Лига психотерапии

Источник: https://vk.com/psy_chelmk?w=wall-9117782_675

Прежде чем обратиться конкретно к регрессии, давайте определим, что такое вообще психологические защиты? Что это за явление, которому подвержен каждый человек в ходе своей жизнедеятельности?

Психологические защиты – это особенные механизмы нашего бессознательного, которые запускаются вследствие жизненного события, которое субъективно воспринимается как нечто опасное и угрожающее самооценке, эмоциональному состоянию и привычной картине мира.

Любая психологическая защита (далее – ПЗ) направлена на то, чтобы облегчить и снизить накал эмоций, избежать негативных переживаний. Это полезное значение механизмов ПЗ. Их же отрицательное воздействие на личность заключается в том, что они всегда искажают видение реальной картины мира и при их длительном и патологическом использовании мешают развитию человека и адекватному решению возникших проблем.

Регрессия – это дословно обратное движение, откат к более ранним стадиям развития.

Прибегая к регрессии, человек возвращается в ту ситуацию, в которой ему было комфортно, спокойно и хорошо. Чаще всего, тот волшебный уголок без проблем и забот находится в Детстве. Поэтому, во время регрессии человек часто начинает вести себя по-ребячески. Хнычет, жалуется, голосок становится детским, весь облик словно не соответствует реальному возрасту. И это в некотором роде вполне логично и обосновано: ведь раньше такое поведение заставляло людей умиляться, вызывало у окружающих желание скорее защитить очаровательного малыша. В конце концов, появлялась любимая Мама, и всё вдруг становилось хорошо. Само по себе. Даже усилий не нужно было прикладывать. И вот так вот человек "впадает в детство", используя старые, ранее удачные шаблоны поведения. Только вот если к пятилетнему плачущему малышу подойдут на улице и подарят конфетку, то взрослого хнычущего дядьку с солидной бородой обойдут десятой дорогой.

Это примитивный и утрированный пример, но регрессия в целом работает именно так. В любом случае, эта ПЗ оказывает краткосрочное благоприятное влияние на эмоциональное состояние человека. Если нам больно и грустно, то мы можем забраться под одеяло, свернуться в клубочек (словно в утробе, верно?) и заснуть. От этого нам станет так спокойно… Это тоже регрессия.

Обратите внимание, что регрессия – это в целом возвращение назад. Не только в детство. Например, пережив травматическое воздействие в текущих отношениях, человек, для облегчения состояния тут же возвращается в какие-либо предыдущие отношения, в которых когда-то было хорошо. Он может начать слушать музыку, которая давно ему не нравится, носить одежду, стиль которой уже не привлекает, вернуться на предыдущую работу, от которой уже взял всё, что ему было нужно. Одним словом, человек возвращается в светлое прошлое и ведёт себя так, словно травматического события не было. Словно он всё ещё Там.

Несомненно, регрессия делает легче и лучше. Если ею не злоупотреблять, можно пережить пик боли, а потом вернуться к взрослому состоянию и достойно и качественно прожить и пережить тяжёлый кризисный момент.

Но бывает и обратная сторона – человек застревает в регрессии. Его поведение совершенно неадаптивно и никоим образом не может решить возникшую проблему. Сбежав в прошлое, он не может двигаться вперёд и жить настоящим. А проигнорированная травма всё равно требует встречи с ней и проработки.

Отсюда вывод – регрессия хороша, но важно вовремя вернуться в актуальное состояние и действовать исходя из текущей ситуации.

Ученые так и не пришли к единому выводу по поводу взаимосвязи родительства и счастья. Одни исследования утверждают, что родители счастливее тех, у кого нет детей. В других исследованиях приводятся доводы в пользу того, что родительство, в частности, материнство взаимосвязано с понижением психологического благополучия.

Явление, когда представления родителей о материнстве и отцовстве как о источнике бесконечного счастья становятся лишь иллюзией после появления ребенка, получило название родительского парадокса.

Ученые Катрин Риццо, Холли Шифрин и Мириам Лисс провели исследование, целью которого было выяснить, как материнство сказывается на психическом здоровье женщины. В данном исследовании рассматривалась модель интенсивного материнства, ситуации, когда мать является незаменимым родителем, способным удовлетворить нужды ребенка лучше, чем отец, бабушка или няня. Кроме того, данная модель предполагает, что личное счастье матери целиком и полностью заключается в ее детях и их благополучии.

В исследовании приняли участие 180 женщин, дети которых были не старше 5 лет.

Ученые пришли к выводу, что интенсивное материнство провоцирует меньшую удовлетворенность собственной жизнью, повышенный уровень стресса и депрессию. Исследователи обращают внимание на то, что не материнство само по себе ведет к подобным исходам, а именно интенсивный подход к родительству.

Большинство матерей, принявших участие в исследовании, сообщили, что материнство для них – гораздо больший стресс, чем работа.

При интенсивном материнстве женщина совершенно уверена, что только она способна должным образом позаботиться о своем ребенке, ей трудно просить помощи окружающих, ведь она не может доверить им ребенка. Исследование показывает, что именно поддержка и помощь близких людей способствует счастью материнства и большей удовлетворенности собственной жизнью.

Получается, что чем больше мать старается быть для своего ребенка целым миром, тем меньше она довольна своей жизнью, что вполне закономерно, ведь женщина, решившая целиком и полностью посвятить себя заботе о детях, практически не имеет возможности реализоваться в какой-либо другой сфере, например, в профессиональной. Часто матери, выбирающие модель интенсивного материнства, отказываются от работы в пользу заботы о детях.

Такой подход таит в себе еще один подводный камень: ребенку нужна счастливая мать, а интенсивное материнство, по заключению исследования, как правило ведет не к счастью, а к стрессам и депрессии. Получается, что не только мать, но и ребенок не выигрывают от подобного положения дел.

Разумеется, есть определенная категория женщин, которые действительно находят себя исключительно в заботе о своих детях и семье, но как видно из результатов исследования, это далеко не все матери.

Получается, что родительство само по себе не является источником безграничного счастья, равно как и источником депрессии. Именно тот подход, который выбирают родители определяет, кем ребенок станет для них – источником радости или проблемой.

Матерям очень важно понимать, что хорошо для них самих, ведь счастливая мама – необходимое условие для развития психологически здорового ребенка. Многим матерям сложно доверить детей даже их отцу, ведь они уверены, что никто, кроме матери, не способен дать ребенку достаточное количество любви, тепла и заботы. Тем не менее, стоит научиться доверять близким людям, чтобы иметь время позаботиться о себе и восполнить собственный энергетический ресурс для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью своему ребенку. Это становится практически невозможно для человека, находящегося в депрессии.

Автономность и компетентность в различных сферах жизнедеятельности являются залогом благополучного самоопределения, что, в свою очередь, служит основой психологического благополучия. Если женщина выбирает зависимость (в том числе материальную зависимость от мужа, которая неизбежна, если мать не работает) и реализует себя главным образом в сфере материнства (что вполне уместно, когда ребенку 3, но не вполне – когда 16), психологическое благополучие почти недостижимо.

Источник: http://псиблог.рф/2017/09/01/%d0%bf%d0%b0%d1%80%d0%b0%d0%b4%...

Конечно, в реальной жизни ни у кого нет драконов или лютоволков. А вот то, что такие звери символизируют, есть у каждой женщины. Сказочные создания — это символ особых талантов, живучести, способности восстанавливать себя после трагических неудач. Предавая себя, мы как будто подпиливаем свой внутренний стержень, отрекаемся от своей сути.

Например, когда отказываемся от самой большой мечты или делаем что-то, что противоречит нашим ценностям. Лютоволк также символизирует жизненную силу, связь с предками, животную и телесную составляющую нашей личности. Если мы предаем свою природу, то лишаемся самого верного и надежного союзника — самого себя.

Ошибка вторая: попасть в плен иллюзий

Санса Старк — девушка, которая легко попадает под чужое влияние. Ее нетрудно очаровать с помощью простейших манипуляций. Серсея Ланнистер, Маргери Тирелл и, конечно, лорд Бейлиш — кто только не использовал ее в своих целях!

Как мы попадаем в такую ловушку? Благодаря великой силе самообмана. Санса видит, что ее суженый Джоффри трусоват и подловат. Но ей так нравится верить в придуманный образ прекрасного принца и мечтать о том, как она станет королевой, что Санса предпочитает не замечать реальности. Она перестает опираться на свои ценности и вверяет себя целиком воле другого человека. Упс, не повезло, этот другой человек оказался садистом, а вовсе не рыцарем, как виделось раньше.

В реальности, где «принцев мало и на всех их не хватает», мы тоже часто поступаем, как Санса. Закрываем глаза, отворачиваемся, делаем все, чтобы не замечать очевидного: «принц» не звонит, не потому что занят, просто ему плевать. Грубит и манипулирует не потому, что устал или просто «толстокож», а потому, что абьюзер.

Страх посмотреть правде в глаза вынуждает постоянно «лакировать» действительность. Отсутствие навыка критически осмысливать происходящее делает нас слепыми и толкает в объятия манипуляторов. В результате мы становимся пешками в чужой игре, действуем в интересах других людей, в то время как наши собственные жизненные цели и задачи не реализуются.

Ошибка третья: копировать других

Санса легко поддается влиянию тех, кто умеет производить нужное впечатление, и все больше теряет связь со своей индивидуальностью: например, приехав в Королевскую Гавань, копирует манеру одеваться и причесываться у Серсеи и Маргери.

Что-то подобное происходит и в реальной жизни. Сначала мы отказываемся от своих истинных желаний. Потом это внутреннее самопредательство становится заметно снаружи: мы теряем свой стиль и индивидуальность. Вместо того чтобы выявлять и показывать свое, начинаем копировать чужое. Стараемся замаскировать свою отдельность и уникальность, не выпячивать свои особенности, подгонять свою внешность под общепринятые стандарты, быть «как все» или быть «как всем хотелось бы».

Почему Санса старается слиться с придворной толпой и не отсвечивать? У нее нет другого выхода. А вот что заставляет нас гасить свой внутренний свет и не выделяться — большой вопрос. В результате мы привыкаем быть «никем» или «одной из многих» внешне, и постепенно забываем, что внутри есть что-то особенное, уникальное.

Ошибка четвертая: отвергнуть помощь

Санса не только копирует чужой образ, но и активно отказывается от того, что является для нее «своим». Она врет отцу, грубит воспитательнице, ссорится с сестрой. Ее мать Кейтилин Старк — любящая, нежная, сильная, мудрая и активная женщина. Она отправляет на помощь дочери Бриенну, но Санса отказывается бежать из королевского ада, отвергая поддержку матери.

Иногда что-то похожее происходит и с нами. Дружим с теми, кто находит к нам правильный подход, не задумываясь о том, что на самом деле движет их желанием сблизиться. Добрые слова, лимонные пирожные, и вот уже у Сансы новая лучшая подруга — Маргери. Но это еще полбеды. Хуже, когда мы отвергаем помощь и поддержку тех, кто действительно может нам помочь. И кто действительно заинтересован в том, чтобы нам стало лучше.

Чтобы восстановить свою целостность, нужно научиться отличать свое от чужого. Тех, кто на твоей стороне, от тех, кто играет за другую команду. Тех, c кем нужно сближаться, от тех, с кем лучше не вступать ни в какие контакты. Тех, кто готов отдавать, от тех, кто хочет только брать. В конечном итоге — отличать «Тирионов» от «Джоффри»: то есть джентльменов под маской уродства от уродов под маской благородства.

Ошибка пятая: потерять веру

Страдания Сансы растянуты на семь сезонов. Она подвергается физическому и сексуальному насилию, газлайтингу и абьюзу, она становится сиротой и думает о самоубийстве.

И тем не менее... надежда остается. Помощь приходит, милосердие существует, выход есть. Можно даже поумнеть и похорошеть со временем, можно восстановить связи, которые казались утраченными навсегда. Можно осознать свои ошибки, а некоторые ошибки можно даже исправить или хотя бы не совершать вновь.

Пока что Санса не обрела ни главной цели в жизни, как ее сестра Арья, ни высшего предназначения, как ее брат Бран. Даже взаимной любви и хорошего секса у Сансы не было в отличие от ее кузена Джона Сноу. Она по-прежнему выглядит как человек, который еще не нашел то, что утратил.

Зато она жива, в то время как ее братья, Роб и Рикон, мертвы. И это ее большое преимущество, которое есть и у всех нас: пока мы живы, мы можем меняться.

Источник

В 1989 году Майкл Льюис, Кэтрин Стангер и Маргарет Салливан из Института исследования детского развития провели довольно простой эксперимент: детей помещали в комнату с игрушкой и запрещали смотреть на нее. Потом исследователи покидали комнату и записывали все действия ребенка на камеру. Большинство трехлетних во время эксперимента смотрели на игрушку, а когда их об этом спрашивали, врали. Когда тот же эксперимент провели на детях постарше, результат был еще более драматичным. Каждый пятилетний ребенок смотрел на игрушку и каждый врал об этом.

Дети обманывают из-за страха, стыда, хвастовства, реже — из личной выгоды, пишет американский психолог Пол Экман в книге «Почему дети лгут?». Независимо от причин, детская ложь чаще всего выводит взрослых из себя. Они не знают, как на нее реагировать, они чувствуют себя преданными и делают то, что кажется им наиболее логичным: отчитывают провинившегося ребенка. Однако все психологи в области лжи уверены, что наказание — не самое эффективное оружие против обмана, намного важнее найти его первопричину.

Самый частый мотив для обмана — страх.

Около 70% опрошенных детей утверждали, что врали, потому что боялись наказания или гнева взрослых. И в этом нет ничего удивительного, особенно если наказание действительно строгое или же ожидания родителей слишком завышены. Банальный пример — школьная успеваемость. Если систематически повторять ребенку, что он должен учиться только на «отлично» и ругать за плохие оценки, то любая «тройка» будет расцениваться им как серьезный проступок, рядом с которым умолчание или даже небольшие махинации с неугодной оценкой в дневнике будут выглядеть безобидно. Взрослые слишком многого ожидают от обычного второклассника, отсюда и ложь — ребенок пытается оправдать их ожидания любыми способами.

Еще пример — любимая ваза. Вы еженедельно говорите сыну: «Осторожно, это дорогая ваза, если ты ее разобьешь, мало не покажется». Однажды неловкий мальчик поскальзывается и задевает рукой фарфоровый предмет декора: ваза разбивается в осколки. Конечно же, он сделал это не специально, по большому счету он и не виноват в случившемся, но мальчик знает — за проступком последует наказание.

Скорее всего, он до последнего будет отрицать свою вину

Дети врут и из более меркантильных побуждений — чтобы получить то, что никак иначе они получить не смогут. Например, ваша дочь знает, что за выполненное домашнее задание ей полагается шоколадная конфета. Она очень устает, сил на математику совсем не остается, а вот конфету съесть хочется. И тогда на вопрос родителей о домашней работе она отвечает положительно: «Да, мам, я все сделала». Дочка получает конфету и не делает уроки, а значит — выигрывает с любой стороны. Эта форма лжи, пожалуй, самая неприятная: она осознанная, неслучайная, для нее нет оправданий.

Другой популярный мотив — защита своих товарищей или родных. В одной средней школе ученые Герберт Харари и Джон Макдэвид провели интересный эксперимент. В два одинаковых класса направили «подставных» учеников (остальные дети не знали о том, что проводится психологическое исследование). Один ребенок имел высокий статус в классе, второй — низкий. Посреди урока воспитателя вызывали из класса звонком, ученик вставал с места и уверенно сгребал с учительского стола мелочь: около 75 центов. После этого детей вызывали по одному и спрашивали, видели ли они, кто украл деньги. Все опрашиваемые называли имя вора, несмотря на его статус. Ситуация изменилась коренным образом, когда учеников начали вызывать парами. Теперь каждое их слово было слышно товарищу. Ребенка с высоким социальным статусом не выдал никто, все лгали о том, что им известно о пропаже. А вот воришку с низким статусом не стали защищать — все ученики назвали его имя.

Желание защитить своего товарища от наказания или же себя — от всеобщего презрения и обидного прозвища «ябеды» — в любом обществе огромно.

Чуть ли не самый распространенный вид детской лжи — хвастовство. Мотив у нее простой: показаться лучше, больше, интереснее, чем ты есть на самом деле, доказать свое превосходство над окружающими. Преувеличенный факт всегда увлекательнее реально случившегося, придуманная история гарантированно захватывает дух слушателей. Современные реалии таковы, что дети оценивают друг друга, исходя не из личных качеств, а из общей «крутости». Под «крутостью» подразумевается наличие дорогого телефона, машины у родителей, опыта путешествий.

Дети придумывают родственников из дальних стран, работу родителям, домашних животных, чтобы выглядеть лучше в своем окружении. В малых дозах в хвастовстве нет ничего плохого. Напротив, даже во взрослой жизни небольшое преувеличение помогает продвигаться по социальной лестнице. Однако в больших количествах эта ложь свидетельствует о том, что ребенок не удовлетворён своим существованием — погружаясь в мир фантазии, он рискует совершенно замкнуться в себе и отречься от реального мира.

Есть более безобидная форма лжи, взрослые называют ее «белой» ложью. Вот пример: восьмилетняя девочка осталась дома одна, родители вышли в магазин. Вдруг к двери подходит подозрительного вида мужчина, звонит и спрашивает, дома ли родители. «Да, они дома, но сейчас прилегли отдохнуть, зайдите попозже», — отвечает ребенок. Она соврала, но эта ложь никому не навредила, а могла и, наоборот, спасти ее. Обман в целях самозащиты практически никем не порицается, он считается необходимым, за него хвалят. Есть еще правила приличия: нельзя сказать добродушным хозяевам, что их утка с яблоками не удалась, а любимой бабушке — что связанный ею свитер колется, жмет и вообще давно вышел из моды.

Нужно кивать, улыбаться и благодарить. Это тоже ложь, но ложь ради заботы о сохранности чужих чувств

«Белая» ложь — реалии взрослой жизни, но ребенок знакомится с ней довольно рано. Он видит и слышит, как мама в домашнем халате грустно говорит соседке по телефону, что никак не может прийти: опаздывает на встречу и прямо сейчас убегает. Или как папа хвастается друзьям, что прошлым летом поймал «воооооооот такую щуку», хотя на рыбалке он не был последние года три. Так формируется двойственное восприятие ребенком обмана: врать не всегда плохо. И он запоминает это.

В том, что родители часто попадаются на уловки своих детей, нет ничего плохого, пишет психолог Мария Конникова в книге «The Confidence Game: Why We Fall for It… Every Time» (англ. — «Игра на доверии: почему мы попадаемся на это каждый раз»). Чем больше мы доверяем людям, тем более высок шанс того, что мы будем обмануты ими. «Эмоции — лучший друг обманщика, — замечает Конникова в беседе с The New York Times, — Есть несколько вещей, с которыми мы эмоционально связаны больше, чем наши дети. Мы не хотим замечать их бесчестность, потому что это идет в расход с нашим представлением об их личности».

Что же делать с ребенком, который систематически и умышленно вас обманывает? Как уже было сказано раньше, главное — не реагировать сгоряча. Не стоит кричать на ребенка за каждую двойку, забытую тетрадь или разбитую чашку. Но и спускать обман с рук тоже нельзя.

«Ничто не подстегивает обман больше, чем безнаказанность. Многие обманщики начинают с малого, и, стоит им осознать, что никто их не остановит, они уже вряд ли сойдут с этого пути. Обличение лжи и разговоры о ней идут на пользу детям, это делает их более честными».

Самое правильное — обдумать предполагаемый диалог с ребенком. Нужно объяснить ему, в чем состоит его вина, нужно, чтобы он понял, что ранил ваши чувства и поступил неправильно, что вы наказываете его не за разбитую вазу, а именно за его ложь. Важно понять, что каждое брошенное вами слово надолго отложится в памяти ребенка, сформирует или же травмирует его личность, поэтому подбирать их нужно осторожно и обдуманно.

«Часто от вас требуется не более чем просто смириться с тем фактом, что ваш ребенок совершил некий неблаговидный поступок. Постарайтесь, как это ни трудно, взглянуть на мир его глазами. Будьте на его стороне. Продемонстрируйте способность прощать», — советует Пол Экман.

источник