Хочется с кем то поделиться своей историей (очень длинной), анонимно, потому что она неудобная, а некоторые мои знакомые на меня подписаны. Заранее прошу прощение за орфографию и сумбурность.
Из википедии: Синдро́м раздражённого кишечника (СРК) — хроническое, часто изнурительное и широко распространённое нарушение взаимодействия кишечника и головного мозга. В клинической практике СРК характеризуется симптомами рецидивирующей боли в животе и нарушениями дефекации.
У меня все началось в 9-10м классе. Меня в школе сильно задирали (меня всю жизнь задирали из-за того что я полный был), был период что даже издевались и было 2 жутких учителя, которые просто подавляли меня морально. На нервной почве у меня стало крутить живот, я часто отпрашивался с уроков в туалет, и на этой почве меня стали еще больше задирать.
В 11м классе познакомился с алкоголем и пошел во все тяжкие, было 70% пропусков, но каким то чудом закончил школу, да еще и профильные экзамены сдал на отлично, но пройти конкурс в престижный вуз, куда меня хотела запихать мама (отец умер когда я еще был младенцем) не хватило, в том году все бюджетные места разобрали золотые медалисты.
Мама настояла на том что бы я пошел туда на контракт, при том учеба стоила огромных денег, это обрекало нас на жизнь фактически впроголодь. Мои доводы, что я могу спокойно поступить на бюджет в любой другой вуз даже не хотела слушать. Ну как итог, на учебу мне было плевать. Весь первый курс я продолжал бухать и прогуливать, сразу пошел ком долгов. Но познакомился с чудесной девушкой, которую я очень полюбил, это был единственный светлый промежуток в моей жизни, потому что мать хотела что бы я учился и не отвлекался, абсолютно не замечая что я до этого вел аморальный образ жизни и преследовала нас. Через год девушка не выдержала и рассталась со мной, а я дурак был под гнетом матери и не предотвратил это. После второго курса меня ожидаемо отчислили с 17ю долгами, содрав денег. Но другая кафедра, значительно более простая, согласилась меня взять, в надежде тоже поживиться на мне, с учетом что я возьму академ и закрою большую часть долгов за него (я в детстве тоже был болен, по этому мне сразу военник дали). А болезнь все прогрессировала, я уже не мог ездить на первые пары потому что сидел каждое утро в туалете.
Отвлекусь и расскажу как это ощущается. Начинается спазм кишечника, он начинает проталкивать каловые массы как из мешка для торта выдавливают крем. Если ты пытаешься хотя бы пару минут это держать, это сопровождается болями как при остром апендиците, а когда ты расслабляешь сфинктер говном выстреливает как из пушки под давлением. Это абсолютно ужасно. И в итоге у тебя появляется страх застать это состояние когда у тебя не будет доступа к туалету, а потом это перерастает в панические атаки, ты начинаешь боятся абсолютно всего.
К слову к врачам я ходил по всей области, делал кучу раз колоноскопию, фгдс и море других обследований, как следствие ничего не находили и разводили руками, тип сам дурак.
Так я мучался еще несколько лет, еще раз брал академ закрыть долги и только к годам 24 я смог взять себя в руки, фактически перестал есть, скинул 30кг, пил каждый день травы, спазмолитики, успокаивающие, обезболивающие, занимался спортом, отказался от всего вредного, а когда писал диплом, вообще уехал с города и жил некоторое время в Москве у тети, огромное ей спасибо за то что меня тогда поддержала. Но пришлось возвращаться. Смог защититься, даже немного попутешествовать, а через пол года пошел на работу. Болезнь никуда не делась, но я хотя бы мог вовремя на работу приехать.
Прошел год более-менее нормальной жизни, но тут моей маме взбрело в голову переехать, даже не спрашивая меня она продала квартиру. Для меня это был жуткий стресс, так как мне довольно сложно поддерживать себя в уравновешенном состоянии, что бы болезнь не проявлялась, это как постоянно следить за дыханием. В итоге все вернулось на круги своя, но с новой силой. Мне теперь было крайне сложно работать, каждый день добраться до офиса мне было настоящим испытанием. Часто я просто шел полтора часа пешком, ради того что бы можно было забежать в гаражи. Препараты больше никакие не помогали, ни спазмолитики, ни имодиум, ни успокаивающие никак не купировали приступы. Да даже алкоголь не помогает, по этому я давно потеря к нему интерес.
Я ездил в Москву дважды в разные центры гастроэнтерологии, там было все тоже самое. Один врач мне хотя бы транквилизаторы выписала, но у меня было так запущено, что от них не было никакого эффекта, а потом я попал с сердечным приступом в больницу, подозреваю, что от побочки от них.
Так я прожал до 33 и меня сократили даже с той примитивной работы. Спасибо друзьям, они смогли мне найти вариант зарабатывать дома. К слову, мой диплом так никто и не видел, да даже маме уже было все равно когда я его получил.
И вот я сижу уже 3 с лишним года, фактически не выхожу на улицу, для меня проблема даже сходить к парикмахеру, стригусь машинкой налысо, да что там, мне сложно просто в магазин выйти. О том что бы получить права и купить машину могу только мечтать, да и по идеи нельзя мне их иметь, психиатр не должен меня пропускать. Квартира оформлена на маму, сейчас она меня фактически не трогает, разве что иногда взбесит вопросом, когда я женюсь и заведу детей, но съехать от нее я не могу физически. А в этом году она заявила, что опять хочет переехать, не сидится ей на одном месте. Пока я ее сдерживаю, но квартира оформлена на нее, она может ее продать меня не спрашивая. И даже так, кроме нее у меня никого нет, а она стареет, как я буду за ней смотреть на старости не представляю, один из моих страхов.
Вот так я в 37 лет сижу без семьи с мамой, которая мне всю жизнь гадила, без здоровья, за эти годы ЖКТ все же решил следовать ожиданиям врачей и полностью разрушился от постоянных спазмов и воспаления, зубы разрушены, потому что поход к стоматологу для меня был той же проблемой, а не от того что боюсь боли, в итоге все запускал и просто вырывал, когда уже было невозможно терпеть. Хорошо что хоть к алкоголю много лет уже не прикасался. Сижу работаю и ловлю себя на мысли, что иногда всхлипываю. Это ужасно. Существовать с постоянной болью, не получая никакой радости от жизни и с мыслью, что дальше тебя ждет только еще больше отчаянья. И при том я стойкий человек, у меня даже мыслей никогда не было прекратить все это грубым способом, но что бы попробовать в очередной раз взять все в руки и хотя бы немножко сделать свою жизнь лучше больше сил нет. Только на то что бы просто существовать...
