Психология | Psychology
28 040 постов
•
61 511 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Собака из приюта»4
Это пиздец! Дама взяла ебанутую собаку из приюта и лепечет.
Моя собака была бы идеальным питомцем для семьи, если бы не пара "но".
1. Пёс не может гулять на улице.
2. Агрессия к ребёнку.
Ребёнок, блядь, на втором месте. При том, что там не просто агрессия, даже был укус. И вместо того, чтобы собаку вернуть назад она дочку отправила посещать курс "юный кинолог", но всё равно видит, что
скорее всего, дочь так и не сможет с ним наладить контакт.
Блядь. Ребёнок себя дома не чувствует в безопасности, потому что
собака побежала с рыком на дочь, которая молча рисовала на другом конце комнаты
Весь пост сплошное оправдание собаки: "в остальном же пес отличный и беспроблемный". А в комментариях отбрёхивается защищая собаку. И ясно почему.
Со мной же наедине пёс преображается: он скачет довольный... я ежедневно занимаюсь с собакой дома... я очень люблю собаку... меня пес так же безумно любит, как и я его. Какая-то любовь сквозь страдания с обеих сторон.
Страдание ребёнка второстепенны видимо.
Этим постом я хотела выговориться и попросить поделиться людей своим опытом.
А я своим постом хотел бы попросить кого-то вправить этой даме мозги. Мне ребёнка жалко.
Показать полностью
Осенние инсайты: гибкость, чуткость, экология
Осень — отличное время для инвентаризации внутреннего мира.
Пытаюсь понять, какой я человек сейчас... и что для меня по-настоящему важно... Лучший способ это выяснить — внимательно наблюдать за людьми и сравнивать себя с ними.
Проанализировав весь свой последний опыт общения, я сформулировала важные для себя принципы. Предлагаю вам их прочитать и сравнить со своими — провести личную инвентаризацию.
Итак, три важных для меня принципа:
1. Гибкость — моя базовая ценность
Всегда знала, что люблю перемены, но сейчас это проявилось особенно ярко. Для меня важна способность меняться, пересматривать свои взгляды на жизнь и обновлять привычные паттерны поведения. Искренне радуюсь новым проектам и возможностям начать что-то с чистого листа.
2. Чуткость — признак осознанности
Я заметила прямую связь: чем больше человек «здесь и сейчас», чем тоньше он чувствует, тем изящнее его коммуникация. Мне безумно нравятся чуткие люди. Их общение лишено импульсивных реакций. Выбираю не общаться сейчас с грубыми людьми, ищу тонкое и чуткое общение.
3. Экология в общении — моя сознательная практика
Наблюдая за стилями коммуникации, я выделила для себя три типа:
· Разрушительный: эскалация конфликта, где на каждый удар отвечают еще более сильным ударом.
· Симметричный («око за око»): многими считается справедливым. Это принцип «ты мне — я тебе».
· Экологичный: тот, который я сейчас активно практикую. Это новозаветная стратегия «ударили по левой щеке — подставь правую» или, как ее называют в психологии, принцип амортизации. Очень люблю ее, практикую.
В чем ее сила?
Она позволяет не продолжать и даже не начинать конфликт. Вместо ответной агрессии ты переходишь на другой уровень: занимаешь метапозицию* и начинаешь разбираться в чувствах и мотивах другого человека. Почему он агрессивен? Что с ним происходит? Какие эмоции он на самом деле испытывает и почему?
Пример:
— Привет! Как дела?
— Уйди! Ненавижу всех!
Если мы выбираем экологичную коммуникацию, то диалог может продолжаться примерно так:
— Что-то случилось?! Ты в гневе?
— Да, я злюсь..
— Хочешь поговорить об этом? Или сейчас лучше оставить тебя в покое?
Конечно, здесь важен контекст. В случаях сильного аффекта, когда человек невменяем, главная задача — обезопасить себя и других, чтобы минимизировать ущерб, а не проводить глубокий анализ.
Возможно, мои осенние инсайты отзовутся и в вас.
И если я могу посоветовать попробовать что-то — начните с принципа амортизации. В следующий раз, когда вас попытаются втянуть в конфликт, попробуйте занять метапозицию и задать вопрос о чувствах другого.
——
*Метапозиция — в психологии способность посмотреть на ситуацию с позиции наблюдателя: не изнутри ситуации, а со стороны.
Показать полностью
Уязвимость укрепляет уверенность
Показать полностью
1
Ответ на пост «Какое же я ничтожество»5
1) Открою вам секрет: мало кто в России работает по своей специальности. Я например инженер-менеджер по управлению качеством, попробуйте найти мне работу))) сейчас работаю front-end разработчиком в Билайне, очень довольна ) но в свое время со своим высшим образованием мне пришлось поработать в отк на заводе, оператором, менеджером по продажам, продавцом, катателем сахарной ваты и продавцом шоколадных членов =) это я к чему: в современном мире огромное количество возможностей для смены профессии, надо ластами шевелить и не боятся. Отказали в приёме на работу? Представляете куче людей отказывают, мне отказывали много раз) Просто учитываешь ошибки и ищешь другое место. Ну и надо быть готовым к низкому доходу первое время.
2) Накопила значит не надо платить ипотеку, прекрасно же ? Недострои это проблема, сочувствую, но это не повод помирать уж точно
3) Больная спина))) эх, вот я на третьем триместре беременности уничтожила нижнюю часть спины, а потом первые полгода с ребёнком верхнюю, в 40 лет проблемы со здоровьем это норма, добро пожаловать в клуб ))) В 40 лет бывают проблемы гораздо хуже, здоровья вам.
4) Если свое счастье привязать к другому человеку провал неизбежен. Любить нужно себя в первую очередь. Тут так же как с работой, неудача - забыла и пошла дальше. И после 40 внешность уже не на первом месте. Хотя косметика может творить чудеса, сходите к хорошему визажисту.
5) А тут то что мешает ??? Что мешает поднять попу и жить ?)
Короче, женщина, сходите на курс психотерапии, ибо проблем у вас нет, они только в голове.
С пожеланиями здоровья и счастья)
Показать полностью
Ответ на пост «Какое же я ничтожество»5
Вы зря сдаетесь. Вы даже не начали все поправлять. Проблемы с мужчинами решаются или хотя бы начинают решатся сайтами знакомств. Да будет много фриков. Да будут Дик пики и гоу секс первым сообщением, но при активной переписке и неозлабливаемости от вышеперечисленных товарищей вы будете выходить на свидание минимум раз в неделю. В год будет минимум 52 свидания. Где то не понравитесь вы , где то вам. Но за год активного поиска и не забив из за мужаков аааа все козлы вы войдете в отношения. Главное так же понимать что вы хотите плюс минус. Какие плюсы и минусы есть у вас. Вы можете начать подучиваться на что то другое не обязательно прям дневать на учебе. Сейчас есть учеба по выходным и вечерам. Там вы сможете найти свой круг общения. А так же возможно и познакомится. Да я понимаю что это будет страшно и такое вот столкновение с реальностью и новые дела это стресс и свидания это стресс… но попробуйте. Все что вы описали вы сможете изменить максимум за год. Ну ток если профессию кардинально менять там заложите время, но подрабатывать по ней вы сможете уже через год. Решайтесь.
Послушный ребёнок - не всегда счастливый. Как отличить воспитанность от тревожной покорности
Моя старшая дочь в детстве была образцом для подражания. Никаких скандалов в магазинах, чёткое выполнение просьб, идеальная чистота в комнате. Пока подруги делились историями о детских истериках, я с гордостью наблюдала за своей маленькой "взрослой" девочкой. "Тебе так повезло!" - слышала я постоянно. И сама в это верила.
Пока однажды не застала её в спальне за странным занятием.
Она сидела на кровати и методично рвала на мелкие кусочки свой рисунок. "Зачем?" - спросила я в недоумении. "Он неидеальный. Ты бы расстроилась", - прошептала она.
В тот миг во мне что-то переломилось. Я разглядела не воспитанного ребёнка, а запуганного. И осознала: её послушание было не чертой характера, а защитной реакцией. Щитом, за которым скрывался страх - страх ошибиться, не угодить, разочаровать меня.
Мы привыкли бить тревогу, когда дети не слушаются. Но тихие, удобные дети, которые никогда не спорят - это часто не подарок, а тихий сигнал беды. Их поведение - не норма, а симптом. Признак того, что ребёнок не чувствует себя в безопасности, чтобы быть собой.
Что стоит за маской идеального ребёнка?
Страх становится тенью. Ребёнок, опасающийся наказания (пусть даже не физического, а крика или демонстративного огорчения), сделает всё для его избежания. Его послушание - не уважение, а стратегия выживания. Он прячет "неудобные" чувства - злость, обиду, возмущение, - боясь, что они разрушат хрупкое родительское одобрение.
Любовь превращается в награду. Если расположение родителей нужно "заслуживать" примерным поведением, хорошими оценками и убранной комнатой, ребёнок становится перфекционистом. Он усваивает: чтобы тебя любили, нужно быть удобным. Его личность растворяется в роли "идеального сына/дочки".
Воля уступает место беспомощности. Когда детское "нет" постоянно игнорируют, а сопротивление бесполезно, наступает капитуляция. Послушание становится отказом от собственного "я" ради психологического выживания.
Как отличить здоровую воспитанность от тревожной покорности?
Присмотритесь к этим признакам:
Ребёнок не умеет говорить "нет" и отстаивать желания
Постоянно ищет подтверждения: "Я хорошо сделала? Ты довольна?"
Любую ошибку воспринимает как катастрофу
На вопрос "Что ты хочешь?" чаще отвечает "Не знаю"
Не проявляет "неудобных" эмоций: всегда ровный и улыбчивый
Увидев эту картину, пора действовать. Не потому что ребёнок "испортился", а потому что ему нужна помощь, чтобы снова стать живым.
С чего начать?
Сознательно разрешите здоровое непослушание. Создавайте ситуации, где можно сказать "нет" без последствий. "Выбери сама, что надеть" или "Можешь со мной не согласиться".
Дарите любовь просто так. Чаще говорите: "Я люблю тебя любую - весёлую, грустную, послушную и не очень". Покажите, что ваше отношение не зависит от поведения.
Помогите распознавать чувства. "Я вижу, ты злишься, это нормально", "Тебе обидно, я понимаю". Объясните, что все эмоции имеют право на существование.
Будьте уязвимы. Рассказывайте о своих промахах. Так она поймёт, что ошибаться - нормально, и перестанет так сильно бояться неудач.
Вырастить послушного ребёнка - не достижение. Вырастить человека, умеющего уважать других, но при этом смело отстаивающего свои границы - вот настоящая родительская победа. Давайте не путать удобство с душевным здоровьем. Порой здоровый детский протест гораздо ценнее тихого, покорного согласия.
Показать полностью
1
Почему мы притягиваем именно тех людей, от которых потом страдаем
Бывает так:
вроде бы решил — «всё, больше не хочу токсичных отношений».
Проходит время… и снова то же самое. Другие лица, те же сценарии.
Почему так?
🧠 Психология говорит: мы не выбираем людей случайно.
Мы выбираем знакомое чувство.
Даже если оно больное.
Если в детстве любовь ассоциировалась с напряжением, страхом потерять, чувством вины —
мозг ищет то же самое во взрослом возрасте.
Не потому что мы мазохисты,
а потому что так он понимает любовь.
💡 И пока внутри не исцелено старое — снаружи будет повторяться одно и то же.
Одни и те же типажи.
Одни и те же сценарии.
Только имена меняются.
✨ Осознанность — это не про контроль, а про понимание:
«Я не обязан снова проходить старый урок».
📌 В своём телеграм-канале я пишу о психологии простыми словами —
про любовь, внутренние сценарии, самооценку и то, как стать ближе к себе.
👉 Если тебе откликается — заглядывай: Канал про психологию
Показать полностью