Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
10

Взгляд со стороны

Добрый день, лига психотерапии!
Решил написать пост, потому что сам совсем запутался и мне необходим взгляд со стороны.
Собственно, предыстория: в декабре 2016 года начал встречаться с девушкой, но в силу определенных причин бурного начала романа полного страсти не получилось. В конце декабря мы закономерно расстались по моей инициативе, но в феврале 2017 решили начать сначала. В отношениях было не все гладко, в частности, проблемы в сексе: он был не регулярным и как-то через силу. Она просила меня дать ей время и подождать, я ждал, но это создавало напряженность.

Вторым фактором является круг общения девушки, которым является компания ее бывшего, которого она в свое время боготоворила, да и сейчас относится к нему не хуже. Меня с этой компанией знакомить не спешили, но я могу утверждать, что никаких измен там не было, потому что в девушке уверен.

Таким образом, к лету я уже начал подгорать и начались постоянные ссоры и разборы полетов, в ходе которых выяснилось, что с сексом у нас проблемы потому что я в первый раз не смог(очень перепил) и с тех пор у нее ступор, а как решать эту проблему она не знает, да и я в общем-то без идей, кроме того, что просто надо забить на это. Ее бывший тем временем решил, что неплохо было бы ее вернуть (решил он это еще весной), начав с ней разговоры об этом. Но она отвечала ему отказом, хотя они все равно продолжают общаться как друзья.

Сейчас у нас тайм-аут, в ходе которого я не могу решить продолжать эти отношения или нет. По поведению девушки видно, что она хочет продолжить, но меня тормозит то, что я не уверен, что можно все так начать заново с накопившимся грузом недовольства и не решенных проблем. Прекратить ее общение с бывшим я не вижу возможности, потому что это ее единственный круг общения, а мои друзья в другом городе.

Хотел бы послушать мнение со стороны, стоит ли продолжать эти отношения, решая проблемы (основные две, описанные выше) или вообще никаких проблем нет и я себя накручиваю, или же, скрепя сердце, прекратить их.

Извиняюсь за сумбур, писатель из меня никакой, но я готов дополнить этот пост ответами в комментариях.

Показать полностью
19

Возможно просто нытьё - Вам судить.

Здравствуйте, уважаемые!

Я парень, мне 23 года, и у меня есть серьёзные (на мой взгляд) проблемы толи с самооценкой, толи просто с головой, так что прошу вас не скупиться на диагнозы и рекомендации в мой адрес.

Вот уже 5 месяцев, как я переехал в соседний город на съёмную квартиру, нашёл себе какую-никакую стабильную работу и, вроде бы, привык к месту. Но меня очень часто посещает до нельзя навязчивое чувство одиночества, особенно, когда прихожу домой с работы (на старом месте тоже такое было, когда жил с матерью и сестрой), вот с этого места подробнее :

одиноко становится именно тогда, когда я понимаю, что усну и проснусь в пустой квартире, где мне абсолютно не с кем поговорить или не на кого посмотреть. Как-то так. Это давит, снижает чувство собственной значимости, выворачивает скелеты из шкафа и обостряет мою мнительность (проявляется в ревности по отношению к моей благоверной, при абсолютной беспочвенности). Встречи с друзьями, алкоголь, долгожданные встречи по выходным с любимой (в силу обстоятельств не может ко мне перебраться), но друзья, всё таки живут своей жизнью и не могут каждый вечер быть готовыми к прогулкам и посиделкам.

Внимание вопрос: Что делать? Как быть? Животинку заводить не вариант, т.к. не моя квартира + бываю в командировках неделями.

Общение через интернет - да, люблю, умею, практикую, но приступы накатывают именно когда я закрываю за собой дверь.

Надеюсь, что среди прочитавших кто-нибудь, что-нибудь да подскажет полезного. Если появятся вопросы или потребность в более подробном разъяснении ситуации - обязательно отвечу.

Всем добра.

Возможно просто нытьё - Вам судить.
Показать полностью 1
22

Нужна помощь в семейных отношениях.

Всем доброе время суток.


Не знаю что делать, может быть кто-то сможет помочь мне в моей ситуации.


Познакомился с девушкой в Турции, она из Германии, но говорит по-русски (родители русские). Влюбились друг в друга и на следующий год, когда я закончил учебу в России, переехал к ней в Германию, начал учить язык, еще через год поступил в Университет местный. Потом еще через год родился ребенок, мальчик. Сейчас ему уже почти 2 года. Примерно год назад у нас был серьезный разговор, она сказала, что ничего не чувствует ко мне, что этот год с ребенком был ужасный в ее жизни. Не подумайте, что она плохая мать или еще что-то. Нет. Она отличная мать, очень любит нашего сына, но она очень устала, не чувствовала от меня нужной поддержки, ей приходилось вставать по ночам (сначала потому что нужно было кормить грудью сына, до 9 месяцев примерно, потом потому что он уже привык к ней и не хотел чтобы я его укладывал спать или укачивал ночью, когда он просыпался). Я придумал для себя скорее какое-то оправдание: мне нужно высыпаться, чтобы потом ехать на учебу, которая мне тяжело дается, а она все равно сидит в дома в декрете и может днем поспать вместе с сыном. Тогда мы еще планировали и второго ребенка и были планы на будущее.


Чувства ее ушли и во многом из-за моего характера. Может менталитет у нас разный (она любит общение, я более одиночество, но никогда не запрещал ей встречаться с друзьями или коллегами), но скорее всего причина была в моем характере. На Новый год 2017 я улетал в Россию к родителям, она осталась с сыном в Германии, и призналась сейчас, что то было самое лучшее время за последнее время, когда меня не было рядом.


После России какое-то время было лучше, может быть месяц, а потом опять все скатилось вниз. Она человек совершенно не конфликтный, когда я злюсь или ругаюсь, она просто отварачивается и замолкает. Пару раз я действительно взрывался и говорил в сердцах вещи, за которые сейчас мне очень стыдно, но она такое не прощает.


В итоге все пришло к сегодняшнему дню, когда она не хочет жить со мной. Мы арендуем квартиру, она и сын уедут в другую, а я могу делать что угодно. Чинить препятствия встречаться с сыном она не будет.


Чего хочу я ? Хочу сохранить семью. Знаю, что семья ради ребенка- плохая семья, но мой сын это цель моей жизни, я его очень люблю и хочу жить с ним, а не быть "отцом на выходные". Я ее до сих пор люблю и хочу попытаться вернуть ее любовь. Оглядываясь назад я понимаю, что после рождения ребенка я не уделял ей достаточного внимания, не дарил подарки или просто цветы, оправдывался сам перед собой, что с деньгами туго (она получала пособие по материнству, я стипендию). Плюс мой скверный характер, который я тоже очень хочу изменить, но не знаю как. Хочу перестать злиться по мелочам, или из-за денег. Я просил у нее дать мне последний шанс, и я и она знаем что очень трудно изменить себя в таком возрасте (27 лет), но ради сына и семьи я бы это постарался сделать, перешагнул через себя. Конечно, меня еще пугает тот факт, что я по сути один в чужой стране, друзей у меня тут нету. Да, родители от девушки относятся ко мне хорошо, и они попытаются отговорить её, когда узнают, но она слишком упряма, и решение свое приняла не спонтанно, а долго обдумывала. Говорила, что много плакала последнее время, но я этого не видел и не знал. Я не видел что ей больно, и насколько все далеко зашло.


Возможно у меня есть еще недели 2-3 (смешно конечно), чтобы что-то изменить. Чтобы хотя бы получить один шанс, исправить себя и вернуть семью. В Россию я конечно не хочу возращаться, не хочу бросать тут своего сына.


Простите, что очень сумбурно, с радостью отвечу на уточняющие вопросы. Прошу помощи советов, можно ли что-то сделать в этой ситуации. Я предлагал ей сходить к психологу, поговорить о наших проблемах, может быть нашли бы путь решения. Мы же не первые кто с такой проблемой сталкиваемся. Но она не хочет, уверена что не поможет, все это кольцо, которое будет возвращаться сново и сново.


Оставлю комментарии для минусов.

Показать полностью
381

Как понять, что ваши чувства обесценивают?

Пост в Лигу психотерапии о проблемных отношениях и, с учетом вопросов к предыдущему посту на сходную тему, - с советами: как это распознать и, главное -что делать?

Как понять, что ваши чувства обесценивают?

Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений.


Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.



---ПРЕУМЕНЬШЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ


"Твоя повесть – не шедевр, конечно, но очень неплохо", "Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая" – и тому подобные высказывания в духе "твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут".


• Что на самом деле имеется в виду:

По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.


Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.


Игру в "принизь успехи" любят родители – обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки – хорошая мотивация к прорыву. "Воспитывать" таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.


Как бороться:

"Для меня это успех, и я им горда". Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого "объективного" успеха для всех не существует. К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.



---"А У МНОГИХ ЕЩЕ ХУЖЕ!"


Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. "А в Африке дети голодают", "Подумай о тех, кому сейчас хуже", "Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево – некоторые вообще годами забеременеть не могут". Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.


Что на самом деле имеется в виду:

Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к "большим страданиям" помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.


Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей "однушке" с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас "болит" несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.


Как бороться:

"Извини, но для меня это важно, и я правда расстроен". Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет – возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.



---ОТСЫЛКА К "ИЗЛИШНЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОСТИ"


Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. "Ты такая эмоциональная!", "Ну почему же ты так остро все воспринимаешь", "Совсем не понимаешь шуток".


Что на самом деле имеется в виду:

Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской "шуточек" и "дружеского стеба".


Важный критерий: человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к "сверхчувствительности" люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу "чрезмерную обидчивость" – это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.


Как бороться:

"Мне было неприятно", – говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства – стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это – ненормально.



---МАГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ


Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: "Не гневи судьбу (Бога)", "Будешь говорить, что все плохо – все и будет плохо".


• Что на самом деле имеется в виду:

опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.


Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе "притягивает". Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше – на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.


Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами – просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона "притяжения плохого" не существует.


Как бороться:

Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом – решать ему. Но обвинять вас в "неправильном мышлении" не совсем честно.



---ПОЗИТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ В ПЛОХОМ СМЫСЛЕ СЛОВА


"Просто посмотри на вещи позитивно", "Все зависит от нашего отношения" – фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.


• Что на самом деле имеется в виду:

Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.


Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать – не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата – кричать на каждом совещании.


Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.


Как бороться:

В легких случаях – например, когда вам предлагают "посмотреть позитивно" на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.


В тяжелых случаях – например, когда вам предлагают "позитивно смотреть" на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, – вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.


Источник

Показать полностью 1
8

Концентрация вниманя.

Вопрос к лиге психологии/психотерапии.

Подскажите книгу или статьи по концентрации внимания. Сильно отвлекаюсь. Поход к психологу не возможен по финансовым причинам, но может есть какая-нибудь книга, в которой хорошо и понятно автор подкуёт меня, чтобы я мог сохранят концентрацию внимания, например: на чтении, планах, выполняемом задании, мысли(чтобы не расползались). Глицин и ноотропы прошу не рекомендовать - пропивал несколько раз, курсами.

14

Психология - второе высшее. Подскажите литературу

Добрый день, уважаемые психологи и любители!


Задумал поступать на заочное (магистратуру) на психологию.

Давно предметом интересуюсь, в тяжелых жизненных ситуациях даже обращался к специалисту. Я работаю с людьми, и хочу получить образование в этом направлении.


Но теперь вот переживаю, что сложно будет вступительный тест пройти. Тест там за общую психологию - для средненького выпускника вуза. Первое высшее у меня техническое.


Подскажите плиз литературу - мне бы в вопросах и ответах или лекции по общей психологии


Заранее благодарен, комменты для минусов внутри

146

Вся правда о «тихом» вербальном насилии

Пост в Лигу психотерапии на волне интереса и в развитие темы к посту о газлайтинге.


Слова, произнесенные ровным голосом, или молчание близкого человека порой могут ранить сильнее, чем крик. Тяжелее всего перенести, когда нас игнорируют, не замечают, как будто мы невидимки. Такое поведение – не что иное как насилие, объясняет публицист Пег Стрип. Она уверена: столкнувшись с «тихим» вербальным насилием в детстве, мы пожинаем его плоды во взрослом возрасте.

Вся правда о «тихом» вербальном насилии

"Мама никогда не повышала на меня голос, и, если я пыталась осуждать ее методы воспитания: унизительные замечания, критику, – она возмущалась: «Что ты такое говоришь! Я в жизни не повышала на тебя голос!» А ведь словесное насилие может быть очень тихим…» – делится Анна, 45 лет.


«В детстве я чувствовала себя невидимкой. Мама спрашивала, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Спрашивала, голодна ли я, и когда я отвечала «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Она делала это постоянно, по любому поводу. Если я хотела красные кроссовки, она покупала голубые. Я прекрасно знала, что мое мнение для нее ничего не значит. И во взрослом возрасте у меня нет уверенности в собственных вкусах и суждениях», – признается Алиса, 50 лет.


Дело не только в том, что вербальное насилие воспринимается как менее травмирующее, чем физическое (что, кстати, неверно). Когда люди думают о вербальном насилии, в их воображении появляется человек, который истошно кричит, не контролируя себя и трясясь от гнева. Но это не всегда верная картина.


Как ни странно, одни из худших форм вербального насилия – тихие. Тишина может быть способом эффектно высмеять или унизить. Тишина в ответ на вопрос или мимолетный комментарий может спровоцировать больше шума, чем громкая тирада.


Ребенок, подвергающийся тихому вербальному насилию, зачастую испытывает более противоречивые эмоции, чем тот, на кого кричат или кого оскорбляют. Отсутствие гнева вызывает смятение: ребенок не может понять, что стоит за многозначительным молчанием или отказом отвечать.


Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла. Едва ли найдется что-то более пугающее и обидное, чем спокойное лицо матери, когда она делает вид, что не замечает тебя.


Последствия «тихого» вербального насилия могут быть разнообразными. Это в первую очередь…


…негативные изменения в развивающемся мозге ребенка,

…формирование привычки к самокритике, приписывание неудач и ошибок недостаткам в собственном характере,

…сниженный эмоциональный интеллект, проблемы со сдерживанием и контролем эмоций,

…формирование небезопасных видов привязанности, что препятствует установлению здоровых социальных связей.


Есть несколько видов «тихого» вербального насилия, каждый из которых по-своему влияет на ребенка. Конечно, последствия отзываются и во взрослой жизни.


1. ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА: КОГДА ТЕБЯ ИГНОРИРУЮТ

Часто информацию об окружающем мире и отношениях в нем дети получают из вторых рук. Благодаря заботливой и чуткой матери ребенок начинает понимать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой для здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мать дает понять: «Ты хорош таким, какой есть», и это дает ребенку силу и уверенность для изучения мира.


Ребенок, которого мать игнорирует, не может найти свое место в мире, оно зыбко и непрочно.


Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Бесстрастное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование сказывается на младенцах и маленьких детях.


Если ребенка ежедневно игнорируют, это очень сильно сказывается на его развитии


Во времена проведения эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с матерью. Троник записывал на видео, как младенцы реагируют на слова, улыбки и жесты матери. Потом же мать должна была поменять выражение лица на абсолютно бесстрастное. Сначала младенцы пытались реагировать так же, как и обычно, но через некоторое время отворачивались от бесчувственной матери и начинали горько плакать.


С маленькими детьми картина повторялась. Они тоже старались привлечь внимание матери привычными способами, а когда это не срабатывало, отворачивались. Избегание контакта лучше, чем чувство, что тебя игнорируют, не замечают, не любят.


Конечно, когда мать снова улыбалась, дети из экспериментальной группы приходили в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенка игнорируют ежедневно, на его развитии это сказывается очень сильно. У него формируются механизмы психологической адаптации (тревожный или избегающий вид привязанности), которые остаются с ним и во взрослой жизни.


2. МЕРТВАЯ ТИШИНА: БЕЗ ОТВЕТА

С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия у этой тактики другие. Естественная реакция – гнев и отчаяние, направленные на человека, который использует такую тактику. Неудивительно, что схема «запрос/уклонение» (в данном случае «вопрос/отказ от ответа») считается самым токсичным видом отношений.


Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный знак обреченности пары. Даже взрослому человеку непросто, когда партнер отказывается отвечать, а ребенка, который никак не может защитить себя, такая ситуация крайне угнетает. Вред, нанесенный самооценке, базируется как раз на невозможности защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не добились внимания родителей.


3. ОБИДНАЯ ТИШИНА: ПРЕЗРЕНИЕ И НАСМЕШКА

Вред можно причинить, не повышая голоса – одними только жестами, мимикой и прочими невербальными проявлениями: закатыванием глаз, презрительным или обидным смехом. В некоторых семьях травля – это практически командный спорт, если другим детям разрешается присоединиться к ней. Контролирующие родители или те, кто хочет быть в центре внимания, используют эту технику, чтобы управлять семейной динамикой.


4. ПОМАНИЛИ И НЕ ДАЛИ: ГАЗЛАЙТИНГ

Газлайтинг заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия. Этот термин происходит от названия одноименной пьесы (позже – фильма), в которой мужчина убеждал жену, что она сходит с ума.


Газлайтинг не требует крика – нужно просто заявить, что какого-то события на самом деле не было. Отношения между родителями и детьми изначально неравные, маленький ребенок воспринимает родителя как высший авторитет, поэтому применять газлайтинг довольно легко.


Ребенок не только начинает считать себя «психом» – он теряет уверенность в собственных чувствах и эмоциях. И это не проходит без последствий.


5. «ДЛЯ ТВОЕГО ЖЕ БЛАГА»: РЕЗКАЯ КРИТИКА

В некоторых семьях и громкое, и тихое вербальное насилие обосновывается необходимостью исправлять недостатки в характере или поведении ребенка. Резкую критику, когда любая оплошность придирчиво рассматривается под микроскопом, оправдывают тем, что ребенок «не должен зазнаваться», должен «вести себя скромнее», «знать, кто тут главный».


Эти и другие предлоги – всего лишь прикрытие для жестокого поведения взрослых. Родители ведут себя вроде бы естественно, спокойно, и ребенок начинает считать себя недостойным внимания и поддержки.


6. ПОЛНАЯ ТИШИНА: ОТСУТСТВИЕ ПОХВАЛЫ И ПОДДЕРЖКИ

Силу несказанного сложно переоценить, ведь оно оставляет зияющую дыру в психике ребенка. Детям для нормального развития нужно все то, о чем злоупотребляющие своей властью родители молчат. Ребенку важно объяснять, почему он достоин любви и внимания. Это так же необходимо, как еда, вода, одежда и крыша над головой.


7. ТЕНИ В ТИШИ: НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ

Для ребенка, мир которого очень мал, все, что происходит с ним, происходит везде. Часто дети считают, что заслужили вербальное насилие, потому что были «плохими». Это менее страшно, чем перестать доверять тому, кто о тебе заботится. Так создается иллюзия контроля.


Даже во взрослом возрасте такие дети могут рационализировать поведение родителей или считать его нормальным по ряду причин. И женщинам, и мужчинам одинаково сложно сознавать, что люди, обязанные любить их, причинили им боль.


***


На вербальное насилие жалуются не так уж редко, но говорят и пишут о нем недостаточно часто. Общество в большинстве своем не знает о его далекоидущих последствиях. Давайте нарушим тенденцию и начнем уделять внимание «тихим» видам насилия.


Источник

Показать полностью 1
34

Специфичная социофобия?

Всем добрый день.

Прошу прощения за сумбур, но накипело. В последнее время меня очень сильно мучает проблема в общении с людьми. В живую этого не видно и в целом, кроме беспорядочного ассоциативного мышления, мне, действительно, ничего не мешает, но вот в интернете вести беседу не могу от слова "совсем". Берет мандраж. По началу не знаю, что и как ответить - в моей голове всплывают только отдельные смутные образы и очень слабо связанные с темой разговора, мысли не формируются, а затем мандраж всё окончательно перекрывает. Неважно, деловая ли переписка или на что-нибудь отвлеченная. Даже в анонимке такое происходит. Редко случаются просветы, особенно после хорошей тренировки на воздухе, и любая беседа начинает идти более менее легко и непринужденно, при этом чувствую собой.

Как только возьмусь разбираться в истоках, ситуация мне кажется нарочитой, абсурдной и мне несвойственной. Трудно понять, что реально имеет отношение к делу, а что нет. Поэтому на вопросы в духе "почему" я не могу четко ответить. "Я ли это, неужели именно со мной такое происходит" - вот примерно только такое в голове рисуется. К тому же страха как такового ведь нет, по крайней мере с началом беседы, это вот потом голова мутнеет и он приходит, потому что беседа почти что уже после завязки тухнет. Именно здесь начинаю заморачиваться, как обо мне подумают и прочее, если, конечно, тупо к этому моменту не забиваю. Очень сложно прояснять рассудок, выходить из ступора и вычленять почти из ничего худо-бедные ответы. Потом из страха долго в голове их пережевываю.

По факту такое обострение произошло в 19 лет после неудачных отношений с девушкой. Была депрессия, попытки исправить, всё было каким-то не таким... Агрессивным, что ли. Непривычным. Оно-то и понятно, на время отношений я был неуверенным, видел только в ней источник общения, весь мир будто сфокусировался на ней. А тут всё рухнуло. Конец света и апокалипсис. Пару дней лежал в постели, ничего не хотелось. Скинул здорово так вес. Но не знаю, имеет ли это теперь место в моей проблеме. С тех пор я восстановился и многое переосмыслил. Хотя неуверенность всё же немножко сохранятся, признаю.. Но только потому что беседа ни с кем теперь не клеится. Опять же - связь в голове обрывается, не чувствую собой и божественно туплю.

Депрессии нет, верю в добро и наслаждаюсь жизнью, но вот данная проблема беспокоит меня уже год так третий. Компенсирую/сублимирую саморазвитием, кучей увлечений и целью в жизни, но это не дает какого-то чувства абсолютной полноценности. Сейчас не могу похвалиться наличием хоть одного друга, никто на контакт идти со мной не хочет или, в крайнем случае, перестают хотеть во время "общения". Не то, чтоб сильно это надо, но хотя бы просто пообщаться полчасика там.. Узнать что-нибудь новое, самим чем-нибудь поделиться, да и просто поприкалываться. Не унываю, но временами это подкашивает.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!