А чего удивительного? Все эти ваши полезные привычки, здоровое питание, ранние подъёмы для медитаций и морковные клизмы внедряются и приживаются в спокойные периоды жизни.

Когда вокруг стабильность, размеренность и относительное спокойствие. Почему? Потому что для усвоения полезного и здорового, но скучного и невкусного нужен ресурс.

Нужна энергия, нужны силы. Нужно восстанавливаться, чтобы эти силы регулярно появлялись. А когда тебя и многих вокруг бросает из одного кризиса в другой, уверенность есть только в завтрашнем дне океана, то...

То весь ресурс уходит на выживание. На поддержание психики. Возможно и не только своей.

Какая уж тут медитация по утрам и английский на сон грядущий.

Тут действительно вероятнее появится шоколад, сериалы и что-то покрепче в качестве спутников жизни. На них ресурс не нужен. Если только поджелудочной и печени.

А если у нас еще раньше были зависимости или просто привычка заедать или заваливать покупками стресс, то снова здравствуйте. Старые модели поведения не рассасываются же. Они могут ослабнуть и уснуть.

Но проснутся и придут, когда ляжет подходящая карта. Именно поэтому жуткий тортикоед может бросить и потом несколько лет говорить, что его даже не тянет.

И его реально не тянуло. А потом бац, жуткий стресс. Лёгкий налёт новых стратегий поведения слетел, как профнастил от урагана.

И вот они, старенькие, подзабытые, но такие знакомые способы справляться с ахтунгами. Как и всегда, здесь важно не завиноватить себя. Откаты - это нормально. Шаг назад, два вперед.

Иногда такой откат попросту помогает выжить в прямом смысле слова. Хоть как-то, хоть на чем-то. Главное, поставить бы какие-нибудь аварийные тормоза. Лучше парочку, а еще лучше троечку.

Как с десятью будильниками.

Люблю, целую, безусловно принимаю :)

Источник: Психолог с твоего района

Не вини себя за слёзы.

Слёзы – это проявление чувств. Чувства – проявление потребностей. И потому когда ты плачешь, ты принимаешь свои желания. Будь к ним внимателен.

Слёзы успокаивают. Буквально. Когда мы плачем, гормоны стресса слабеют, а нервная система расслабятся. Когда запрещаем себе плакать, эмоции мечутся по закрытому пространству и разрушают всё вокруг.

В детстве мы часто плакали наедине с собой, в подушку, потому что наши страдания обесценивали («когда успокоишься, тогда и поговорим») вместо того, чтобы принимать («всё хорошо, я рядом»). Сегодня терпеть не нужно. Ищи тех, кто тебя примет, и слёзы рядом с ними вызовут спокойствие, а не вину.

Ищи в слезах потребности.

Чего ты хочешь, когда плачешь? Оказаться в безопасности? Чувствовать спокойствие? Принятие? Заметь это, а потом скажи. В противном случае слёзы могут вызывать у окружающих негодование и даже злость, ведь они не понимают их причин. Мы и сами часто их не понимаем, пока не обратим внимание.

Трудно найти тех, кто примет твои чувства, ведь мы не привыкали говорить о них и о том, чего хотим. Говори и продолжай искать. Не бойся плакать, когда тебя переполняют чувства, и возможно, в тот момент рядом окажется подходящий человек.

Пожалуйста, не вини себя за слёзы. За слезами скрываются потребности, если о них говорить, слёзы будут смывать горе, а не провоцировать его.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

По мотивам последней великой битвы в комментариях. Надо ли осознать, что ты сам виноват в своих психологических проблемах, чтобы исцелиться от них?

Давайте рассуждать. Многие мои косяки на сотни тысяч рублей связаны со склонностью проваливаться в фантазии. Тут замечтался и вложился в бестолковый проект. Там не подумал рационально и утопил машину.

Виноват ли я в этом? Да. Стал ли я от этого меньше мечтать и влипать в истории? Нет, не стал. Более того, если я ещё выкручу вентиль вины на максимум, то меня может сожрать внутренний критик.

Как Пеннивайз из «Оно». Только тот питался страхом, а критик вином виной.

Заключаем — осознание своей вины ничего не гарантирует. Никакого психотерапевтического эффекта. Можно поменять вину на ответственность. Хорошо, я взрослый человек и несу ответственность за выходки моих тараканов.

А это дало терапевтический эффект? Научило меня меньше вестись на поводу у своих тараканов и безопаснее с ними уживаться? С чего бы!?

Да, во многих психотерапевтических подходах есть такие штуки, как осознание дезадаптивных схем или мыслей. Но…

Во-первых, осознание схем или мыслей, а не вины. То есть, мы не разбираемся, кто и насколько сильно виноват. Мы поднимаемся выше, чтобы увидеть, как вся эта система работает.

Что её поддерживает, закольцовывает и не даёт из неё выйти.

Во-вторых, сам факт осознания не гарантирует изменений. Осознание — лишь первый шаг. За ним идёт новый физический опыт, который показывает, что можно иначе. И даёт новый эмоциональный опыт.

Тот уже расшатывает привычный круг мыслей и эмоций внутри схемы.

Но где здесь про вину и ответственность? Как вообще практиковать через попытки убедить клиента, что он виноват в своих бедах и пока он это не примет, то нет ему облегчения?

Хотя...знавал я таких психологов. У них всё просто. Если клиент принимает это убеждение и слушается, то он хороший клиент и терапевтический процесс идёт. Если клиент отказывается играть в игру «взял вину на себя» и уходит, то...он просто не готов.

Не готов работать над собой, не готов меняться. Удобно? Вообще сказка.

Люблю, целую, безусловно принимаю :)

Источник: Психолог с твоего района

Прости, что не дала ту «микстуру»,

Спасшую бы тебя от «простуды».

Но лучше бы я дала тебе руку,

Что убила бы ту сонную мухуаа ваш,

Поглотившую в бесконечные сны бесшумно мамулю.

Прости, что была я черства,

Я не знала, что ты не дойдешь до конца.

Я не знала, что такое бывает,

Что мир бывает жесток и суров.

Прости, что не дала тебе сильные крылья,

Что оторвали б от этих оков.

Прости, что дала я надежду,

Но сама же в ней глубоко и увязла.

Прости, что не оправдала тех слов я.

Прости, ведь я все же люблю,

Просто боюсь своих чувств я,

Показать их, как сильно люблю…

Просто выплеск эмоции по поводу ухода моей мамы из жизни, скоро год, как ее нет, а до сих пор не верится. Чувство вины не отпускает, а воспоминания гложат душу. Да, нет рифмы, да, может где то пунктуационные или орфографические ошибки, но я не претендую на место поэта. Это просто крик души, требующий отклика.

По сути, те, кто подливают масла в огонь этих двух концепций, очень похожи. Это люди с догматичным, примитивным мышлением, которым всегда требуется простое и однозначное объяснение, даже если на их уровне развития его не существует.

Объяснить такому человеку, что в каждом конкретном случае необходим взвешенный выбор — что важнее: донести информацию о безопасности или минимизировать травмирующий эффект для жертвы, — практически невозможно. Поэтому в публичном пространстве и утвердилась упрощенная догма: «жертву ни в коем случае не обвинять и не обижать». Особенно она сильна на Западе, но есть и у нас. Эта догма — во многом реакция на "традиционную", которая в своем пределе является откровенно людоедской. Этика толпы легко сдвигается из области рассказа жеотве о возможностях влиять на свой риск в область оправдания насилия.

И что еще важнее, в нашей культуре сегодня отсутствует интеллектуальный дискурс на эту тему, хотя исторически она как раз основана на идее личного выбора и личной ответственности того кто общается с жертвой, в подобных сложных ситуациях. Просто предложить эту идею некому (некому высказать доходчиво и поддерживать, некому понимать как альтернативу западному интеллектуальному редукционизму).

Именно по этой причине западная идея оказывается сильнее: она подкреплена развитой теоретической базой, в то время как у нас аналогичного интеллектуального фундамента не возникло. Точнее он не стал распространенным. Он банально сложнее в пределе.

При этом изначальная концепция «сама виновата» в своей основе вреднее, поскольку она не только может вредить в конкретных случаях, но и размывает этические границы во всем обществе. В отличие от нее, ошибки в рамках западного подхода — такие как отрицание личной ответственности — влияют в первую очередь на индивидуальную безопасность и на этику не имеют большого влияния.