Чего только не изучают, скажу я вам. Про странные исследования в области дружбы можно отдельный пост сварганить. При этом в современных работах про дружбу, также, как и в работах на другие темы, есть очевидный дрейф интереса исследователей к гендерному и этническому. Наверное, это из серии "куда деньги, туда я".
И тем не менее, все равно оказалось интересно. Дружба во взрослом возрасте - больная тема. То ее нет, то она не такая, то не с теми, с кем надо, а кто надо - сам не хочет.
По-хорошему, надо начинать с того, что нравится, но я решила начать с азов. Азы оказались возрастные, родом из прошлого века в основном. Работа 1999 года, но на ее основе строится большинство современных исследований.
Про основные модели дружбы:
Есть несколько моделей дружбы, то есть несколько взглядов на нее. Модель - это условно теоретический фундамент, дальше на основе выбранного фундамента строится сам дом-исследование. Пост про функциональную модель, то есть про:
"Я понимаю, что мы дружим, так как наше взаимодействие включает это и ощущается так".
Грубо говоря, благодаря наличию чего мы ощущаем, что вот это - это дружба?
Канадские ученые Френсис Эбо (видимо) и Мортон Мендельсон (с такой фамилией сам Бог велел социологией брака заниматься, а не дружбой) решили использовать функциональный подход к дружбе.
Исследователи хотели определить функции, которые:
а) отличают дружбу от других социальных взаимодействий;
б) связаны с ощущением "успешности дружбы".
И уже на основе этих функций сделали опросник, позволяющий оценить удовлетворенность человека дружбой.
Вот так выглядела Френсис Эбо (сейчас, наверное, постарше), вполне дружелюбно:
Исследователи исходили из предположения, что установить и оценить специфические качества дружбы в принципе возможно. Также функциональный подход предполагает, что друг - это социальный, эмоциональный и инструментальный источник (ресурс) того, что человек ищет и в чем нуждается. Соответственно, "успех дружбы" - удовлетворенность дружбой и стремление дружить - зависит от того, насколько хорошо работают функции дружбы.
То есть подход у них был утилитарный (условно "западный", я бы сказала), без философии, без размышлений над особой природой дружбы и без восприятия дружбы как подарка судьбы. Зато этот подход вполне себе можно применять на практике - как фреймворк для создания дружбы.
Что же там нам канадцы предлагают по дружбе? Из чего состоит дружба?
Шесть функций дружбы (по Мендельсон и Эбо):
Вдохновляющие совместные активности (в оригинале - stimulating companionship, стимулирующая совместность)
Помощь
Близость, тесные доверительные отношения (в оригинале - intimacy, интимность)
Надежность (в оригинале - reliable alliance, надежный союз, даже надежный альянс, т.е. союз для достижения чего-либо)
Эмоциональная безопасность
Подтверждение ценности, достоинства, самости
Про функции дружбы поподробнее:
Вдохновляющие совместные активности
Это про "делать вместе то, что вызывает наслаждение, веселье и восхищение" (но не секс :) ). Если покороче, то это что-то про хорошее настроение, которое создается в процессе совместной деятельности.
"Я вовлекаю в совместные приятные активности тебя, а ты - меня"
"Нам есть чем заняться вместе, и это приносит нам обоим радость".
Согласно исследованиям, это важно для дружбы в любом возрасте. Для некоторых ученых это про "делать что-то вместе", а для других - акцент все-таки на "делать вместе что-то, что веселит и воодушевляет".
Помощь - это про предоставить ориентиры, руководство, содействие, информацию, консультацию, совет. Эта функция - про предоставление всех форм осязаемой и реальной помощи, которая необходима Другому для удовлетворения его потребностей или достижения его целей.
Бинго! Наши бабушки оказались в очередной раз правы: да, друзья действительно должны помогать друг другу.
Удивительно, но по мнению некоторых других исследователей, такая помощь не обязательно должна быть реципрокной - взаимной или взаимно обязывающей. Возможно, тут идет речь именно про обязательства: "Если ты помог мне, то ты не рассчитываешь, что в ответ я обязательно помогу тебе, но я хочу помогать тебе, потому что ты мой друг, и именно из-за этого желания я тебе буду помогать, а не из-за того, что у меня якобы появился долг тебе помочь".
Исследователи специально подчеркивают: такая помощь - это не про эмоциональную поддержку. Эмоциональное в другие функции попало. Помощь - это про реальные действия.
Психология практическая как-то на время подзабыла про идею реципрокности (если очень упрощать - необходимость взаимности). Но эта тема очень помогает в ходе реальных психологических консультаций и в части оценки дружбы, и в части оценки любовной связи.
Близость, тесные доверительные отношения, интимность (не про секс)
Близость здесь - это про внимание к потребностям и состоянию Другого. А также про создание приемлемого контекста, пространства для открытого и честного выражения мыслей и чувств. Также близость - это про то, что можно честно раскрыть что-то личное про себя самого. Некоторые исследователи подчеркивают важность "знания без окончательного раскрытия": то есть "Я знаю это о тебе без того, чтобы ты мне про это рассказал полностью".
Я тут вижу еще несколько смыслов функции, которые при переводе потерялись. Первый - это про "избранность, исключительность, интимность" дружеской связи. Что-то похожее на "Лучший друг может быть только один". Второй - про хорошее знание друг друга.
Надежность - это по возможность рассчитывать на то, что друг "в доступе" и лоялен. Друг в доступе - это про продолженную во времени доступность, видимо, про отсутствие внезапных разрывов связи и периодов отсутствия связи.
Некоторые ученые специально разделяют два вида дружбы: "друг в счастье" (fair-weather friend, друг на хорошую погоду, дружба только при благоприятных обстоятельствах) и "друг в ненастье" (more durable friend, более стойкая дружба). "Друг в счастье" прерывает отношения, если возникает конфликт или какое-то напряжение.
Эмоциональная безопасность
Эмоциональная безопасность - это про комфорт и уверенность в новых ситуациях или в ситуациях угрозы. Такой комфорт и уверенность предоставляет друг. Это про "Я помогаю тебе прийти в себя, если ты оказался в эмоционально некомфортной ситуации".
Тут есть один любопытный момент.
Что входит в безопасность? Друг не предает доверие и не привлекает внимание к слабостям Другого. Тогда человек воспринимается как безопасный и благонамеренный (неугрожающий). Тут речь идет и о том, чтобы не только самому не фокусироваться на слабостях друга, но и о том, чтобы не привлекать внимания к этим недостаткам других людей. Грубо говоря, не оценивать, не критиковать, никак не подсвечивать слабости друга на людях, в общих компаниях.
Этот принцип работает и в браке.
Подтверждение ценности, достоинства, самости
Подтверждение ценности - это когда друг помогает нам сохранять позитивный образ себя как компетентного, достойного и ценного человека. Одобрять, подбадривать, вселять надежду и уверенность, воодушевлять, поощрять, слушать, принимать и, как ни странно, соглашаться :) .
"Ты помогаешь мне поддерживать позитивный взгляд на себя".
Что из этого всего можно вытянуть практического?
Если можно выделить функции дружбы, значит, в теории, можно и начать выполнять какие-то из этих функции по отношению к тем, кто тебе симпатичен. И если будет встречная подобная реакция, если будет "позитивный ответ" со стороны симпатичного Другого, можно будет постепенно сформировать с ним дружбу. И наоборот, если какой-то симпатичный Другой начинает выполнять по отношению к тебе какие-то из функций дружбы, можно ответить ему тем же.
Если друг - это ресурс, можно стать ресурсом для Другого. Для этого надо найти симпатичного Другого, который нуждается в том, что есть у тебя. И попробовать предоставить этому симпатичному Другому - прости Кришна - социальный, эмоциональный и инструментальный ресурс. А затем, при наличии обратной отдачи, постепенно сформировать с ним дружбу. И наоборот, если кто-то делится с тобой ресурсом, значит, при наличии симпатии можно начать делиться с ним в ответ.
Хотя исследователи искали то, что отличает дружбу от других социальных взаимоотношений, мне кажется, что эти шесть функций дружбы вполне могут обогатить и брак, и романтическую связь. Дружба супругов сейчас воспринимается как необходимая часть успешного супружества, чего не было, например, в 19 веке, как мне кажется. И в ходе семейных консультаций эта часть - дружба между партнерами - часто является "психотерапевтической мишенью".
Нельзя дружить вокруг нуля. Для дружбы нужно какое-то "пространство", в которое ты можешь "пригласить" Другого. Это пространство должно иметь потенциал по созданию хорошего настроения.
Реальная помощь не обязательно должна быть взаимной - для меня это сомнительно. В целом, есть все-таки смысл подумать вокруг взаимности в каких-то определенных дружеских отношениях с конкретным человеком:
Не разрушает ли мою дружбу мой взгляд на равновесие наших вкладов в эту дружбу?
Не разрушает ли меня самого мой взгляд на взаимность помощи в дружбе?
Может ли быть комфортное равновесие, если один вкладываться конкретной помощью, а второй - чем-то другим?
Может ли быть равновесие, когда один вкладывается определенным видом помощи (например, "делает что-то руками"), а второй - каким-то другим видом помощи (например, "консультирует по вопросам в рамках своей компетентности"?
Советы и руководство. Тема болезненная. Мы воспринимаем советы как заход сверху, как способ самоутвердиться, поставить себя выше и в одностороннем порядке простроить иерархию, в которой нам по дефолту отведено место снизу. А вот функциональная модель дружбы допускает и советы, и руководство. Как-то, наверное, это все равно можно использовать? Например, просить друга о совете в тех областях, в которых ты нуждаешься в рекомендациях или гайдлайнах, а он в этой сфере компетентен и ему в удовольствие что-то рекомендовать.
На основе функционального подхода можно и основные ошибки понять. Ошибки, которые мешают нам дружить или находить друзей, особенно во взрослом возрасте (условно, после 25+).
Ошибки, мешающие взрослым дружить:
Сводить вдохновляющих совместных активностей к "общению" (то есть не активное времяпрепровождение, а исключительно коммуникация). Проще говоря, взамен того, чтобы пойти вместе, например, на теннис, начинаешь переписываться "ни о чем" в Вайбере. Речь идет о значительных перекосах в сторону "общения", о доминировании "общения" над "общими занятиями и делами".
Сводить помощь к эмоциональной поддержке. То есть исключение из взаимоотношений реальных действий, помогающих Другому, и сведение помощи к подбадриванию, разделению эмоций, сочувствию и социальным проявлениям эмпатии. Грубо говоря, вместо того, чтобы реально помочь с переездом, собрать вещи, помыть новую квартиру, дать свою машину и т.д., ограничиться "я понимаю твои чувства, переезд это очень тяжело". Точно также - речь идет о полной или значительной замене одного другим, об отсутствии реальной помощи действиями в отношениях.
Ждать, что друг расскажет о себе абсолютно все.
Критиковать друга, акцентировать его слабости и недостатки наедине или в присутствии других людей. Даже если из самых лучших побуждений. Даже если в шутку. Даже если в компании это принято.
Допускать долгие перерывы в общении, разрывы связи. Не поддерживать связь хотя бы стандартными способами (поздравления с праздниками, например).
Mendelson, Morton & ABOUD, FRANCES. (1999). Measuring friendship quality in late adolescence and young adults: McGill Friendship Questionnaires. Canadian Journal of Behavioural Science, 31, 130-132. Canadian Journal of Behavioural Science/Revue canadienne des sciences du comportement. 31. 130-132. 10.1037/h0087080.
