С патриархатом точно так же...
Если жена признает себя "подчиненной" женщиной, то мужчина становится Лидером и Ответственным.
А если женщина указывает мужику как правильно жить (как загружать полудомойку), то мужик становиться безвольным подкаблучником.
Один и тот же мужик, не зависимо от количества детей.
«Ты неправильно загружаешь посудомойку», сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
Почему нас тянет к тем, кто не выбирает нас
Каждый раз, когда кто-то нас отталкивает, внутри включается магнит. Не выключатель. Магнит. Тот, что тянет сильнее, чем притягивал тот, кто был рядом и готов был остаться. Мы пишем длинные сообщения в три ночи, анализируем каждую паузу, ждём ответа как приговора. И почему-то верим: если он придёт, всё наладится.
Но тянет не к человеку. Тянет к знакомому ощущению.
Та щемящая тревога в груди знакома с детства. Когда ты сидел у окна и ждал, когда мама вернётся. Когда боялся спросить про оценку, потому что одобрение нужно заслужить. Когда молчание родителей значило больше их слов, и ты учился читать его как карту минного поля. Один шаг не туда — и любовь исчезает.
Это не любовь. Это повторение старой истории.
Нас любили с условиями. Не из жестокости — просто так получилось. Кому-то нужно было быть тихим. Кому-то отличником. Кому-то удобным. Мы приучились заслуживать внимание, терпеть молчание, угадывать настроение по звуку шагов. Мозг запомнил: любовь — это то, за что нужно бороться. И теперь он ищет то же самое.
Знаешь, что самое страшное? Когда появляется кто-то, кто любит просто так. Без экзаменов. Без проверок. Кто отвечает на сообщения, говорит, что скучает, остаётся даже когда ты не в форме. Кто не заставляет гадать.
И это скучно.
Нет драмы. Нет дрожи рук перед телефоном. Нет сладкого ужаса неопределённости. А значит, кажется, нет и чувств. На самом деле чувства есть — просто другие. Спокойные. Без американских горок. И мозг, привыкший к горкам, воспринимает спокойствие как пустоту.
Тревога кажется привычной. А привычное кажется правильным.
Он пишет — ты на седьмом небе. Не пишет три дня — в аду. Появляется снова — прощаешь всё. Вот он, выброс эндорфинов после страдания. Как почесать зудящее место: удовольствие не в действии, а в том, что перестало зудеть. Мозг записывает: «Вот она, любовь».
Только это не любовь. Это зависимость от эмоциональных качелей.
А тот, кто рядом и стабилен? Он не даёт качелей. Даёт ровную дорогу. И после горок она кажется скучной. Хотя это первый раз, когда можешь просто идти, а не карабкаться, боясь упасть.
Мы тащим детских призраков через всю жизнь. Пытаемся переписать финал той истории через новые отношения. «Вот сейчас докажу, что достойна любви». Только доказывать нужно не холодному человеку напротив. Доказывать нужно той маленькой девочке или мальчику внутри, которые до сих пор сидят у окна и ждут.
Ждут, когда их заметят. Выберут. Полюбят по-настоящему.
А взрослому тебе нужно просто прийти к этому окну и сказать: «Хватит ждать. Тебя уже любят. Ты уже достаточен».
Чтобы разорвать круг, нужно не «понять его». Его детство — его работа. Твоя работа — увидеть свой сценарий. Тот, что включается автоматически: видишь равнодушие — читаешь как вызов. Получаешь отказ — воспринимаешь как старт гонки. Чувствуешь холод — начинаешь согревать.
Не потому что он заслуживает. А потому что привыкла: чем меньше тебя хотят, тем сильнее стараешься.
Это как пытаться зажечь мокрые дрова. Можно потратить весь вечер, все спички. А можно взять сухие. Но сухие не дают ощущения героизма. Не дают почувствовать себя той, кто смогла. Доказала.
Мы влюбляемся не в людей. Мы влюбляемся в возможность завершить старую историю правильно. Только она никогда не завершается правильно. Потому что человек напротив — не твоя мама, не твой папа. Он просто человек, который не выбрал тебя. И это его выбор. Его право.
А твоя история — перестать искать признания у тех, кто не способен дать его.
Твоя задача — перестать воспринимать любовь как награду за старания. Любовь — не медаль за первое место в беге с препятствиями. Не приз в конкурсе «самая терпеливая». Любовь — это когда не нужно доказывать, что достойна быть любимой.
Ты просто любима. Потому что ты есть.
Знаешь, что произойдёт, когда поймёшь это? Холодные люди перестанут казаться привлекательными. Недоступные — желанными. Сложные — глубокими. Они просто будут тем, что есть: людьми, которые не готовы, не способны, не хотят. И это нормально. Это их путь. Но не твой.
Твой путь — выбрать того, кто выбирает тебя. Не после трёх лет ожидания. Не после того, как докажешь. А сразу. Легко. Без драмы.
Сначала будет непривычно. Будет казаться, что чего-то не хватает. Тревоги, напряжения, неопределённости. Но проблема не в отсутствии чувств. Проблема в том, что привыкла чувствовать через боль.
А можно чувствовать через радость. Через уверенность, что человек будет и завтра. Что не нужно каждый день проверять, не передумал ли. Не читать между строк. Не угадывать настроение.
Можно просто быть. Без экзаменов. Без страха, что любовь исчезнет.
Это звучит скучно только для того, кто не знает, как это — быть любимым просто так. Для того, кто знает, это звучит как дом. Не тюрьма, из которой хочется сбежать в драму. А место, куда хочется возвращаться.
Может, пора перестать искать любовь там, где её нет. Не потому что недостаточно хороша. А потому что там пусто. И твоя любовь, такая настоящая, такая полная — заслуживает не пустоты.
Она заслуживает того, кто ответит. Останется. Выберет не когда-нибудь, а сейчас.
Вопрос не в том, почему он не выбирает тебя.
Вопрос в том, почему ты продолжаешь выбирать тех, кто не выбирает тебя?
Мой канал с длинными статьями:
https://dzen.ru/id/68ac75effbe599335cdbff25
По моему мнению, если шариковы и швондеры будут поднимать вопросы о том, что квартиры нужно отнять и поделить, а добрые и отзывчивые люди исследуют, кто в какой школе учился, то выясниться, что гибель одного школьника за 10 лет - это очень много, особенно если шариковы и швондеры принимали участие в убийствах!
Порассуждаю на тему эмоциональных качелей. Эмоциональные качели это увы частый спутник отношений, но это явно не то, что нам всем нужно. Итальянские страсти, испанский стыд, французская нежность и немецкое… всё это как будто бы оживляет отношения, но, как обычно, есть нюанс.
Эмоции нужны всем. Эмоции (сильно упрощённо) это такие чувства, которые возникают под действием гормонов. Когда происходит выброс гормонов в кровь, человек не может усидеть на одном месте, потому что гормоны будут заставлять мозг работать, а тело двигаться, контролировать это очень сложно. Но эмоции можно подавить. Закрыться в себе, сжать руки в кулаки, прикусить губу и т.д. Однако. Подавленные эмоции так или иначе найдут выход наружу. Даже если не сейчас, то потом когда-то в будущем точно.
Чувствуете, к чему я веду? Эмоции, легко трансформируются. Радость, счастье, смех, любовь, нежность, если их в себе подавить сейчас, потом могут легко превратиться в гнев, ярость, злость и выйти в соответствующие моменты. То есть, если женщина хочет злиться, яриться, ненавидеть и психовать, то вполне вероятно, что она по какой-то причине давит в себе радость и любовь. И ей становится недостаточно, когда мужчина стабильно любит её, ей хочется драйва, искр и страстей.
Очень часто встречается ситуация, когда человек (не обязательно женщина, у мужчин тоже часто встречается) пережил травмирующий опыт. Закрылся в себе, стал скуп на положительные эмоции, но при этом очень активен, когда чувствует злость, ярость, разочарование. Эмоции ищут выход наружу и находят его.
Эмоциональные качели начинаются, когда человек закрывается в себе, когда подавляет в себе какие-то эмоции и ищет, куда бы дать им выход, но чтобы не становиться при этом уязвимым. Эмоциональные качели это далёкое от нормы явление, больше похоже на «расстройство эмоционального поведения». И чаще всего тяга к подобному появляется после травмирующего опыта. А так как у женщин психика в целом слабее, особенно в нежном возрасте (16-25 лет), то и травмирующий опыт случается чаще, чем у мужчин.
Каков итог? По итогу у нас есть 3 вещи:
Эмоциональные качели это не есть норма, поскольку положительные чувства подменяются негативом, эмоциональные качели вредят отношениям. Стоит-ли их терпеть — решать каждому человеку в отдельности.
Травмирующий опыт это та штука, которую можно проработать. Кто посильнее может сделать это самостоятельно. Кто послабее — с психологом.
Если ваш партнёр склонен к эмоциональным качелям, попробуйте узнать, что могло заставить его подавлять в себе эмоции. Если правильно подойти к этому вопросу и проявить терпение, то отношения станут приносить гораздо больше положительных моментов.
Да что там 400км... Между мной и любимой 10.000 км. И возможность видеться у нас есть исключительно раз в полгода в течении месяца. Это война. И я не могу уволиться, взять больничный, забить хер и просто уехать домой. Для мобилизованных такой фичи не предусмотрено. Но, нашу любовь это не убивает. Ежедневное общение по сети, созвоны по видео, обсуждение текущих дел, планов, надежды на скорейшее завершение этого вселенского пиздеца. Мы поддерживаем друг друга в любых ситуациях. И спорные вопросы решаем спокойным разговором. Для себя мы договорились воспринимать мою "работу" обычными длительными командировками или вахтами. И так реально немного легче.
Тупое быдло не будет обижаться, если за оправдание и романтизацию школьной травли (буллинга) будут выселять в отдалëнные деревни?
А если опубликуют информацию о школах с повышенной детской смертностью?
Обещала писать плохое и хорошее, продолжаю. Ох, держите меня семеро! Я тоже была такая дурындочка наивная)) В 23 года, в 2013 году. Эй, альпинист, ты ж помнишь? Когда мы познакомились, всё казалось сказкой. Тогда ты говорил: "Как здорово, что это ты, я так долго искал тебя". Эти слова - часть моих приятных воспоминаний, которые иногда поддерживали меня в трудные минуты. Это было важно. И было с тобой. Здорово, что это вообще было! Но время шло, и всё изменилось. Пуф — и всё закончилось. Боль, слёзы, воспоминания, которые казались невыносимыми.
"Как пережить расставание, если в мире больше никого нет?"
Итак, сходу мы видим психологическое заблуждение именуемое: "Страх потерять любовь и страх остаться одной навсегда." Но, правда в том, что вы всю жизнь проводите в одиночку и одновременно вы никогда не бываете одни. Проясню: в мире миллионы людей. И среди них обязательно найдутся те, кто вам подходит. Это бонус этой реальности и надо его принять =)
Не стоит обесценивать свою уникальность и считать, что никто не заменит того, кого вы потеряли. Время - ваш союзник. Встречи с двойниками, похожими на вашего бывшего, вопрос времени. Таких же типажей - полно. Каждый десятый/каждый сотый, будет похож на человека, которого ты любила. На полном серьезе. Существует довольно мало психологических типов личности и типажей. А людей много.
Если тебе так будет комфортней - обесцень уникальность твоей любви. Это просто один из двойников, вашей будущей настоящей любви. Живи дальше, ищи новые связи.
Не хочешь искать - хочешь убиваться по нему до конца жизни - флаг тебе в руки и барабанные палочки в жопу. Но, я бы рекомендовала поблагодарить его и отпустить обесценить уникальность этого случая. А почему - дальше расскажу.
"Потому что силы на исходе" - конечно, дорогая моя, если целенаправленно разрушать самой себе психику сил ни на что не будет.
Это заблуждение. Силы есть, их нужно находить. Обратку тебе мужчина уже не хочет давать, так что ищем обратку в другом месте. А для этого идем и занимаемся делами. Как правильно кто-то ˆˆ сказал: картошку пойди почисти, свари, соседей угости. Серьезно - это очень хороший совет. Вот тебе кажется, что над тобой стебутся, а нет. Любвь внутри тебя - источник огромной энергии. Эта любовь - последний тебе дар от этого человека, не стоит проебать ее на пиздострадания.
Ты эту любовь нагенерила? Нагенерила. А куда девать? Некуда. Вот тебе и больно. Она тебя изнутри разрывает и разьедает. Ты - маленькая самоподдерживающаяся реакция деления тяжёлых ядер, в которой непрерывно воспроизводятся нейтроны, делящие все новые и новые ядра. Масса любви, которую некуда деть не должна достигнуть критической массы. Необходимо высвободить такой огромный потенциал.
Обратись внутрь себя, займись делами, которые приносят радость: готовим блины на весь подьезд и угощаем и принимаем благодарности от соседей, убираемся дома и хвалим себя, чиним то, что давно надо было починить и опять хвалим себя, шьем, играем на музыкальных инструментах или что там тебе нравится созидательное? Вот иди и созидай, хвали себя и получай похвалу. Любовь, которую ты нагенерила должна найти выход в чем-то созидательном. Хз. Лавочку пойди построй у подьезда, пусть бабки порадуются. Иди, созидай. займись делами, иначе тебе пизда.
А еще у нас были мечты. Большие и страшные. Он хотел приехать в мой город, снять квартиру и жить вместе, как семья. Я так этого хотела... и так боялась.
Ну, епт. Не доросла еще. Все нормально, такое бывает. Еще дорастешь, все впереди. Если было страшно - значит не твое. Когда твое - не страшно. Скажи спасибо, что господь уберег. А то семья бы случилась у вас и все, ты не вывезла. Все равно расстались бы, только проблем было бы еще больше. А так, быстро потестились и разбежались. Хочу, но боюсь - это не про семью. Если боишься, значит не доросла, как бы обидно это сейчас тебе не звучало. Расти.
Потому что у меня не было работы. А он хоть и искал ее, и у него были какие-то деньги, но этой уверенности, этого фундамента — не было. Я боялась, что нас накроют финансовые трудности, что мы не справимся, что любовь не выдержит испытания бытом и безденежьем. Мой страх был сильнее моей веры в нас.
И правильно боялась. Потому что любовь НЕ выдерживает испытания безденежья. Ты че думаешь, в киноленте? Любовь любовью, потрахушки - тоже хорошо. Но есть ты хочешь каждый день несколько раз, а еще надо где-то жить, а зимой холодно без теплых ботинок. Конечно, ебать, не выдержала бы. Два безработных решили, что "любовь" преодолеет финансовые трудности. Аххаха. Ох уж эти любовные романы. Вернись на землю, ау!))
Все, кто так думает. Акститесь вообще. ЛЮБОВЬ финансовые трудности не преодолевает. Финансовые трудности преодолевают отдельно ОН и ОНА. Ручками. Идут и зарабатывают деньги. Любовь вообще тут ни при чем. Ты просто работаешь, чтобы заработать денег. Если у вас любовь и нет денег, никакая любовь денег не принесет. Деньги приносит ра-бо-та. Да, на дофаминчике хорошо работается, после секса тоже отлично работается. Но, деньги приносит работа, а не дофаминчик. Ога. Поэтому правильно думала. Одна из самых здравых мыслей в этой простыне.
Важно понять: любовь — это не единственная ценность в жизни. Финансовая стабильность и личное развитие — тоже важны.
Возможно, именно тогда между нами и появилась первая трещина.
Господь, господь, Иисус Христос! Первая трещина. Блин, как красиво поэтично написано... Эх) обожаю такую сопливую ерунду, мы... Одно целое! Ничто не разлучит нас! Мы все преодолеем! Эта трещинка, ах!)) Ну мило же, правда?)) Обожаю))) Но, на самом деле между людьми нет никаких трещин. Вы две самостоятельных личности. Не одно целое, как жопа, и между вами трещина пробежала)) Два человека, которые решили объединиться для создания малой социальной группы. Если убрать из жизни романтические сопли, то жизнь, правда, становится понятней и проще))) Почитай что такое семья и какие цели у семьи, полезно. Фромм "искусство любить" - тоже хорош.
Он видел смелую мечту о совместной жизни, а я — лишь риски и потенциальные неудачи.
Ну, тут просто идем в интернеты или к психологу и работаем над тем, чтобы убрать катастрофизацию мышления — это особенность мышления, при которой любое событие воспринимается как серьёзная проблема. Ну вообще не только для семьи хорошо, а вообще по жизни хорошо адекватно реагировать на события. А не вот это вот.. риски, потенциальные неудачи... Как будто с маньяком и садистом каким-то думаешь жить или нет. Если не с маньяком и садистом - че тогда паришься и нервничаешь? А если с маньяком и садистом, так, дуреха! Радоваться надо, что он точку поставил в ваших отношениях.
По факту, малыш, ничего особенного не произошло. (да! Это катастрофа! Это же единственная и неповторимая любовь всей твоей жизни! Мир рухнул!)... А знаешь как проверить, что ничего особенного не произошло? Вот когда тебе БОЛЬНО будет опять, ты камеру поставь и посиди перед камерой минут 10-20, запиши себя, как ты страдаешь, как тебе больно и тяжело. А потом, на следующий день посмотри видео. И ты увидишь, что все, что произошло - это у тебя в мозгу. А по факту ни-че-го не происходит.
гостила у него целый месяц. Мы ссорились, да. Но я не просто так затевала ссоры. У всего были причины, я не хотела его ранить, я просто очень сильно любила и, наверное, боялась потерять.
Ой, не пизди. Я помню себя в этом возрасте. Ты просто поняла, что этот парень слишком для тебя крут и ты не дотягиваешь до него)) Вот поэтому и ебала ему мозги, а он еб их тебе. Разница восприятия, менталитет.
"Очень сильно любила" - на самом деле очень хотела быть в состоянии созидать эту реальность. А по факту - не доросла, силенок маловато, вот и паникуешь, боишься потерять то, на что в одиночку сил у тебя не хватит. Па-пам. Просто признаешь, что твой лвл слишком низкий и надо пойти пофармить жизнь в стартовых локациях для начала. А то он тебя танчит в данже с черепами. А ты, естественно, боишься, что танк уйдет. Потому что в одно жало ты это подземелье не вывезешь. Просто, ну, не твое это. Увы. Как ни грубо это и обидно не звучало, но ты слишком маленького лвла.
Потому что я не знаю, как жить с этой любовью теперь, когда его нет.
Как? Весело и припеваючи!) Во первых эта любовь у тебя случилась)) Поздравляю) Это прям супер классное событие. Щас осталось только мозг перенастроить, чтобы на этом топливе начать поднимать свой лвл по жизни. эгей) Не унывай, я тебя научу: все очень просто. Выписываешь, что тебе нравилось и начинаешь учиться делать это. Может несколько лет на это уйдет. Но топлива такая любовь дает очень много, так что, живи весело и припеваючи! Созидай!
А ну и поблагодари его и себя, за эти чудесные дни вместе, когда у тебя была возможность жить жизнью о которой ты мечтаешь. Этот человек подарил тебе возможность заглянуть в реальность, которую ты для себя хочешь. Теперь дело за малым: создать САМОСТОЯТЕЛЬНО эту реальность вокруг себя. Надо научится, на это уйдут годы, такова жизнь.
Он говорит, что давал мне шанс, но не увидел изменений.
ой, я тебя умоляю. Шанс! Последний шанс, дамы и господа. В жопу шансы. Не получилось, не получилось. Научись принимать поражения и неудачи. Их у тебя в жизни будет еще целая гора. В возрасте, когда в тебя член засовывают надо уметь принимать достойно неудачи. Это не делает тебя хуже и плоше, ты все такая-же классная и хорошая. Это просто неудача. Ничего особенного. Серьезно. Неудачи и упущенные шансы - это вообще ничего особенного. Просто у тебя их было МАЛО в жизни, поэтому такая значимость у этого события. Пффф. В ближайшие пять лет ты еще столько раз конкретно обосрешься, что переживать по таким пустякам не стоит. Тем более, всем вокруг насрать, каждый день миллионы людей конкретно обсираются и теряют шансы. Некоторые и жизнь теряют)) Так что тебе повезло)
когда я знаю, что сама всё разрушила.
В плане? В смысле ТЫ САМА ВСЕ РАЗРУШИЛА? Детка, это отношения, в отношениях два человека принимают участие. И, если ты его не пиздила ногами, то разрушали вы оба. Мученица, взвалила на себя крест, мол, все сама. Да, камон. Вы оба хороши. 50% - его заслуга. В отношениях оба несут ответственность. Не вини только себя. Учись принимать свои ошибки, прощать себя и двигаться дальше. Каждая неудача — это урок, который делает тебя сильнее. Так что в жопу твои мученические жертвы. Нихрена ты не САМА. Вы оба.
Я не хочу никого искать, знакомиться, я однолюб. Между нами было что-то настоящее. Настоящая любовь..
Не ищи. Тебя заставляет кто-то? Однолюб - живи одна до конца жизни. Ну, если ты так хочешь, это твой выбор. Че, разве это катастрофа какая-то остаться одной?
Настоящая любовь - это когда не больно. Когда больно - это зависимость и болезнь. Вот у тебя была болезнь, настоящая, реальная, осязаемая. Была бы любовь - было бы щас не больно. Лежала бы утром, просыпалась и улыбалась, что где-то там в пяти часах езды живет такой кайфовый молодой человек... Он улыбается и тебе хо-ро-шо. Он жив и тебе хо-ро-шо. Он не хочет быть с тобой? Да поебать. Он просто существует на этом свете и тебе хорошо. Женился? Родил детей? Заебись, ты счастлива, что он счастлив. С тобой или без тебя, какая разница? Или ты его в свою собственность записала? Ай-яй-яй. Отпусти чувака, он не твоя собственность.
Не бойтесь отпускать то, что приносит страдания. Любовь должна наполнять, а не разрушать.
Я его безумно люблю. Кажется, что больше никогда никого не смолю полюбить. Он был моим всем, а теперь в моей жизни просто пустота.
Ну, лет 10-15 пройдет, точно сможешь. А не сможешь, да и хер с ним. Нашла себе проблему.
Я не просто скучаю по человеку. Я скучаю по целому миру, который мы создали. По тому комфорту, по той безопасности, что была рядом с ним. Теперь этого мира нет, а я осталась одна
Нет. Ты осталась не одна. У тебя есть ты. Вот щас поднимаешь жопу, сопли вытираешь и раз так этот мир понравился - идешь и начинаешь его вокруг себя создавать. План составь, выпиши, все что нравилось, зарисуй, поработай над этим сначала на бумаге.
Потому что у тебя есть ты. Себя сначала полюби. А то зависимостью попахивает.
Если тебе в твоем мире хреново, ты что думаешь, в чужом мире можешь обосноваться и свое говно туда не притащить? Нет, милочка. Поблагодари человека, что он показал тебе тот мир, в котором ты бы хотела жить. И иди его создавать вокруг себя. И на работу устройся/учебу закончи. Потому что мир без денег хороший сложно создать.
Если любовь всей вашей жизни оттолкнула вас - просто займитесь собой. Находите опору в себе и своей реальности, своих увлечениях, хобби, интересах. Создавайте понравившуюся реальность вокруг себя. И тогда, однажды, когда вы встретите похожего человека - вы сможете быть с ним, как хотели.
Ну или не встретите. Что, впрочем - поебать. Когда своя реальность хороша одиночество не является проблемой.
У старой тетки на сегодня все. Воспоминания о пиздостраданиях пятнадцатилетней+ давности окончены. Пойду в ресторан, поужинаю стейком.
