Психология | Не молчи
408 постов
•
804 подписчика
0 просмотренных постов скрыто
Жизнь продолжается
«В жизни всегда есть место чуду». Маша предположила, что такой может быть вторая фраза. И мне так тепло думать об этом. Я верю в чудеса.
А вот фраза от Марины – «Всё проходит». В ней звучит правда о том, что трудности и неприятности однажды заканчиваются.
А вот и моя фраза: Не бывает так, чтобы чего-нибудь не было.
Когда кажется, что выхода нет, я напоминаю себе: жизнь продолжается. И так или иначе или появляются неожиданные возможности или открываются внутри меня какие-то до сих пор неизвестные мне силы.
Иногда это настоящее чудо (то самое «чудо» от Маши) или очень похоже на чудо, а иногда – что-то такое простое, что только диву даёшься, как мне такое раньше в голову не приходило.
И подтверждение правды Марины — хрень заканчивается, уступая место чему-то новому (иногда – очередной хрени, но – жизнь-то всё равно продолжается!).
А какой у вас есть спасительный принцип или фраза в трудную минуту?
Показать полностью
1
Быть аутистом это
Ни фига не романтично. И не модный диагноз для нежных ромашек.
Меня что то выбесили вопросы.
Аутизм в моем случае это
Непонимание и непринятие близкими и плохое отношение.
Проблемы в школе несмотря на хорошую успеваемость.
Постоянная тревога и ужас в садике и школе.
Насилие, насилие, насилие и невозможнность защитить себя потому что не понимаешь как и не осознаешь чувств.
Одиночество. Вечное хроническое и робкие надежды.
Попытки изнасилования.
Сами изнасилования. А кто защитит.
Отношения с насилием.
Вечное непонимание и обвинение в семье в непонятно чём.
Голод в деструктивной семье. Дефициты.
Склонность к суициду.
В данный момент я обладатель нескольких родственников за 90 или под 90. Всем им что то от меня надо, а я не могу им этого дать.
Постоянное выживание, постоянное ощущение что ты хуже других.
Непризнание и непринятие талантов и каждый кому не лень может срывать зло.
Вопрос адаптировалась ли я? Нет, я просто чудом выживаю. У меня нет опор.
У меня картинка в голове меняется каждую минуту.
И т.д.
Моя жизнь порой просто ад.
Не жалуюсь, констатирую.
Я знаю кто-то адаптируется. Не знаю за счёт чего. Я делала адовые попытки для коррекции. Никто и никогда мне не помогал никак не обучал навыкам.
В ПНД говорили группа набирается раз в год.
Мои жизненные стратегии кривые. И я вам их не советую.
У меня не было обеспеченных родителей ходить по платным спецам.
Мой отец инвалид с войны и годами мог не работать.
У меня нет близких принимающих людей. Есть дефицитные или притворяющиеся ими родственники. Мне нечего им дать поэтому они обо мне годами не вспоминают.
Вот так примерно.
Не позитивно? Да, такая вот правда жизни.
П.с. не понимаю что значит картинка с голубем с веткой в клюве под прошлым постом. И ненавижу клоунов, не надо их ставить под моими постами.
П.п.с. 54 клоуна! Да вы издеваетесь? 🤮
Показать полностью
В отношениях по-другому не работает
Когда тебя не слышат, нужно разворачиваться, а не повышать голос
Психологическое насилие: Продажа Нового Года в октябре
Не знаю, как вам, дорогие друзья, а мне с конца октября противно заходить в некоторые магазины. Конкретно - в те, где уже вовсю продают новогодние товары. Когда я вижу их в это время — это двойной удар.
Первый удар – «поддых» - потому что я совершенно не готова готовиться к Новому Году, когда на улице половина деревьев ещё в жёлтые листьях. И это не про то, что я какая-то особенно медленная, а про то, что я живу в природном ритме. И когда вся природа медленно прощается с летом и неторопливо вступает в зиму - я хочу быть вместе с ней. Я хочу прожить осень, а не бежать от нее. Эти украшения — как будто меня насильно тащат вперёд. Я на уровне тела чувствую, что мне ещё рано думать о событии, которое случится в середине зимы. Вся эта мишура выдергивает меня из моего естественного процесса. Сначала должен быть Хэллоуин (хоть я не являюсь его фанатом), потом тихие ноябрьские вечера и праздник фонариков.
Второй удар – «нож в спину» - потому что все эти деды морозы и гирлянды на полках разъедают, размывают, убивают магию самого праздника и даже его предвкушение. Это как если бы стакан концентрированного сока развели в трех литрах воды - и попробуй улови в таком напитке яркий изначальный вкус. В том году у меня так и было - к 31 декабря я не чувствовала никакого волнения, предвкушения, радостного ожидания, чувства были ровными и бесцветными. Просто дата в календаре.
Я так не хочу! Я чувствую себя обворованной – у меня крадут и уютную осеннюю меланхолию, и зимнюю сказку. Сплошная профанация. Ну хоть вообще теперь до декабря не заходить в такие магазины!
А как у вас? Вы тоже ощущаете это преждевременное новогоднее насилие? Или, может, наоборот, радуетесь ранним украшениям?
Показать полностью
1
Чёртова паническая атака
Я уже смирился, что у меня ПА, что гуляя с ребенком у меня включается реакция на стресс, которую называют"бей или беги",но позвольте, при этом дико хочется в туалет по всем делам сразу!!как это вообще должно быть реализовано при реальной опасности? Мне надо бить и бежать, а у меня кружит голову, я же упаду обосрусь,обосусь?)Почему в механизме такой баг?
Начинаю все с 0. Будет круче чем, раньше
Был один хороший человек, который говорил: «Страх убивает»…
Даже папа, когда вёл меня за руку в детстве, часто повторял: «Не бойся никого и ничего».
А выросла — и страх мне внушила мама: «Все вокруг богатые, красивые, тебя кинут. У тебя ничего нет, даже не начинай. Везде нужны связи».
Это сломало и опустило на дно.
А ещё пьяная фраза родственника: «Все сильнее тебя, тебя положат, уничтожат, и ты будешь делать то, что скажут».
Он окончательно добил.
Мной вертели, как хотели. Мать — такая же, всего боялась, но на мне отрывалась. В детстве слушала упрёки за её беспомощность, будто я виновата. Она была сильная, но безответственная и полная страха.
Из‑за её страхов чуть не потеряли квартиру — тогда вступился отчим, жёсткий и эмоциональный. Всё начиналось с алкогольных разборок, а закончилось тем, что мы помирились.
Эх, была бы я сейчас в интернате для инвалидов…
Почему я всё это? Уже кажется, слишком много слёз на асфальте, которые пора вытереть.
Только сейчас, почти в 30, я поборола зависимости и начала двигаться. Поняла - никогда не хотела быть на них похожей. Всё, что делала, — прятала страх за зависимостями и случайными мужчинами. Боялась вырваться из зоны комфорта.
Но странно — боязнь заказчиков и людей куда‑то испарилась. Решила учиться, двигаться вперёд, и начать хорошо зарабатывать. По этой причине я начала обучение SMM изучать нейросети, написание текстов. Когда-то давно я сотрудничала с одним из сообществ и с человеком на дзен и писал неплохие тексты… но мой страх и глупость все разрушили.
Сейчас я начинаю все с нуля.
Мной движет та девочка, что недавно во мне родилась - сильная, как северная Ангрбода, и стерва, способная достигать целей.
Во мне проснулось желание поддерживать слабых, помогать тем, кому нужна рука. Появилась сила и любовь к жизни.
Так что — да, перепрошиваю психику. 💫
И это только начало. Пожелайте мне удачи!
Показать полностью
1
Изгой
Был у нас на работе парень один, годиков сорок имеется ему.
Когда я пришёл, сарафанное радио быстро о нём всё рассказало. Если вкратце, кретин, идиот, долбаёп и все подобные эпитеты. Ипанько Колинько, колинёк ипанёк и кто во что горазд в курилке.
Мы с ним нигде не пересекались, в столовой он был как все, ел как все, обычный комповый задрот, из тех, что из-за ноутбука не вылазят.
И ничего в нём такого не было, ни лицом, ни одеждой идиота он не напоминал, ну разве что дужки очков какой-то херней были примотаны, но такое бывает, человек больше ценит своё внутреннее, чем наружнее.
И долго я не понимал, почему с ним никто не общается и считают дебилом. Пока однажды.
Есть у нас отдельный подвальчик с прессом для мусора, в конце недели счастливчик, которому подошла очередь, собирает мусор и кидает в пресс, спрессованный кидает на пандус, делов на три часа, но физически не легко, да и воняет иногда.
И вот мой день. Стащил всё к прессу, стою медитирую.
Приходит Коля, которого никто не любит, и начинает нормально разговаривать, то сё, пообщались о погоде, стоит втыкает в процесс.
Думаю, блин, где подвох, вроде не дибил же. И тут этот гражданин начинает рассказывать о трудностях своей жизни, как трудно ему то, как трудно ему сё, дома у него всё течёт, всё ломается, он только и успевает чинить. Дома крыша течёт, батареи текут, ну и далее. Слушаю, слушаю, и понимаю, что делал он сам, считает себя сильно продвинутым, но нормально ничего не работает, а почему он понять не может.
Когда я в ответ сказал, что в его системе есть ошибка, исполняемое устройство не предназначено для тех целей, Коля молча на меня смотрел минуту, с охуевшим видом, потом продолжил, как ничего не было.
Почуя благодарные уши Коля разошёлся, начал ходить, быстро говорить, до этого он близко не подходил, а когда подошёл, у него оказался очень слюнявый рот и брызги летели на полметра перед ним.
Я уже даже выставил руку вперед, оперев на вилы, которыми кидал мусор, что б он не подходил и не плевался в лицо.
Час, где-то Коля изливал мне душу, и с каждой историей мне становилось всё яснее, что проблема у Коли одна, очень умный, всё сам умеет лучше всех делать. И настолько он совершенен, что всё сделанное им сразу должно быть идеальным, а если нет, ступор и ахуй.
Так я понял, почему он изгой, не чувствует социальной дистанции, слюни понятно, грузит всех своими дибильными проблемами, которые случаются только с дибилами и этим утомляет.
Больше не встречал его, а вспомнил встретив соседа, видимся раз в год, стою вежливо слушаю и что-то припоминаю, блин те же самые истории, сам всё делает, потом не верит, что хуйня получилась. И вспомнил того Колю.
Если надо мораль, вот она.
Все ошибаются, но не все могут признать свои ошибки. Без этого невозможно их исправить.
Признавайте ошибки, делайте выводы, исправляйте ошибки и снова действуйте.
Показать полностью