Истории из жизни

Начальник — молодой парень. Он сам принимал заказы, клеил наклейки на контейнеры, собирал их в пакеты и передавал курьерам, а иногда и сам развозил. Кухней и готовкой заведовала старший повар, которая работала там уже много лет, чуть ли не с самого открытия.

Ещё один плюс этого места — отсутствие инвентаризаций. Вообще. После ночных подсчётов коробочек с соевым соусом в суши-баре это казалось сказкой. Камер тоже не было.
Со мной вместе пришла еще одна женщина. Какое-то время работали втроём. В неделю пять дней работали в обычном режиме, на шестой готовили на два дня сразу, и седьмой отдыхали. Потом заказов прибавилось, и вернулась ещё одна женщина, которая уходила из-за маленькой зарплаты, но ничего лучше не нашла.

Время шло, заказов становилось больше, и нам даже взяли в штат двух посудомоек лет по 50, работавших посменно. Одна из них была похожа на бассета и бухала запоями. Другая имела мужа-хача, который сидел где-то в горах и не работал, пока она жила в Краснодаре со старшей дочкой. Она не пила, но делала больно по-другому — пиздела без остановки, поливая хуями детей, внуков, мужа и его семейные традиции, из-за которых одну её дочку уже "украли", не заплатив выкуп, а другую обязательно своруют. Слушать её было тяжело, не слушать — невозможно.

Ближе к середине весны та женщина, которая то приходила, то уходила, решила уехать на лето подзаработать на море. Та, что пришла со мной, хотела осесть дома и лепить заморозку. Я её понимала и поддерживала — работа казалась неплохой только на словах. Я уже дважды сорвала спину, таская ящики с замороженной рыбой и тяжеленные кастрюли, а вечный ПМС старшей поварихи доставал всех.

Немного о себе: я из тех людей, которые в любой ситуации говорят: "Кстати, на эту тему есть анекдот..." А так как я оказалась моложе всех в коллективе, и мое чувство юмора формировалось на лурке, дваче, башорге, оно немного почернело. Анекдоты в духе "про слепого мальчика и его папу" подарили мне репутацию то ли ебанутой, то ли конченой, но зато весёлой. В общем-то мы уживались. Меня не подкалывали за отсутствие нарощенных ресниц, ногтей и бровей, я же с честью держалась, когда разговоры весь день вертелись вокруг воспитания детей и лечения очередной пиздецомы.

Да-да, я знаю правило.
— Ебёт как-то отец слепого сына.
— Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла.
— Не вижу.

Когда двое из четверых навострили лыжи, начальник понял, что надо искать новых людей, и выставил объявление. Но народ не шёл. Люди приходили, смотрели на условия, крутили пальцем у виска и уходили. Начальник со скрипом поднял зарплату до 2500. Мы, кстати, узнали об этом только от приходящих, за что высказали ему своё "фи". Мы тут за 2000 горбатимся, а новичкам 2500? Пацан переобулся в полёте и сказал, что мы всё не так поняли, и зарплату он нам тоже поднимет. "В ближайший понедельник. Нет, в четверг." Работать тоже стали дольше, уже не с 11, а с 10, и иногда до 16-17.

На зарплату побольше люди пошли, и наш отряд пополнился колоритными персонажами: гопница-алкашка, которая заходила в наркошопы чаще, чем в булочную, и тупая столовская тётя Галя. Я пыталась обойтись без имён, но из песни слов не выкинешь. Если гопница ещё травила весёлые байки из своей жизни и хоть как-то работала, то Галя бесила меня до зубовного скрежета. Она не понимала слов, текста и криков. Над ней надо было стоять и долго объяснять, чего от неё хотят. Она кивала, соглашалась, а потом шла творить хтонический пиздец. Пойманная за руку, тупо хлопала глазами и доказывала, что не получала инструкций. Напихать полную кастрюлю дорогой лапши, залить холодной водой, утрамбовать и поставить на печку? Пожалуйста! Сделать на 50 порций меньше и никому не сказать? Легко!

К тому времени я уже заменяла старшую на выходных, и управление этим цирком ложилось на меня, пригибая к земле и добавляя седых волос.

Ещё в штате появилась должность помощника повара. На неё старшая пропихнула свою подружку, которая поваром не была, но к ней у меня претензий не было. Она работала медленно, но без особых косяков. Второй помощницей стала модная бабка лет 70, которая раньше заменяла то повара, то посудомойку. Бабка была хитрой и не брала на себя даже минимальную ответственность. Каждое утро я показывала ей, какими кубиками резать морковку и картошку. Кубики были всегда одинаковыми...

Приближался мой отпуск. Мы с мужем собирались уехать на месяц к родне, и мне было кристаллически поебать, что будет с этой кухней.
Старшая привела на работу свою сестру, она тоже поваром не была, но работала нормально. Я две недели заменяла старшую, пока она была в отпуске, и окончательно озверела от людской тупости и наглости. Кстати, никогда не повторяйте моих ошибок. Если вы можете уйти в отпуск, но вас просят поработать, потому что "без вас всё рухнет", не ведитесь. Ничто не рухнет, кроме вашей нервной системы.

Ещё немного про гопницу и мой синдром спасителя. Она как-то по пьяни разбила телефон, и я предложила ей свой старый. Просила 2000, если бы она захотела оставить его себе. Как вы можете догадаться, ни телефона, ни денег я больше не увидела.

Выйдя из отпуска отдохнувшей, я с восторгом обнаружила, что Галя свалила, обложив всех на прощание трёхэтажным матом. Вскоре выгнали гопницу, которая нахамила старшей и получила пинка под зад. На её место пришла женщина из моего комментария, а старшая привела ещё одну свою сестру (уже повара, вот нихуясебе поворот). Еще мы переехали на новый цех, побольше. У начальника появился помощник, помощник помощника, и противная бабенка, которая принимала заказы по телефону, но какого-то хуя вечно тёрлась в цеху.

К концу лета наш коллектив состоял из: старшей поварихи, двух её сестёр, подружки, женщины, которая хотела лепить заморозку (но вернулась), меня и женщины из комментария — назовём её Рыжая Пизда.

Рыжая Пизда была похожа на Дашу Букину, которую засунули лицом в улей с пчелами и подержали. Так сказались на ней дешёвые филлеры и годы запоев.
Мы с ней общались неплохо: она подвозила меня на работу, а я кормила её домашней выпечкой и помогала в работе. А помощь ей требовалась постоянно: она могла читать текст только с расстояния 5 сантиметров, но очки носить не хотела, поэтому техкарты не читала. В работу вникать тоже не хотела, надо было подсказывать. И не пыталась даже запомнить, где что лежит... Но мы ж подружки, куда деваться.

Ещё от нас ушла очередная посудомойка, и Рыжая Пизда привела свою подружку. Об этой женщине можно слагать оды — такого пиздопротивного существа я в жизни не встречала. Это квинтэссенция всего ненавистного: риелтор и зоошиза в одном флаконе. Да, она собирает по кухне всю оставшуюся еду, и кормит несколько собачьих стай. Добавьте тонкий, звеняще-сверлящий голосок, которым она пиздит без остановки, и непробиваемую наглость. Далее буду звать её Посудомойка.

И вот мы подходим к конфликту.
В один не самый прекрасный день старшая решила отметить день рождения дочки и свалила со всеми своими сестрами и подружками. На кухне остались я, Рыжая Пизда и женщина, которая лепила заморозку. То есть три человека вместо пяти. Даже начальник охуел — его, как обычно, не поставили в известность. Посудомойка тоже была, но её я за человека не считаю, но на кухне она не помогала.

Весь день я разрывалась между работой и объяснениями Рыжей Пизде, как делать её работу. Ну ладно, вывезла. Рыжая Пизда чувствовала себя отлично, болтала с Посудомойкой и жрала бутерброды. Мне тоже сделала, хотя есть хотелось меньше всего, хотелось сдохнуть, но из вежливости я съела половину.

Пока мы убирались (то есть я убиралась, а Рыжая Пизда и Посудомойка болтали), они заметили, что я выбрасываю недоеденный бутерброд. Произошёл диалог:
— Ты видела, что эта пизда сделала?
— Что?
— Выбросила хлеб, сука!
— Вот мразь охуевшая!

Я зависла. Да, повара — люди не самые вежливые, и шутки на грани между нами это норма. Но открыто хуесосить в лицо — такого ещё не было. Кидаться в бой с криками "Это кто тут ещё пизда?!" было не в моём стиле, поэтому я развернулась и ушла. Потом пожаловалась на Пикабу в комментариях (спасибо за поддержку).

Затем я начала строить планы мести, пугая мужа и коллег. В них фигурировали взорванные машины, разорванные стаями собак Посудомойки и тысячи доносов.
Доносы — это про Рыжую Пизду. Она любила хвастаться, что купила права себе на машину и сыночке для работы, отмазала его от армии, и вообще "там всё куплено". Эх, знала бы, куда писать...

Коллеги встали на сторону этих двоих и предлагали мне отпустить ситуацию, и помириться с этими двумя. Но меня устраивало, что они перестали со мной разговаривать, и ебёж мозгов уменьшился. Я сходила к начальнику, описала ситуацию и вежливо спросила, можно ли отхуесосить их в ответ. Он разрешил делать что угодно, посоветовал ещё всем перестать помогать Рыжей Пизде. А посудомойке найти сменщицу, так как она от жадности нахапала себе смен, и тусит на работе каждый день, отчего начала хуево работать и много выебываться.

Я полетела к старшей на крыльях счастья. Мы уже обсуждали, что Рыжая Пизда тупит, и её надо нахуй уволить. Но тут старшая взбрыкнула и сказала, что менять ничего не собирается.
— Ну тогда я увольняюсь, бля, — сказала я.
— Работай и не выёбывайся, — ответила старшая.

Я задумалась. Уйти сейчас означало бежать с поля боя, и я решила остаться. Враг ещё не был обматерён.

Прошёл месяц. С этими двумя я не разговаривала, они со мной тоже. Старшую я больше не заменяла, так как вернулась женщина, которая ездила на море.
Ещё одно доказательство, что старшая меня недолюбливала: когда эта женщина вернулась, меня даже не спросили, хочу ли я подвинуться и потерять прибавку. Просто поставили перед фактом: "Эта приезжает, тебя нахер."
Это было некрасиво, но я не стала возбухать. Всё-таки управлять людьми — не моё.

За это время две мои вражины осмелели, особенно посудомойка. Как мне сказали по секрету, она точила на меня зуб за одну шутку.
Как-то я пришла в цех и почувствовала запах мужского одеколона. Спросила:
— Кто мужским одеколоном набрызгался?
— Я, — сказала посудомойка и ехидно добавила: — А ты что, возбудилась, что ли?
— Нет, — ответила я, — просто у моего дедушки был такой.

Вот и всё. Я даже не добавила, что дедушки нет уже 6 лет. Но эта тварь запомнила и закусилась.
Она начала подкалывать меня в те моменты, когда я была занята и не могла огрызнуться. То руки я не там мою, то не подмела её закуток, то ещё что-нибудь.

Но вчера утром наступил финал. Я пришла на работу злая как собака из-за своих проблем, взяла доску и нож и понесла к столу. Тут Посудомойка заорала:
— Тряпочки упали!

Как истинная бабка, она замачивала одноразовые салфетки и развешивала их сушиться на всех поверхностях.
Я вздохнула, донесла доску и нож до стола, и только пошла поднимать тряпки, как Посудомойка взбесилась:
— Ты че, глухая, что ли? Тряпку подними! Совсем охуела!

Тут у меня упало забрало. Я орала матом минут пять, припомнив все грехи и Посудомойке, и Рыжей Пизде, которая стояла рядом.
Ещё в цеху была женщина, которая лепила заморозку. Мы с ней неплохо общались, но тут она укоризненно посмотрела на меня и начала говорить, что я не права.

Меня накрыла истерика. Посудомойка и Рыжая Пизда продолжали гавкать, а я смотрела на нож в своих трясущихся руках и понимала, что меня всё это заебало. Предложила выйти и порешать вопросы на ножах, как подобает поварам(да, у меня такие шутки), отчего гавканье перешло в истерический визг.

Я пошла на курилку, позвонила мужу и сказала, что увольняюсь. Он меня горячо поддержал (потом признался, что перепугался, так как я впервые звонила ему в слезах). Я собрала вещи, помахала начальнику и ушла.

Меня никто не остановил и не позвонил ни во время смены, ни после. На следующий день написала коллега, попросила занести ключи, которые я благополучно забыла отдать. Поговорили. Как я и предполагала, мой уход никого не удивил, всё давно к этому шло.
Сейчас отдыхаю дома, думаю, полечу нервы пару недель и начну искать новую работу. Конечно, это место было удобных, но несочетаемость характеров порешала.

Вот этот момент меня сильно выбешивал. В этих советских полукедах я убил себе стопы и это до сих пор сказывается. Бегал-то каждый день, в любую погоду, а там подошва пара плоских миллиметров была. Я уже молчу про ортопедические нюансы. И это мне было 14-15 лет.

Там потом Союз развалился и как-то стало попроще. Да, могло не быть денег, но хоть возможность была купить не из под полы. Как-то так случайно получилось, что 90-е и начало 2000-х у меня сложились так, что нужды в деньгах я не испытывал вообще и было ощущение гармонии какой-то. Ну надо кроссовки, пошёл купил; нужна стиральная машина, поехал взял в магазине... И ведь в этом нет ничего особенного - это на самом деле вещи первой необходимости. У меня были короткие провалы в связи с загулами, клубами, казино и прочими грехами безудержной дури и молодости, но как-то я всё время выруливал из пике и всё становилось на свои места. Но, как известно ничто не вечно под луной и деньги неожиданно закончились. И времена поменялись и я тоже, но неумение жить без денег никуда не делось. Живя в Риге, я несколько раз забывался, и, проголодавшись, весёлым шагом шёл в ресторан и только внутри уже понимал, что у меня нет на это денег. Это было то же самое чувство, что и тогда с кедами и кроссовками - я не говорю про какие-то излишества, но элементарное-то у человека должно быть. Ни обувь, ни еду к какой-то неистовой спеси богатеньких не отнесёшь - ну обычное дело.

Да, шёл домой готовил и ел - не велика птица, но вот это ощущение, что ты не можешь позволить себе поесть то, что ты хочешь и где ты хочешь, оно всегда меня гложило. Есть большая разница между "могу" и "умею". В семнадцать я три месяца работал в угольной кочегарке. Месячной зарплаты хватало на то, чтобы поехать в Ригу, купить пару Вранглеров и вернуться - всё! Уже тут, заграницей я ловлю себя на мысли, что никакой глобальной разницы для меня нет - просто чуть другая математика, другой столбец в таблице умножения, а суть та же.

Я живу в предложенных обстоятельствах. Я не умею копить деньги, куда-то на что-то откладывать - ну не умею. Мне может понравиться куртка в магазине и прощай накопления. Это не распущенность вовсе, ну нравится мне. Никто же никого не корит за то, что людям нравится "Сикстинская мадонна". Да, я живу тут ниже среднего. У меня был период воспаления амбиций (в народе называется понты), когда я возмущался, мол, я же такой прекрасный, как вы так можете?! Ничего, крылья быстро пообломали и поставили в очередь за счастьем к остальным сукиным детям. Но так живёт большинство людей - счастье дозировано и далеко не всем. Большинство как раз таки с этой формулой жизни смирилось и они сидят на попе ровно и ждут, мол, а вдруг. Я совершенно не из этого числа людей. Да, я тоже стою в очереди за эфемерным счастьем, но я не смирился. Я знаю себе цену. Она не так высока как мне казалось раньше - ну кто себя не мнил хоть раз в жизни гениальным, но и статистом на съёмочной площадке безвестного фильма я себя не чувствую. Я знаю, что умею, что могу и я буду бодаться. Не так глупо и прямолинейно как раньше, но буду.

Да, для подавляющего большинства жителей нашей планеты - я в порядке. Мне есть что покушать, есть что надеть, но я блять никогда не смирюсь со средним арифметическим, или, говоря проще, со средней температурой по больнице. Может быть это комплекс Наполеона, может это непомерные амбиции, но не в этом ли смысл жизни, чтобы быть лучше чем ты есть, чем были наши предки, чем все окружающие?! Может быть это слишком самонадеянно, но я фиг опущу руки и потеку со всеми по течению общей канализации. Да, основной причиной явления всех этих букв и чрезмерной бравады является алкоголь, но в этом есть правда и далеко не сермяжная. Мне очень тяжело здесь и в большой мере это из-за личных отношений, но чтобы то ни было, баран упёртый рогами в новые ворота мне ещё позавидует. А все почему?! Потому что говённый характер это навсегда - я выиграл два чемпионата города по бегу на 2 и 3 километра в юности не ради почётной грамоты - уже тогда я понимал, что даже в херовых кедах всё равно надо бежать и рано или поздно ты придёшь к победе. Вот уже семь лет я стою в херовых кедах и уже не у новых ворот, но всё тем же бараном я упёрся и жду попутного ветра. Я иногда очень сильно себя раздражаю, даже больше чем тех, кто меня знает, но я не умею жить средне, просто приходится, ради того, чтобы хоть у колбы с моим прахом все ржали и был дорогой салют в мою честь. Так себе мечта, но это лучше чем ничего.

Если это "потерялся" рассматривать именно с такой точки зрения, то самое запоминающееся для меня было то, как я заблудился в Барселоне ночью. Там в 2 часа ночи закрылись ночные заведения и я, видать, где-то не там повернул. Телефон, понятное дело, сел и меня накрыло вот этой самой волной. Я шёл 4 часа по абсолютно пустому городу. Да, изредка проезжало такси, а толку-то - мне сказать им было нечего. Мне и отели попадались, но я напрочь забыл адрес. Мы были там всего два дня на тот момент и я не успел запомнить хоть что-нибудь, что могло бы быть приметой. Я запомнил табличку на стене одного из домов, в честь человека, в честь которого была названа моя улица. Но, оказалось, что таких домов в Барселоне полно. Ну и я плюнул и поплыл по течению в никуда. Изредка проезжали какие-то пацаны на скутере, кто-то как и я возвращался из ночной жизни к себе домой, а кто-то лениво шаркая ногами шёл на работу. Запомнилась парочка, которая шуршала колёсиками чемоданов и было очевидно, что они недавно прилетели и ищут свой адрес. Я не стал им мешать, хотя они уже собирались у меня что-то спросить. А что у меня можно было спросить, если я сам заблудился?! К счастью, ка был без чемоданов.

Я очень не хотел, чтобы кто-нибудь спрашивал у меня куда я иду, потому что, я шёл никуда и выглядело бы как будто я под наркотой. Так совпало, что я шёл по спальным районам. Никаких гор, моря и Гауди, просто вот эти их весёлые многоэтажки с пышными цветочными клумбами, со странными переходами из одного дома в другой по металлической решётке, сохнущие женские платья и мужские майки. Это чем-то напоминало Питер с его запутанными переулками и широкими проспектами, только всё было как-то ярче что-ли, колоритнее, по-испански, одним словом. На рассвете уже, когда из-за поворотов начали появляться первые автобусы, несмотря на мою приличную беговую подготовку, я таки натёр ноги, начало сводить икры и меня накрыло усталостью. Как оказалось, что когда город жив, то и дорогу домой найти было легче. Я просто увидел название своей улицы на табло автобуса и реальность стала провялятся у меня в голове всё отчётливее. Уже совсем скоро я набрёл на ту самую табличку и хотел было ускориться, но ноги за мыслю не поспевали.

Я абсолютно формально сходил в душ, просто окунулся, можно сказать и прямиком к кровати. Кто-то спросонья зачем-то у меня спросил "Ты пришёл?." Я так же бессмысленно ответил "угу" и заснул ещё не успев коснуться головой подушки. Следующий день был тяжёлым, потому что поспать практически не получилось, но пропустить стадион, или не пойти на Фламенко было бы просто кощунством.

Вот такие провалы, мне, иногда, нравятся тем, что ты перестаёшь на это время думать какими-то стандартными категориями, о каких-то совершенно необязательных вещах, ты остаёшься один на один с самим собой, а это прям как перезапустить компьютер. Ну, то есть, всё ненужное стереть, а нужное чтобы работало лучше. Может за год накопилось, а может за эти семь лет тут, но я бы сейчас потерялся бы с удовольствием на денёк, а то и на два. Вообще, было бы интересно заблудиться 31 декабря, а найтись первого января. Правда в Голландии это невозможно, слишком большая плотность населения, да и фейерверки будут постоянно возвращать меня в обязательную программу, в реальность, в крики и веселье. Но, у меня будет прекрасный повод заблудиться в Лондоне через полгода. Там не грех, я считаю, тем более, что мне придётся перелистнуть полувековую историю своей жизни.

Фото: Барселона 2015

Хотя сравнение не совсем корректное, потому что "раньше" было в России, а "сейчас" - в Беларуси.

Сокращать поводок, когда идут другие люди, не нужно учиться, это ЛОГИЧНО, человеку только не нужно быть полным уёбком.

Много раз наблюдал как по тротуару идут дебилы, собака на длинном поводке на проезжей части бегает, резвится. Им ни собаку не жалко, ни людей, никого.

Десятилетия пропаганды упоротого эгоцентризма взрастили стадо упоротых долбоёбов. Совершенно отбитые.

Эти дегенераты не только пешеходные дорожки поводками перекрывают, но и автомобильные дороги. С одной стороны дороги или где-то в траве идёт собака, с другой - мразь.

Всё это неправильно.

Буду безмерно благодарен, если вы поможете котам в моём приюте выжить, нажав "Поддержать" или по прямой ссылке. Ситуация критическая: https://pay.cloudtips.ru/p/4c9b63bf