Психология | Psychology

И наоборот, люди с внутренним локусом контроля верят, что сами контролируют свою жизнь (до определенного предела, разумеется) с помощью своих навыков, знаний, умений.

Например: "Этот пост набрал так мало лайков! Мне нужно больше писать. И мне действительно нравится эта тема, в следующий раз попробую зайти с другой стороны."

Для себя я заметил, что люди с внешним локусом контроля очень часто тревожны и сильно сопротивляются каким-либо изменениям. Тут можно вспомнить концепцию "выученной беспомощности". Они настолько привыкли жить в этой беспомощности, что как будто бы забыли, что можно что-то изменить. А когда появляется шанс — он кажется ещё одним хитроумным способом причинить нестерпимую боль.

Такая беспомощность может проявляться во всем: от "Я проиграл в Доту, потому что тиммейты — дно", до "Бесполезно идти учиться, я потрачу 4 года и всё равно буду никому не нужен".

Хорошая новость! Локус контроля можно изменить.

У каждого человека будет свой способ: кому-то подойдёт терапия, кому-то ведение дневника и рефлексия, кому-то медитация, кому-то общение с другими людьми или даже  спорт. Или всё сразу.

Безусловно, это не быстрый процесс. Подобные глубинные убеждения становились частью собственного Я годами — будет наивно полагать, что их можно изменить за пару сессий/походов в зал/встреч с друзьями. Но сам факт того, что это возможно, не может не вызывать улыбку.

P.S.

А самое приятное, что изменив локус, можно посмотреть на привычные аспекты жизни совершенно иначе. А потом с удивлением спросить себя: "А что, так можно было?"

Цель — не быть «счастливым». Цель — стать Подлинным. Настоящим. Тем, кто вы есть за всеми этими масками, надетыми для общества, работы, даже для семьи.

Становление собой — это не точка на карте, куда вы придете. Это сам путь. Это позволение жизни течь через вас — не только светлой и радостной, но и темной, трудной, болезненной.

И вот что поразительно: большинство людей, сами того не осознавая, делают ровно наоборот. Они не живут. Они избегают жизни. Боятся ее полной, оглушительной, непредсказуемой интенсивности. И чтобы заглушить этот страх, они сужают свой мир до размеров удобной, но душной клетки.

Эта клетка скована из:

⏺ Амбиций, которые давно стали не нашим выбором, а бегом по чужой колее.

⏺ Зависимостей, которые притупляют остроту чувств.

⏺ Бесконечных забот, которые создают иллюзию смысла, но на деле лишь отнимают энергию.

⏺ Страхов принимать непростые решения и боязнь совершить ошибку.

В этой клетке безопасно. Но там нет жизни. Там нет того, что действительно того стоит.

И тогда наступает она. Тёмная ночь.

Кризис. Выгорание. Тревога. Потеря. Развод. Депрессия. То, что мы так отчаянно пытались избежать.

Тёмная ночь — это путь возвращения к жизни. Она безжалостно обрубает все лишнее. Все эти «надо», «должен», «так принято». Она обнажает вас до самого нутра. До основ. До той самой сухой, твердой почвы, от которой вы когда-то оттолкнулись.

И в этой оголенности, в этом тотальном крушении всех прежних опор — рождается шанс. Шанс начать сначала. Не строить новую, более красивую клетку. А наконец-то выйти из нее.

Начать жить не жизнью, которую вам диктует общество или кто-то, а той, что всегда пульсировала внутри — подлинной, вашей, настоящей. Жизнью, в которой есть место и боли, и радости, и страху, и любви. Без фильтров. Без побега.

Это и есть настоящая жизнь. Та, которую вы наконец-то позволяете себе прожить.

❤️ Фрида Марун

Очень умиляет, что @TheKate на полном серьёзе аргументирует свою позицию отсылками к сказкам и временам Руси. В сказках ведь всё преподносится очень лаконично и идеализированно, у них воспитательная функция. Ну и отсылки на древние времена тоже сомнительны - мало того, что тогда всё было мягко говоря не идеально, так ещё и реалии сильно отличались от нынешних. Тот же "Домострой" отлично это иллюстрирует. Мало кто захочет возвращения к чему-то подобному)

Выдавливание этого долга производится специально. Нас хотят разъединить

Пресловутый "долг" вовсе не приводит к сплочённости. Он скорее занимает собой то место, которое могли бы занимать искренние теплые человеческие отношения. Очень многие родители спустя рукава выполняют свои родительские обязанности, всячески злоупотребляют ребенком, потому что уверены - всегда можно надавить на "долг" ребенка, принудить его быть рядом, заботиться о родителе в старости и т.д. Пока есть "долг", отсутствует обязанность быть ребенку другом, заботиться о хороших отношениях с ним. Хороша "сплочённость", которая строится на принудиловке) И отравляет собой ту сферу, где человек в принципе и должен учиться близким отношениям, доверию к людям.
Принудиловка оказывает большое давление на личность, а уже это приводит к депрессиям, алкоголизму, суицидам, преступлениям на бытовой почве, вражде, разводам, травмам. Изобилие таких вещей уж точно не оздоровит систему, не приведёт к "демографическому оптимизму" и народному процветанию)

А для родителей дети были опорой и надеждой в старости. Их для этого и растили, для этого и отнимали от себя последнее, чтоб детям дать.

О, в этой цитате прекрасно всё) Родителям нужно обслуживание в старости - они заводят для этого детей. Как только они подрастают, им сразу предъявляют "ты нам должен по факту своего рождения и выживания, я вообще-то сильно на тебя потратился! теперь положи всю жизнь, чтобы этот долг выплатить... в качестве вознаграждения потом можешь своих детей заставить делать для тебя то же самое". Ребенок растет с пониманием, что он для родителей - лишь инструмент удовлетворения их потребностей и ценен, только пока принимает на себя роль этого инструмента, что его собственные желания в этой системе не важны и что если он ослушается - общество его затравит. А ведь он даже не просил себя рожать и, вполне возможно, совсем не хотел такой участи) Родился - и на тебе уже "рабская бирка" с долгом, который будешь отрабатывать большую часть жизни, а иначе - накажут. Какие восхитительные нравы породит такая система, какую богатую почву для искренних (а вовсе не из под палки) любви и уважения к родителям она создаст (нет).

Выглядит как институционализированная система рабства)
А главное - родитель в такой системе уже чувствует себя царём и богом и не чувствует никакой нужды поддерживать с ребенком хорошие отношения. Зачем, если всегда можно заставить, запугать, наказать, надавить, обвинить?

Другой важный вывод - ребенок неизбежно экстраполирует правила своего положения и на всё общество: система ко мне недружелюбна, я ей интересен только как инструмент, она будет принуждать меня служить ей и раздавит меня, если я откажусь. Сразу хочется жить, развиваться и размножаться в таких-то прекрасных условиях)

Да и вообще это сродни идиотизму - вкладываться 18 лет в человека, чтобы он потом просто ушел и тебе был ничего не должен.

Охотно верю, что размышляющий в таком духе человек способен быть ответственным и любящим родителем, внимательно выполняющим свои обязанности) Родил под свои шкурные интересы, всё детство ребенка скрупулёзно подсчитывал затраты на него, а потом такой "слыш, плати по счетам, ты вообще-то мне должен! Что значит, у тебя свои желания и планы?! Ах ты тварь неблагодарная, ты вообще-то обязан свою жизнь посвятить моей счастливой старости, понятно?!"
Впрочем, страх таких людей лишиться права требовать "долг" вполне понятен - они к своим детям относятся, как к слугам, как к инструментам, никакого контакта с ними не выстраивают, какой-то большой симпатии и уважения у детей вызвать не способны... Конечно же они догадываются, что без "долга" их ребенок пошлёт их на все четыре стороны, как только станет самостоятельным.
О, ужас! Если нельзя будет заставить, придётся делать так, чтобы ребенок сам хотел о тебе заботиться! Это ж... немыслимо! Духовные скрепы, традиции предков под угрозой! =D

С таким подходом скоро рожать вообще никто не захочет. Идиотов-то мало вкладываться во что-то просто так.

Зато много желающих завести себе пожизненных рабов) На какую интересную родительскую мотивацию делает ставку этот экстравагантный демографический план) Может, тогда снимем все ограничения на детский труд? Разрешим сексуальную эксплуатацию детей, торговлю ими? Отменим нахрен все социальные службы и детские права - их небось тоже коварный враг придумал, чтобы мы повымирали все) Уверен, такие меры создадут много новой мотивации у людей к размножению. Ну а что там потом с этими детьми будет и кем они вырастут - то дело десятое, главное - демографию поднять, утереть нос недоброжелателям!)

Даже блин у мужа и жены, чужих по сути людей друг другу есть супружеский долг, а у детей его нет! Ну что за идиотизм!

Это не "даже", а "именно"! У супругов есть их супружеский "долг" - именно потому, что два взрослых человека заключили социальный "контракт"! Взяли на себя ответственность! А ребенок никакой ответственности за своё рождение не несёт! =D

Процесс изменения (реструктуризации) убеждений включает несколько важных этапов:

1. Осознание убеждения

Запишите ситуации, когда возникает мысль «Это выше моих сил». Проанализируйте, какие эмоции она вызывает. Определите, какие именно аспекты задачи кажутся непреодолимыми.

2. Анализ доказательств

Вспомните случаи, когда вы успешно справлялись с трудными задачами. Запишите свои достижения и навыки. Оцените реальные риски и возможности.

3. Разбивка задачи

Разделите большую цель на маленькие шаги. Определите необходимые ресурсы и свои возможности. Составьте план действий.

4. Альтернативные убеждения

• «Я сильнее, чем думаю»

• «Прогресс важнее совершенства»

• «Каждый шаг приближает меня к цели»

• «Я могу просить о помощи, когда это необходимо»

• «Неудачи — это опыт, а не поражение»

• «Мои возможности шире, чем кажутся»

• «Я имею право на ошибки»

• «Я могу адаптироваться к любым обстоятельствам»

• «Каждая задача решаема»

• «Я имею право на отдых»

• «Я достоин(на) лучшего»

Заключение

Убеждение «Это выше моих сил» — это не приговор, а сигнал к действию. Каждый раз, когда оно возникает, это возможность переосмыслить свои границы и расширить их. Важно осознавать, что рост происходит именно в зоне дискомфорта.

Начните с малого, отмечайте свои успехи и не бойтесь просить о помощи. Постепенно вы обнаружите, что многие задачи, казавшиеся непреодолимыми, становятся вполне выполнимыми.

P.S. Я считаю, что лозунг всей терапевтической работы является «Терапия - это преодоление». Преодоление себя и своих убеждений. Изменение дезадаптивных на адаптивные. Если у вас нет внутреннего преодоления, то скорее всего нет и роста. Мне нравится моя работа ещё и тем, что я с каждым закрытым кейсом я вижу мощную внутреннею трансформацию у клиента - выраженный рост личности.