Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Доброго времени суток

Пишу сюда, дабы увидело хоть какое-то количество людей, у которых была похожая ситуация, но смогли её преодолеть. Начну:

У меня есть некая "суперспособность" - быть "невидимкой". В большинстве своём я остаюсь незамеченным, забытым и попросту одиноким. Помимо этого я не могу контролировать свою жизнь и как-то на неё повлиять, как это получается у моих ровесников и знакомых. Для того, чтоб мне добиться похожих целей, причём самых маленьких, как у тех же знакомых,  приходится из кожи вон лезть, чтобы хоть что-то изменить, но обычно это ни к чему не приводит. Единственное место, где я был хоть как-то успешен, это мой коллектив по народным танцам, но ровно до переезда для поступления в универ другого города.В школе друзей не было, в коллективе тоже как-то не совсем получалось.

С тех пор, как переехал учиться, не изменилось ничего абсолютно, местами даже стало хуже. Универ пока что не смог закончить, из-за всего пи***ца, который происходил регулярно вне зависимости от моей реакции и моих действий, из-за чего пришлось взять академ.отпуск. В армию не годен, да и желания нет туда идти.

Если проблемы по жизни я не мог решить, то мне казалось, что с отношениями будет хоть чуточку попроще, хоть будет причина продолжать существовать, но как бы не так. Тут опять, как это обычно бывает, меня забывают или же просто не замечают, ровно до той поры, пока не будет возможность взять из меня выгоды или же пока не начну случайно вредить(по мелочам, естесственно, ведь я не опасный парень). Причём везде, что с родственниками(лишь единицы из них меня вспоминают просто так), с одногруппниками, коллегами по работе. Везде та же самая ситуация, где меня забывают или же я остаюсь незамеченным.

Из-за всего этого очень длительное время пребывал в депрессии, не эндогенной, а скрытой или подобной, не помню точно, как называется. А из-за своей сентиментальности и своего ненаплевательского отношения ко многим вещам и людям, рыдал очень часто или пребывал во внутренней пустоте

О моих родителях: для них я просто существовал, как питомец, многократные попытки контроля, когда его не нужно было. Отсутствие помощи и внимания в мою сторону, когда нужно было. Гиперопекунство, которое мне не нужно было совсем. Защита моих интересов в школе и в жизни отсутствовала также, когда правда была на моей стороне.

О любви: наслушавшись советов от братьев(а они у меня все сердцееды по большей части, никогда для них не было проблемой найти себе девушку), родителей, девушек моих братьев(в т.ч. и бывших), просто знакомых, которые появлялись в моей жизни, а также начитавшись статей в интернете и в вк, посмотрев много видео, мне ничего не помогло, от слова совсем.

О внешности: кто-то говорит, что нормальная, не урод вовсе, но кроме как косых взглядов в свою сторону не нахожу когда просто хожу по улице или ещё где-нибудь. Когда-то носил длинные волосы около 3 лет, т.к. понял, что ничего от этого не изменится, красивее от этого не стану

О поведении: всегда могу найти тему для бесед, могу поддержать любой разговор, могу присоединиться в любой совместный "поход" куда-либо(кроме клубов), если, конечно, кто-нибудь позовёт(что бывает крайне редко), иногда могу подискутировать о чём-либо, очень сентиментален в большинстве тем

Об интересах: вся музыка(вообще вся, не подразделяю на жанры), игра на музыкальных инструментах, сочинять её, экстремальные виды спорта(вейкборд, сноуборд, скейтборд),прогулки по интересным местам в городе, иногда компьютерные игры(но не так часто, ибо хочется ощущать вкус жизни в реальности, чем в играх), изготовление кондитерских изделий, иногда иллюстрирование.

Однако при всём этом я остаюсь один и в вечном дерьме от беспомощности и бесконтрольности.

Что я делаю не так?

P.S. на данном отрезке жизни я более менее смог себя успокоить хоть как-то, большинство тривиальных советов испробовал, к психологам ходил, но мало что помогло. Парень 22 года

P.P.S спасибо, что прочли до конца

После прочтения поста https://pikabu.ru/story/ne_umeyu_radovatsya_zhizni_5373140
Такая же ситуация:не умею радоваться жизни, а это в 18 то лет. Уже почти год не испытываю радостных эмоций. Я улыбаюсь(на всех фото у меня улыбка до ушей), смеюсь, но радости при этом не чувствую.
Решила поучаствовать в новогоднем обмене подарков на Пикабу, а тут бах! У меня нет хобби от слова совсем. Да и искать я его не хочу. Даже те вещи, которые мне нравятся(книги, игры, фильмы , сериалы) не приносят положительных эмоций. Я не чувствую их, их как будто нет.
Выпилиться не вариант, пыталась, но страшно и больно,не довела дела до конца, да и мама плакать будет, ее слез не хочу. Да и не выход это вовсе, на мой взгляд.
Учебу бросила, потому что разочаровалась в себе, в вузе, да и ничего делать не хотелось. Мотивации 0.
Сейчас в поиске работы, но без опыта трудно куда то устроиться в место с хорошим окладом, а не мифическими процентами.
Пыталась работать продавцом, но не смогла обсуждать трусы 12 часов подряд(в магазине белья работала).
Не ем нормально, не сплю, все чаще просто лежу и плачу. Надо в этом году перепоступать, а я вообще ничего для этого не делаю, не учусь абсолютно. В личном плане все еще хуже. Случаются приступы ярости, такой, что застилает глаза(кричу как бешенная, ору,все раздражает, а потом я снова плачу, потому чтт стыдно за себя)
Щитовидка в норме, понимаю, что все проблемы в голове, надо бороться, но я не могу уже. Всю свою маленькую жизнь боролась: сначала жила в нищете такой, что жрать было нечего, потом в школе били за то, что книги читала...
Знаю, что надо к психологу, но так боюсь, что надо мной будут смеяться, что скажут, что я все выдумала, что я очередная соплячка, которая чего то там себе возомнила. Как с этим справиться? Как справиться со страхом перед психологом?
Может кто знает, где в Москве можно получить консультацию бесплатно(платную не могу себе позволить)? В гугле выпадают какие то номера, адреса, но вдруг там сидят равнодушные люди, которые пошлют нахрен и тогда я совсес не справлюсь?
Извините за сумбур, как то на эмоциях, надеюсь, кто то даст совет.

На волне постов про тренинги.

Автор: Инна Сергеевна

По редакционному заданию мы пошли на курс "Женственная женственность или как выйти замуж за миллиардера, не переставая принимать ЛСД". Название, безусловно, было- другое, суть не менялась, сексолог, нумеролог, гипнолог, таролог и просто разухабистый мучачо Павел Раков за тридцать тысяч рублей обещал женщинам счастье и небо в алмазах. Редакционное задание - превыше всего.

Павел нарисовал "пирамиду хеопса", так, по его показаниям, устроен наш мир: верхнюю часть занимают президенты, депутаты госдумы и бизнесмены категории а. Ниже -шлак и генетический мусор, который нельзя допускать до царского тела, треба гнать поганой метлой, если кто-то кроме депутатов и бизнесменов смеет лобзать твои конечности и дарить хризантемы в саду, пытаясь поселить в твоем сердце больном любовь.

- Встречаясь с мужчиной, который работает по найму, вы совершаете ошибку! - взревел гуру.

Кто-то на заднем ряду тихонечко заплакал. Гуру продолжил натиск.

- Мужчины любят веселых и необременительных женщин, вы должны все врем смеяться. Кто смеется с закрытым ртом – у них запор!- Гуру многозначительно поднял палец вверх, зал рты открыл и начал послушно излучать позитив, я по-пластунски поползла к выходу, Ирка шпилькой пригвоздила меня к полу и свирепо велела дослушать.

-Вы - никчемные! Вы даже не умеете увлекать своих мужчин. Вот кто сталкивался с проблемой скуки в отношениях, когда ваш мужчина приходит домой с работы, у него были советы директоров, он- изможден, включает телевизор, отрешенно ест и молчит. Было такое? Да было, что делать?

Зал притих в страхе выхватить от эксперта в межличностных отношениях, тогда Павел победоносно выпалил:

- Да все просто, пока он ест, взяла его ботинки и выкинула в окно.

Ошалев от счастья, мы затряслись с Ирина Лерман (Irina Lerman), понимая, что теперь то всем олигархам и депутатам - конец, уж как мы начнем швырять ботинки в окна, держите нас семеро. И клали мы на карательную психиатрию.

Одна робкая ледь с первого ряда тихо пискнула:

- А если он рассердится?

Сразу видно, бывалая, не раз за выкинутый резиновый сапог получала выговор с занесением в личное дело. Судя по прикрываемому кокетливо синяку, дама уже пыталась по совету гуру, выкидывать коллекционные грампластинки своего альфа-самца, комбинезон химзащиты, пиджаки Бриони, и свое будущее тудыть его в качель...Тренер проорал:

-А вот тут тот самое важное! Изюм... Как только ваш мужчина рассверипеет, увидев, что вы выкинули в окно его любимые онучи, сразу включайте музыку, раздевайтесь и начинайте танцевать...

Я заплакала от счастья, потому что поняла, что жила доселе, не знав этих алмазных истин, господи, сколько семей можно было бы сохранить, если бы вовремя фемины станцевали голыми под кентачтес, предварительно вышвырнув картуз своего мужа с балкона. Таких лайфхаков не ожидал никто, порвав все шаблоны, гуру на тепловозе двинул дальше по нашим сгоревшим к едреной матери нейронным сетям:

- А теперь доставайте из клатчей принесенные по домашнему заданию огурцы и сосите, буду учить вас безупречным манерам за ужином.

За тридцать штук пососать огурец в окружении пяти тысяч обезумевших торговок, это я вам доложу - экспириенс, вы не сосали огурцов по партийному заданию гуру, вы этикета не знаете, потому вы - ни разу не леди, и с личной жизнью у вас, скажем откровенно- так себе, если вы и замужем, то явно не за депутатом.

- Альфа-самцов мало и за них нужно драться, не будешь драться, останешься одна! Это правило нейромаркетинга: кто не дрался – неудачницы. Вы в жопе, дуры.

Пролив на блузку кофе, я просияла и поняла, что последний раз такой уровень высокодисперсной дискуссии слышала, когда была волонтером в одной организации и кормила бомжей. Но упаси и сохрани, не хочу обидеть любимых бомжей, интеллигентейшие по большей части были ребята, просто в таком разрезе с ними говорила стоящая поодаль полиция.

- Женщина работать не должна! Работа убивает в вас женщину! У работающих женщин железные яйца гремят! Увольняйтесь с работы, драные сучки.

Пять тысяч ледей довольно заапплодировало.

- Вставайте на четвереньки! – скомандовал предводитель отвязанных невест, взял натуральную лопату с деревянным черенком и начал лупить желающих выйти замуж по пятой точке.

Я почему-то вспомнила слова друга нашей семьи- выдающегося психиатра Жарикова, который каждый раз, обнимая меня, говорил:"Что меня в тебе радует, Нюсечка, что ты не умнеешь..."

Дальше гуру просто снялся с ручника и пошел в астрал без затей: он выливал воду женщинам на голову, ласково и нежно называл их тупыми шлюхами, снова лупил лопатой, заставлял нюхать его носки, пояснял, что тяжело в учении - легко в бою. Ну, оно и понятно, какой олигарх не даст тебе понюхать своих носков и не вдарит тебе на первом свидании лопатой промеж бровей, повадки богатых людей надо знать и быть готовой станцевать голой в непредвиденных обстоятельствах, он тебе носки дал понюхать, ты ему голой сплясала гопак и выкинула его барсетку в окно, это пахнет женитьбой...

Источник

Здравствуйте.

Взываю к силам пикабу, чтобы помочь девушке.

Ситуация такая: я хожу на обед в столовую рядом с работой и периодически встречаю там девушку с неким неопознанным психическим расстройством. Ну как бы встретила и встретила, она ест и никому не мешает. Я на неё иногда поглядываю любопытно, но и всё.

А сегодня я стала свидетелем того, как на эту девушку наорала работница столовой. Орала за то, что, как я поняла, в прошлый раз эта девушка просила на неё не пялиться. Она швырнула в неё её шарфик, который лежал на стуле соседнего стола, требовала, чтобы она уткнулась в свою тарелку и не смела приставать к другим клиентам. А ещё швырнула её шарфик, который лежал на спинке стула другого стола.

Накричала и ушла. Я такая думаю, ну ок, такие люди могут доставлять неприятности, да и шарфики свои действительно не нужно по всему залу раскидывать.

Но работница столовой набралась храбрости на кухне — оттуда слышалось воинственное «Что, она будет указывать, кому куда смотреть, что ли?!» — и пошла орать на неё второй раз, уже с угрозами физической расправы: того, что она её вышвырнет отсюда и по голове ей настучит.

Я уже понимаю, что это уже слишком, но ничего сказать не успела: пока я дожёвывала салатик, работница уже слиняла. Я покипела от возмущения, мол, ух я бы ей сказала!

И тут работница вышла в третий раз. Присела к ней за столик с чаем — девушка вся сжалась, — и начала гнать, типа, где хочу, там и сижу, терпи.

Девушка уже собиралась сбежать, но я вмешалась. Объяснила работнице, что девушка её с первого раза поняла, и не могла бы работница отвалить уже и не мешать человеку кушать. Работница покричала что-то типа: «Она нам половину клиентов распугала!» — и ушла. Больше, пока я была тут, не приходила.

Насколько я понимаю, это эйблизм — дискриминация по признаку здоровья, — и вообще подсудное дело. Организация не может отказывать клиенту в обслуживании из-за его болезни. Я хочу написать в книгу жалоб и предложений об этом инциденте со ссылкой на соответствующие статьи.

Но самое главное — хотелось бы приложить инструкции для работников о том, как общаться с людьми с такими расстройствами. В нашем дремучем Гадюкино работники столовки вряд ли в курсе всех особенностей психических расстройств и наверняка принимают её поведение за попытку как-то выебнуться, оттуда и такая злость.

Я надеюсь, что пикабу поможет определить тип расстройства и найти наглядную инструкцию к нему.

Симптомы:

- девушка болезненно аккуратная, волосы всегда заплетены в косу, ни одного волоска никогда не падает на лицо, косметики нет, волосы не окрашены;

- всегда заказывает одно и то же блюдо, причём при мне просила положить в тарелку поменьше, которая «была в прошлый раз»;

- кладёт свои вещи вокруг: шарфик на спинку стула столика который у неё за спиной; сумочку рядом; курточку на вешалку перед собой, будто метит вокруг территорию;

- ест медленно, аккуратно, нарочито аккуратно;

- сжимается когда к ней подходят;

- не даёт садиться за свой столик, а если настаивают — убегает сама;

- в целом, очень тихая, молчаливая, зажатая.

На мой дилетантский взгляд это ОКР или что-то из расстройств аутистического типа, но проблема в том, что я только о них и слышала, и могу быть предвзята. Хотя если найдётся инструкция просто для такого типа поведения, а не для конкретного диагноза — ещё лучше.

А если уж с картинками — совсем хорошо.

Надеюсь, что кнут в виде угрозы штрафа и инструкции к правильному поведению помогут сгладить конфликт к обоюдному согласию.

в 9 лет мне родители купили велосипед, Аист, красивый-красивый, небесно-голубого цвета. Он весил почти как я, но каждый вечер я затаскивала его домой на 5й этаж сама, протирала тряпочкой каждую деталь и любила его всей детской душой.

Я объездила на нем весь наш район за неделю. Однажды меня тормознул мальчик и попросил довезти до ларька, я была наивна и родители мне не объясняли что кто-то может у меня забрать мое, короче по итогу я осталась без велосипеда. Шла домой и плакала сильно от обиды и потери моего любимого велосипеда.

На остановке ко мне подошел мужчина лет 40 и начал спрашивать о причинах слез, и сказал что знает куда мальчик увез велосипед, туда вниз на Карбышева( г. Красноясрск), и предложил помощь в розыске. Я же, судя по всему, совсем была дурой и пошла с ним на поиски.  Спустились в самый низ улицы, там гаражный массив, он сказал что надо зайти за него, там дальше ЖД пути и бараки, помню что он отошел по маленькому (скажем так) и кто-то кричал что то  с бараков (метров 500 до нас), потом помню что была какая-то бабушка и все. Что было дальше темнота. помню как пришла домой размазывая слезы по щекам, что были сумерки когда я вернулась хотя все случилось в полдень. Сознание заблокировало информацию и вспомнила я это все сегодня ночью, спустя 19 лет. Вспомнила как я была одета, как выглядит тот мальчик что украл велосипед, о чем говорили, но мужчину того, его лицо и голос вспомнить не могу, знаю что он был крупный, не толстый но массивный такой, как вспомнить остальное и вообще стоит ли это делать?

Здравствуйте, Лига психотерапии.

Было не очень понятно, куда отправлять данный вопрос - в лигу психотерапии или психологии, поэтому, увидев большее количество постов с просьбами о помощи здесь, отправляю свой сюда.

Буду очень благодарен, если вы прочитаете написанное ниже и окажете мне помощь.

Заранее спасибо.

Теперь о самой проблеме (я не смог ужать мысли до 2-3 предложения без потерей частей, которые, возможно, важны).

Мне 18 лет.

Студент 1-го курса, планирую перепоступать (поступил для того, чтобы не забрали). В связи с этим не имею мотивацию к учебе в данном ВУЗе, всё чаще пребываю в состоянии "Зачем мне это надо? Зачем я хожу в этот универ? Не хочу выполнять что-либо по учебе". Возможно, это усугубляет ситуацию.

За 4 месяца до ЕГЭ и почти до его сдачи началось сильное давление со стороны родителей: я временами стал готовиться по ночам, родители боялись, что я сойду с ума (у них кто-то из знакомых стал сумасшедшим, как они говорили, по большей части из-за недосыпа), утверждения о том, что я потом отсыпался днем или через день их не волновали.

Т.к. я с конца 10-го класса начал больше интересоваться психологией и подобным (одной из целью было саморазвитие и исправление ошибок воспитания и улучшение себя), я неизбежно начал вспоминать плохое из детства, связанное с родителями, что вызывало у меня небольшое недовольство. К моменту начала нервотрепки я навспоминал достаточно, поэтому общаться с родителями мне не хотелось еще больше (отвечать на бессмысленные вопросы - тем более).

В общем, из-за того, что мне надо было готовиться и я отказывался идти спать из-за занятий, на тупые вопросы отвечал да/нет/никак и тд, родители начинали со мной скандалить, доводя меня до злости. Где-то за 1-2 месяца до экзаменов отец около месяца мог работать из дома, выпивал (пьет в основном только на новый год). К началу этого периода всё дошло до того, что у меня уже случилось несколько истерик (с реками слез), тряслись руки, работоспособность очень понизилась, после скандала я не мог работать (=учиться) минимум 5 часов. Родители не сбавляли темп, отец говорил, что желает мне только добра, перед этим или после с криками забирал шнур от компьютера (все материалы по подготовке были только там), снова доводил до истерики. Делали меня буквально виноватым в том, что я занимаюсь и не хочу с ними общаться из-за их поведения. Я все чаще начинал заниматься по ночам.

Начало возникать что-то вроде диссонанса (или сам диссонанс): то они говорили, что я сопля без прав, появлялись мысли уйти, мысли о том, что я чужой в своем доме, то они говорили, что любят меня, всё для моего блага. Эти мысли усиливали истерики.

+постоянный бред про ГМО, вездесущих евреев и тд

На все экзамены я шел с немного трясущимися руками и дергающимся глазом

(Из-за экзаменов я не волновался совсем).

В итоге - ошибки в арифметике, хотя в теории (буквенных записях) все было на 100. Естественно, результаты не по 100 баллов. После я не делал ровным счетом ничего где-то недель 4-5. Глаз дергался недели 2.

Это при том, что меня очень сложно довести до злости, не то что до слез. Люди, с которыми я общался(юсь) замечали (и я), что у меня очень высокая устойчивость к стрессам, что я уравновешенный человек и тд.

Мне кажется, что тот 4-х месячный террор не прошел совсем бесследно.

Можно еще много расписывать, но получится слишком много текста.

По настоящее время я слежу за лигами психологии, психотерапии, ищу и читаю книги различного рода в основном в целях саморазвития. Полезное стараюсь применять к себе: как бы мысленно прожить, прочувствовать прочитанное, сделать это частью себя и изменить/дополнить свои взгляды и тд. О чем-то подобном писал С. Поварин в "как читать книги", когда рассматривал произведения искусства.

Почти постоянно думаю: в метро, за едой, дома, в гостях и тд. Просмотрев все свое окружение, пришел к выводу, что я почти не общался до этого момента с хорошими, стоящими людьми, с которыми мы могли бы иметь качественные отношения. Почти все были средними, не подходящими, по тупому агрессивными (звучит утрированно и самовлюбленно, но это так. Я долго пытался опровергнуть эту оценку).

В итоге у меня началось что-то вроде эмоционального голодания (не знаю, как обозвать это состояние) (или усилилось. Возможно, оно было и раньше). "Тяжесть на душе" и прочее.

Стал больше беспокоиться по поводу определения смысла жизни (больших целей на 5 или больше лет). Тк мне помимо естественных наук интересны гуманитарные, у меня появляется дискомфорт (возможно, из-за ложных установок) по поводу будущего: представляется, что если я выберу физику, математику, у меня совсем не останется времени на науки о человеке и обществе.

Недавно вспомнил, что знакомые любители аниме некогда советовали мне посмотреть несколько. Хотя не интересуюсь таким, ради интереса включил 1 серию, залип на весь сезон, смотрел почти не отрываясь где-то 12 часов.

Расстроился еще больше. В подобных аниме показывают почти что идеальные отношения между людьми: сами люди добрые,в основном не обделены умом, моральные качества на высоком или, по крайней мере, приемлемом уровне, несмотря на временные глупости не прослеживается скудость духа и тд.

Теперь висит мысль, что мне не хватает именно почти таких отношений, друзей (с учетом реальности, конечно). Что я хочу собрать подобных качественных людей. Но не знаю, с чего начать и где искать.

Как мне видится, в данный момент больше всего меня беспокоят проблемы, вопросы о определении целей на будущее и проблемы и вопросы о хороших качественных людях и качественном общении, о том, где их искать.

Решения, которые мне видны (не уверен в правильности):

-поход к специалисту (психолог/психотерапевт - не знаю, к кому обращаться с такими вопросами);

-поиск описанных людей;

-смена взглядов, убеждений и тд (реальность отличается от придуманного мира, пусть даже основанном на реальном, поэтому лучше смириться с нерешаемостью данной проблемы(проблем) и просто пересмотреть всё);

-смена взглядов, убеждений и тд (совместно с саморазвитием, поиском описанных людей и отношений, походом к специалисту в целях достижения желаемого результата)

Если вам что-то непонятно, нашли недосказанность, из-за которой эффективность помощи может снизиться, пожалуйста, спрашивайте.

Если нужно рассказать подробнее, спрашивайте.

Если вы смогли определить у меня (хотя бы приблизительно) другие проблемы, ошибки, тоже, пожалуйста, пишите о  них.

Опять же, заранее спасибо.