Занимательная этимология

Для внесения ясности в тревожащий многих вопрос начнём с этимологии.

Часто звучащее сегодня и волнующее людей слово глютен лишь заимствование из английского. В русском языке означающее - "клейковина".

Если углубляться в органическую химию, то что именуют словосочетанием "пшеничный глютен", это "сухая клейковина". Ещё точнее — нерастворимый в воде растительный белок, содержащийся в злаковых культурах.

Состоящий из множества компонентов, основные из которых глютенин и глиадин. Тот самый глиадин является темой беспокойства и источником реальных проблем со здоровьем для небольшого ряда людей.

Поскольку мало у кого, но в силу генетической предрасположенности глиадин может вызвать воспалительные реакции кишечника. Это выражается в непереносимости глютена. Что получило название как диагноз целиакия.

Сразу надо сказать, что подвержен целиакии лишь 1% людей.

Симптомы возникающие при обострении целиакии следующие:

Боли в животе:

Диарея:

Иногда запор.

Повышенная температура.

Полная потеря аппетита.

Сыпь на коже.

Общая слабость, выражающаяся в быстрой утомляемости.

Если уж так получилось, что человек попал в 1% населения земного шара, подверженный заболеванию целиакия, то первое и самое важное — он обязан всю жизнь соблюдать диету, исключающую продукты могущие содержать глютен ПОЛНОСТЬЮ!

Однако при всей кажущейся простоте вынужденного, но обязательного отказа от большого и привычного многим ряда продуктов, соблюсти безглютеновую диету довольно сложно.

Хорошо еще, что в крупных городах некоторые дорогие супермаркеты располагают специальными полками.

Но чаще всего люди подверженные заболеванию целиакия покупают продукты в обычных магазинах. Тщательно изучая маркировку состава на упаковке.

Такой вот значок попадается на упаковке крайне редко.

Более того, глютен может входить в состав продуктов, где трудно предположить его наличие и обязательность по рецептуре.

Йогурты:

Кетчуп и томатная паста:

Майонез:

Сгущенное молоко:

"Сухие" супы:

"Сухие" каши:

А также замороженные полуфабрикаты.

Пельмени:

Котлеты:

"Крабовые" палочки и другие имитации морепродуктов:

Чипсы:

Пиво:

Сосиски и колбаса:

Сыры:

Весьма неожиданная сфера применения глютена вообще не относится к пищевым продуктам.

Зубная паста:

Первоначально, в англоязычном сообществе ждун звался Homunculus loxodontus.

Что можно весьма условно перевести, как "человеко-слон".

Появился сей знаменитый ныне персонаж в 2016 году благодаря стараниям "творческой личности" Маргрит ван Бреворт.

В рамках ежегодно конкурса, тема которого в 2016 звучала как "Биологические науки", ей выделили грант.

Видимо учитывая специфику Голландии, Маргрит ван Бреворт НЕ стала особо заморачиваться и вскоре явила заказчику ту самую, ставшую легендарной, фигуру.

Сделанную, кстати говоря, из эпоксидной смолы и пластика. Несмотря на кажущуюся "мягкотелость" Ждун — весьма "твёрдый" парень. Им гвозди забивать можно.

"Обрадованные" заказчики первоначально поместили скульптуру перед входом в детскую больницу Лейдена.

Однако, популярность Ждуна сразу стала зашкаливать. Он стал самой фотографируемой фигурой. Каждому хотелось заиметь селфи или фото со Ждуном.

В феврале 2017 года скульптуру перенесли внутрь Лейденского медицинского университета для участия в скульптурной выставке наряду с другими экспонатами.

По словам создательницы Ждун олицетворяет оптимизм и надежду на лучшее пациентов, ожидающих от врачей диагноза.

В настоящий момент Ждун помещён перед входом в Лейденский медицинский центр.

Вот такая история про ждуна. Благодарю за внимание)

Кому лень читать - можете посмотреть и послушать видеоролик от автора:

Где "вира" означает "поднимать", "майна" - "опускать".

История происхождения достаточно древняя. В итальянском языке «virare» - «вира» означает - «поворачивать» , «вращать», а «майна» - «ammainare» - «опускать».

Речь идёт о тех временах, когда вместо современных подъёмных механизмов использовались лебёдки. Поэтому «вира» - «вращать», «поворачивать».

Итальянские архитекторы много чего построили на Руси, в том числе московский Кремль и здания на его территории в XV-XVI веках.

Иноязычные слова "вира" и "майна", видимо за своей краткостью и дублирование жестами, остались в обиходе русских строителей.

Даже до сих пор. С такой поправкой: если старину команды громко выкрикивали во весь голос, то сейчас стропальщики и крановщики спокойно общаются по рации.

Продолжим о происхождении, вернувшись к лебёдкам. В итальянском языке «virare»\«ammainare» - «поднимать»\«опускать» изначально было в ходу у моряков. Применительно к парусам, флагам и якорям.

Наиболее вероятно, что в итальянский язык эти термины пришли от финикийцев, известных мореплавателей древности.

Финикийский язык родственен ивриту. "Вира" означает «в воздух» (на иврите - «овира»), "майна" - «в воду» (на иврите - «маима»).

Слова "вира" и "майна" имели в русском языке и совсем другое значение.

"Вира" - денежный штраф, который платили князю в случае убийства свободного человека (то есть имевшего высокий социальный статус) на Древней Руси.

Происхождение слова уже иное. Заимствование: в исландском языке "verr "– «муж, мужчина», и как версия и вариант: в древнеиндийском "virás" – «мужчина, герой».

"Майна" в значении: "широкая прорубь для заготовки льда или зимней ловли рыбы" (термин этот сохранился у многих современных зимних рыбаков).

Здесь, по всей видимости, заимствование из финского языка:  «mainas» - «большая полынья».

Вот такая история. Надеюсь Вам было познавательно и интересно. Благодарю за внимание).

Это будет "продолжением банкета". В ответ на комментарии в предыдущем материале.

Что я узнал за 6 лет работы менеджером казино

Тут постараюсь корректно не задеть реальных людей. Живых сейчас.

Называя их имена, фамилии, отчества- представляющие "оперативный интерес".

Поехали.

Начну с жёсткого примера. В деталях, учитывая мою кристальную память.

Адвокат

Как-то раз к нам в казино забурились два товарища. Оба - юристы и адвокаты. Закончившие наш казанский юр-фак. Для начала в лёгкую поиграли на рулетке и проиграв - свалили.

Обоих звали Андреями.

В досье были обозначены: "Андрей-адвокат-чёрный", " Андрей-адвокат_белый! (типа блондин)

Это повторилось через пару дней.

Причём один из адвокатов сказал второму "Нет, Андрей! Это засада! Больше в казино не ногой!"

"Андрей-адвокат-чёрный" с игрой в казино вовремя "завязал"

Затем одному из адвокатов ,блондину, шепнул катала из кресла:

Андрей, что ты в эту пенсионерскую рулетку играешь? Давай лучше в покер! Я тебя научу!

Тот уважительно кивнул в сторону старого каталы-ростовщика и согласился.

Первоначальная ставка "Анте" - 50 рублей — копеечные деньги. И понеслось...

Естественно — проиграл. Так повторялось изо дня в день.

Пока ему не пришло в голову, с подсказки "старших товарищей" не пересесть за большой покерный стол. Где анте уже 500 рублей., а не 50.

Игра по тем временам крупная.

Учитывая, что на анте надо "забиваться" двойной ставкой "бет"= 1000 рублей.

Совокупно 1500 руб. На двух руках — 3 000 туда-сюда за раздачу. 17 секунд!

Неделя проигрышей прошла "как здрастье."

Затем адвокат Андрей каждый день приносил деньги уже в долларах. Которые казино тех лет вполне их принимали, пользуясь опытом менеджеров.

Фальшивую долларовую купюру мог отличить на шаг, даже в руки не беря.

Их тогда ходило много. Некоторые аж смешно выглядели - с дикой выпуклой печать., сделанной на дорогущем струйном принтаке. Где шрифт и рисунок на пол-саниметра выступал.

Почему адвокат Андрей приносил баксы? В то время шёл судебный процесс по громкой казанской группировке. Виновной по ряду тяжёлых статей.

Как говорится в фильме "Мама не горюй"— Лучше и не знать, что такие люди на свете есть!

Андрей - потомственный адвокат. Мама пристроила сыночка на казанский юрфак.

Затем мама, адвокатесса, пристроила сыночку к "доходным" уголовным, громким делам.

Мне тут сложно допускать, на что были предназначены гонорары адвокату Андрею.

В итоге фигуранты дела получили пожизненное.

Однако в ходе прохождения процесса Андрей каждый день являлся в казино.

Откуда легко уходил, лишившись "штуки" баксов. Иной раз двух-трёх

По итогу он заигрался так, что стал уходить в долг тому же карточному катале.

Дальше. (Надеюсь жути уже достаточно)

История стоматолога.

Это история грустная. Я симпатизирую с тех далёких времён этому человеку.

Жил-был один парень. Закончил стоматологический факультет Казанского медицинского института. И уехал на стажировку и работу в Германию.

Там научился и заработал. Привезённое немецкое оборудование установил в отеле "Сафар".

Единственный в то время пятизвёздочный отель в Казани.

Открыл там свой стоматологический кабинет. Где старательно и профеесионално всё делал!

Разбогател. И купил себе квартиру на ул. Баумана (там - ближе уже к Кремлю)

Завёл себе собаку - добермана. С ним ходил гулять по Баумана. И там, с какого-то лешего, решил забрести в наше казино. Будучи человеком обеспеченным - сразу за покерный стол с большими ставками. Каждый Божий день - 100-200$ проиграет, и домой по близости.

Чем дело кончилось? Оборот стал набирать 1000 $ в день. Подключился катала-ростовщик.

Бедный доберман в ожидании хозяина грустно лежал на брусчатке ул. Баумана под козырьком у входа. Привязанный поводком к решётке у окна казино. Бывало дилеры (крупье) собаку даже подкармливали из своего скудного "служебного обеда".

Как-то раз подходит ко мне катала и говорит:"У тебя же жена стоматолог? Немецкое оборудование им дёшево нужно?"

Тут, кстати, большой привет моей бывшей гр. жене стоматологу (Л.В. П...), заканчивающей тогда интернатуру в Кировском районе. Где глав врач -татарин (Ф.И.О. его в архиве есть) - начал подкатывать к ней яйца, причём -- угрожая, как начальник.

Пришлось приехать, вызывать его на улицу, и задать ему вопрос, сделавший его лицо схожим с белым его халатом, и февральским снегом "Чо, бля?! Без проблем живёшь?

Был я одет в чёрную адидасовскую шапку, кожаную куртку американскую, + с характерными для бойцов мозолями на фаланговых суставах пальцев.

Короче говоря — вышел у стоматолога фейл и аут. Полный. С женой разошёлся. Квартиру на Баумана продал. Кабинета в "Сафаре"лишился.

Но сейчас я по-человечески рад, что он восстановился. Работает. Молодец!!!

Вот так, пацаны. Учтите - бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!!!!!

Вот такая история. Кто себя узнал - извините. Благодарю за внимание!