Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
6

Циклоид

Циклоид

Циклоид


Цитируем по книге:


И.В. Боев, О.А. Ахвердова и Н.Н. Волоскова. Клинико-психологические аспекты диагностики и профилактики отклоняющегося поведения у детей и подростков с органической недостаточностью мозга. - Ставрополь: Изд-во СГУ, 2001. – 383 с.


Циклоидный тип


Название «шизотимический» или «циклотимический» не имеет ничего общего с вопросом «здоровый или больной?». Это общие биотипы, которые заключают в себе огромную массу здоровых индивидуумов. Внешний вид циклотимиков напоминает пикников или нормостеников по Э. Кречмеру с тенденцией к пикническому сложению. На лице часто видна адекватная игра эмоций, и, что самое главное, доброжелательность, отражающая общительность и жизнелюбие. Для циклотимиков характерны следующие взаимосочетания личностно-характерологических особенностей: принципиальность и жизнерадостность, честность и требовательность, строгость и чуткость, решительность и настойчивость, общительность и сдержанность.


Одни циклотимики весёлые, шумные, любят общество и болтовню. Часто впечатлительны, скромны и добросовестны, отличаются мягким юмором и доброжелательностью. Практически все циклотимики внешне симпатичные, обаятельные, правдивые и разговорчивые люди, и в то же время надёжные друзья, соратники и коллеги. Они излучают доброту, лукавство, душевность и добросердечность. Циклотимиков описывают как врождённых рассказчиков, которые самые обычные истории умудряются преподнести слушателям как чрезвычайно интересные, а главное, в юмористическом ключе.


Многие из циклотимиков отличаются целеустремлённостью, подвижностью, живостью, которые сочетаются с аналитической оценкой происходящего всего вокруг. Они обладают очень высоким жизненным тонусом, большой работоспособностью, неутомимостью и всегда получают удовлетворение от сделанной работы. У них также присутствует стремление к неким абстрактным высшим целям, идеализация окружающего мира. Коммуникабельность (общительность) в сочетании с природными способностями позволяют им легко продвигаться по социальной лестнице. Но циклотимики редко бывают максималистами и чаще довольствуются в социальной иерархии даже меньшим, чем то, на что способны в действительности. Их эмоциональная теплота, умение быть ненавязчивыми, тактичными, отсутствие эгоизма и тонкая наблюдательность легко позволяют им занять место лидера в любой среде. Однако часто они отказываются от этой роли, предпочитая быть «душой компании».


Умение довольствоваться тем, что есть, сохраняя душевный покой, дружелюбие и обходительность позволяют циклотимикам чаще, чем всем остальным акцентуантам, ощущать удовлетворение от жизни и наслаждаться жизнью во всех её проявлениях.


Периодически у циклотимиков возникают эпизоды кратковременной флегматичности вплоть до меланхолии, когда они становятся вялыми, пассивными, замыкаются в себе, отдаляются от работы и от близких, перестают заниматься собой. Подобное состояние длится день-два, редко несколько дней. Но оно запоминается циклотимикам своим дискомфортом. Впоследствии они с тревогой вспоминают подобное состояние, опасаясь его появления вновь. В период подобных спадов настроения, упадка воли они бывают склонны употреблять спиртное, так как это их оживляет, возвращая прежний тонус и угасшую было жизнерадостность.


В обычных условиях циклотимиков можно отнести скорее к гурманам, нежели к аскетам. Им по душе добрая и весёлая компания, где не будет осуждён пафос идеализма, где не будут настаивать на том, чтобы циклотимик выпил больше вина, чем ему хочется. Если же застолья превращаются в стереотип, то у циклотимиков в конечном итоге развивается психологическая и физиологическая зависимость от спиртного. Под влиянием алкоголизации им становится безразличен их статус в обществе и уровень притязаний заметно снижается. В этом случае циклотимики превращаются в беспечных прожигателей жизни.

Источник

Показать полностью 1

Вопрос в лигу психотерапии

У моей знакомой дочь 16-ти лет, до сих пор, играет в куколки. У неё в комнате, на нижней полке шкафа как бы домик, комнаты разграничены карандашами, есть мебель самодельная, фигурки из киндеров по местам расставлены. Девочка вроде нормальная и друзья есть, дома не засиживается, учится тоже не плохо. В доме обстановка вроде тоже нормальная( хотя, кто знает, что творится за закрытыми дверями). Просто, как говорит её мама, несколько раз в неделю сядет, поиграет молча пол часа - час. Что может означать сие действие, не доиграла?

55

Каждый психолог должен знать...

1. Твоя профессия востребована не всеми - свыкнись с этим фактом.

2. Твоё самоощущение в процессе работы интересно только тебе. Люди ждут от твоей работы реального изменения в своей жизни.

3. Ты работник психосоциальной сферы, а она была, есть и будет малооплачиваемой.

4. Людей не удивишь, хоть себя и уморишь. Тысячи психологов до тебя пробовали эпатировать, провоцировать и просвещать публику о её чувствах.

5. Клиентов не интересует твоя карьера, твои выступления на конференциях, написанные тобой статьи и монографии, они узнают о тебе из отзывов случайных людей в интернете или в соцсетях. Твои прадеды назвали бы это "улыбкой фортуны".

6. Научись обращаться с деньгами и продавать свои услуги.

7. Твоя семья хочет гордиться твоими достижениями - придумай, как помочь им с этим. В конце концов, это твоя работа - помогать другим людям.

8. Твои коллеги скопируют твои удачные ходы. Смирись и отправляйся на поиски вдохновения, чтобы начать всё заново.

9. Работа психолога научит тебя копить. Ты никогда не будешь смеяться при словах "то густо, то пусто".

10. Потеряешь чувство момента и здравомыслие - разоришься. Не путай реальные запросы клиентов с тем, что пишут в переводных книгах о западной психотерапии 70-летней давности.

11. Свои сильные стороны надо знать. Искать их поздно, ты уже работаешь психологом.

Каждый психолог должен знать...
Показать полностью 1
19

Не агорафобия, но почему-то не могу выйти на улицу.

Примерно месяц назад меня накрыло волной осознания, что я не могу выйти на улицу. Не то чтобы я боюсь открытых пространств, как при агорафобии, но всё равно переступить порог квартиры не могу.

Понимаю, звучит дико... Но блиииин.... Мне становится как-то не по себе...  

С одной стороны, ничего страшного не происходит: при необходимости я вполне себе могу одеться-обуться и отправиться по делам (т.е. какого-либо страха связанного с покиданием жилища нет, равно как и нет страха перед улицей). Но с другой стороны, периодически возникает состояние ступора: стою перед дверью или хожу кругами в прихожей, а выйти из квартиры не могу...

Впервые мне довелось это осознать месяц назад - и стало страшно... Появилось решение: каждый день просто выходить на прогулку в обязательном порядке (т.е. как чистить зубы утром и вечером, мыть руки перед едой и т.п.) Поначалу все было хорошо (прогулка каждое утро, общая активность в работе повысилась, настроение улучшилось), но сейчас этот ступор возвращается ...

______

Я понимаю, что подобная склонность к затворничеству это скорее всего симптом, а не сама проблема (и симптом легкоустранимый). Но в какую же сторону копать?


Ps. Прошу простить за путанность изложения, я просто в замешательстве...

Показать полностью

Прочитанные книги, психология и правда или вымысел?

На днях прочитал книгу Вадима Зеланда - Пространство вариантов ( Трансерфинг реальности )

Да, сам знаю, как бредово звучит =)

Зеланд - когда-то был популярен, около-психолог на грани эзотерики, ну или типа того.


Вопрос к Лиге психотерапии.


Если знакомы с его творчеством - там есть положительные советы, или просто набор текста и авторское видение?

Лично моё мнение - необязательно верить во всё написанное, но там есть дельные мысли.


Хотя возможно он просто выдаёт психологически верные советы и мысли с приправкой авторской мысли.

346

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

Пост в Лигу психотерапии авторства Ильи Латыпова, гештальт-терапевта.

Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении – «только».


Если бы все было так просто, то обучение было бы невозможно. И восприятие нового тоже. И признание ошибок с их исправлением – тоже. И сам феномен осознания чего-либо (что подразумевает способность взглянуть на ситуацию с новой точки зрения) – тоже. Ведь мы видим ТОЛЬКО то, что хотим видеть, верно? Немного удивительным для меня является то, что эту мысль полюбили не только манипуляторы самых разных мастей (о них – чуть ниже), но и психологи. Например, в собственном Facebook в ответ на замечания про царящую атмосферу ненависти в современной России я получил два комментария от коллег:


1. «Да нет никакой такой атмосферы, телевизор надо меньше смотреть».


2. «По поводу «атмосферы вокруг» рискну напомнить, что человек видит вокруг себя то, что хочет и может видеть. Оно такое даже натуральным образом притягивается к нему и кучкуется вокруг него. Так что, считаю, первое, чем должен заняться человек при «ощущении атмосферы» – это пристально и по возможности непредвзято посмотреть на себя самого».


Оба комментария – с разной степени изящества – отрицают адекватность восприятия автора и переводят разговор на его личностные особенности (разумеется, нехорошие). Здесь есть один очень важный момент, отделяющий манипуляцию от простого несогласия (в конце концов, любой человек может ошибаться в своем восприятии).


При простом несогласии так и говорят: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы» – речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении. Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, знакомство двух картин мира. При «посмотри на себя самого» контакт двух равноценных «Я» невозможен, одно из них по условиям ситуации – неадекватно.


В общем, идея понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так.


Этой идее (и соответствующим манипуляциям) уже было дано конкретное название – «газлайтинг». Это слово происходит от названия голливудского фильма, «Gaslight», в котором отображена данная манипуляция. В интернете она встречается в довольно мягких вариантах, а вот в реальных межличностных отношениях часто превращает жизнь в ад.

Нередко доходит до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в их психическом состоянии.


- «Мама, ты же била меня!» 

- «Этого не было. Ты выдумываешь».


Дети, доведенные до отчаяния тем, что родители полностью отрицают жестокость, невнимание, игнорирование со своей стороны, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра».

При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Ненормальный» («Неадекват»).


«Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее?


Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты». Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные в мобильник: «Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы не было. Контролируй себя, тогда все будет хорошо». Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только «психующая подруга», а причины ее «психоза» – исключительно в ней самой, а не в его игнорировании.

«Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» – частые слова в арсенале «Адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться – «это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается напрочь) или «эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей – тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал – и все. Встал и пошел заниматься своими делами.


В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглым и так далее.


У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня: а эта моя реакция – это вообще нормально?. А потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов: «это какой-то неадекват», «нервы подлечи!» или «доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» (а «доченька», к примеру, только что узнала, что мама все ее деньги отдала любовнику). «Адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим» – например, в ответ на недовольство жены отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».


Есть несколько типичных вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются при газлайтинге:

Как быть в таких ситуациях, если вас явно записывают в «ненормальные»?


Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющих «адекватов») – вы втянулись в эту манипуляцию, сущность которой – обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки.


Важно помнить следующее. Между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но – не связывая наше видение с нашими недостатками. Есть разница и между ситуативным игнорированием и систематическим. Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и может быть и игнорирование, и нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать. Разница в том, что при газлайтинге это состояние – норма, постоянный фон, а не редкий эпизод.


Невозможность «достучаться» до другого может быть связана как с тем, как это делаем мы, так и с личностными особенностями другого и нас самих. Но точно не ТОЛЬКО с нами. Даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств. При газлайтинге все это отсутствует, усилия совершает исключительно «Ненормальный». Газлайтинг необязательно осуществляется сознательно и со злым умыслом. В его основе – мощный стыд и, как его следствие – нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы. Если же в нашей адекватности начинают сомневаться незнакомые люди в интернете – это обычное нарциссическое высокомерие.


Что делать? Если кратко и просто – то выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом», – это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей. Даже заявление о разводе – если речь идет о супружеской паре – будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил(а), что у него (нее) мозги набекрень».


И еще: мы действительно видим то, что хотим видеть. Но, во-первых, этот факт не означает, что мы видим ТОЛЬКО это. А во-вторых… Это не означает, что то, чего мы не видим, – не существует.

Показать полностью 5
5

Анастасия Долганова - цикл "Понятная психология - 2": о стыде

Что такое стыд. Зачем он? Какие виды стыда бывают. Что есть нарциссический стыд?


Настя Долганова, девушка, психолог с очень нежным, спокойным убаюкивающим голосом очень понятно рассказывает про такую социальную эмоцию как стыд.

Ну и предлагаю дискуссию на тему. Какой был самый стыдный поступок в вашей жизни?

Почему именно он? Знакомы ли вы в жизни с человеком, который совсем не испытывает стыда.


Личные истории приветствуются!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!