Психология | Psychology

Данные из других стран (спойлер: картина та же)

Великобритания, отчёт правительства UK Department for Transport:

• Женщины составляют около 35% водителей, но только 27% аварий.

• Мужчины - 65% водителей, но почти 73% всех ДТП.

США, по данным IIHS и NHTSA:

• Мужчины участвуют в авариях со смертельным исходом в 2,5 раза чаще, чем женщины.

• Больше превышают скорость, реже пристёгиваются, чаще садятся за руль в состоянии опьянения.
  

Почему тогда миф живёт?

1. Искажение восприятия. Если женщина ошиблась за рулём - это бросается в глаза, стереотип активируется и "подтверждается". А если мужчина врезался - "ну, бывает с каждым".

2. Разные стили вождения.
   Мужчины чаще рискуют, превышают скорость, идут на опасные манёвры. Женщины едут осторожнее, иногда медленнее. Это может раздражать, но это и снижает аварийность.

3. Сексизм в автошколах и на дорогах.
   Многие женщины сталкиваются с тем, что их изначально не воспринимают всерьёз как водителей, и это влияет на уверенность за рулём, но не делает их менее безопасными.
   

Вывод:

• Женщины в среднем безопаснее водят, чем мужчины.

• Мужчины чаще становятся виновниками аварий, особенно тяжёлых.

• Разница подтверждена данными в разных странах.

Так что "женщина за рулём к беде" - это не факт. Это предвзятое мнение.

А вы что замечали на дорогах? Были ли у вас ситуации, когда миф расходился с реальностью?

Расстраиваться нормально.

Ты будешь временами злиться, беспокоиться, волноваться, когда что-то идёт не по плану, и внутри будет немного больно. Ты будешь закипать. Так твоё тело пытается сказать, что тебе что-то нужно – объятья мамы, помощь друзей, время на отдых. Не ругай себя, лучше прислушайся, поделись со мной своими чувствами, попроси о поддержке.

Я никогда не обвиню тебя за чувства и не буду запрещать их. Я знаю, что это бессмысленно. Когда я сам расстраиваюсь, я не могу просто это остановить, поэтому как я могу остановить твои? Обычно я стараюсь не ругать себя, делиться и быть с теми, кто меня поддержит. Конечно, чувства не проходят сразу, но так с ними становится полегче. Я буду рядом, чтобы и тебе с ними было легче.

Нет ничего плохого в том, что ты расстраиваешься. Это не делает тебя «чувствительным» или «слабым», наоборот, требуется мужество, чтобы поделиться своей болью. Я всегда её приму, и в следующий раз, обещаю, ты справишься быстрее, легче.

P.S. Я тебя люблю.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

* «Кто-то не так посмотрел».

Пожарная тревога в школе выводила меня на свежий воздух. Теперь мой мозг тоже включает сирену, что приводит к свежим надуманным проблемам. Хочется сказать ему: "Спасибо, давай без эвакуации?"

Придумала эту метафору, чтобы справляться с тревогой. Возможно, и вам пригодится.

Лена страдает. Рассказывает подругам, как ей тяжело. Обвиняет его в том, что «не даёт развиваться».

И парадокс в том, что он действительно её сдерживает — ровно настолько, насколько ей нужно, чтобы не рисковать самой.

Это еще одна игра из нашего психологического театра: «Если бы не ты».

Кажется, Лена просто делится трудностями. На деле — сценарий, в котором она добровольно отказывается от силы, свободы и ответственности.

А еще так Лена получает:

· сочувствие подруг,

· эмоциональный повод, чтобы обесценить мужа,

· и главное — право ничего не менять.

Но правда в том, что нет никакого «если бы». Муж служит удобным прикрытием.

Потому что признаться, что ты сам боишься, откладываешь, саботируешь — страшнее, чем обвинить обстоятельства.

Пока работает сценарий, Лена не живет по-настоящему.

Выход?

Он не быстрый. Но начинается с признания:

«Я выбрал(а) это. Я делаю это. Но я могу иначе».

2. Запрет на самостоятельность. Любая попытка сделать самому встречает критику: «Ты опять неправильно!»

3. Формула «сын — главный мужчина маминой жизни». Мама кладёт на ребёнка всю свою эмоциональную ставку, и он становится «заместителем мужа».

4. Откат к удобству. Зачем взрослеть, если за тебя всегда всё сделают?

⸻

Как не вырастить «мамсика»?

💡 1. Разрешить ошибаться.

Пусть обувь надета криво, зато сам. Пусть футболка выстиранная полиняла — это опыт, а не катастрофа.

💡 2. Давать ответственность по возрасту.

В 7 лет — убрать игрушки.

В 12 — приготовить завтрак.

В 16 — поехать в магазин сам.

Ответственность растёт вместе с ребёнком.

💡 3. Говорить: «Ты справишься».

Не «дай я сделаю», а «попробуй сам, если что — помогу». Это базовая установка взрослости.

💡 4. Сохранять границы.

Ребёнок — это ребёнок. Мужчина рядом — это мужчина. Смешивать роли = гарантированный билет в «мамсики».

💡 5. Учить быть партнёром, а не «центром вселенной».

Хвалить за вклад: «Спасибо, что помог», «Здорово, что сам сделал».

⸻

Важная мысль

«Мамсик» не рождается — его формируют. Если мама даёт сыну пространство быть самостоятельным, он вырастает мужчиной, а не вечным мальчиком, который ждёт указаний сверху.

⸻

👉 А вы, Пикабушники, встречали «мамсиков» во взрослой жизни? Или, может, замечаете за собой гиперопеку у своих детей?

Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi

Мой личный опыт

Начну с небольшой истории.
Есть у меня тяга к развитию в области корпоративных финансов и оценки стоимости. Занимаюсь, развиваюсь ежедневно, не смотря ни на что. И вот как-то раз я, в свой выходной день, просидел за компьютером около 8 часов, разбираясь в одной теме. Занимаясь только корпоративными финансами. Не ел, только чай, мне надо было помочь кое кому и у меня ещё были другие дела. Но я все это задвинул. Ну надо было мне разобраться в этой теме. Надо! Покоя себе ни находил. Позже мне друг сказал, мол, Саня, так нельзя, ты на всё забил, это нездорово, на что я ему ответил: -« это пока, на ноги встану, будет всё по-другому, не буду жить только этим». Стоп.

Этот случай мне и позволил посмотреть на ситуацию как бы со стороны, увидеть как я впадаю в одержимость.

Целеустремлённость – это волевое качество, другими словами, подчинение своего поведения заданным целям, задачам, решениям.

Одержимость – это безудержное, неосознанное стремление к кому-либо или чему-либо. Все помыслы, чувства и действия человека сосредотачиваются вокруг выбранного предмета. Добавлю от себя- это зацикленность на своём «Хочу», зацикленность на себе – «Я хочу», «Мне надо». И пусть весь мир подождёт.

Самое страшное в этой истории, что порой не можешь остановиться, говоришь, ну вот это доделаю и всё, хватит. Доделал и опять, ну всё, это точно последнее. И так далее, и тому подобное, и так по кругу. Знакомо?

В этот момент я забываю обо всём, даже о себе, я не вижу никого, у меня открывается туннельное мышление, я вижу только свет впереди этого туннеля, свою цель и никого вокруг. 

Ведь одержимость может на столько захватить, что я буду просыпаться и засыпать с мыслью о ней, жить ей и свято верить, что я то как раз всё делаю правильно, просто они меня не понимают.

И я найду себе 1000 причин, что так надо, что я делаю правильно, что я думаю ни только о себе, но и о тех, кто рядом. Я ведь всё это делаю для нас! И как это всё красиво, правильно и благородно звучит в моей голове.

И дай Бог, что б в этот момент возле меня оказался человек, который вернёт меня в реальность, скажет: - "Остановись, Санёк, ты не создаёшь, ты рушишь".

А ведь рядом есть люди, которым я нужен - близкие, любимые, девушка. Которой я нужен, а не мои финансы. Ей хочется, чтоб я был рядом, просто послушал её, как у неё день прошёл, что нового, посплетничать, уделил внимание.

Санёк, ты не создаёшь, ты рушишь всё своей одержимостью. Ты есть, но тебя нет рядом.

Другое дело, когда хочется поспать подольше, посмотреть фильм, сходить на шашлык с друзьями, а надо делать. Когда надо перешагнуть своё "хочу" и делать то, что "надо". Вот тут необходимо проявить это волевое качество, целеустремлённость , и заставить себя делать ни то, что хочется, а что необходимо.

Я себе поставил временные рамки, зная, что могу не остановиться. К примеру, минимум 1 час занятий в день, но не больше 2-х. Ставлю секундомер и вперёд. Время вышло, откладываю. У меня есть и другие обязанности и задачи, есть, кому уделить заботу, уделить внимание.

Нельзя, что бы одержимость чем-то вытеснила и заменила собой и другие аспекты этой многогранной жизни: хобби, семья, любимая…

Между целеустремлённостью и одержимостью проходит тонкая грань и надо научиться отслеживать, когда ты, не заметно для себя, перешёл эту грань.

Буду рад, если подпишитесь на мой скромный блог https://t.me/InnevinGroup в телеграм.