Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Доброго времени суток дорогие пикабушники и пикабушницы,меня уже длительное время мучает вопрос о своем призвании,кем же я хочу стать в будущем?
Начнём с того что мне 16 лет,мне нужно в следуйшем году поступать в университет.Професиональная дилемма меня беспокоит уже давно,и я не могу больше ждать,тянуть время больше некуда.Знаю,что довольно глупо просить постороних людей помочь с призванием,но всё же.
Я не могу определится с профессией.Это очень актуальных вопрос для подростков моего возраста,но у меня немного другой случай...

Я ничего не хочу,вообще не хочу иметь никакую работу.У меня нет любимых предметов,все они делятся на 2 категории:Ненавижу и всё равно.
К ненавижу,я отношу предметы или же увлечения которые унылы или,по моему мнению,попросту бесполезны.К категории "Все равно" я отношу те,что мне нужны для поступления в Университет и эсстественные науки,которые я могу терпеть.
Из хобби я имею лишь провождение времени в интернете и просмотр видосиков на ютубе.Я не считаю это пустой тратой времени как некоторые взрослые,а вижу в этом свой микромир,где можно дальше развиваться.Темы в интернете,которые меня интересуют,это научпоп и геймерская тематика.Также я считаю что я наполовину гумманитарий,наполовину технарь,хотя уже не слишком верю в это разделение.Логично мне было бы связать жизнь с эсстественными науками,но это не то что я хочу от жизни.Я не испытывал интереса почти ни к чему,кроме интернета...
Недавно я узнал о Барбаре Шер,и разделение людей на дайверов и сканеров,и я понял,что скорее всего я сканер,и половина ребуса разгадана.Но я,в отличии модели человека-сканера,не имею ярких интересов.Да,я имею кучу незавершённых дел,я пробывал начинать что-то,но,чуствую что у меня просто нет возможностей пробывать себя в разных начинаниях пока живу с родителями,и у меня не осталось времени,ибо скоро Университет и мне нужно определится.А после Универа я уже потрачу огромное количество времени эсли промахнусь...Конечно эсть люди с подобной проблемой, которым по 30-40лет но я боюсь что в дальнейшем не смогу обеспечить себя достаточно,чтоб иметь время и возможности пробывать себя в чём-то,да и не факт что останется желание...
Знаю,пост похож на поток сознания,но прошу хоть как-то помочь....Что же мне делать?

Привет пикабу! Я решила попросить у тебя помощи, сейчас понимаю, что самой мне со всем этим не справится. Сейчас я озвучу 2 вопроса, эти вопросы, по-сути, смысл моего поста. Здесь наверняка есть психотерапевты или психиатры из СПб, возможно, кто-то из них сможет помочь мне? Возможно, кто-то обращался к врачам из СПб и может порекомендовать хорошего доктора? Комменты для минусов внутри.

Итак, теперь к сути. Я девушка, мне 20 лет. В питере я одна, родственников здесь нет. Работаю.

Моя депрессия началась около полугода назад, на фоне выхода на вторую работу. Катастрофическая нехватка свободного времени, недосып, стрессы на работе (я оператор техподдержки), все это продолжалось довольно долго, мне было плохо, но я не придавала этому значения, думая, что все живут так же. Всю свою злобу, нервы, я вымещала на любимом человеке, с которым жила. Он всегда был неправ и все делал неправильно. Я упрекала его за лень, за отсутствие денег. Он работал, редко ходил на вечерние пары, часто брал больничные и постоянно играл. Все это время я работала на 2-х работах, училась заочно, и пыталась жить с ним отдельно от родителей, как его, так и моих, не прося у них помощи. В подобном темпе, прошло около 4-х месяцев. Один раз мы поругались, я в пылу гнева сказала, чтобы он уходил. Если честно, я до сих пор виню себя за это. Он ушел.

И все что было дальше – это пиздец. Мне и до этого ничего не приносило особой радости, но тогда у меня появилось полное безразличие ко всему, раздражительность увеличивалась. Я списывала это на стресс, сильно похудела. Начались приступы, не знаю, как их назвать правильнее, истерики. Я плачу, могу рыдать. В такие моменты, хочу умереть. Не хочу ничего делать и кого-либо видеть. Я начала пить. Много пить. Не могу спать ночами, пью транквилизаторы – они хоть как-то улучшают мое состояние. Это продолжается уже 2 месяца, те на стресс я уже списать это не могу. В последний из приступов я очень четко осознала, что мне нужна помощь. Я обратилась в клинику неврозов на Ваське. Там меня послушали, и сказали ложится в клинику. Сказали, что у меня «расстройство личности». Сейчас мне туда не лечь – нет регистрации. Да и в принципе, я боюсь перемены мест, поэтому, это ухудшит ситуацию. В связи с этим я ищу доктора, человека, который сможет помочь мне. Я адекватна, платежеспособна. Я очень нуждаюсь в помощи. Спасибо, что дочитали.

Привет, Пикабу. Вот и настало время выйти из рид-онли и рассказать свою историю.

Это началось приблизительно в начале весны 2015 года. Я стал осознавать, что некоторые действия, независимо от их объективной важности, становятся чрезмерно важными для меня. Вернее сказать, для моего мозга, который цепляется за них и ставит пометку - "выполнить обязательно". Обязательно посмотреть фильм. Обязательно прочитать книгу. Обязательно посмотреть сериал (если далее я указываю из этого что-то одно как пример - с остальным ситуация такая же, разницы нет. Предложения курсивом - о том, как это примерно происходит у меня в голове.).

Серьезно это начало беспокоить летом 2015 года. Тогда отец обронил фразу, что кроме ноутбука и футбола неплохо было бы чем-то еще увлекаться, хоть в театр или музей сходить. Возможно - стопроцентной уверенности нет - именно с того момента у меня в голове что-то окончательно щелкнуло и повернулось не в ту сторону.

Я начал регулярно мониторить афиши на предмет наличия чего-нибудь интересного и действительно несколько раз выбрался на какие-то выставки и сходил в театр. Проблема была в том, что я делал это не столько потому, что было интересно - в голове прочно засела мысль, что так надо. Не для отца - просто надо. И ничем эту мысль оттуда не выбить.

Так это происходит и на сегодняшний день (разве что бзик с мониторингом афиши исчез). Если вдруг в списке мероприятий, фильмов, книг, сериалов, моему мозгу что-то кажется хоть чуть-чуть интересным или нужным - в голове заседает мысль, что на это я должен сходить, должен это посмотреть, должен это сделать, и окончательно не уходит оттуда, пока я не выполню задуманное. Это не выражается в том, что я постоянно об этом думаю, в голове не сидит 24/7 "посмотри кино, посмотри кино, посмотри кино", это застревает как невыполненное важное дело, которое занозой сидит глубоко внутри и к которому я периодически мысленно возвращаюсь, которое непременно нужно сделать и потратить на него некоторое количество времени. Физически от этого сильно устает голова. Не болит, но находится в почти постоянном напряжении. Более того, это напряжение обычно не уходит и непосредственно в момент выполнения действия. Я могу смотреть кино/читать книгу и т.д., могу даже получать от этого удовольствие, но при этом более-менее постоянно пребываю в напряжении.

В июле-августе 2015-го был самый тяжелый период. Мозг тогда выкинул особенно смешную штуку - он решил, что мне нужно найти наиболее классные паблики и группы в контакте по темам, которые мне нравятся, и подписаться на них (ха-ха!) Но если бы на этом закончилось, все было бы слишком просто. На что бы я ни подписывался, всё постоянно было не так. Не тот паблик. Не те посты. А настолько ли мне нравится Marvel, чтобы подписываться на паблик про него? Удалить. Подписаться. Удалить. Подписаться. А в этом паблике вроде интересные картинки. Подписаться. Нет, не настолько интересные. Удалить. Или же?.. В приложении вконтакте плохо отображаются фотографии. А если подписаться на два паблика про сериалы? Так, слишком много пабликов, надо проверить, сколько времени я буду тратить при их ежедневной проверке. Двадцать минут. Полчаса. Час. Удалить. Подписаться. Удалить. Подписаться. Удалить.

Пару недель я был занят этой наиважнейшей проблемой мирового масштаба и практически не мог думать ни о чем другом, мозг постоянно был дичайшим образом напряжен, появились проблемы со сном (трудно заснуть, когда решаешь сложнейшую задачу, у которой к тому же нет решения). Осознание абсолютной бредовости ситуации не помогало.

Беспредел с пабликами прекратился так же внезапно, и по сей день этот вопрос меня не беспокоит.

Проблема в том, что цепляние мозга за те или иные действия никуда не пропало.

Возьмем некоторые мои вечерние увлечения: кино, сериалы, книги, футбол.

В какой-то момент мне попадается на глаза фильм, который хотелось бы посмотреть. Всё. С этого момента я должен его посмотреть. Если мозг решает, что какую-то книгу ему хочется прочитать - я должен ее прочитать. Внести в список фильмов на просмотр, внести в список книг на прочтение. Отдельный список для сериалов с указанием просмотренных сезонов и серий. Это удобно, но я должен посмотреть каждую новую серию. Должен выделить на нее время. Если это футбол, то перед выходными составляется список матчей. Почему список? Потому что это важно. Потому что я не должен об этом забыть.

В моем списке книг часть еще даже не вышла. Фильмы - тоже (те, что вышли, я, понятное дело, уже посмотрел). Но время от времени в голове прокручивается порядок действий: прочитать книгу А примерно до середины сентября, книгу Б до конца сентября, потом книгу В до середины октября, потом выйдет книга Г, до середины декабря, потом выйдет книга Д, примерно до нового года. Итак. Прочитать книгу А...

Потому что я должен их прочитать. Потому что мозг считает, что это важно. Есть ли объективные причины? Нет. Книги не связаны с работой или учебой, более того, если я прочитаю их на позже или даже не прочитаю, ничего страшного не произойдет. Я прекрасно понимаю, что получу несравненно больше удовольствия, если буду читать их не потому, что надо, даже если на это уйдет больше времени. Более того, когда я их дочитаю, некоторое время, скорее всего, мне будет нечего читать (если на глаза ничего не попадется), то есть нет совершенно никаких причин ставить жесткие временные рамки. Аналогичная ситуация с фильмами и сериалами. Ничего не случится, если я посмотрю серию через несколько дней. Или через неделю сразу две. Или на новогодних выходных сразу пачку, потому что будет вообще нечего делать. Но нет.

Прочитать книгу А примерно до середины сентября... Посмотреть фильм Б, когда появится на торрентах... 21-го сентября выходит серия сериала А... 23-го сентября серия сериала Б...

В какой-то момент это на временно уходит из головы, но пройдет до этого момента пять минут или несколько часов, неизвестно.

Самое ироничное, что в итоге, например, часть матчей я не посмотрю - не успею или не захочу. Или мысль вылетит из головы раньше, чем я внесу фильм в список. Такая ситуация не напрягает. Забыл записать - ну и хрен с ним. Пропустил матч - да и ладно. Но если не забыл - амба.

Дичайшая жесть была опять же летом-осенью 2015-го, когда я натыкался на подборки фильмов. Пара-тройка подобных подборок, и у меня появлялся список из нескольких десятков фильмов, которые я должен посмотреть. Иногда приходилось смотреть по несколько фильмов подряд, причем часть из них мне не нравились, но мозг зацепился - по описанию вроде бы норм, значит, надо смотреть. Сейчас с этим полегче. Я уговорил себя цепляться только за те фильмы, которые действительно вызывают интерес.

Еще мозг цепляется за всякую лабуду (то есть у меня нет зависимости непосредственно от сериалов, интернет-зависимости или чего-то такого). Например, закончился срок действия карточки в банке. Надо закрыть счет, потому что новая мне не нужна, но сделать это я смогу не раньше конца октября. Казалось бы, можно об этом на полтора месяца забыть, но нет. Это будет сидеть занозой и периодически всплывать в голове. Может исчезнуть 

на какое-то время или до самого конца октября, но гарантии нет.

В четверг я запланировал на субботу сходить в кино. Но вот проблема - из расписания не было понятно: фильм в принципе не будут показывать там, где мне надо, или расписание потом поменяют и все-таки покажут. В пятницу посмотреть расписание. Если кино будет, в субботу сходить. Если не будет, посмотреть расписание в субботу и сходить. В пятницу посмотреть расписание... В пятницу я об этом совершенно забыл и даже сегодня не вспоминал. Но в четверг в голове крутилось: в пятницу посмотреть расписание. Если кино будет, в субботу сходить...

Гспди, да не так давно я раз за разом возвращался к мысли о том, что после работы надо будет зайти и купить губку для обуви.

Кажется очень важным все распланировать и запомнить, и сделать это правильно. Как правильно? Неизвестно. Должно либо щелкнуть (фигурально) в голове либо вылететь оттуда, если я отвлекусь (помогает далеко не всегда).

Для полноты картины: тем же летом 2015-го на меня накатила жуткая апатия. Не хотелось бы ставить себе диагнозы, но большую часть времени я проводил в более или менее подавленном состоянии с полнейшим нежеланием куда-то идти и чем-то заниматься. Единственным желанием после работы было прийти домой, закрыть дверь, ни с кем не разговаривать и никого не видеть. Позднее из-за этого пришлось с работы уволиться - не мог толком ничего делать, начал немного косячить, получал нагоняй, еще большая подавленность и апатия, и так по кругу, вплоть до появлений где-то там на горизонте определенных негативных мыслей о радикальном завершении всей этой лабуды. При этом ценой неимоверных училий удавалось поддерживать некий уровень работоспособности, так что отпускать меня не очень хотели. В сумме длилось это состояние примерно полтора года с критическим периодом в несколько месяцев в конце 2016-го.

Если кто-то скажет, что это лень, то нет - я тот еще ленивец, но лень выглядит по-другому. Сейчас ситуация в этом плане стала получше, сменил работу, настроение на смене обстановки сначала неплохо так улучшилось, потом опять просело, но в целом немного выровнялось. Не то чтобы мир стал пахнуть розами, но хоть что-то.  

Что характерно, хреновое настроение и ничегонеделание никак не мешают прокручиванию в голове вышеупомянутых мыслей. Иногда, правда, эти состояния действуют логично - если мне ничего не хочется, я бесцельно листаю Пикабу/убиваю время другим способом и не забиваю голову важнейшими планами о просмотре фильмов, если апатия пропадает, появляется дикое желание все распланировать и расписать. В первом состоянии на самом деле намного легче, но вариант все равно так себе.

В общем и целом, сейчас меня беспокоит не настроение, а цепляние мозга за всякую ерунду. Если выразить одной фразой, нарушилось разделение на "хочу" и "надо". Я хочу что-то сделать - но это воспринимается одновременно как необходимость.

Самое смешное, что на работе я тоже веду список дел, чтобы не забыть. Но он меня не напрягает. Я могу о нем помнить, но он не становится для меня сверхценным и не вызывает такого напряжения. Какие-то дела могут всплывать в голове время от времени и даже портить настроение, если они неприятны - но они делают это по-другому.

Мозг не цепляется за тот список дел, он просто имеет его в виду.

Полагаю, это ключевое отличие.

Почему я до сих пор не сошел с ума или не обратился к специалисту? Напряжение со мной не 24/7. Я могу встретиться с друзьями и немного повеселиться, могу без проблем сосредоточиться на работе и почти не вспоминать о своих зацепах в течение рабочего дня. Это почти не мешает социальному взаимодействию (за исключением случаев, если вечером кто-то пытается втянуть меня в разговор, когда в голове прокручивается надоевшая пластинка, тогда приходится быстро его сворачивать). Время от времени это ощущение уходит полностью - и тогда я чувствую себя самым свободным человеком на свете и могу с удовольствием посмотреть фильм или сериал или заниматься чем хочу или просто ничего не делать. В такие моменты кажется, что все будет хорошо. Но нет.

Почему решил написать именно сейчас? Недавно я зацепился за мысль, что к весне надо будет купить джинсы. До весны еще почти шесть месяцев. Это слишком много.

Если кто-то что-нибудь посоветует, буду рад. Если честно, я уже очень устал от всего этого.

Источник https://rabota-psy.livejournal.com/668033.html

Общественный отбор. Наверное, надо бы уже из этого сделать текст. Что такое общественный отбор? Если задать этот вопрос в гугл, то появится куча ссылок на общественный отбор руководителя, директора и, видимо, вожака стаи, если рассматривать в ретроспективе.

Говорено-переговорено про естественный отбор. И Дарвином же выявлен половой отбор. Естественный отбор с лёгкой руки Эфроимсона поделён на два русла: индивидуальный естественный отбор, когда единицей отбора является индивид, и групповой естественный отбор, когда единицей отбора является группа. Общественный отбор — это ни то, ни другое, ни третье, он сам по себе. Это внутригрупповой выбор критериев и оценок, а также отбор членов группы по этим критериям и оценкам.

То есть это не только выбор вожака группы, но и отбор её рядовых членов. Вот этот человек нам нравится, мы пустим сидеть его а нашей пещере возле нашего костра, а вот этот не нравится — мы его прогоним. Но ведь для нравится/ненравится, дружить/недружить нужны же какие-то критерии. Наработка критериев — функционал общественного отбора. И понятно, общественный отбор отбирал нужное и полезное для себя, для процветания группы. И вот они критерии: красота, доброта, сила, смелость, трудолюбие, ум, умелость и т.д. Наверняка в и т.д. много чего ещё. Но я и хочу сегодня поговорить об умелости. Умелости как праматери искусства. Умелость и ум, по крайней мере в русском языке, однокоренные слова. Но умелость не сводится к уму. Мало понимать, как что-то сделать, надо ещё иметь силу, чтобы это сделать, иметь трудолюбие, иметь стимул, иметь... В общем, кучу всякой синкретичности. Да мы и теперь по жизни видим людей умных, но неумелых — какая-то шестерёнка выпала, и вот он умный неумёха.

Допустим, критерии и оценки есть. А что у нас в слонах и подарках? Понятно, оценки отрицательного уровня — изгнание из группы, а то и убийство, базовый уровень — оставление в группе. А дальше? Как и чем поощряют члены группы своих выдающихся соплеменников? Вос-хи-ще-ни-ем!

И тут в самый бы раз обратиться к сравнительной психологии. А как у зверей? Восхищаются ли они. Да. Восхищение — это положительная эмоция, она благотворно действует на психику. Животные с хорошо развитым мозгом умеют восхищаться. Та же ворона, набрав стекляшек и ярких бутылочных пробок, время от времени посещает свою заначку, чтобы повосхищаться своими богатствами.

Леонид Александрович Фирсов, профессор, этолог, приматолог, смеясь, рассказывал, как он однажды зашёл в клетку к трём взрослым самкам шимпанзе. Как всегда в резиновых сапогах. Но в этот раз сапоги были новые, но главное, ярко-жёлтые. Три кумушки, не сводя глаз с обновы, уселись вокруг Фирсова и с восторгом выдыхали: «Ах! Ах! Ах!»

Но ни в каком зверином сообществе, ни в стаде, ни в стае, термитнике, муравейнике, улье, никогда восхищение не становилось инструментом формирования группы.

Все мы помним, что «труд сделал из обезьяны человека», но вот катализатором процесса, поощрением труда, зачастую не имеющего сиюминутного практического значения, было восхищение соплеменников. Как это так? Он смог, а другие не могут. Вот он момент рождения искусства, то бишь труда не для покушать, не для надеть или выздороветь, или чего-нибудь ещё сугубо полезного. Искусство — это человеческая деятельность основной целью, которой является восхищение. Но восхищаемся мы только уникальным, только тем, что могут сделать немногие, или вообще только один.

Соревновательность есть и в звериных сообществах — борьба за власть. Победитель вознаграждается страхом и подчинением. Но они не восхищаются своим вожаком, они его боятся. И вожак стаи вовсе не обязательно лучший охотник, он просто сильнее других. И по праву силы отберёт, если сможет, добычу у лучшего охотника.

Соревновательность в человеческом сообществе — это тоже борьба за власть. Но не только. Это борьба за восхищение. Высшие достижения человеческой умелости вызывают восхищение. И уметь восхитить — это получить власть над умами и душами соплеменников. И восхищение — это не страх, где в бенефициарах только одна сторона, тот, кто заставляет других боятся. Восхищение — созидательный и благотворный процесс и для того, кто восхищается и уж тем более для того, кем восхищаются. А потому во всю стал набирать обороты процесс странного, непонятного, излишнего с точки зрения прагматичности труда. Труда не для куска еды, не для практической пользы, а для восхищения.

То есть по критериям общественного отбора одобрением и восхищением поощрялись самые красивые (как возникли эстетические стандарты — это отдельная тема); поощрялись добрые — они сплачивали группу, улаживали конфликты, помогали слабым; поощрялись умные — они принимали верные решения, приводившие группу к процветанию; и поощрялись умелые, показавшие наивысшие результаты в каком-либо ремесле или искусстве. Но если в ремесле был допустим и рутинный результат. Невкусно сваренная похлёбка — всё равно похлёбка. То искусство ремесленного уровня, то есть уровня, доступного каждому, не ценилось. То, что может сделать каждый, не может быть произведением искусства. То, что доступно сделать каждому, не вызывает восхищения. Добротно сделанная полезная вещь, вещь, которую при небольшом усилии, может сделать каждый, вызывает одобрение своей необходимостью, но не восхищение.

И вот новый разворот темы — обман.

Общественный отбор поощряет добрых? Притворюсь добрым. Поощряет красивых? Что там у нас красотой считается? А... брови чёрные, щёки румяные — сейчас сделаем. А уж сильным, смелым... Рассказывай всем, какой ты сильный и смелый — многие поверят. И даже ум имеет своего антагониста — хитрость.

Что уж говорить про искусство. Возле подлинного искусства, искусства высших достижений всегда побиралось поддельное. Поддельное искусство лишено уникальности, и само бы по себе не вызвало бы восхищения. Но вход идёт другое искусство — искусство манипуляции. От обыкновенного вранья до массового гипноза. «Смотри мне в глаза, это не бред сивой кобылы, а величайшая поэма всех времён и народов.» А человек в массе своей внушаем. И вот этот массовый простодушный человек искренне (заметьте, искренне) восхищается чёрт знает чем (Ага! «Чёрным квадратом» Малевича), потому что ему внушили, что это достойно восхищения.

Да «Чёрный квадрат» Малевича — высочайшее произведение. Только не живописи. К живописи «Чёрный квадрат» не имеет ни какого отношения по определению. Если за пару часов любой маляр (а может, и не маляр) сделает такое же — это не искусство живописи. Но тогда что же?

Это маркетинг. А в искусстве маркетинга какая цель? А вот такая: максимально дешёвое продать очень дорого. А потому «Чёрный квадрат» Малевича — это величайшее произведение искусства маркетинга. И если глупые ценители живописи, разглядывая «Чёрный квадрат», пытаются восхититься вкривь и вкось наложенными мазками, остатками здравого смысла понимая, что дядя Вася заборы красит ровнее. То истинные поклонники искусства маркетинга искренне восхищаются гениальной аферой, под названием «Чёрный квадрат» Малевича. Можно сказать, что «Чёрный квадрат» Малевича — это отправная точка всей этой вакханалии, где фекалии художника Пьеро Мандзони, тридцати граммовая баночка за 124 000 евро на аукционе «Сотбис» за баночку, так,.. небольшой полустанок.

Ходжа Насреддин однажды мудро заметил: сколько ни говори "халва", во рту слаще не станет. (с) Ходжа неправ. Это смотря кто говорит «халва», и в чьём рту должно становиться сладко. У Кашпировского бы получилось. Во многих ртах было бы сладко, а у некоторых и бородавки бы рассосались. Но это не искусство кондитера.