Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 061 пост 61 503 подписчика

Популярные теги в сообществе:

6

Сила Внушения: Между Плацебо и Ноцебо

В лабиринтах психологии, где тревога – тьма, вчерашний разговор с пациенткой стал "искрой», осветившей тему.

Вам знакомо это чувство, когда, читая инструкцию к лекарству, "находишь" у себя все побочные эффекты? Мучает ли вас страх перед приёмом лекарств, словно это "путь в бездну"? Есть ли тревожные ожидания по типу: «Такое точно будет у меня»?

У меня есть пациентка (занимаемся с ней КПТ, плюс препарты). Кроме тревоги и беспокойства в мыслях, в теле: она уютная барышня с соответствующими уютными формами. Поэтому её обеспокоенный  кардиолог, да и я тоже, порекомендовали пациентке лечение препаратом  из группы агониста рецептора глюкагоноподобного пептида-1 (GLP-1) (семаглутид).

«Укол стройности», вводится раз в неделю.  Иголочка на конце иглы очень маленькая и тоненькая. И действительно, сам укол многие пациенты отмечают как едва ощутимый.

Пациентка, конечно, была "в плену ожиданий" побочных эффектов, особенно тошноты, тяжести в желудке. Но она также грезила о снижении аппетита, о "победе над демонами" вредной еды. Я, в свою очередь, очень обрадовалась решительности пациентки, так как после ряда сомнений она была настроена на победу.

И вот, "час Х настал"! Заветная коробочка в руках, рядом не менее обеспокоенный муж.  Беспокойство, сердце стучит, лёгкая испарина на лбу. Но задача выполнена, препарат введён. И тут ...

Раздаётся голос мужа:

"Точно ввели? Кажется, что-то вытекло!" Хм...

На следующий день "катастрофа разразилась": тошнота, слабость, "буря в животе". Но, о чудо! Порции еды уменьшались, тяга к "сладким грехам" угасала. Мы праздновали "триумф разума над страхом".

Прошло три недели, и вдруг сообщение: "Я, кажется, не снимала второй колпачок с иголки!".

Получается, что все "позитивные и негативные эффекты" были лишь "игрой разума", эффектом плацебо и ноцебо, "танцем теней и света" в подсознании.

|| Плацебо и Ноцебо – как "две стороны одной медали", демонстрируют, как ожидания и убеждения могут стать решающими факторами влияющими на результат.

Плацебо – это "магия", улучшение состояния от "пустышки", благодаря вере. Эффект плацебо возникает, когда пациент испытывает улучшение состояния после получения лечения, которое не содержит активного ингредиента. Это может быть сахарная таблетка или инъекция физраствора. Несмотря на отсутствие терапевтического эффекта, положительные ожидания пациента могут привести к реальному улучшению симптомов.

Ноцебо – "проклятие", ухудшение из-за страха и негативных убеждений. Это явление происходит, когда негативные ожидания пациента приводят к ухудшению состояния или появлению побочных эффектов даже при получении нейтрального или безвредного лечения.

Эффекты плацебо и ноцебо подчеркивают важность психосоматических факторов в медицине. Они напоминают нам о том, что наше восприятие лечения и здоровья играет ключевую роль в процессе выздоровления.

Возвращаясь к истории...

Мы вместе посмеялись что так получилось. Однако как я так и пациентка были рады этой истории. Она показала как ожидания и прогнозирование (предсказание) картинки будущих событий могут повлиять на реальный результат. Вот такая сила разума/

Показать полностью
4

Солнце в волосах

Солнце в волосах

В тот миг, когда она увидела кровь на его манжете, Марина поняла, что всё было ложью. Всё. Каждое слово, каждый взгляд, каждое прикосновение за эти три месяца. Но уже было поздно отступать.

— Ты прекрасна, — прошептал он, запуская пальцы в её волосы. — Как будто солнце запуталось в них.

Она замерла. Точно такие же слова он говорил той девушке. Той, чьё фото Марина нашла в старом блокноте на чердаке его дома. Той, что исчезла пять лет назад.

* * *

Это началось с объявления о сдаче комнаты. Марине нужно было место, где можно спрятаться от прошлого, от долгов, от вопросов. Дом на окраине города, рядом с лесом, показался идеальным. Хозяин — Андрей — высокий мужчина с усталыми глазами и осторожной улыбкой. Он не задавал лишних вопросов, что устраивало её больше всего.

Первые недели прошли тихо. Слишком тихо. Марина замечала странности: дверь в подвал всегда заперта, окно в мансарде занавешено плотной тканью даже днём, а по ночам иногда слышались шаги. Когда она спрашивала, Андрей отшучивался: старый дом, скрипучие половицы.

Но однажды ночью она не выдержала. Шаги звучали слишком отчётливо, слишком реально. Марина поднялась наверх, к запретной двери мансарды. Дверь оказалась приоткрыта. Внутри — мастерская художника. Или то, что от неё осталось. Десятки картин с одним и тем же лицом: рыжеволосая девушка с золотистыми бликами в волосах. На каждом полотне она чуть другая — смеющаяся, задумчивая, спящая. Но глаза повсюду одинаковые: испуганные.

— Тебе не стоило сюда заходить.

Марина вздрогнула. Андрей стоял в дверях. Но не с угрозой во взгляде — с болью.

— Кто она? — прохрипела Марина.

— Алиса. Моя жена. Она… ушла.

Ложь читалась в каждом слове. Марина знала её вкус — она сама лгала слишком часто.

* * *

После той ночи всё изменилось. Андрей стал открытым, почти отчаянно откровенным. Рассказывал про Алису — как они познакомились, как он был счастлив, как однажды она просто исчезла. Оставила записку: «Прости. Я не могу». Полиция искала, но безрезультатно. Он так и не смог отпустить её, продолжал рисовать по памяти.

Марина слушала и чувствовала, как сострадание перерастает во что-то большее. Они начали проводить вечера вместе: вино, разговоры до рассвета, его руки в её волосах. «Солнце в волосах», — повторял он, и сердце Марины сжималось от нежности. Она хотела стать тем светом, который вытащит его из тьмы.

Но блокнот нашёлся случайно. Старая тетрадь между книгами на чердаке, куда она полезла за коробками. Внутри — записи. Даты, имена, подробности. «Катя. 2018. Рыжие волосы. Ушла через два месяца». «Света. 2019. Светло-русые. Четыре месяца». «Алиса. 2020. Три месяца. Сопротивлялась». И дальше — пустые строки, ожидающие нового имени.

Марина зажала рот рукой, чтобы не закричать. Вернулась в комнату, лихорадочно соображая. Бежать? Но куда — у неё нет денег, документы в его сейфе «на сохранении». Притвориться, что ничего не знает? Но как долго получится?

Она решила искать доказательства. Подвал. Там должен быть ответ.

* * *

Ключ она нашла в его куртке, когда Андрей ушёл в город. Руки дрожали, когда она спускалась по скрипучим ступеням вниз. Подвал оказался больше, чем казалось. Старые вещи, коробки, пыль. И в углу — свежевскопанная земля. Небольшой участок, явно недавний.

Лопата стояла у стены. Марина взяла её, чувствуя, как каждый удар о землю отдаётся в висках. Копала, не зная, что страшнее — найти или не найти.

Металл лопаты ударился обо что-то твёрдое. Ткань. Марина отбросила инструмент и разгребла землю руками. Старый рюкзак, набитый чем-то тяжёлым. Внутри — документы. Паспорта. Четыре женских паспорта с разными именами. И фотографии — все рыжеволосые или русые, все с этим особенным светом в волосах.

Алиса смотрела на неё с одной из фотографий. Живая, настоящая. Ниже — газетная вырезка: «Женщина пропала без вести».

— Нашла мою коллекцию?

Сердце выпрыгнуло из груди. Андрей спустился в подвал бесшумно, как призрак. В руках — ничего. Но его спокойствие пугало больше любого оружия.

— Ты… убил их? — голос Марины прозвучал странно ровно.

— Нет. — Он покачал головой, и в его взгляде мелькнуло что-то безумное. — Я дал им свободу. Они все хотели сбежать от прошлого, как и ты, Марина. Я помог. Новые документы, новая жизнь. За небольшую плату.

— Какую плату?

— Они должны были остаться. Стать моей музой, моим светом. Но они уходили. Все уходят. — Он шагнул ближе. — Алиса пыталась донести на меня в полицию. Сказала, что я торгую документами. Ей пришлось исчезнуть по-настоящему.

Марина попятилась к стене. Выхода не было — он блокировал лестницу.

— Я не хочу тебя терять, — прошептал Андрей. — Ты особенная. Солнце в твоих волосах не гаснет, даже когда ты боишься.

— Что ты сделаешь?

— То, что нужно. Чтобы ты осталась навсегда.

Он потянулся к полке, и Марина увидела шприц. Секунда — и она схватила лопату. Размахнулась изо всех сил. Удар пришёлся по плечу, Андрей отшатнулся с воем боли. Марина рванула к лестнице, но он успел схватить её за лодыжку. Она упала, ударившись лбом о ступеньку.

— Не надо было сопротивляться! — прохрипел он, подтягивая её к себе.

Но адреналин сделал своё дело. Марина перевернулась и ударила его каблуком в лицо. Хруст. Кровь. Он отпустил, зажимая нос. Она вскочила и побежала наверх, не оглядываясь.

* * *

За дверью дома был туман и наступающая темнота. Телефон остался в комнате. Ближайший дом — в километре. Позади послышались шаги.

Марина побежала к лесу. Ветки хлестали по лицу, корни пытались споткнуть. Дыхание обжигало лёгкие. Где-то сзади он кричал её имя, но она не оборачивалась. Впереди мелькнул свет — дорога, машина.

Она выскочила на трассу прямо перед фурой. Водитель затормозил с визгом, высунулся из окна:

— Ты что, с ума сошла?!

— Помогите! — Марина вцепилась в дверцу. — Он хочет меня убить!

Водитель увидел кровь на её лице, растерзанную одежду. Открыл дверь, втащил её внутрь, достал телефон. Через десять минут по дороге ехала полиция.

Андрея нашли в доме. Он сидел в мастерской перед незаконченным портретом Марины — солнечный свет в рыжих волосах, но лицо ещё не прописано. В руках — кисть. Когда вошли полицейские, он даже не оглянулся.

— Они все уходят, — прошептал он. — Свет всегда гаснет.

* * *

В подвале нашли не только рюкзак с документами. Там была ещё одна комната, скрытая за фальшивой стеной — с кроватью, цепью, запасами еды. Судмедэксперты установили: Алиса провела там последние дни жизни. Остальных он действительно отпускал после того, как они «отслужили» свой срок — давал поддельные документы и отправлял. Но Алиса оказалась особенной. Попыталась сбежать, пригрозила разоблачением. Он не смог этого позволить.

Марина дала показания, опознала паспорта. Три женщины нашлись живыми — они начали новую жизнь под новыми именами и боялись возвращаться. Одна так и не нашлась.

Суд был быстрым. Андрей не отрицал ничего, только повторял одно: «Я хотел, чтобы они остались. Я хотел сохранить свет».

Марина не пришла на приговор. Она уехала из города в тот же день, как вышла из больницы. Волосы коротко остригла и перекрасила в тёмный. Солнце больше не путалось в них. Так было безопаснее.

Иногда, стоя перед зеркалом, она вспоминала его шёпот: «Солнце в волосах». И чувствовала холод, забиравшийся под кожу. Потому что в какой-то момент, совсем недолго, она почти поверила, что это любовь. И это пугало больше, чем всё остальное.

Спасибо что читаете мои рассказы:
https://dzen.ru/id/68ac75effbe599335cdbff25

Показать полностью 1
5

Манифест Настоящего

Манифест Настоящего

Ну здравствуйте. Да, это я - Настоящее. Тот самый момент, на который вы все время собираетесь обратить внимание, но потом откладываете, потому что заняты поисками "смысла".

Не обижусь, я привычное. Меня игнорируют из лучших побуждений. Вы уверены, что где-то дальше - лучше, глубже, правильнее. А я просто есть. Не особенно красивое, не особенно умное. Просто реальное.

Я не умею обещать. У меня нет гарантий, нет сценариев, нет хэппи-эндов. Зато у меня есть воздух, кофе, чужие голоса, усталые мысли, свет в окне, запах еды и паузы между словами. Все, что вы называете "мелочами", но из чего, на самом деле, и состоит жизнь.

Вы меня все время путаете с чем-то торжественным. Думаете, что Настоящее - это прозрение, озарение, великий момент, когда все становится ясно. А я - не вспышка. Я - фон. Я не для того, чтобы вас впечатлять. Я просто существую, пока вы этим занимаетесь.

Мне не нужен ваш восторг. Мне достаточно, если вы просто иногда замечаете, что я рядом. Без лозунгов про mindfulness, без практик и ретритов. Просто - здесь, где все происходит, пока вы думаете, что это подготовка.

И если вдруг на секунду вы перестанете искать, доказывать, сравнивать - я покажусь. Не чтобы вас осчастливить, а просто чтобы вы вспомнили: все, чего вы хотели, все время происходило уже.

Показать полностью 1
4

Эхо аплодисментов

Самое опасное в спектакле — не выход на сцену, а тишина после того, как падает занавес.

Есть зрелище куда более завораживающее, чем триумф. Это его изнанка. Его похмелье. У меня есть один знакомый. Человек, способный своим словом удерживать внимание сотен людей так, словно он дирижирует их дыханием. Его выступления — это всегда безупречный спектакль: острый ум, идеальная логика, убийственная ирония. Он заканчивает под аплодисменты. Вокруг него — восторженные лица, новые контракты, признание. А я смотрю на него и вижу не победителя. Я вижу оболочку. Пустой сосуд, из которого только что выкачали весь воздух.

Через час, когда мы сидим в баре, он уже не триумфатор. Он — призрак. Говорит тихо, смотрит в одну точку, движения замедленные. Он не разбит, не расстроен. Он пуст. И эта пустота, звенящая на фоне его же собственного успеха, — самый честный диагноз, который можно поставить не только ему, но и всей этой ярмарке тщеславия.

Я долго наблюдал за этим феноменом и понял: публичное выступление — это не искусство. Это метаболизм. Обмен веществ с миром. И в зависимости от того, как настроен твой внутренний биореактор, ты выходишь из этого обмена либо насыщенным, либо выжатым до последней капли.

Первые, самые предсказуемые. Они выходят на сцену, чтобы питаться. Внимание зала, аплодисменты, восхищенные взгляды — это их кокаин, их кислород. Они впитывают энергию толпы, и после выступления их буквально трясет от эйфории. Они возбуждены, полны сил, им нужно немедленно продолжать банкет. Их трагедия в том, что они — наркоманы. Без дозы чужого одобрения у них начинается ломка, и их мир рушится.

Вторые — редчайший вид, почти мифический. Они тоже заряжаются от зала, но их топливо — не восхищение, а сопричастность. Они выходят на сцену с идеей, которая их жжет изнутри, и когда эта идея находит отклик в сотнях умов, возникает резонанс. Энергия не забирается у зала, а многократно умножается в замкнутом контуре. После выступления такой человек спокоен, гармоничен и невероятно силен. Он не просто выступил. Он синхронизировался со вселенной.

Третьи — самые жалкие. Они выступают, потому что должны. Из страха, из чувства долга, ради статуса. Каждая минута на сцене для них — пытка, отдача энергии под принуждением. Они отдают кровь, а взамен робко надеются на похвалу, как собака на кусок сахара. Их опустошение после — это усталость раба, отработавшего смену на галерах. Оно не приносит удовлетворения, только тревожное облегчение от того, что все закончилось.

И, наконец, четвертая порода. Мой знакомый. Он не артист, ему плевать на аплодисменты. Он не резонатор, он не ищет гармонии. Он выходит на сцену, потому что считает это своим долгом. Он — лишь канал, труба, по которой в мир должна транслироваться некая важная для него истина. Он служит не публике, а идее. И этот акт служения требует полной, безоговорочной самоотдачи. Он не тратит энергию. Он осознанно сжигает ее в топке своей миссии.

То, что с ним происходит, — не психологический сбой. Это биохимический откат. Во время выступления его организм мобилизует все резервы, как для последнего боя: в кровь впрыскивается едкий коктейль из адреналина и кортизола, мозг входит в красную зону, воля сжимается в точку сингулярности. А когда занавес опускается, наступает тотальный отлив. Адреналин, этот боевой стимулятор, испаряется мгновенно, оставляя после себя вакуум. А пепел этого пожара, кортизол, еще долго оседает в крови, поддерживая ощущение глухого, свинцового истощения. Нервная система, работавшая на разрыв, дергает стоп-кран, чтобы спастись от полного выгорания.

Его пустота — не свидетельство провала. Это отпечаток. Знак того, что сосуд пуст, потому что его содержимое дошло до адресата. Неоспоримое доказательство, что частицы его души, его самые ценные микроэлементы, были переданы. Некоторые, самые хитрые из этой породы, научились носить броню — маску цинизма или агрессии, чтобы защитить свое уязвимое ядро. Но даже под самой толстой сталью происходит тот же процесс — контролируемое самосожжение.

Он допивает свой виски. В его глазах медленно появляется жизнь. Система начинает перезагрузку. Завтра он снова будет готов к бою. Потому что для него, как и для всех людей его склада, эта опустошенность — не наказание.

Это его единственная, подлинная награда. Знак качества выполненной работы. Тишина, в которой нет ничего, кроме чистого, дистиллированного чувства выполненного долга.

P.S.

Самое интересное начинается, когда стихает последнее эхо аплодисментов. В этой оглушительной тишине происходит акт истинного творения. Слова, только что бывшие частью тебя — твоей крови, твоего нерва, — теперь тебе не принадлежат.

Ты выпустил их в мир, как смысловые споры, как интеллектуальных сирот, и теперь они будут жить своей, совершенно непредсказуемой жизнью в чужих головах. Там их будут искажать, додумывать, ненавидеть, обожать. Они будут мутировать, спариваться с чужими идеями, рождать уродливых или прекрасных потомков. Ты больше не имеешь над ними никакой власти.

И твоя пустота — это не просто усталость. Это акустическая тень от сказанного. Это точное, почти физическое ощущение того, что часть тебя отделилась и ушла жить своей жизнью. Ты становишься отцом-одиночкой для сотен мыслей, которые никогда больше не вернутся домой.

И настоящий успех измеряется не громкостью оваций, а тем, насколько бурной и самостоятельной будет жизнь этих твоих интеллектуальных сирот.

Больше подобных постов — в моем ТГ.

https://t.me/kunstkameraabsurda

Показать полностью
5

Манифест Поиска

Манифест Поиска

Да, это я - Поиск. Не Смысл, не Истина, не Просветление. Просто Поиск. То самое странное состояние, в котором вы проводите половину жизни и обвиняете меня, что я вас куда-то завожу.

Я не обещал финалов. Меня вообще никто не спрашивал, хочу ли я быть дорогой. Я просто существую, чтобы вы могли двигаться - хоть куда-нибудь. Но вы превратили меня в конкурс на тему: "Кто первым найдет смысл и получит аплодисменты".

Я не виноват, что вы путаете движение с направлением. Вы строите списки целей, ловите знаки, гадаете на судьбе, а потом жалуетесь, что ничего не нашли. Конечно не нашли - я же не карта сокровищ, я путь, который начинается там, где вы стоите.

Иногда я пытаюсь объяснить, что все проще. Что искать - не значит бежать. Что иногда поиск - это просто тишина, в которой вы наконец слышите себя. Но нет, вы начинаете гуглить "как научиться слушать себя" и зовете меня снова.

Я не устаю, я просто наблюдаю. Как вы пробуете все подряд - от религий до марафонов по саморазвитию. И каждый раз начинаете фразу с "Я в поиске", будто это билет в высшую лигу сознания. Хотя чаще это просто способ не оставаться наедине с настоящим.

Я не против. Делайте, как умеете. Только не ждите от меня ответов - у меня их нет. Моя работа - не объяснять, а держать вас в движении, пока вы не заметите, что стоите на месте.

И если вдруг однажды вы перестанете искать и просто вздохнете - я исчезну. Просто тихо уйду, потому что наконец справился со своей задачей.

Показать полностью 1
11

Закрой глаза и иди…

Иногда наступает момент, когда ты выбился из сил так, будто тебя неделю стирали на режиме «интенсив» без кондиционера. Или месяц. А вокруг — густой воздух, вязкий и растекающийся, как холодец после новогоднего застолья. Всё вокруг серое, как бетонная стена. Ни просвета, ни намёка на ветер перемен. Всё давит. Работа, новости, тревоги, счета, даже доброжелатели с дежурными фразами «держись, всё будет хорошо».

Ты пробуешь выбраться: читаешь книги по саморазвитию, делаешь детокс, скачиваешь приложение для медитации, но в какой-то момент ловишь себя на мысли: «а может, проще переродиться?» И советчиков в такие моменты — целая армия. Один говорит: «Тебе нужно просто выспаться!» Другой советует йогу. Третий — айкидо. Но ни чай с ромашкой, ни концентрация на дыхании не помогают, когда душа лежит лицом вниз и не подаёт признаков жизни.

И в этот момент так хочется, чтобы рядом оказался кто-то — один, настоящий. Кто не будет объяснять про карму, мышление изобилия и “ты просто не там ищешь”. Кто просто скажет:

— Закрой глаза.

— И что дальше?

— Держи меня за руку.

И всё. Ты берёшь его за руку — и идёшь. Как в детстве, когда мама ведёт домой через вечерний двор, а тебе кажется, что каждая тень — это монстр. И сил идти уже совсем нет. Настолько устал. Но мама рядом. Её ладонь — как маленький обогреватель, и мир перестаёт быть страшным. И вот ты уже и дома. Где тепло, светло, пахнет супом, свежим хлебом и безопасностью.

Это — абсолютное доверие. Без условий, без анализа, без страхов. Можно, конечно, навесить на это кучу «умных» объяснений: там и работа зеркальных нейронов, и переключение фокуса внимания, и какая-нибудь психология в упаковке за пять тысяч рублей в час. Но, если честно, всё проще. Кто-то просто взял тебя за руку и довёл до света.

И вот ты идёшь. Не жалуешься, не объясняешь, не требуешь “понять и простить”. Не ноешь и не просишься «на ручки». Просто закрываешь глаза. Просто идёшь. Даже если ничего не видно. Даже если шаги — как по болоту. Просто знаешь, что рядом — тот, кому веришь. И этого достаточно.

Потом ты вдруг замечаешь: темнота поредела. Воздух стал мягче. Ты чувствуешь — сил прибавилось. Не потому, что кто-то вытащил тебя за шкирку из депрессии. А потому что, когда идёшь не один, мрак ведёт себя культурно — уступает дорогу.

Главное, что бы был человек, кому веришь. Тот, кому можно доверить всё, даже самое сокровенное. Кому можешь рассказать всё и отдаться полностью, до самой мельчайшей молекулы. Потому что это – не всегда другой человек. Даже чаще всего это – не другой человек…

Вильям Сива

Показать полностью

Drama Queen. Окситоциновый шторм

Обещала писать плохое и хорошее. Продолжаю. (Пспс. Не писала в пн и вт. Потому как претерпевала изменения. Ну, скриплю, так быстро, как могу... Два дня поскрипела и к чему-то пришла. Сильно скрипела, не смогла заставить себя описывать скрип. Ну чо, бывает).

Окончательно слететь с катушек в кризисный период жизни - не тот трип, который я хочу сейчас и (активно пользуясь вашими советами) в понедельник сходила к психологу. Дядя в белом халате представился как кандидат медицинских наук, я не проверяла. Белый халат, приемная с огромным фикусом, кофеек, я сижу на мягком стуле. Он говорит мне: "Ты нормальная. Обычная. Все стандартно. Ничего необычного".

И я курю вейп, как Де Ниро в кино, закинув ногу на ногу и думаю: да ептыть твою мать! Настолько обычная, что для женщины это почти оскорбительно! Ни искры, ни безумия, ни даже приличного скандала! Просто часть серой массы, растворённая в общем потоке, как капля фильтрованной воды, застывшей в куске льда, который растворяется в моем бокале белого сладкого каждый вечер моего дебильного запоя. Вот это поворот сюжета. Ну, окей, доктор и комментаторы, значит королева драмы, окей, черти. Тем же вечером я была трезвой, и на следующий день, и на следующий, и в целом вернулась к работе над зоомагазином и прекратила бухать.

2. Ничего святого.

Знаете. В этой новой подгруженной информации про королеву есть что-то освобождающее. Мои проблемы не уникальны, не трагичны, не достойны романа. Они решаются простыми, проверенными способами, как чинят пробитое колесо на обочине дороги. Так все банально и скучно. Быть обычной: не пытаться выделиться любой ценой, придумывая себе катастрофы и драматизируя, а просто жить и двигаться вперёд. Соответствовать своим внутренним критериям, которые никто не может определить, кроме тебя самого... Впихивать свое представление реальности в этот изменчивый мир... блаблабла. Я тоже умею в сопливую романтизацию, крутые радужные сопли, да?

К делу, все прозаичней: мне недавно предложили в комментах сравнить себя с attention whore, говорят - похоже. #comment_370726948 Задумалась. А может мой критерий нормальности отчасти определяется как Аттешн Вхорн? Вообще я всегда хотела быть более приичным и возвышенным персонажем *ругается и злится*

3. Интуиция.

Вся абсурдность ситуации в том, что когда всё летит к чертям, я запускаю свой проверенный, как мир, механизм выживания: начинаю собирать советы, как коллекционер дешёвых магнитиков с отпусков. В кризисе я становлюсь чем-то вроде поехавшего кукухой экспериментатора: пробую всё, что советуют, но только если внутренний голос не орёт "беги!". Это как идти по трассе, где каждый встречный суёт тебе карту, но только ты решаешь, свернуть ли на их дорогу или остаться на своей. Если что-то откликается- вперёд, в огонь, в воду, в очередную историю. Не нравится - сразу стоп, без сожалений.

Интересно. Это базовая потребность в признании или это эпизод вниманиеблядства? В любом случае идея выкрутить это предложение на максимум откликается положительно. Аххаха. Обидно-то как, я то думала, что я более чистый и возвышенный типаж.

Мда. Вниманиеблядство... Кстати, интересный вопрос, а профессия режиссер мультимедиа, разве не подразумевает эту черту характера, как положительную?

4. Белый халат наук.

А и конечно игра от доктора на стабилизацию моей кукухи. Поскольку последние 4 года у меня был повышенный кортизол от безысходности игнорирования моих желаний. Я довольно долго играла в супер-терпилу в браке: то не это, это не то, туда не надо, это не делай, я обиделся, пианино лишнее, марвел - отсой, властелин колец - "не то", чёй ты с ним общаешься. Аааааааа!

Психолог предложил мне игру, простую и почти детскую: каждый день садиться и писать «Я хочу…». Повторить пять раз. И, шайзе, какой пиздец! Лично я первым пунктом пишу: «Я хочу трахаться». Четыре года воздержания - это не просто цифра, это целая эпоха, в которой можно и кукухой поехать. Дальше по списку идут ещё пять желаний, типо, плойка, воздушный шар, поход, акселератор, доучить оружие... Хуйня какая-то материальная... Как будто я пытаюсь убедить себя, что хочу чего-то большего, чем просто телесного контакта.

Ну ладно. Мое дело не жаловаться и закатывать глаза. Мое дело выполнять советы. Значит пишу я эту ебалу уже второй день. Дальше я это рассортировываю на 3 столбика: 1. я хочу и могу это сейчас; 2. хуй знает нахуя и какогохуя мне это нужно; 3. долгосрочная реализация желаемого

Вот. Если бы видели мое скептическое выражение лица... Ну, ок, взялась, значит делаю, значит надо. Никаких полумер. А то меня тут недавно бухать в комментах научили. До этого я закидывалась вином натощак и вообще, страх какой. А тут мне обьяснили, что бухают культурные люди вот так #comment_370561308 Как смогла, так исполнила->

Два глоточка и надоело... А из меня могла бы выйти отличная алкоголичка. Ну вот. Не мое это.

Два глоточка и надоело... А из меня могла бы выйти отличная алкоголичка. Ну вот. Не мое это.

Ну вот. Совет помог. Теперь я опять не пью. А ну и еще из-за осознания обыкновенности бытия и того, что мой муж прекратил меня песочить на активе нон-стоп. А то раньше по 20 звонков на дню, сообщения во все мессенджеры... Ух... Моя психика. Буль-буль рыбка-бананка ты заперта в пещере, не паникуй.

Читаю "Волхв" Джон Фоулз; Смотрю: "Престиж" 2024 РФ реж.Сенцов и "Нейробатя" 2025 РФ реж.Дудка; "Чужие деньги" реж.Твердохлебов; "Видоизмененный углерод" Слушаю : Falling in Reverse Рони Радке в частности кайф God Is A Weapon, Каспийский Груз (не спрашивайте, сама не понимаю зачем). Советуйте что-то еще, а то я ж из мира добровольного брачного заточения, вернулась в социум.

Показать полностью 1
2

Первые строки. Психология

Дневник имеет своим началом небольшое рассуждение о психологии. Без указания дат в этом случае. Далее по тексту, немного адаптированному.

"Правило поведения в диалоге. Главное и основное – Всё, что не хочешь слышать сам - не говори другим.
При переживании горя
1) стоит говорить про ушедшего человека в прошлом времени,
2) соблюдать дистанцию,
3) максимально часто общаться с человеком о его горе
4) строго запретить алкоголь
5) никаких посещений друзей
В качестве дополнительной литературы:
Е. А. Бурина. «Совладание с утратой»"

Первые строки. Психология
Отличная работа, все прочитано!