Студенческое общество

Когда я только смотрел списки зачисленных в нашу группу, из стандартных фамилий очень сильно выделялась гордая и громкая 'Колбасевич'. Не стоит и говорить, что в первый день учебы его я ожидал увидеть больше всех и разглядывал одногруппников гадая, кто же из них может носить такую загадочную фамилию.
Первая же перекличка показала, что никаких Колбасевичей на парах не присутствовало.
Группа у нас была дружная, мы вместе праздновали любое более или менее значимое событие и каждый раз мы не забывали произнести тост за Колбасевича. На парах девочки обещали преподавателям, что обязательно дадут ему переписать конспекты, а я, как староста, вел учёт несданых им зачётов и пропущенных мероприятий, а так же относил в деканат ведомости с его сплошными пропусками.
В конце года мы устроили Колбасевичу проводы в армию и приготовились продолжить дальнейшее обучение без него.
Но в сентябре его фамилию я увидел в составе группы, а не в списках на отчисление. Это было странно, но так прошел ещё один год.
И еще один.
И еще.
У этой истории конец достаточно печальный: Колбасевич получил диплом об успешном окончании нашего ВУЗа с достаточно неплохим средним балом.
Мы его так никогда и не увидели, но у меня всё ещё остаётся надежда на вечер встречи выпускников.

1) Знаете ли вы, чем пахнет тараканье говно? Цикорием. Только запах намного крепче. Но, чтобы этот запах появился, сотни тараканов должны посрать в одном и том же месте. Если не хотите познать это на практике, гоните наххой всех неадекватов и просто дебилов по жизни из вашей общажной комнаты/съёмной хаты. В случае с общагой, если заведующая не захочет переселить неугодного жильца/отселить вас от него, не стесняемся решать этот вопрос через ректора.

2) Рецепт салата "Привет, гастрит". Покупаем самые дешманские чипсы типа луковых колец, до 40 рублей за 100 грамм, измельчаем их и замешиваем с изрядным количеством вашего любимого соуса. Я обычно делаю кетчунез. Попутно наслаждаемся ASMR-звуками жосской химической реакции между чипсами и соусом. Съедаем вприкуску с хлебом, кайфуя от кислотного вкуса и размышляя о том, как будет хреново назавтра.

3) Есть более рациональный способ потратить 40 рублей. Добавляем ещё 10 рублей, и на эти деньги уже можно купить целый килограмм куриных срак. И других суповых наборов. Или полкило внутренних органов типа печёнок, сердец, желудков... Это уже хорошая основа для многих блюд.

4) Вообще хорошее питание важно для вашего хорошего самочувствитя во время учёбы в университете, так что салатом "Привет, гастрит" и прочим фастфудом сильно не увлекаемся. Во-первых, бессмысленная и беспощадная трата денег, которых у студента, как водится, кот накакал, во-вторых, не менее бессмысленная и не менее беспощадная трата ресурса вашего пищепровода. Я сейчас вообще всё сам готовить начал, ибо и вкуснее, и экономнее.

5) Немного лайфхуяков, как ускорить прокачку своих кулинарных навыков. Не умеете обращаться с ножом - добудьте овощечистку. Ей и все овощи можно почистить с меньшей вероятностью отчекрыжить себе руку, и моркву со свеклой на полоски распустить. И вообще, мякоти захватывает всегда на одну и ту же глубину, поэтому, если при чистке овощей ножом у вас в руках остаётся меньше половины от их исходной массы, то овощерезка - ваш надёжный костыль для рук из жопы.

6) Рецепт "Жареные рожки". Берём сковороду, смазываем подсолнечным маслом, бросаем грамм 100 сливочного масла, фигачим соль и прочие приправы по вкусу. Засыпаем рожки или другие макаронные изделия, которые вам нравятся, и обжариваем на сильном огне, как семечки. После того, как подрумянятся, заливаем водой по уровню рожков, накрываем крышкой и варим несколько минут на малом огне. Потом опять врубаем сильный огонь и жарим (естественно, уже без крышки) до тех пор, пока лишняя вода не испарится. Вуабля! Рожки со сливочным вкусом и привкусом нагара готовы!

7) Магазины низких цен не всегда дешевле других. Просто они поставили себе условие использовать на ценниках только несколько комбинаций красивых цифр. На отдельные товары маржа ниже, чем в сетевых супермаркетах, на другие - выше, но в среднем получается то же самое. Другое дело, что ассортимент там специфический. Вы вряд ли найдёте там хлеб, свежую рыбу, свежее мясо, только всякие полуфабрикаты. Зато там полно хозтоваров, которые пришлось бы искать где-нибудь в специализированных магазах в промзоне либо заказывать в интернете, если бы супермаркетов низких цен не существовало.

8) Ща буит много тавтологии! Если вас угораздило купить сковороду, которая не укомплектована крышкой, а потом вы внезапно поняли, что крышка вам нужна, ищите крышку диаметром на пару миллиметров уже. Не верьте продавцам-консультантам, которые утверждают, что крышки у них продаются размер в размер. Купил я, вон, крышку ⌀24мм на свою сковороду такого же диаметра, так оказалось, что диаметр ободка крышки совпадает с диаметром края сковороды. Так и пользуюсь, мне до фени. Но лучше бы было, чтобы крышка надевалась по-нормальному.

9) Учиться надо настолько, насколько есть желание. Если изначальной целью был диплом и ещё четыре года отсрочки, чтобы подумать, чем заниматься дальше, то зачем жопу рвать? Зачем тогда надо было в университет идти? Если же вы решили, что действительно идёте за знаниями и сделаете из этой специализации дело всей своей жизни, то тогда да, живём учёбой. Но тоже без фанатизма. Словить инсульт или ещё какую серьёзную болячку от перенапряжения в таком молодом возрасте будет весьма обидно.

10) Рецепт "Пюре для кыстыбыя". Если у вас накопилось много лука, который начинает тухнуть, и его надо срочно куда-то использовать, то делаем картофельное пюре и обжариваем примерно столько же лука, сколько было взято картофеля. Перемешиваем, и получаем нечто похожее на начинку для традиционного татарского кыстыбыя. Можно заморочиться и приготовить его - благо, в супермаркетах можно найти готовые круглые листы лаваша. На одну половину выкладываем пюре, другой накрываем, как тако. Обжариваем с обеих сторон на сухой сковороде.

На днях мой отец шел домой и встретил старую знакомую. Что же она сказала? Есть сын, 20 лет, совершенно несамостоятельный. Не может приготовить себе простейший обед, прибрать в комнате, успеть на автобус… хочет отправить его в общежитие, чтобы хотя бы там, вдали от дома, он научился самостоятельности, а заодно научился ценить труд матери и понял, как нелегко ей это дается — прислуживать ему. Отец рассказывал нам это с таким намеком, дескать, и меня было бы не плохо в общежитие сбагрить.

Помню, сажусь за компьютер, а там (как бы невзначай) открыта статья: «Почему живущие в общежитии более успешны, чем те, кто в общежитии не живет». Да, интригующее название, а главное — какое последовательное. Сейчас же приступим к переосмыслению и развенчанию мифов об общежитии, как о своеобразной школе, где ты научишься премудростям жизни. И первое, что нужно понять сразу — все общежития разные. Один mon ami Вадим учится на переводчика. Население общежития — преимущественно интеллектуалы, рисуют, играют на музыкальных инструментах, читают.

Но не всем, однако, так повезло как Вадиму. И не всем повезло быть экстравертом, который заряжается от других людей. Скорее, вся эта толпа совершенно чужих тебе людей рано или поздно начнет тебя тяготить. И даже если отношения у вас наладятся — это все равно чужие люди. Хочешь тихо полежать? Окей, а твои сокамерники хотят устроить вечер политических дебатов, или пригласить друзей, но уйти в другое место они не могут, потому что только что оттуда их выгнал кто-то, кто также, как и ты хотел тихо полежать в тишине.

Может, разок тебе и уступят, только вот… ты здесь не один, уважай желания других. И будут правы, кстати. Ведь им тоже может хочется лампово устроить вечер политических дебатов, а тут какой-то, лежит, молчит, о своих взглядах не говорит. И далеко не все общаги такие тихие, как у Вадима. Большинство, не устану повторять, большинство — просто адская смесь из шумов, скрежетов и воплей разных пород. Послушайте рассказы очевидцев. Не все общежития как в сериале «Универ»: аккуратные и прибранные. Скорее, столы будут расшатаны настолько, что о них будет страшно облокачиваться.

Теперь же излюбленная тема всех тех, кто знает про общагу по все тому же «Универу», а именно — общежитие сделает тебя самостоятельным. Нет, не сделает, если ты сам этого не хочешь. Тот, кто ленив дома — останется ленивым и здесь. Надо приготовить поесть? Ленивый сварганит что-то наподобие лапши быстрого приготовления, после чего полночи проведет на толчке. Послушайте рассказы очевидцев, которым общежитие (и отсутствие времени) испортили желудок на долгие-долгие годы. Общежитие способно улучшить навыки самостоятельности, но никак не создать их из ничего.

Словом, если вы действительно настроены стать самостоятельным и уже делаете шаги к этому — тогда рождается новый вопрос: «Зачем вам общежитие?». Вы действительно считаете, что житие с какими-то левыми маргиналами вас чему-то научит? Считаете, что вечная очередь в душ сделает из вас человека, который никогда не воняет? А дешманская еда сделает ваш желудок неубиваемым? Но решать, конечно, вам. Может, вам попадется такая общага, которая в сто раз лучше, чем любой курорт.

Конец 80-х , я студент первого курса ЯТСХА
Возвращаюсь из Новосибирска от родителей на самолете. Даже дико, раньше студент мог себе позволить 25р на билет, а теперь на степуху раз в Магдак сходить. Отвлекся.
Посадка в Домодедово и надо как-то добраться до Ярославского вокзала.
Кто то подсказал, что надо на автобус и до метро . Запрыгиваю в автобус и вижу одно свободное место рядом с дедушкой. Падаю. Едем. Дед всё у меня выпытывает, кто,что и куда едешь. Сам меня по коленке наглаживает, а ручонка выше и выше.
Я сначало подумал, что он вор. А потом до меня дошло, так вот он какой Голубок...
На остановке вылетаю пулей и вижу мент. Я за него встаю и смотрю. Дед выглянул из Икаруса и назад. Парень я деревенский,метр с кепкой тогда и возраст еще 17 лет, испугался конечно.
Первый раз увидел такого активного педрилу. Понимаю женщин, когда их домагиваются агрессивно, то некоторые в ступор встают и не могут сдачи дать.
Ладно. Проходит три месяца и едем с друзьями в Москву на концерт в Олимпийский. До концерта времени много, решил доехать до родственников. Спускаюсь в метро и сажусь в вагон. Стою держусь за поручень и вдруг вижу знакомое лицо.
Старый знакомый . Сидит с тёткой, видимо жена.
Увидел, что я смотрю, уткнулся лицом в женщину.
Надо же встретить в многомилионной Москве " родное" лицо.