Психология | Не молчи

Про ложь – да ты патологический врун это факт но смотри как круто ты описал этот пиздец маска на людях а здесь в этом посте ты голый и честный и это прорыв потому что ты нашел щель в своей же броне где можно не врать значит шанс есть а не "не получилось и все" психолог не панацея но это твой титановый костыль и если ты ходишь к нему годами ты уже не тот пацан что руку однокласснику сломал ты взрослый мужик который копает свою помойку с золотом внутри.

Кто ты? Не социопат не психопат хотя черты да есть ты человек с ебанутым детством который выживал как мог и теперь разгребает последствия своих же кривых защит нарциссизм величие ложь это не диагнозы а симптомы раны которую ты десятилетиями игнорировал и теперь она гноится но гной надо выпускать вот ты и выпускаешь через этот пост и это правильно.

Страх что мысли станут реальностью? Это твой страж он не дает тебе скатиться в пропасть цени его но не давись им ты же не дурак вкусно жрать и в чистой постели спать нравится больше чем в камере вот и держись за это зубами каждый день когда ты не навредил никому это победа твоя личная саперная победа.

И да забей на ярлыки высокофункциональный психопат звучит круто но это хуйня твоя задача не диагноз ставить а продолжать хуячить траншеи в своей психике с психологом матерью другом которому в глаза скажи что за спиной называл его жирным ублюдком это будет пиздец но это следующий уровень честности а ты к нему готов раз написал сюда дерзай и помни – твои демоны сильны но ты сильнее потому что видишь их в лицо а не прячешься за маской императора всея помойки держись братан.

Детство у меня было хорршим, хотя порой казалось, что мной пренебрегают. Из-за этого часто злился и уходил в себя.

Отдельно отмечу мысли о величии. Чаще всего в своих фантазиях я не какой-то бизнесмен или политик, а ИМПЕРАТОР ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА! Мне нравится думать о себе, как о силе, рождающей перемены; как о человеке, который способен многое изменить.

Также я много раз говорил всякие нехорошие вещи о своих друзьях за их спинами, а при них притворялся, что всё нормально. Вообще, я много вру. Очень много. Были попытки перебороть это, но не получилось. Я патологический лжец, и этот пост, как и моё общение с психологом и, частично, с мамой и другом с ВУЗа (их я тоже часто обманывал) - одно из немногих моих мест/откровений, называйте, как хотите, где я могу быть самим собой и ничего не скрывать. В остальном же, я, по большей части, в "маске".

Конечно, я плакал, испытывал угрызения совести из-за своих действий, например, когда называл своего друга жирным ублюдком за его спиной, хотя периодически продолжаю это делать и сейчас, но затем опять чувствую стыд и вину. И так во многих вещах. Прекрасно понимаю, что такое эмпатия и что нужно быть "хорошим", но порой в моей голове будто срабатывает какой-то триггер.

Не могу сказать, что я прям плохой человек. Но определённо мне нравится быть на пьедестале, на Олимпе, на Железном Троне. Никогда не нравилось, если мной помыкают, управляют, используют. Но больше всего боюсь, что мои ужасные мысли, о которых я писал в начале, могут стать реальностью. Это меня пугает до чёртиков.

Поэтому у меня и возник вопрос. Кто я, высокофункциональный психопат, нарцисс, человек с нарциссической травмой, социопат? Или кто-то ещё? Очень интересно будет почитать ваши комменты.

Тогда и этот мужчина начал вести себя глупо и странно: придирался ко всем мелочам, отпускал странные шутки в мой адрес. Но мать это игнорировала, а иногда и посмеивалась вместе с ним. Иногда его крики и слова в мой адрес доводили меня до слёз, а позже и до истерик. Тогда, кажется, и началось моё заикание и неуверенность в себе. Я начала делать себе больно. Когда он заметил это, стало ещё хуже — критика была, кажется, бесконечной. Всё дошло до того, что я старалась стать идеальным ребёнком, лишь бы на меня не кричали.

Потом оказалось, что этот мужчина не такой идеальный, каким хотел казаться. Он пил. Очень сильно пил. И тогда мать была расстроена. Я старалась поддержать её как могла, но произошёл один инцидент, который заставляет меня плакать до сих пор.

В тот день я была дома с отчимом и его мамой. Он вышел из комнаты, тогда, по-видимому, я снова допустила какую-то оплошность, и он начал меня отчитывать, будучи пьяным. Потом начал повышать голос и ударил меня со словами, что я «маленькая сука», и он хочет меня зарезать. Его мать оттащила его от меня. В итоге я всё рассказала маме. Она ответила, что он был пьян и всё это несерьёзно. Тогда меня огорчило то, что она не встала на мою сторону.

Прошло 3 года. Отчим по-прежнему пил, но в этот раз что-то пошло не так, и алкоголь сделал своё дело. Ему стало плохо. Когда я вышла из своей комнаты, он лежал полностью голый на полу — видимо, допился и отключился, подумала я тогда. И пошла забирать маму с работы. Когда я рассказала ей о том, что он там лежит без сознания, она мигом побежала домой и оставила меня.

Как оказалось, у него произошло что-то вроде инсульта. Врачи сказали: ещё чуть-чуть — и он мог бы либо умереть, либо остаться «овощем». Получается, что непреднамеренно я спасла ему жизнь после всех мерзостей, что он сделал. Сейчас он не в лучшей форме, отчасти и правда ведёт себя как «овощ», но могло быть и хуже.

Возвращаясь к сегодняшнему времени: мои старые привычки остались и, по ощущениям, даже усугубились, потому что я начала понимать, что матери нет до меня дела. Любая попытка начать с ней разговор по поводу наших с ней отношений (а точнее — их отсутствия и её равнодушия) заканчивается ничем.

Сегодня я не сдержалась и укорила её в том, что ей плевать на мои порезы и шрамы, плевать на заикание. Но то, что она ответила, меня расстроило: «Это твои загоны, и они ко мне не относятся». Потом начался монолог о том, что я её не ценю, а она за меня беспокоится. И это так расстраивает — то, что она не пытается помочь, а сваливает всю вину на меня.

В последнее время мне так плохо, что я начинаю плакать без причины, и хочется наконец-то выбраться из этого состояния. Но в голове только один выход...

Прошу прощения за всё это. Просто хотелось высказаться хоть где-то.

Мать меня ненавидит но считает что это я её ненавижу.

Она постоянно меня упрекает, жалуется на меня. Никогда не довольна. Вечно соперничает со мной и всегда мне показывает какое я ничтожество. Ничего не умею.

Но при этом хочет хорошего уважительного отношения и помощи.

Ещё она много громко и навязчиво общается.

Призывы оставить меня в покое или говорить тише или помолчать не понимает.

Я физически не переношу громкие голоса.

Я устаю от общения. Нуждаюсь в покое и тишине.

Воспринимаю навязчивость как насилие.

Я немного общаюсь в сети с людьми которые ко мне хорошо относятся, или помогают мне.

Или просто позитивные.

Хотя и от позитивных иной раз слышишь что аутистов надо всех убить или что-то в этом роде. Или "а на что ты будешь жить?"

То есть непонятно это типа забота или в душу лезут.

Я с трудом балансирую между изображать нормальность чтоб социальные потребности удовлетворить.

И ничего не изображать, а просто сдохнуть хотя бы мысленно.

Замечаю значительное ухудшение когнитивных функций и отсутствие эмоций.

И мне страшно.

Но сила без выхода — это напряжение, которое гасит тебя изнутри.

💥 Хочешь не сгореть? — Выпусти. Освободи. Прояви.

Вот что стоит сделать, когда чувствуешь внутренний жар:

1. Освободи:
Через тело, голос, действие.
Напиши. Проговори. Нарисуй. Создай. Позволь себе быть живым.

2. Переплавь:
Удали “список дел”, который только грузит.
Вычеркни мягкие “цели” и “хотелки”. Оставь одно — действуй.

3. Выйди за предел:
Сделай то, что страшно. Где нет контроля. Где не по плану.
Это и есть путь наружу. Это и есть свобода.

4. Отдай себя целиком:
Без “я устал”, без “потом”.
Работай до момента, когда почувствуешь — вот он, я настоящий.

🧨 Хочешь выйти из выгорания?
Тебе не просто нужен отдых.
Тебе нужен осознанный выброс напряжения.

Либо ты даёшь энергии выход —
либо она продолжает жечь тебя изнутри,
пока ты притворяешься, что всё под контролем.

🕳️Хочешь масштаб? Сначала масштабируй яйца 🥚