Сообщество - Авторские истории

Авторские истории

40 244 поста 28 272 подписчика

Популярные теги в сообществе:

1

Как я предала собаку (и до сих пор не могу забыть её глаза)

До сих пор не знаю, кто виноват: я, муж, или вся эта деревня с её «традициями». Но спустя 25 лет чувство вины всё равно душит, как ошейник.

Всё началось с белой дворняжки размером с тапок. Когда я переехала к мужу в село, она встретила меня виляющим хвостом: прыгала, тыкалась носом в ладони. А я… Я с детства до дрожи боюсь собак.

Каждый её подход — адреналин, сердце в горле. Она быстро поняла: играть я не буду. Стала смотреть исподлобья, рычать у забора. А потом к ней начали приходить гости — соседские псы. По ночам. Сейчас я знаю: надо было стерилизовать. Но 25 лет назад ветеринар в селе был как единорог — все слышали, никто не видел.

Главный кошмар? Туалет. Его в доме не было. Ночью — только во двор, через стаю собак. Я будила мужа: «Пойдём со мной!». Сначала он ворчал, но шёл. Потом начал огрызаться: «Да иди одна, они же не кусаются!».

А я… Я брала швабру. Днём — как рыцарь с мечом, ночью — как загнанный зверь. Родители мужа хлопали дверью: «Раньше все так жили!». А племянник подлил масла в огонь — привёз ещё одного пса.

Тогда я взорвалась. Истерика, слёзы, крик: «Я больше не могу бояться в своём же доме!». Муж, уставший от «спектаклей», решил всё радикально: погрузил собак в багажник и высадил в парке. Говорил: «Они умные, выживут».

Не выжили. Через три дня он поехал искать — ни следа. Может, спрятались. Может, убежали подальше от людей, которые предают. Их глаза в тот день до сих пор стоят передо мной: будто спрашивали: «За что?».

Сейчас дети просят щенка. А я — нет. Потому что помню, как легко стать тем, кто бросил. И как тяжело потом смотреть в зеркало.

Кнопка

Кнопка

P.S. Если ваш муж говорит «просто выбросим» — не верьте. Это не «просто». Это навсегда.

Показать полностью 1
1

Глава 3: Призраки серверной

Кончилось всё с таблетками, которые Виталик мне бросил. Я не хотел их принимать — просто запил энергетиком и забыл. А Виталик... Виталик их съел. И, кажется, начал видеть кого-то еще в офисе. Первое время он просто нервно поглядывал в угол серверной, где стояли старые коробки с сетевым хламом. Потом начал бормотать себе под нос:

— Опять... опять ворует...

— Кто? — спросил я, не отрываясь от монитора.

— Михаил.

Я замер. Михаил — бывший сисадмин, которого уволили полгода назад за то, что он таскал энергетики из холодильника и жижу для вейпа у Виталика. Парень был тихий, странный, исчез как-то резко — даже вещи не забрал.

— Виталик, Михаил больше не работает здесь.

— Я знаю, — прошептал он. — Но он здесь.

На третий день Виталик перестал спать. Я застал его в четыре утра в серверной — он сидел на полу, обхватив колени, и смотрел в темный угол.

— Он берет мои вещи, — сказал он, не поворачиваясь. — Каждый день. Проверь холодильник.

Я открыл холодильник. На полке, где обычно лежали энергетики, стояла пустота. Ровно одна банка пропала.

— Может, это Василий?

— Василий не берет мои банки. Он берет только те, что слева. А эта была справа.

Я почувствовал, как по спине пробежал холодок. На пятый день Виталик сломался. Он ворвался в офис с криком, швырнул стул в серверную и завыл:

— ВЫНЬ! ВЫНЬ ОТТУДА, СУКА!

Я подбежал. В серверной было пусто. Только мерцающие лампочки и тихий гул вентиляторов.

— Виталик, там никого...

— Он СТОИТ ЗА ТОБОЙ!

Я резко обернулся. Темнота. Тишина. И... Легкий запах энергетика. Утром Виталика забрали. Он бился в истерике, кричал, что Михаил забрал его последнюю банку. Что он видел его лицо в мониторе. Что он чувствовал, как кто-то дышит ему в затылок. Геннадий вызвал скорую. Когда врачи увели Виталика, я остался один в офисе. И только тогда заметил — на моем столе лежала пустая банка энергетика. Та самая. Которая должна была быть в холодильнике справа. Я медленно поднял взгляд. В серверной мерцал экран. На нем — одинокое окно терминала. Строчка за строчкой, как будто кто-то печатал:

"Я не воровал. Я просто хотел пить."

Я вырубил сервер.

Но в глубине офиса что-то зашевелилось...

***

Я остался один.

Кондиционер выл, как голодный зверь, а свет в серверной мигал с какой-то нечеловеческой частотой. Я медленно подошел к монитору, на котором все еще дергалась та зловещая строка.

"Я не воровал. Я просто хотел пить."

Клавиатура передо мной щелкнула сама по себе. Я отпрянул, но было уже поздно — на экране всплыло новое сообщение:

"А теперь и я хочу пить."

Из холодильника донесся глухой стук.

Я не хотел подходить. Но ноги сами понесли меня вперед. Дверца холодильника была приоткрыта. Внутри — только пустые полки и одна банка энергетика. Моя. Последняя. Я протянул руку. В тот же миг что-то ЛЕДЯНОЕ обхватило мое запястье. Я вскрикнул и рванулся назад. Из темноты за холодильником послышался шепот:

"Спасибо... что поделился..."

***

На следующее утро я нашел Виталика в психушке.

Он сидел в углу палаты, качался и что-то бормотал. Когда я подошел ближе, я разобрал слова:

— Он в проводах... Он в проводах живет...

Я хотел уйти, но Виталик вдруг схватил меня за руку. Его глаза были безумными.

— Ты видел его? — прошептал он.

Я молчал.

— Он придет за тобой, — выдавил Виталик. — Он придет за всеми. Потому что...

Его голос сорвался в шепот:

— ...ему все еще хочется пить.

***

Вернувшись в офис, я вылил все энергетики в раковину. Но когда я поднял глаза — на столе Василия стояла новая банка. Конденсат стекал по ней, как слезы. А на мониторе серверной снова горела одна строка:

"Спасибо. Теперь и твое." Я больше не пришел на работу.

Но иногда ночью мой холодильник сам открывается. И оттуда доносится тихий звук —

Пшшш — открывающейся банки.

Показать полностью
1

Почему мужчины отращивают бороды и не платят за это налоги (пока что)

Что общего между Петром I, моим дедом-чабаном и бородатым баристой, который варит тебе латте?

Правильный ответ — все они врывались в историю с бородой, как хакеры в чужой сервер! Царь Пётр, например, так задрал нос на боярские бородищи, что ввёл на них налог.

Да-да, в XVIII веке за щетину могли выписать штраф, как сейчас за парковку на газоне! Мои предки, видимо, панически боялись стать должниками: даже после месяцев в горах с овцами — сразу к бритве. Будто борода — это не волосы, а кредитка с просрочкой.

Что изменилось:?

Бороды носят все: от IT-гениев до фитнес-тренеров, которые, кажется, качают даже щёки. Это новый тренд или бунт против Петра 1? Давайте разбираться.

1. «Я не ленивый, я энергосберегающий»

Современный мужчина проснулся, посмотрел в зеркало и решил: «Бритьё — это скучно. Лучше потрачу эти 15 минут на сон или просмотр мемов». Борода стала символом философии минимализма: зачем делать, если можно не делать? Главное — не перепутать лень с имиджем и иногда расчесать эту красоту, чтобы не походить на Дикого Хипстера из леса.

2. «Я — потомок викингов (или хотя бы пастуха)»

Борода — это как исторический костюм, но без необходимости надевать кольчугу. Одни чувствуют связь с предками, другие — с персонажами из «Властелина Колец». А кто-то просто прячет второй подбородок, и это тоже святое.

3. «Мне идёт! (Нет)»

Самый опасный пункт. Борода — как эксперимент с химией в гараже: может взлететь, а может и… ну вы поняли. Но если щетина растёт узорами, как у Джейсона Момоа, почему бы не похвастаться? Главное — не забывать, что борода — не инкубатор для остатков шаурмы.

А что насчёт чувств?

Опросы бородачей показывают:

«Чувствую себя мужественно, пока борода не запутается в молнии куртки».

«Это как носить хомяка на лице. Тёплый, мягкий, но требует ухода».

«Иногда кажется, что борода умнее меня. По крайней мере, растёт без моей помощи».

Про налоги и святость

Да, некоторые носят бороды по религиозным соображениям — и это уважительно. Но вот вопрос: если бы Петр I воскрес и снова ввёл налог, многие бы сбрили «растительность»? Думаю, да.

Борода в XXI веке — это лотерея. Кому-то добавляет харизмы, кого-то делает похожим на забывшего ножницы Деда Мороза. Но в этом и прелесть: это ваш личный выбор. Главное — чтобы она не стала единственным достижением в жизни. Ну и если встретите бородача — присмотритесь: вдруг он в тайне мечтает, чтобы его побрили как в барбершопе 300 лет назад. Или просто спросите: «Чё, налог не жмёт?» 😉

Почему люди отращивают бороду?

Почему люди отращивают бороду?

P.S. Автор статьи, кстати, побрился вчера. И уже жалеет.

Показать полностью 1
46

Отверстие в судьбе

При всей дикости современного мира в северном полушарии — как-то: убийство подростка и выбрасывание его трупа на показ детям же; или оголтелые религиозные войны, где отец убивает сына и наоборот; ну или перевоспитание осуждённых шваброй — то, в каких реалиях живут африканцы, это просто за гранью добра и зла и человечности в целом. Так как в Голландии живут тысячи беженцев из Африки, у меня была возможность поспрашивать, как им удалось бежать из своих стран и добраться до Европы. Когда слушаешь эти истории, понимаешь, что там не XXI век, не XX и даже не XIX.

Конкретно эту историю мне рассказывал и, к сожалению, показывал беженец из Эритреи. Так-то они стараются о своей родине плохо не говорить, они очень стесняются того, что у них там до сих пор дикая дичь и, как правило, рассказывают об удивительной красоте природы. Просто, по факту, больше не о чем. Ну, такой патриотизм ради патриотизма, надувной такой — ничего не стоящий. Я просто в раздевалке увидел у чувака сквозное (заросшее) отверстие и по дороге домой, в парке, под пивко спросил, что это. И вот, он как-то так болезненно глубоко вздохнул, уставился куда-то в никуда и начал неспеша перелистывать историю своего побега.

По его словам, в любом африканском государстве есть три противоборствующие силы. Это сама власть, которая жителей ни во что не ставит, и там сидит пожизненный царёк — весь в мехах, сильном переборе золота и какой-то ультра-пошлой роскоши. Сидят они, как правило, очень недолго, поэтому стараются нагрести побольше, чтобы похвалиться перед таким же "голым" королём из соседней страны. Тут надо отдать ему должное, за честность и откровенность — он сказал, что каждый там мечтает занять это тёплое местечко, и каждый бы вёл себя точно так же.

Вторая группа людей, терроризирующая народ — это своего рода армия предыдущего президента, которых после снятия или убийства босса оторвали от бездонной титьки, и они борются за власть как могут, как умеют: самодельные взрывные устройства, неизменный Калашников, ну и что успели подобрать от перестрелок других кланов и группировок.

Третья группа мучителей — это религиозные фанатики, которые в любом случае, при любом раскладе, недовольны всем и всеми, и они убивают ради святой и совершенно бессмысленной идеи, прикрываясь словом "бог" в любых его интерпретациях.

То есть убийства там — это ежедневная рутина. В принципе, как рассказывал этот темнокожий товарищ, специально мирных жителей не убивают — они погибают в случайных перестрелках. С мёртвого дань не возьмёшь — такая там логика, несмотря на удивительной красоты природу.

Неудивительно, что люди рискуют жизнью, чтобы выбраться из этого перекрёстного ада, а потом, с годами (если получится), перетянуть в цивилизованный мир всю семью. Но это очень сложно, вопреки расхожему мнению. Этот живёт тут уже 11 лет, и никто пока оттуда, кроме него, не выбрался. Но это всё полбеды ещё — у себя в стране они хоть правила игры знают, а бежать приходится через несколько других стран, и надо как-то так пробежать, чтобы тамошние власти, боевики и фанатики тебя не заметили. Наугад, то есть. Проскакивают очень немногие. Большинство погибают, какая-то часть остаётся в рабстве, и единицы умудряются добраться до моря.

Тут ещё надо понимать, что там нет асфальтированной дороги и уютных гостиниц по дороге — там или джунгли со всеми друзьями Маугли, или пустыня, в которой погибнуть — раз плюнуть. Кока-колки там с доставкой не закажешь холодненькой.

Там у них есть своего рода "Талмуд", где собраны советы бывалых — тех, кому удалось проскочить. Можно подумать, тигры, носороги и прочие "люди" строго следуют этим правилам и сидят всё это время на одном и том же месте. В общем, это больше для поднятия духа, для позитивного настроя.

Мой рассказчик прокололся в прямом и переносном смысле на ловушке для животных. На самой банальной — яма с заточенными кольями внутри, прикрытая соломой и травой. Доктора Айболита рядом не оказалось, и он тупо сидел в этой яме, пока какие-то дикари из какого-то племени его не вытащили. Рану ему залечили какими-то травами и пристроили по блату в рабство. Просто продали, когда он поправился — здоровый дороже стоит.

Он проработал там примерно год — он точно не помнит, потому что рабам календари не выдают. Они там устроили побег и дальше — врассыпную, кто куда. Вместе-то всех убьют сразу. Про деньги там вообще разговор не идёт, и как он всё это время ел и пил — вообще непонятно.

Вот такими мелкими (и не очень) перебежками он добрался до нужного порта, откуда снаряжают лодки, переполненные людьми, и они на свой страх и риск надеются, что как-нибудь проскочат море. Не бесплатно, понятное дело. Мой собеседник два года работал в порту, за тамошнюю минималку, естественно, потому что без документов. Деньги прятал в каком-то осином гнезде — говорит — потому что воровство там на высоком, международном уровне — хоть команду на Олимпиаду отправляй.

Там ещё есть вариант, как на фотографии с индийским поездом, только так — с самолётом. Коррупция там на уровень выше, чем воровство, поэтому в самолёт наталкивается людей, как у нас в семь утра в автобус. Если в лодку — пару тысяч долларов надо, то в самолёт — пять. Ну, за доставку надо платить. Вот подумал он, подумал и решил ещё два годика в порту поработать, чтобы таки на самолёте прямо в Европу.

Это всё звучит так же неправдоподобно, как история про Робинзона Крузо, но это ежедневные реалии там. Люди, которые занимаются отправкой беженцев в Европу, сами туда не собираются — там мало где несколько тысяч долларов в день платят. Там, понятное дело, свои разборки: бандиты, крыши, взятки, власти, армия, ну и религиозные товарищи — им тоже надо шапку с раскладным крестиком, чтобы в богоугодную "Бугатти" голова влезала.

Он, главное, так буднично рассказывает про то, что "ну во что-то верить-то надо обязательно". Сначала, говорит, у нас "Ветхий Завет" был. Потом приехали коммунисты, всех ветхозаветных сразу расстреляли, и все начали верить в Ленина — тем более что он в детстве был кучерявый, а там этого достаточно. Потом у коммунистов кончились деньги, и выяснилось, что христиане не такие и плохие были пацаны — зря только расстреливали, столько патронов перевели.

Но в этот раз веру выбрали посвежее — вот эту, где госпел, где поют женщины с богатым тазо-бедром и широкой душой. И берут недорого — пояснил он мне как-то полу-виновато улыбаясь, понимая, как это всё по-идиотски звучит в Голландии, где в бывших церквях бары и рестораны открыты.

Оженился несколько лет назад и, как у них водится, если мы с ним где-то пересекаемся — у него, как минимум, на одного ребёнка больше. Создаётся впечатление, что у них там беременность по какой-то ускоренной программе Илоны Давыдовой проходит — экстерном. Этих, прошедших все круги ада, уже не изменить, а вот второе поколение — уже совсем другое. Они уже европейцы, и для них вся эта жуть — не более чем страшилки из прошлой жизни родителей. Про то, как до цивилизации добираются женщины, я даже боюсь думать, но я человек креативный, впечатлительный — примерно догадываюсь. А вы ноете, что жизнь у вас тяжёлая.

Отверстие в судьбе
Показать полностью 1
2

Нет надежд в глазах курящего

Щелчок зажигалки, еще раз и еще раз. Человек в темно зеленой форме раздраженно закуривает. Грязные земляные пальцы дрожат. Весеннее утро пробивается сквозь лесной туман. Нет надежд в глазах курящего, да и жизнь еле теплится в уставшем, покрытом копотью и потом теле. Сергей не курил там, в другой жизни, в жизни мирной, тягучей, спокойной как это утро в лесу. Удивительно, как привычное меняется по щелчку от блядского единичного события.

Он не помнил, что делал в тот день, до звонка. До звонка от которого смердело, при котором мысли унеслись прочь и пришла пустота, нет, все в голове затянулось чем-то тяжелым, вязким, чем-то от чего останавливалось дыхание. Знакомый номер, но голос чужой, уверенный поистине мужской голос, вовлекающий в тошноту, в звон в ушах. Он произносит два слова и внутри все рушится, сминается и отдаляется далеко далеко. Теперь нет ничего того, что всю жизнь было, той уверенности и спокойности, того голоса, спрашивающего как дела, что ел, когда придешь. Он не помнит сколько держал телефон у уха, куда смотрел, кто был вокруг. Душа покинуло тело и казалось, что вечность прошла к тому моменту, как Сергей пришел в себя, оглянулся, посмотрел на черное лицо в отражении смартфона и тело пронзило боль. Та же боль, что и от удара ножом или схваченной пули. Он не знал так ли это, но был уверен, что это менее больно, чем слова: «скоропостижно скончалась».

5

Глава 2: Олег, пиво и новый сервер

На следующий день я вполз в офис, волоча за собой остатки сознания. Банка энергетика в моей руке была липкой от конденсата - я купил её у метро у какого-то сомнительного ларька, который, кажется, работал исключительно для таких как я - зомби в помятых худи.

Офис встретил меня знакомым запахом - пыль, перегретые процессоры и едва уловимый аромат чьей-то забытой еды. Кондиционер, как всегда, работал на пределе, создавая странный микроклимат: в одних углах было душно, как в сауне, в других - дуло, будто в холодильной камере.

Я плюхнулся на своё место, заваленное проводами, бумажками и пустыми банками. Мой стол был настоящим арт-объектом - слева клавиатура с вырванными кнопками (последняя конфронтация с багом), посередине монитор с потёртым антибликовым покрытием, справа - святая святых: кальянная чаша, которую я упорно пытался замаскировать под "органайзер для канцелярии".

В коридоре послышались шаги. Это был Виталий - наш девопс, человек, который мог неделями жить на чипсах и коде. Его рабочее место напоминало пост апокалипсиса - три монитора, гирлянда из серверных лампочек и фотография Linus Torvalds вместо иконы.

"Опять не спал?" - хрипло спросил он, бросая на мой стол пачку каких-то таблеток. Я даже не стал спрашивать, что это - в нашем отделе фармацевтика была частью корпоративной культуры.

В серверной что-то тревожно замигало. Мы переглянулись - это могло означать что угодно: от банального перегрева до начала восстания машин. Но сегодня нам было плевать. Сегодня мы ставили майнкрафт-сервер.

Геннадий, наш начальник, конечно, убил бы нас за это. Но он сейчас был на каком-то совещании, а значит - у нас было минимум три часа на то, чтобы поиграть и замести следы. Как говорил Василий: "Если начальник не видит - значит, ты работаешь".

Я сделал глоток энергетика, почувствовав, как по зубам пробежалась противная сладость. Где-то в офисе заскрипело кресло - возможно, это был призрак прошлого деплоя. Или просто сквонтила мышка. В нашем офисе граница между реальностью и цифровым миром давно стёрлась.

Показать полностью
4

Короткие ушки

Майские ночи перетекли в июньские в том же бреду. Сашке казалось, что уши стали ещё короче, квадратнее. Спросить было не у кого. И нечего. "Скажи, у меня уши не уменьшились?" С кем такой вопрос обсудишь?! Только с зеркалом. С ним Сашка теперь говорил энергично и подолгу, сидя, стоя, расхаживая около здорового трюмо.

Он знал всякие эти присказки, не надо! Не ешь перед зеркалом — красоту свою съешь. Не кури в отражение — добру путь застишь (ангелок дорожки не найдёт). Не плюй в стекло, в себя попадёшь! Но не ври вслух самому себе, ты не мог этого слышать, а додумал и передал дальше? Новинка какая-то, изобретение Сашкино, хрень полная.

Разве порча? Да станет ли ловкач, умеющий так "портить", тратить силы на Сашку? В качестве тренировки если, на случайном человеке, а больше и ни к чему.

Тем не менее Сашкины уши уменьшались вторую неделю. Медленно, но заметно. Слышал он нормально, только чувствовал, что на голове как бы места стало больше. И когда расчёсывался — ушей совсем не задевал. А расчёсываться приходилось всё чаще, ещё и глаза стекленели при одной возможности... Привыкший вдруг к зеркалам, Сашка теперь замечал за собой любые перемены. И страшился их до одури, мокрых ладоней и перебоев в дыхании.

Когда он в первый раз после истории с ушами задумался о парикмахерской, то поймал своё лицо — и недопонял, а кто это там ещё стоит.. С натянутой в отчаянной гримасе кожей, ощеренным ртом и взглядом застрявшего в бутылочном горлышке. С безнадёгой узника нижней половины: ведь плечи пролезли, да пузо не сдулось. Сашка волевым припадком заставил тогда себя дышать, перезапустился. И отдыхал от такого стресса, рыдая скрюченным на полу, пока не заснул.

Когда уши стали похожи на слуховые отверстия некоторых обитателей океанов, Сашка ощутил себя горбатым китом, запутавшимся в леске. Громадиной, которую сдерживает какая-то, смешно сказать, плетёная авоська. Но всякое движение запутывало туже, рывки ранили и обессиливали, делая хуже. Он всё, что сочинял сейчас, испытывал на себе: брал враньё назад, писал его справа налево и показывал в зеркало, произносил фразу с конца и каждое слово задом наперёд. Избавления от напасти не было, а выученные вверх тормашками предложения ломали мозг и доводили до того, что он не мог прочесть обычной вывески. Или забалакать, начав мысль с конца.

На возраст такой изюм было не списать: Сашке сорок два. Хоть и сорванец, как всякий мужчина, пока жив, но лопотать невнятицу всё же не забавно. Да и в другом направлении рановато, на маразм старческий не спишешь.. Правда, когда он выбрасывал раздолбанное в щепу трюмо, услышал соседей: "Забродил мужик, ку-ку, поехал совсем. Топает по цельной ночи, разговаривает, воет. Нюра думала, радио у него или телевизор, ну раз банку взяла трёхлитерную, да на стремянку, да к потолку: а это он орёт дурным голосом".

Не отыскав утром ушных мочек, чтобы дёрнуть за них и проснуться от кошмара, заросший Сашка тихо сказал что-то в единственное уцелевшее зеркало, с шевелящимися в трещине Сашкиными губами. Зеркало фыркнуло и отвернулось, показав пустое место и кухонную дверь. Сашка не смотрел, уже запирал входную и поправлял насаженные, словно хулахуп на колосящийся стог, огромные наушники. Нет, он не любил ни музыки, ни подкастов. У наушников было отличное шумоподавление, в них звуки ввинчивались в голову не так остро и более разборчиво.

Но как же он кричал перед тем прыжком: "Она не могла мне изменить! Не могла, точка". И бульк. И Сашка на понтоне, стучащем как сапожищами коваными под его хлюпкими сланцами, больше ничего не слышал. Шум сомнений ведь такой тихий, не сравнить с женщиной, болтающей на жужжащей улице по телефону. Которую он видел только со спины. Как и брата, вдруг заметив чью-то вроде хребтину, выпершуюся молочной дугой под пегой ржавью моста.

Показать полностью
1209
Авторские истории

Двигатель торговли

У Зимина были проблемы. Нет, не те проблемы, что все раздувают до космических масштабов: когда телефон в грязь уронил, колесо пробил или нагрубил хорошему человеку, а потом совесть мучает. У Зимина были ПРОБЛЕМЫ. Его магазин спорттоваров, его величественный фрегат, в который он годами вливал деньги, начал тонуть.

Маркетплейсы и сетевики-монополисты нещадно отгрызали от его бизнеса куски и проглатывали не жуя. Аренда в торговом центре, где он с душой разложил свои лыжи, велосипеды, мячи и кроссовки, была бешеной, продавцы — ленивыми, а покупатели — редкими и наглыми. Не спасали ни скидки, ни СМС-рассылка, ни свечки, что он сотнями ставил в церкви.

Персонал разбегался, а на замену ему стали приходить неквалифицированные странные кадры, одним из которых был Жора Лаптев. В свой первый рабочий день Лаптев вышел на работу с двумя огромными темными синяками под глазами, за что моментально получил прозвище Енот.

— Невеста, дрянь, мне изменила! Застукал их в автобусе обнимающимися, решил побить — я же раньше боксом занимался, а еще дзюдо и ММА. А там шкаф такой, два на два! — громко и в красках объяснялся Лаптев, жестикулируя руками.

Кроме новенького, в этот день вышла только Наташа. Остальные продавцы нашли причины не работать. Скрепя сердце Зимин выпустил этого актера в смену, надеясь, что пронесет. Сам он встал за кассу, отправив Наташу переклеивать ценники.

Посреди рабочего дня до слуха директора стали доноситься глухие частые удары и другие странные звуки. Потом началась какая-то суета. Редкие клиенты быстро стягивались вглубь магазина.

— Там этот… новенький чудит! — подтвердила Наташа опасения Зимина.

Бросив кассу, он поспешил на звук. В дальнем углу, где располагались товары для единоборств, Зимин заметил небольшое скопление людей и скачущего вокруг боксерской груши Лаптева. Закатав рукава, корча страшные гримасы и издавая грозное рычание, Жора наносил безобидные удары снаряду. Он боксировал, бил ногами, головой, уворачивался от невидимых атак, кувыркался, называл грушу «разлучником» и «слабаком», но та никак не реагировала, молча насмехаясь над злобным рахитиком. Покупатели смеялись и снимали на телефоны. Лаптев уже хотел было перейти на броски из дзюдо, но вмешался директор.

— Что тут происходит?!

— Отрабатываю удары, готовлюсь к реваншу, — невозмутимо ответил запыхавшийся Жора.

— Какие еще удары? Ты продавец! А ну, живо прекрати страдать хе… — заметив, что теперь на телефон снимают его, Зимин остыл и закончил фразу не так, как собирался, — фигней. Иди выставочные товары протирай.

— Мы еще продолжим, — пригрозил Лаптев груше и отправился работать.

Удивительно, но в тот же день было продано несколько пар боксерских перчаток и три груши. Клиентура заметно оживилась.

Через пару дней Жора снова стал причиной шума и внимания окружающих. На этот раз случился настоящий скандал. Один мужчина попросил Лаптева подобрать купальник для своей жены. Жора предложил первую попавшуюся модель, а заодно втюхал напольные весы, за реализацию которых сотрудникам шли бонусы от продажи.

Через час после покупки явилась жена.

— Что ваш магазин себе позволяет?! Ваш консультант убедил моего мужа, что эти весы мне необходимы! Сказал, что это новая модель, которую не обманешь, куда ни ставь! Что за намеки? — истерила женщина.

Зимин продал ей хорошие крепкие прыгалки и разрешил отхлестать ими Лаптева. Клиентка гонялась за хамом по всему магазину, но потом тот куда-то исчез, а появился лишь через пятнадцать минут после ее ухода. Весы, к слову, она сдавать не стала — решила подарить сестре мужа, которую недолюбливала.

Народ стал заглядывать в магазин все чаще. Люди приносили с собой еду и напитки, явно надеясь посмотреть очередное шоу. Зимин чувствовал, что обрастает дурной славой, но, глядя на то, как растут продажи туристических стульчиков, продолжал терпеть.

Жора работал плохо: не разбирался в размерах одежды, большой теннис путал с бадминтоном, чем бесил постоянных клиентов; при покупателях называл спортивное питание комбикормом. Но были и положительные стороны: он единственный приходил на работу вовремя, иногда даже сам открывал магазин. Причина выяснилась внезапно, когда один из покупателей решил осмотреть выставочную четырехместную палатку изнутри и обнаружил в ней нехарактерный для магазина интерьер: раскладушку со свисающим одеялом, разложенный туристический столик с остатками завтрака, книги, походный стул, в специальном подстаканнике которого стоял маленький термос с чаем, а еще сохнущие на веревках носки и майки.

— Пришлось уйти из дома… Ну после того случая с любовником. А куда я пойду, кроме родной работы? Тут ведь второй дом, если не первый. Готов трудиться, так сказать, день и ночь на благо родного магазина, — совершенно серьезно излагал Лаптев.

Зимин хотел прямо тут, посреди торгового зала, влепить ему затрещину и выгнать без зарплаты, но вмешался клиент.

— А можете мне весь этот набор пробить? Никогда не думал, что в такой компактной палатке можно столько всего разместить, да еще и создать подобный уют. У меня в общаге, кажется, места и то меньше было, — без толики сарказма заявил мужчина. — В этом году как раз хотел с палатками на отдых съездить, а тут такая реклама.

Так Лаптев остался на работе и даже при жилье. Правда, Зимин потребовал навести внутри палатки порядок и не размазывать еду по товару, а также не водить гостей, иначе придется брать с жильца арендную плату. Проверив видеокамеры, Зимин убедился, что по ночам Лаптев ничего не ворует, но продолжает отрабатывать удары на несчастной груше и иногда покушается на штангу, но пока смог поднять только гриф. Даже днем Жора чувствовал себя в магазине как дома: каждый день ходил в новых кроссовках, которые не покупал, катался по торговому залу на самокатах и не поддавался никакому воспитанию.

Спустя неделю в магазин ворвался ураган в виде крупной женской фигуры с взлохмаченными волосами, красным лицом и совершенно бешеным взглядом.

— Где эта дрянь?! — кричала женщина, хватаясь за бейсбольную биту.

— Успокойтесь! Кто вам нужен? — попытался было настроить диалог Зимин, но уже догадался, за кем пришел этот злобный зверь в человеческом обличье.

— Жора! Выходи, гаденыш! Ты сейчас у меня получишь! — не обращая внимания на Зимина, берсерк в лосинах бросился шерстить ряды и верещать: — Гад, паршивец, изменник!

Покупатели разлетались в стороны как кегли от этого взрывоопасного шара. Женщина начала огибать торговый зал с одной стороны, Зимин, понимая, что нужно срочно спасать магазин, — с другой. Вход стерег охранник. Жоре так или иначе светила экзекуция и неминуемое увольнение, возможно, даже из мира живых. Около витрин стали скапливаться зрители, мелькали телефоны. В какой-то момент Жора вылетел из центра зала на спортивном велосипеде и помчал в сторону выхода. Он мастерски обруливал покупателей и коллег. Снеся охранника с ног, Лаптев вырвался наружу, вернее, на четвертый этаж торгового центра. Заметив его, разъяренная дама тоже хотела помчаться на транспорте, но перепутала велосипед с велотренажером и только зря сожгла полторы тысячи калорий.

Началась суматоха, активизировалась охрана. За Жорой велась настоящая погоня. Он уходил в резкие и прямые повороты, перепрыгивал через скамейки, вставал «на козла» и скакал по эскалаторам. В какой-то момент он просто начал ездить кругами по одному этажу, словно по велотреку.

Десятки телефонов вели прямую трансляцию с места событий. Лаптев был неуловим, но совершил одну простую ошибку: устал и заехал в лифт. Жору встретили на первом этаже. Недавно сошедшая маска енота вернулась на свое место. Охранники еле вырвали Жору из цепких рук разгневанной женщины и отправили домой (в палатку) — отлеживаться.

Как потом оказалось, никакого любовника не было. Вернее, был. И этим любовником оказался сам Жора, которого невеста застукала обнимающимся с какой-то девицей в автобусе. Лаптев тогда знатно получил по шее и, боясь за собственную жизнь, ушел из дома. Он знал, что невеста рано или поздно явится по его душу, и готовился.

Понимая, что ему теперь грозит штраф от торгового центра, Зимин даже не стал угрожать Жоре увольнением. Совсем скоро его самого «уволят», нужно лишь немного подождать.

Прошел день. Буря стихла. Зато началась другая: огромный поток людей хлынул в торговый центр и в магазин спорттоваров. Люди хватали палатки, груши и другой инвентарь, ставший частью короткой истории Жоры, прогремевшей на всю страну. Половину велосипедов раскупили в одночасье.

— Никогда еще не видел такой рекламы, — признался один дядька, много лет увлекающийся велоспортом.

Лаптева пришлось оставить. Он стал местным развлечением и, несмотря на то что часто врал, вел себя с посетителями некорректно и продолжал портить товар, прибыли он приносил больше, чем магазин нес убытков из-за него же. Даже штраф администрация торгового центра свела до минимума, позволив Зимину торговать дальше.

Маркетплейсы все еще составляли сильную конкуренцию, но, по убеждению Зимина, никогда клик в интернете не заменит атмосферы обычного магазина и живого общения. А Жору в итоге простили и пустили домой, правда, через неделю он снова вернулся в палатку. На этот раз потому, что застал невесту пьяной в стельку. Ну… так он на работе сказал, принеся с утра на шее помятое лицо болезненного оттенка.

Приглашаю читателей в свой тг-канал, где я не только выкладываю рассказы, но и делюсь новостями о выходе книг и моих литературных концертах.

Александр Райн

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!