Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
14

Нужна помощь или совет...

Здравствуйте. В поисках советов дошел вот до пикабу, зная что здесь есть люди, разбирающиеся по подобной теме. Чукча не писака, сейчас наверное все будет изложено довольно сумбурно.

Такие дела, что по психическому здоровью уже давно замечаю неладное, и по итогу занимаясь собственным анализом, вынес довольно много тревожных моментов. Понятное дело что по-хорошему мне бы в ПНД и там к психиатру, но...как и у многих людей где-то кроется мысль "вот приду, расскажу, а потом где-нибудь аукнется", без водительских прав останусь, на работу не возьмут и прочее. С этим и связаны вопросы, но о них в конце.

Обо мне: парень, 20 лет, недавно закончил колледж, с недавнего времени не работаю, курю, алкоголь очень-очень редко бывает и не много, всякое там не употребляю....наверное пока достаточно, а теперь к фактам.

Симптоматика:

1) По ощущениям есть подобие ОКР, то есть иной раз могу залипнуть на какие-либо действия, пока либо по ощущениям не станет все как надо, либо определенное количество раз определенным же способом, на подобие: покрутить защелку двери, кран, закрыть дверь "как надо", стеклоподъемники в авто нажать именно "правильно", то есть несколько раз, или одну и ту же букву перепечатать "нужным" нажатием столько-то раз. Часто бывает, что "надо" до чего-то дотронуться, а то и не один раз, опять именно определенно. От долгих подвисаний спасает только то, что меня могут увидеть за подобной хренью, стыд и все дела.

2) Часто проявляется такое, что начинаю бегать глазами. То есть посмотреть влево-вправо-покругу, да как угодно, но в том порядке, как мне кажется это нужно. В принципе это как разминка для глаз после компьютера, в плане действий. Но я прозвал это "калибровкой глаз", самому смешно, но иногда ощущение есть, словно глаза не ровно смотрят, а немного косо, отчего и возникают эти движения с мыслью "вот влево-вправо до упора и точно будет ровно". Больше всего из-за этого проблем при общении, хочется смотреть в глаза, а потом начинается вот это.

3) Резкая смена настроения. С каких-то небольших мелочей становится радостно, а из-за ерунды грустно, это иногда, но частенько. Для примера могу на весь день оптимизм словить из-за того, что возможно скоро что-то будет (типа "ооо, выходные скоро", "через 4 месяца телефон может куплю" или просто с какой-нибудь небольшой новости), а иногда такая грусть накатывает, как в глобальном масштабе вплоть до "я ничего не умею вообще", так и недавно прослезился пока ночью ехал за рулем по теме "вот асфальт делают, наконец-то, страна-то какая могучая, а вот средства в карманах оседают" и так обидно стало, да-да, смешно, но это как пример.

4) Также и в целом есть волны по силам, есть приток, что аж на месте не сидится, что-то делать хочется, а иногда такое что "будь что будет" и вообще ничего не охота, даже лежать. Последнее время глючит это дело, хочется все и не хочется ничего, хочу за компьютер - сел, через пару минут понял что хочу лежать, лёг и снова чего-то охота настолько, что не охота, места не могу найти. Всё это дело конечно более-менее регулируется самомотивацией и будущими планами, что не даю упадку надолго овладеть мной.

5) Иногда бывают приступы агрессии, при том как будто из-за того, что энергии много, так и хочется то по столу постучать, то стенку ударить, то просто покричать, выплеск какой-то нужен словно. А так как не один живу, то выбиваю эту дурь через подтягивания, отжимания и боксирование с тенью, а то громить по комнате некомильфо. И даже если уже чую что физически сил нет, морально как-будто что-то ещё охота. Возможно в прошлом активное времяпрепровождение сказывается (дрифт зимний, летом по треку покатать, маунтинбайк), видимо выплескивалось туда, а теперь нет особой возможности, в ожидании зимы. Но это как догадка, может и неверно оказаться.

6) Вообще в эмоциональном плане все сложно. Тут могу привести и иногда чрезмерную раздражительность, постоянные самообвинения и порицание, бывает проявляется неуверенность в своих силах, а итак низкая самооценка стремится ко дну.

6) А ещё постоянные мысли, раздумья по поводу и без повода. Постоянно хочется какую-то информацию получать. Есть доступ к технике - читаю статьи разные, видео обучающие и прочее, просмотр развлекательных вызывает активное гугление на пару часов по какой-угодно теме. Нет доступа к пк/смартфону - копаюсь в мыслях, то об одном, то о другом. Если ничего не приходит на ум, а хочется, то...я обозвал это "mind flow", то есть поток мыслей обо всем подряд, переплетающийся между собой. В общем-то это и было бы хорошо, но надумывать иногда разное я горазд, девушку чую уже замучал всякими догадками, диалоги с разными людьми прокручиваю несколько раз, раскручивая разные темы. Какой-то самоанализ постоянный о поступках, словах и их значениях, что делается, что буду делать и прочее. Короче думать-думать-думать. Но иногда так хочется, чтоб раз - и не париться о всяком. Какое-то "горе от ума" (без привязки к А.С.Грибоедову).

7) Не часто, но иногда замечаю, как будто смотрю на себя со стороны, будто теряю связь с реальностью что-ли. В основном при общении возникает такое.

8) И оставшееся:

Часто: плохо засыпаю, очень сложно проснуться бывает, с недавнего времени некоторая потеря аппетита, и как мне тут заметили, бывает слишком сильно переживаю за близких людей (маму и девушку), что названиваю каждый час, постоянно пишу узнать кто-что и как и прочее, иногда вплоть до какой-то паранойи доходит, если не пишут или не отвечают.
Иногда: нервничать начинаю без повода к примеру идя по улице, как будто тревога какая-то фиг пойми за что, и не могу решить что выбрать, вплоть до покупки еды, стою минут 5-10 и думаю, а нужно ли мне это.


А ещё в 15 лет лежал в больнице, там поставили резидуально-органическое поражение головного мозга в форме церебрастенического синдрома, снохождение/сноговорение (бывает иногда), если это важно.


Такие дела вот, и в связи с чем такие вопросы есть:
Боюсь вдруг обращусь к врачу, мне поставят какой-нибудь диагноз, скажут на лечение ложиться, а там то по-любому личное дело заведут. А если откажусь, пропишут таблетки, а бумаги то все равно какие-нибудь появятся. И тут больше всего волнует дальнейшее трудоустройство и как бы прав водительских не лишили, ибо работа с авто очень тесно связана, да и радость это моя - за рулем ездить. Чем может обернуться обращение в ПНД(?) или к психиатру? Куда вообще обратиться за помощью? Что вообще можно сказать по поводу вышеперечисленных проблем?

Заранее спасибо!

Показать полностью
28

Прошу помощи или совета к кому обратиться.

Здравствуйте. Мне 28 лет. Живу в екатеринбурге. Недавно перенёс очередное (уже третье) то ли тревожное расстройство то ли какое-то обострение. На фоне этого уволился с работы. В этот раз начал пытаться разобраться сам, мало-мальски изучать психологию. Но помимо понимания что со мной не с одним подобное происходит толку не много. Да и точно не могу понять что это, разве что такое паническая атака мне точно знакомо. В этот раз была одна, просто похоже разучился не допускать до неё, сейчас периодически на грани и беспокоят другие различные проявления. Был в клинике неврозов, там выписали антипсихотический препарат. После недели приёма обострение вроде прошло, но состояние все равно плохое. Хотел попробовать посещать психотерапевта, но там, где выписывали таблетки сказали "мы таким не занимаемся" и отправили к другим, тоже государственным. А те к психиатру. Вставать у них на учёт как я понял плохая идея. А если совсем всё им расскажу точно поставят диагноз "шизофрения", чего не хотелось бы даже если так оно и есть. Сейчас не знаю что делать, очень прошу совета к кому обратиться. К частным психотерапевтам идти, считаю, либо денег не хватит, либо скажут "не грусти, всё пройдет". Хотелось бы рассказать всю ту ересь что со мной происходила человеку, который в этом разбирается и сможет помочь. Заранее спасибо.

33

О ресурсах

Доброго дня!
Буду жаловаться и просить помощи увидеть свет. Желательно не в конце туннеля,а раньше.
Я молодая мама,у меня двое сыновей, 2 года 9 месяцев и 8 месяцев. И я не понимаю, где брать силы смотреть на мир счастливыми глазами. Слышала про событийный лимит (вроде так он назывался), то есть у каждого человека есть количество сложных ситуаций, которые он может решить за день, после этого нужно ложиться спать или получить перенапряжение ака стресс. Так вот, я уже просыпаюсь в таком состоянии - хочется рвать и метать, хочется рычать на всех, бросить все и удрать из дома, забиться куда подальше и чтоб никто не тронул.
Я понимаю, что недосып и усталость, но доверить детей некому. И ведь живут же другие мамы. И с кучей детей живут. Почему я не могу спокойно принимать происходящее? Почему бесит каждое "нет" старшего сына и каждый сбой режима младшего сына? Где найти это ресурс, чтобы без потерь дожить до взрослых сыновей, не бросить все?
Прошу @mdn2016, помочь мне разобраться с тараканами.

29

Мне некогда! Когда занятость становится статусным символом

Мне некогда! Когда занятость становится статусным символом

Пару десятилетий назад успех измерялся внешним благополучием: путешествия несколько раз в год, роскошные отели, шикарные машины, огромные дома. Чем больше человек наслаждается красивой жизнью, чем роскошнее его отдых и свободное времяпрепровождения, тем более успешным человек кажется в глазах других людей.

Все эти признаки статуса человека все еще считаются признаком благополучия и успеха, тем не менее, их значимость становится все менее заметной.


Сегодня успех измеряется занятостью человека. Чем более он занят, тем лучше. У него совершенно нет свободного времени. Он занят настолько, что просто не представляет себе жизни без ноутбука: первый раз за день человек занятой проверяет почту, когда открывает глаза, последний – когда ложится спать. Выходные? Это день, когда можно спокойно поработать. Семья и друзья? У человека занятого просто нет на них времени.


Сегодня мы рассматриваем вечную занятость как знак почета. Знак, который можно и нужно демонстрировать окружающим. Практически медаль за отвагу.


Почему же занятость стала статусным символом, показателем успеха? Почему это состояние занятости так много значит для человека?


В погоне за значимостью


Быть занятым – значит быть востребованным, нужным и ценным. Это способ доказать обществу свою значимость и востребованность. Занятой человек, как правило, хороший сотрудник, супруг и родитель, ведь он так много делает для окружающих его людей. К сожалению, вечное состояние белки в колесе неизменно приводит к истощению и нежеланию что-либо делать.


Нередко люди нагружают себя работой в попытке доказать окружающим собственную состоятельность. С самого детства ребенок привыкает к похвале за то, что он сделал что-то особенное, выдающееся. Возможно, он лучше всех ответил на вопрос учителя, взял на себя какую-либо дополнительную работу или прекрасно выступил на школьном концерте. Человек привыкает к похвале и в погоне за ней пытается делать все больше, нагружая себя дополнительной работой и пытаясь помочь всем и каждому, включая тех, кому эта помощь не была нужна.


Чем более занят человек, тем ценнее он в собственных глазах. Чем длиннее список важных дел (который, на самом деле, никогда не заканчивается), тем значимее человек.


Со временем занятость и бесконечные дела начинают пугать. «Если я пропущу звонок, они могут найти кого-то другого». «Я должен быть на связи 24 часа, 7 дней в неделю». «Если я не выполню все запланированные дела, то потеряю все!».


У привычки брать на себя слишком много, быть постоянно занятым и никогда ничего не успевать есть и другая, более глубинная причина, происходящая, как правило, из родительской семьи. Часто человек не умеет говорить нет, потому что его родители не принимали отказа. Возможно, он пытается превзойти своего успешного отца, который всегда был недоступен.


Нередко человек нагружает себя делами, когда хочет заглушить какие-либо неприятные мысли и чувства. Погружение с головой в работу может служить своеобразным способом убежать от проблем в других жизненных областях, например, от семейных неурядиц.


Когда человек занят нон-стоп, у него нет времени фокусироваться на собственных чувствах. На самом деле, этот механизм ребенок усваивает еще в детстве, когда он плачет, и родители отвлекают его, переключая фокус его внимания.


В чем же заключается проблема постоянной занятости, кроме того, что человек не дает себе передышки и отдыха?


Если человек не ценит себя самого, а лишь собственные заслуги и достижения, его самооценка будет неустойчива. Он будет нагружать себя все большим количеством задач в попытке доказать себе и окружающим собственную значимость. Как правило, это ведет к выгоранию. У человека не остается энергии на личную жизнь, он дистанцируется от своих близких, забывая, что именно качество отношений со значимыми людьми определяет качество жизни.


Сложно почувствовать удовлетворение и радость от жизни, если каждый день напоминает вечную гонку.


В поисках свободы


Подумайте, что именно вы имеете в виду, когда говорите: «Я занят»? Эта фраза может иметь множество значений. (У меня очень много дел, и я боюсь не справиться. Я очень важный. Я работаю лучше и больше тебя). Мне необходим отдых. Что вы подразумеваете, когда говорите вашим близким: «Ты слишком занят»? (У тебя нет на меня времени. Я скучаю по тебе. Я восхищаюсь тем, что ты делаешь. Жалко, что я не настолько продуктивен, как ты).


Важно подумать, что именно постоянная занятость значит для вас. Возможно, вы прикрываетесь делами, чтобы избежать что-то или кого-то?


Не забывайте делать перерывы. Иногда можно и важно делать то, что не запланировано в вашем ежедневнике. Например, позвонить близкому человеку.


Каждый час делайте минутную передышку, в течение которой вы сможете подумать, что значимого вы сделали за этот час. Такая оценка собственной деятельности способствует увеличению жизненной энергии. Важно помнить, что вы оцениваете деятельность, а не собственную личность.


Подумайте, что приносит вам радость и удовольствие? Спорт? Прогулка? Ужин с друзьями? Чтение? Обязательно уделяйте этим занятиям хотя бы три часа в неделю.


Занятость – это тот образ жизни, которым принято восхищаться. Но правда, как всегда в том, что все хорошо в меру. Никто не может быть эффективен 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Движение без остановок, плотное расписание отдаляет нас от наших близких и от нас самих. Иногда за такой безудержной активностью скрываются более серьезные проблемы, и деятельность становится способом (не самым худшим!) заглушить тревогу. Однако заглушая ее, человек не решает самой проблемы, а лишь убегает от нее.


Источник: http://псиблог.рф/2017/09/22/%D0%BC%D0%BD%D0%B5-%D0%BD%D0%B5...

Показать полностью
29

Жизнь на пятерки

У каждого есть свои периоды в жизни. Допустим, Вам нужно как то рассказать об этом, какой бы это был заголовок для рассказа?  Или картинка?

Какие ценные выводы, помогающие по жизни, Вы сделали для себя из этого опыта?

Женщина, психолог так рассказывает о себе:


Много лет мою жизнь можно было описать такой картинкой:

Жизнь на пятерки

Какие-то люди сидят в экзаменационной комиссии и, строго глядя на меня поверх очков, говорят: "Катенька, мы видим, что вы как-то не тянете на пятерку в материнстве то, не тянете. Да и в работе что-то не дотягиваете, на троечку работаете то, ленитесь поди? Или, может, вы не созданы для такой работы, все-таки задатки нужны, а у вас что? А с отношениями что у вас? Ну, Катенька, ну что это такое за отношения, кризис на кризисе, ну чем вы можете похвастаться то, ну ай-яй-яй! Двойка вам! Что ещё вы собрались сдавать? Секс? Ну это даже смешно, Катя, ну на пятерку нужно показать стабильные результаты, чтоб все лучше и лучше с годами, все чаще и чаще, разнообразней и разнообразней. А вы что? Нет, тут вы вообще не тянете по нормативам!"


Много лет я пыталась сдать этой неизвестной экзаменационной комиссии все предметы на пять. Я хотела, чтоб по специальности "жизнь" у меня был красный диплом. Но я заваливала то одно, то другое. Пыталась снова - и снова заваливала.


И в конце концов я стала сдаваться. Сначала я решила завалить "идеальное материнство". Ну как решила. Тяжело очень, с болью и грустью отпускала от себя мысль, что смогу все-таки быть отличницей в этом. Но очень уж сложный оказался, неподъемный предмет. Столько тонкостей, столько требований: как и что говорить, чем и когда кормить, сколько и как вместе быть, как любить, как не травмировать, как дышать, как не дышать. И попробуй отступить хоть на шаг - все, "идеальное материнство" не сдано! Нет уж, буду двоечницей, буду "говноматерью". И удивительно: как-то легче задышалось, веселее и свободнее с детьми стало.


"Идеальная жена". Как, разве я не уже? Разве по этому предмету у меня не автоматом пятерка? "Только эгоистка будет переделывать себя в мире полном несовершенства" (Слава Сэ). Давайте я лучше сдам предмет "идеальный муж"? Я справлюсь, я доделаю его и переделаю, чуть-чуть надо поработать. Ох, так старалась сдать "идеального мужа" на пять, что чуть до развода не дошло. Да гори ты пропадом "идеальный муж"! Чуть не разрушил мне реальные, живые отношения! Надо ж было столько цепляться за эту идею, чтобы почти через 20 лет обнаружить, что именно со своим мужем, реальным, непеределанным и неидеальным я бы хотела встретить старость. Ну и мне есть вообще, что поделать с собой, если честно. Не для пятерки, а для отношений.


"Идеальные дети". Первому, конечно, досталось сколько-то, пока мама старалась на "красный диплом". Второму повезло больше. С радостью бросила этот предмет. Думала, давно уж бросила, а в каждом новом возрасте детей оказывается, что нет, живы то ещё ожидания. Тьфу меня, тьфу. Не будьте идеальными, дети, не для того я вас рожала, чтобы вы соответствовали моим ожиданиям. А то что они есть, неизбежно, - ну, я просто держу эти идеальные картинки, я же не лезу к вам. Или лезу? Ну чуть-чуть разве. Я ж говномать теперь, мне можно и неправильно иногда🙊


"Совершенный секс". Сдаём по гламурным журналам и рассказам продвинутых знакомых. Немножко жалко бросать это предмет, но я поняла, что он мешает. Реальный секс в моих долгих отношениях оказывается другим. Нестабильным, очень зависящим от настроения, отношений, контекста. Он разный, иногда фантастический, иногда рутинный. И я не хочу менять свой "троешный" секс на какой-то идеальный. Я каждой клеточкой тела голосую именно за тот секс, какой у меня есть. И вовсе не хочу перепробовать все, как выяснилось.


"Мегапопулярность" - хм, вообще не нужный предмет, как оказалось, хотя так заманчиво звучало. От него внутри никак. "Огромная востребованность" - да я столько не потяну, мне б по чуть-чуть, спасибо. "Бешеная активность" - ой, нет, я ж сдохну быстрее, не мой это темп, мне не нужно столько деятельности! "Экспертность" - хм... тут ещё что-то манит, цепляет. Ну, может, пока на троечку замахнусь, а там посмотрим?


В общем, я вообще решила бросить этот институт, где дипломы "по жизни" раздают. Как-то по привычке я ещё заезжаю туда иногда, и опять предстаю перед комиссией с каким-нибудь новым предметом, который я пытаюсь сдать на пять. Но я быстрее прихожу в себя и сваливаю оттуда. Не хочу я на пять. И диплом не хочу. Я просто поживу, как смогу.



Текст взят из жж у психолога Екатерины Бойдек https://katya-boydek.livejournal.com/13679.html

Показать полностью 1
31

Помогите разобраться, что со мной происходит?

Мне ничего не хочется делать. Вот вообще ничего. Я просто целыми днями сижу и не могу заставить себя сделать что то, в голове полная каша. Я не знаю чем я хочу заниматься, не могу найти работу. Была месяц назад по специальности, но там всё как то не сложилось. Кое как через силу заставляю себя выбраться на улицу в магазин или за братиком в школу. Мне стало лень как то краситься, нормально одеваться. И самое тупое, я вижу, что все это не правильно, но ничего не могу поделать. Что за фигня со мной происходит?!

19

Видеть насквозь

Довелось мне познакомиться с японским гражданином, в прошлом дипломатом среднего звена хз в какой стране, не помню уже. Во время нашего совместного обеда, приправленного светскими разговорами, мы перешли на тему психологии, тут японец на пару секунд замолчал, потом говорит- я вот могу сказать о чем ты сейчас думаешь. И изложил мне подробное содержание моей головы в этот момент. На мой вопрос- а как это, ответил, что у них все дипломаты в их аналоге МГИМО проходят специальный предмет- язык тела, по которому они считывают, что собеседник реально думает. Эта иформация взорвала мой мозг, гугл не выдал ровным счетом ничего. Появилась навязчивая идея раскопать учебные материалы на эту тему. Кто-нибудь здесь в теме? Это вообще где-то изучается в частном порядке, не у шарлатанов?

Отличная работа, все прочитано!