Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 043 поста 61 510 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

4

Не учите меня жить: закипаю от непрошеных советов

Меня ужасно злит, когда люди позволяют себе говорить, что мне делать и как жить. Закипаю, а то и впадаю в ярость. В такие моменты я особенно последовательно защищаю свои границы.

Во-первых, никто, кроме меня, не знает, как мне правильно жить, что делать, в какой последовательности, когда отдыхать, а когда работать. Только я могу почувствовать, какой ритм мне нужен и что для меня целесообразнее в данный момент.

Во-вторых, есть расхожее мнение, что «без труда не выловишь и рыбку из пруда». Часто люди живут в плену этого интроекта (установки, усвоенной без критического осмысления). Я не против труда — занимаюсь саморазвитием, благоустройством быта, творчеством. Но есть люди, для которых минута покоя смерти подобна. Из своей тревоги и неумения отдыхать они постоянно что-то делают и при этом раздают непрошеные советы: «не ленись», «если не будешь заниматься, не получишь результатов», «ты прилагаешь слишком мало усилий» и тому подобное.

Такие люди еще и собой всегда недовольны. В них сидит этот самый "внутренний критик", который постоянно твердит: «Ленивая жопа! что же я не работаю! Уже 15 минут ничем не занимаюсь! Время уходит! Как мало я успеваю!»

Они постоянно порицают себя и, соответственно, недовольны и окружающими. Мне очень жаль таких людей. Им нужно исследовать отношения со своим внутренним критиком и, конечно, перестать раздавать непрошеные советы. Мы же все, конечно же, помним, куда благими намерениями дорога вымощена?!

Я никогда не помогаю людям, если они меня об этом не просят. А когда мне дают непрошенные советы и учат жить, я считаю это насилием над собой и ужасно злюсь.

Давайте договариваться о помощи, а не навязывать ее. Ценить не только дела, но и покой — свой и чужой. И помнить, что единственный человек, которому известно, как жить мне — это я сам.

Показать полностью
86

Ответ на пост «Смерть. Недорого»13

Выбор чемпионов!

История стара, как мир. И пусть таких людей и стало меньше, но тот факт, что до сих пор выгодно продавать такие девайсы, говорит о том, что есть их еще, есть...

Это особый подвид водителей, которые тратят деньги, чтобы официально, так сказать, зафиксировать свою тупость и недальновидность. Они покупают копеечную заглушку и гордо вставляют её в замок, потому что... А почему?

Разрешите старому психологу немного подушнить? Ну, просто для меня классический ответ: "потому что ебобо" - не канает. Нет в нем романтики.

Начало конца.

Обычно всё начинается с мелочи. Человек садится в машину и слышит противный писк. Специально созданный противный сигнал орет, пока ты не пристегнёшься. Бесит люто. Нервно, раздражает.

И вот мозг вместо того чтобы принять очевидное решение - пристегнуться, ищет обходной путь. Ты ж не привык пристегиваться. Нахрена тебе перестраивать всю свою жизнь, пусть и в такой мелочи, создавать новую привычку, если можно считерить. Дёшево, быстро, и, что самое смешное, выглядит как будто ты сделал осознанный выбор самостоятельно. Ты ж прям сам пошел, бабки потратил и вообще красавчик. Ну, так думает твой мозг. И вот это первая сучья ловушка.

Это покупка не куска металла "занедороха", а иллюзия контроля.

Тут работает простая нейробиология: мозг любит кратчайшие дорожки. У всех без исключения. Это базовая функция нашего мозга - экономить потребленные калории и не тратить лишний ресурс, чтобы туловка не износилась раньше времени. И вот в понимании многих случается вот такая бага: пристёгиваться надо каждый раз, а заглушку вставил один раз и тишина, кайф, при этом вообще без напряга. Сел и поехал. Это прямой пример того, что поведение определяется не здравым смыслом, в общем его понимании, а поиском пути минимального сопротивления.

Может это быть по разным причинам. Не всегда дело в том, что человек недальновидный или ленивый по определению. Иногда это банальный ресурсный голод.

Когда организм живёт в режиме хронического стресса, мозг экономит каждую лишнюю калорию. Любое новое действие, любое формирование привычки требует вложений. Не абстрактных, типа энергии вселенной, а вполне конкретных метаболических.

Исследования Майкла Гильйота и Роя Баумайстера показывают, что каждый раз, когда ты заставляешь себя делать что-то новое или неприятное: держать диету, учить язык, пристегиваться ремнем, пофиг что - твой мозг начинает активно сжигать глюкозу. И чем больше самоконтроля требуется, тем сильнее падает энергетический уровень, а вместе с ним и способность держаться.

А в состоянии ресусного голода, который может быть вызван стрессом, высокой физической, или умственной активностью, да чем угодно - восполнять глюкозу не из чего. Ты ж в зашиве, когда тебе. Значит выход один - экономить и так дефицитный ресурс.

Поэтому любая новая привычка - это не только психологическая, но и метаболическая война: твой организм буквально сопротивляется, экономя топливо, как смартфон в режиме энергосбережения.

А теперь представь человека, который уже живёт на износ: работа, кредиты, хронический недосып, внутренний ад. Для него каждое лишнее телодвижение воспринимается мозгом как нападение на хрупкое равновесие. Заглушка в этом смысле - это не только путь минимального сопротивления, это ещё и стратегия выживания. Кривая, нелогичная, потенциально опасная. Но в том и дело, что потенциально. А ресурсов нет уже сейчас. Потом может и не настать. Чего тут выбирать? Выбор очевиден.

Поэтому не стоит думать, что все водители с заглушками - исключительно дэбилы со страниц дарвиновской премии. Да, часть из них именно такие. Они живут в целом по пути наименьшего сопротивления, как привыкли. Столб им судья. Но другая часть - люди, которых мозг толкает к максимально быстрой экономии энергии потому что просто не вывозит.

Дело не только в заглушках.

Ну и что? Вот пофигу почему ты заглушку присунул, потом то ты с ней ездишь! Неужели ресурса всегда нет, а привыкшие жить по накатанной не задумываются вообще?

Не совсем.

Дальше включаются когнитивные искажения. Фарш назад не проворачивается, а мозг не очень любит менять траекторию своего движения. Помогло же - помогло. Че ты выпендриваешься?

Есть целая пачка исследований, которые показывают, как люди оправдывают рискованное поведение. Классика - это когнитивный диссонанс. Водитель знает, что ремень спасает жизнь, но он же не может признать себя беспечным идиотом. Значит, надо придумать объяснение: ремень неудобный, мешает, в ДТП всё равно не спасёт, или мое любимое: "я лучше вылечу через лобовое при столкновении, так шансы выше". Диссонанс закрыт, самооценка спасена. Ты теперь не импульсивный ленивый конч - ты рациональный человек, умнее стада, на минуточку.

Плюс иллюзия контроля. Людям кажется, что они настолько хорошо водят, что авария — это про других. Отсюда любимая фраза: "я контролирую машину, а ремень мне мешает".

Ещё один фактор - оптимистическое искажение. Мы все склонны верить, что плохое случится не с нами, а с ними, другими, кто бы они не были. Не важно в моменте что эти другие думают точно так же про себя. Это изх дело, дебилы. Это делает статистику бесполезной: ты можешь рассказать человеку, что вероятность смерти при лобовом ударе без ремня в разы выше, он кивнет, но внутри всё равно будет думать, что он то точно выкрутится, все таки не первый день за рулем.

И, конечно, социальное доказательство. «Дед ездил без ремня и дожил до 90». Такие анекдоты становятся личной наукой. Работает эффект доступности - человек помнит примеры вокруг себя, а не сухие данные, про этих там. А личный опыт всегда мозгом ценится выше колелктивного.

То, ради чего затевалась вся духота.

Самая мякотка, так сказать. Даже если у тебя нет заглушки и ты исправно пристёгиваешься, все эти механизмы работают всё равно. Просто проявляются в других сферах.

  • Не идёшь к врачу, потому что это мелочь, пройдёт сама. Это то же самое оптимистическое искажение.

  • Куришь и оправдываешь себя фразой: "мой дед мой курил и ничего, умер не от рака легких же". Это социальное доказательство в чистом виде.

  • Работаешь на ненавистной должности, но объясняешь себе, мол, зато стабильность. Это когнитивный диссонанс, замаскированный под рациональное благоразумие.

И таких примеров тысячи.

Человеческий мозг не создан для рациональности. Он создан для защиты внутренней картины мира, даже ценой риска здоровью когда-нибудь потом. Заглушка для ремня - просто наглядная картинка, чтобы душный дед в моем лице мог вас лишний раз предостеречь: ты платишь за возможность продолжать верить, что контролируешь свою судьбу. На деле ты покупаешь лотерейный билет, где главный приз - смерть от столкновения с тяжелой реальностью.

И это уже моя работа - показать что из твоего багажа знаний и опыта тебя размотает об столб, хотя ты до упора будешь за это держаться. Ведь когда-то оно уже тебе помогало.

Если тебе близко это ощущение, что в жизни тоже что-то вставлено «для тишины», а не для пользы, велкам ко мне в соцсетки. Там я разбираю такие штуки регулярно, иногда жёстко, иногда с юмором, но всегда так, чтобы ты смог увидеть свои заглушки до того, как встретишься со столбом. В Ютубе и ВК - видосы с разборами основных психологических штук. В ТГ - мои личные мысли, примеры из практики и научные выкладки. Все так я душный, как без научной науки то...

Ну и тут я буду разбирать дальше подобные посты, чтобы ты мог немного отдохнуть от засилия политоты и сисек на любимой пикабушечке и стать немного умнее, хитрее и продуманее. Так что - хочешь переходи в соцсетки за другим типом контента, хочешь подписывайся тут. Моя цель не набить стату - а писать и помогать людям.

Обнял каждого, кто осилил пост до конца. Вы красавчики.

Показать полностью
11

Не вини себя за то, что уходишь от человека

Не вини себя за то, что уходишь от человека

Не вини себя за то, что уходишь от человека.

Ты имеешь на это право, если не подписывал бумаг, которые узаконили бы рабство. В жизни ты ещё не раз полюбишь и не раз расстанешься с тем, кого любил.

Наши чувства и привязанности непостоянны, потому что непостоянны мы. Ведь ты сегодня и ты в начале отношений – это два разных человека. Сегодня ты не стал лучше или хуже, ты просто стал другим.

Когда ты насильно остаёшься с тем, к кому нет прежних чувств, ты ставишь чужие потребности выше своих. И если это взрослый человек в трезвом уме и здравой памяти, он сам о себе позаботится. А ты имеешь право заботиться о себе. Ты имеешь право на своё счастье.

Не говори, что «бросил» человека. Если речь про отношения двух взрослых, ты никого не «поднимал», а если «поднимал», возможно, это были зависимые отношения, к выходу из которых ты наконец готов.

Будь честен с тем, от кого уходишь. Скажи ему о чувствах и причинах. Если есть сомнения, дай себе срок, месяц или два. Если к этому сроку неопределённость не изменится, уходи, потому что она не изменится и через два года, а ты проведёшь время в страданиях.

Будет ли человеку больно? Конечно. Я думаю, и ты уходишь не с лёгким сердцем. Но если ты был честен, значит ты сделал всё, что от тебя зависит, и ты не должен брать ответственность за чужие чувства. Особенно за чувства, которые тебя разрушают.

Пожалуйста, не вини себя за то, что уходишь от человека. Это тревожно, больно, трагично. Но это твоё право. Право искать счастья там, где есть взаимность чувств.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

Показать полностью
3

Все проблемы из детства? Нет

Все проблемы из детства? Нет

А ты маму проработал/а?

Неделю назад я встречался с очередным клиентом на консультации. И с самого начала чувствовал, как глубоко пророс и широко разросся поверхностный миф «все проблемы из детства».

Я, конечно, язык прикусил. Клиент ведь не знает, что он не знает, и не виноват, что не в курсе. Мы не всегда понимаем то, что не понимаем.

Начал я усиленно думать, как в первую очередь избавить человека от пагубных заблуждений.

Мне кажется, околопопсовая психология принесла вреда не меньше, чем отрицание психологии в принципе.

Из-за неё непросвещённые люди думают, что очередной «хрен с горы», вещающий ересь, и есть типичный представитель коучей/психологов. И справедливо выбирают держаться от таких подальше.

Не стоит сближаться с городскими сумасшедшими даже виртуально.

Вот уже несколько дней мои мысли заняты тем, как развенчать хотя бы один психологический миф. Чтобы психологи меньше ассоциировались с неадекватными дурачками и дурочками.

Ну а почему бы не сделать это здесь, прямо сейчас?

Нет, вы не подумайте: часть психологических проблем взрослого человека действительно идёт из детства. У каждого есть какое-то количество «детских скелетов» на антресолях.

Но часть — не значит целое.

Не значит бОльшая часть.

И даже не значит значительная часть.

Часть — это просто часть.

И да, если в детстве у тебя не было велосипеда, то твоя Тесла в гараже не отменяет этого факта. У каждого чего-то не было в детстве.

Я знаю, что путём лингвистических упражнений, псевдологики и прочих манипуляций к отсутствию в детстве велосипеда можно свести и проблемы в карьере, и одинокое одиночество, и любой кризис в любой сфере жизни. Всё что угодно.

But this is not always true.

Оказывается, мир бесконечно разнообразен, и жизнь отдельных людей тотально не тождественна. Каждый твой знакомый может поведать кучу историй про удивительно знакомый тебе опыт. И ещё больше нарисует картин, которых ты никогда в глаза не видел.

Считать, что «все проблемы из детства», — очень поверхностный и непрофессиональный взгляд. Хуже этого только считать, что «все проблемы из прошлых жизней».

Давайте сравним психологические проблемы, например, с медицинскими, юридическими или финансовыми.

Можно ли сказать, что «все болезни из детства»? Или что взрослый человек получает волшебный иммунитет, например, к сифилису или перелому ноги/руки/шеи?

Наоборот, с возрастом к некоторым недугам мы становимся более уязвимыми. Переломы костей у пожилых людей срастаются хуже.

А в плане психологии — психика у детей гораздо лабильнее, чем у взрослых. Дети адаптивнее, быстрее и лучше ко всему приспосабливаются.

Мир устроен так, что до некоторых проблем ещё нужно дорасти — физически, юридически, финансово и ментально. И психологически, конечно, тоже.

В основном, кстати, я решаю проблемы развитых людей. Тех, кто преуспел во многом, но не во всём.

В общем, получить психологическую травму или столкнуться с проблемой выбора, сложностями в отношениях с другими и собой или любой другой проблемой можно в любом возрасте.

Так что не все проблемы из детства. Некоторые тянутся оттуда, да. Но не все. Все их нужно решать своевременно — сразу, как они появились. А если не тогда, то сейчас.

Показать полностью 1
0

Почему мы постоянно ругаемся из-за денег? Разбираем 3 скрытые причины (и что делать)

Почему мы постоянно ругаемся из-за денег? Разбираем 3 скрытые причины (и что делать)

Здравствуйте, Пикабу!

«Сколько ты зарабатываешь?» — пожалуй, нет более неловкого вопроса в нашей культуре. Тема денег вызывает тревогу, стыд и желание промолчать. Мы, экспертный совет платформы proEgo, в своей практике видим, что финансовое молчание — это почти никогда не про деньги. Это симптом, за которым скрываются глубокие страхи и унаследованные семейные сценарии.

1. «Призраки прошлого»: как страхи наших предков влияют на наш кошелек

Наше отношение к деньгам редко бывает по-настоящему нашим. Мы впитываем его с детства из семейных историй и травм поколений. Для многих, чьи корни уходят в советское прошлое, деньги были связаны с опасностью: раскулачивание, ОБХСС, «наши люди в булочную на такси не ездят». Так сформировалось табу: «деньги — это опасно, говорить о них — значит подставляться».

Пример из практики: К нам в терапию пришел успешный предприниматель, который испытывал панические атаки перед каждой налоговой проверкой, хотя вел абсолютно легальный бизнес (и таки да, такое возможно). В ходе работы выяснилось, что его прадеда раскулачили. Глубинный страх «быть успешным = быть наказанным» передался через поколения и проявлялся в этой тревоге.

2. Стыд, зависть и страх: настоящие причины молчания

В основе этого молчания, как правило, лежат три мощнейших чувства.
▪️Стыд: Стыд быть «слишком богатым» или «недостаточно успешным». Мы боимся, что, назвав сумму, нас осудят или сочтут неудачником. Деньги становятся мерилом, которым, как нам кажется, нас оценивают.
▪️Страх зависти: Это древний страх. Зависть бессознательно воспринимается как агрессия. Скрывая доход, мы пытаемся защитить себя от чужого негатива («сглаза»), который может последовать за нашим успехом.
▪️Страх потерять контроль: Раскрытие дохода может восприниматься как уязвимость. Если родственники узнают о высоком доходе, могут начаться просьбы одолжить, в которых сложно отказать, не чувствуя вины. Проще промолчать.

3. Финансовая тайна в паре: тихий убийца близости

Если на публике молчать о деньгах — это норма, то в семье — это всегда красный флаг. Скрытие дохода от партнера — это создание секрета, который медленно, но верно подрывает доверие. Это сигнал о том, что между близкими людьми нет безопасного пространства для честного диалога.

Пример из практики: На консультацию пришла женщина с запросом на развод. Оказалось, муж несколько лет скрывал от нее значительную часть дохода, тайно покупая вторую квартиру «для себя». За этим стоял его бессознательный страх довериться женщине, унаследованный от отца после тяжелого развода. Эта тайна разрушила их команду и брак.

Короче:
▪️Ссоры из-за денег — это часто не про деньги, а про унаследованные страхи и разные ценности (безопасность против свободы).
▪️Молчание о доходах диктуется страхом осуждения, зависти и потери контроля.
▪️Денежные тайны в паре разрушают доверие и ведут к серьезным кризисам.

Как начать говорить о деньгах: практический совет

Ключ к здоровому диалогу — перевести разговор с языка цифр на язык общих ценностей и целей.
Вместо того чтобы выяснять, кто сколько зарабатывает, попробуйте собраться на «семейный совет» и обсудить то, что действительно важно:
▪️Какая у нас общая мечта на ближайший год? (Отпуск, обучение, ремонт).
▪️Что для каждого из нас значит «финансовая подушка безопасности»?
▪️Как мы можем объединить наши усилия, чтобы прийти к этому вместе?
Такой подход убирает из диалога оценку и конкуренцию. Вы начинаете говорить не о зарплатах, а о совместном будущем. Это формирует близость и доверие.

При возникновении сложностей в обсуждении финансовых вопросов, которые могут быть связаны с глубинными страхами, стыдом или унаследованными сценариями, рекомендуется обратиться к специалисту. Платформа proEgo помогает подобрать психотерапевта, который специализируется на работе с финансовыми травмами и помогает выстраивать здоровую коммуникацию в семье и бизнесе.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!