Лига усталых

И тут вроде бы грех жаловаться. Аня хорошая девочка. Она была добрая. Всегда подходила и обнимала меня, когда я плакала. Жалела. Делилась своими вкусняшками. Предлагала свои игрушки. А я просто не могла не плакать. Потому что у меня вдруг появилась младшая сестра, за которой я должна присматривать и развлекать ее. Нет, на меня не свалили целиком заботы о ней. Но восьмилетней девочке, привыкшей быть в семье единственной и любимой, от этого не становилось сильно легче. Меня будто бы перенесли с привычной и твердой земли на мягкий мшистый ковер, под которым таилась трясина. Отныне каждое движение и действие приходилось просчитывать и взвешивать. Делать не так, как я хотела или привыкла, а делать как надо.

Если мы ссорились с Аней или я отказывалась играть в ее игры, начинались не то чтобы скандалы, но отчетливые упреки. Причем, их кидала не 4-летняя Аня, а тетя Лида. "А чего это дети вместе не играют?", "Почему Марина с Аней не хочет посидеть в комнате?", "Некрасиво получается, вы у нас живете, а нас сторонитесь". И каждый раз после этого мама вызывала меня на серьезный разговор, сутью которого было одно и то же. "Мы здесь на птичьих правах, хозяев в доме нужно уважать, вон как они нам помогают! Ну что тебе стоит? Ну удели Анечке немного внимания! Ну посмотри, как она к тебе тянется!"

И я шла. И уделяла. И играла в опостылевшие куклы Братц, о которых тогда мечтали все малявки старше 3, но младше 10. Отец Ани неплохо зарабатывал, поэтому тетя Лида, получая весьма хорошие алименты для нашего региона, дочь ни в чем не ограничивала. В том числе и в игрушках. Ну а мне это не было интересно. Мне хотелось гулять. С подружками, с друзьями. Бегать, прыгать и скакать. Но, к сожалению, Аня предпочитала спокойные игры. И поддержать меня могла лишь иногда. Под редкое настроение. Ей больше нравилось рассадить всех кукол за маленькие столики и представлять себя воспитателем. Ну или открыть магазин, в котором продавала свои пластилиновые поделки. А мне приходилось быть там либо подопечной, либо покупательницей.

В общем, мы были разные. С разными интересами. Разными стремлениями. Разными вкусами. Но я каждый день пересиливала себя. Садилась на большой мягкий ковер и часами разговаривала писклявым голосом, озвучивая куколок. Хотя, не буду лукавить, иной раз я даже втягивалась в игры и получала удовольствие. А по вечерам снова плакала, уткнувшись в подушку.

Осознание того, насколько я устала от постоянного контакта с дошколенком, пришло ко мне лишь тогда, когда мы съехали от тети Лиды. Это произошло к моему десятилетию. Около двух лет понадобилось маме, чтобы скопить на новый взнос и взять квартирку поскромнее, нежели была у нас раньше. В первый день новой жизни я была в шоке. Как это не надо брать в руки игрушки и напрягать связки, разговаривая как мультяшка? Что значит, могу идти на улицу? В каком смысле, заняться тем, что хочется именно мне? Это было пьянящее чувство свободы, которой я и не чаяла уже вкусить.

Сейчас, оглядываясь назад, во мне борются две точки зрения. Первая утверждает: "Вот же ты, Марина, тварь зажравшаяся! Чуть-чуть с ребенком поиграла и всё! Устала она! У плиты не стояла, с тряпкой не ползала на карачках, ребенка не воспитывала, а только развлекалась совместно с ним! От чего там уставать?!" А другая наоборот твердит: "Это было насилие... насилие над собой. Два чертовых года ты занималась тем, чем не хотела. Это был твой посильный взнос за жилье, которое вам предоставили. ". И я чаще прислушиваюсь ко второй, и поэтому бесконечно жалею себя.

Мы с Аней до сих пор периодически общаемся. Не прям подруги, но приятельницы уж точно. Она превратилась в роскошную девушку, вслед которой не обернется только слепой. У нее хорошая работа и отличные перспективы. Есть молодой человек, с которым они планируют свадьбу и семью. Но каждый раз, когда я ее вижу, меня возвращает на 20 лет назад. Вместо роковой брюнетки с кошачьим взглядом, я видела лишь те самые две смешные косички. Робкую детскую улыбку, в которой не хватает переднего зуба. И звучал в ушах пробирающий до дрожи детский голосок: "Маринаааа, давай поиграаааем?"

Меня просто в холодный пот бросает от этих флешбеков. С 8 лет я сторонюсь любых детей, как огня. Мне страшно с ними рядом. Мне некомфортно. Я сразу чувствую себя беззащитной. Теряю собственную волю и становлюсь как она из тех кукол. Что мне прикажет детский голосок, то я и буду отыгрывать. Возможно даже с обманчивым задором. Но внутри... внутри будут только сосущая тоска и пустота.

И вдвойне тяжко осознавать, что я такая тряпка. Ведь на мою долю не выпало каких-то уж совсем зверских испытаний. Но я все равно сломалась и не могу до сей поры починиться. Я ходила к двум психологам, надеясь обрести шанс на нормальную жизнь. Но отходив в общей сложности более 20 сеансов и потратив под сотню тысяч, разочаровалась. Это было какое-то топтание на месте. Вся терапия сводилась либо смакованию пережитого стресса, либо к поиску виноватых. А я не хочу никого винить! Ни маму, потерявшую папу и попавшую в сложную ситуацию. Ни Аню, которая всегда была чудесной доброй девочкой. Ни тетю Лиду, которая за два года не взяла с нас ни копейки денег, позволив маме накопить на новую ипотеку.

Для чего я это все писала? Понятия не имею. Просто через месяц мне 30. А такой одинокой я себя не ощущала очень давно. Надеялась, что со временем пройдет. Что пресловутый материнский инстинкт перевесит смешную детскую травму. Но нет. Стоит мне только увидеть вблизи ребенка - ппц. Туши свет. Стопор. Ужас. Желание побыстрей сбежать. И я ведь совсем не чайлдфри. Мне тоже иногда хочется, чтобы вместо съемной квартиры меня ждал уютный собственный дом, любящий муж и румяный детёныш, который с визгом повиснет у меня на шее. Но только лишь иногда. До первого воспоминания о "Давааай поиграем, Марииинааа..."

Простите. Глупо было это вываливать сюда. Но написано уже много. А стирать жалко. Уже даже советов не жду. Много всякого выслушала за последние годы. Но какая-то иррациональная вера в чудо все же сохраняется. Обзовите меня хотя бы дурой. Может мне полегчает.

Так продолжалось несколько лет и вот он - Ковид. Степень пиздеца и маразма осознать до сих пор сложно. Дикий рост цен, какая то повсеместная паника. Бизнесы друзей шли вниз один за другим. Мне опять пришла в голову мысль - когда я буду стабильно жить, и не думать что же такого случится через год, два, что в корне опять перевернет мою жизнь. Как я был наивен тогда))) Ну соответственно вишенка на торте февраль 2022. Тогда я понял, что грех было жаловаться на ковид)))) Его отменили в один день. В тот момент я понял какое это было дикое наебалово и стрижка бабла. Ну не суть.

Сейчас, а что сейчас, живу, работаю, разведен. Не сошлись характерами. Битва за каждую копейку, потому что валюта скачет, цены скачут, это на моей работе сказывается не лучшим образом. Но на плаву, миллионов не получаю, но и на 30 тыщ не живу. Ждём развития событий, из моих друзей кто бежал, кто ушел по мобилизации, кто в добровольцы, а кто и погиб в полях Украины. Сам военнообязанный, смирился наверное с тем, что однажды в дверь постучат.

К чему я это всё. Я просто устал. Морально. Мне 40 лет, а вижу только постоянную борьбу за существование. Грех жаловаться, не все так плохо, но те мои мечты, которые были в 2005 они ещё дальше сейчас от меня, чем были тогда. Просто господа и дамы, я не знаю чего ждать впереди. Я устал от бесконечных качелей и новых вызовов. Такое впечатление, что ты в ролевой игре, но с повышением уровня у тебя отбирают, а не что-то дают.

После развода уже не хочется никакой семьи. Есть сын, встречаюсь, общаюсь. Мне этого достаточно. Отношения временные, ничего серьезного. Бесит отношение современных женщин к тебе как к ресурсу, а не человеку. Никому не интересно что мне нравится, а очень интересно сколько я зарабатываю. И от этого я устал тоже. В целом поддержу предыдущих ораторов. Я заебался!!!!

Ничего не жду, просто высказался. Ныть не привык в обществе. Хоть здесь чуть выговорился. Всем спасибо!!!

Всё дело в доминанте. О ней говорил наш соотечественник А.А. Ухтомский в двадцатых годах прошлого столетия. Для него доминанта была тем, что определяет направленность человеческого восприятия.

Итак, доминанта — это очаг активности в головном мозгу, подчиняющий себе все остальные нервные клетки, которые находятся в состоянии возбуждения. Благодаря способности мозга работать в режиме доминанты, посторонние факторы не только не отвлекают, но, напротив, усиливают стремление достичь главной цели.

Вокруг активного очага мозга всегда образуется зона торможения, которая препятствует безграничному распространению возбуждения. "Паника" в мозгу, связанная с отсутствием торможения, бывает чаше у детей, людей преклонного возраста или с нарушенной психикой. А теперь внимательно прочитайте её основные принципы:

1.Повышенная возбудимость и лабильность. В этом случае доминирующие центры могут реагировать даже на подпороговые раздражители.

2. Стойкость возбуждения. Стойкое возбуждение доминантного очага подавляет путем торможения другие важные очаги возбуждения, возникающие в этот момент в других центрах.

3. Инерция. Доминантный очаг в большинстве случаев не сразу оставляет центр, он может в виде следов возбуждения длительно сохраняться и после прекращения действия раздражителя.

4. Доминанта может тормозиться и исчезать, но для этого необходимо возникновение нового более сильного или биологически важного очага возбуждения.

5. Способность к суммации возбуждения. Это свойство доминантного очага позволяет “притягивать” к себе очаги возбуждения от других нервных центров, менее возбужденных в данный момент и усиливаться за счет их.

6. Способность к самовозобновлению. Доминантная система, включающая несколько центров, определяет условия для ее возникновения. Детерминантная система определяет характер доминанты. Например, детерминанта беременности определяет характер беременности, в дальнейшем - переходит в родовую доминанту.

Следует также помнить, что при определенных условиях физиологическая доминанта может переходить в патологическую и вызывать функциональное расстройство нервной системы. Например, часто повторяющиеся отрицательные эмоции, вызывая застойный очаг возбуждения в ЦНС, могут приводить к развитию таких болезней, как невроз, гипертоническая болезнь и др.
Прочитали? Ничего не напоминает? Да, именно такой ДОМИНАНТОЙ и является ваша ПРОБЛЕМА. И вокруг неё вертится вся ваша жизнь, бросая тень на все спектры вашей жизни. Как от неё избавиться? Найти, придумать, вспомнить, переключиться на другую доминанту и отдать ей много сил, времени. Даже то, что вы читаете эти статьи, вы уже меняете доминанту, динамический стереотип, так как ранее мы с вами выяснили, что мозг оперирует уже имеющейся информацией. Меняете мысли, меняется мышление, меняется поведение, уходит проблема. Излечение возможно только в такой последовательности.
https://t.me/psihologvam