Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 040 постов 61 510 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

6

У нас нет свободы в принятии решений

Немецкий нейробиолог Джон-Дилан Хайнес провёл эксперимент: в момент, когда человек осознанно принимает решение, его мозг уже сделал выбор 10 секунд назад. ДЕСЯТЬ. СЕКУНД.

То есть пока вы обдумываете: «Встать на зарядку или ещё полежать?», — мозг такой: «Мы уже всё решили, просто лежи и не выделывайся».

Мы не можем мыслить или действовать вне своего опыта. Всё, что делаем — это подтверждение тех решений, которые уже когда-то помогли выжить, то, что понравилось родителям или вписалось в детскую сказку «как надо».

Мы снова и снова оказываемся в похожих ситуациях, влюбляемся в «тех же», выбираем «не то», отказываемся от «своего» — потому что бессознательно подтверждаем сценарий: «Так и должно быть. Это — я».

Так откуда вообще берётся новое?

Легче всего — из терапии.

Из контакта с другим человеком, который смотрит снаружи и держит вам фонарик: «Смотри, тут ещё тропинка. Она непривычная, но ты можешь попробовать».

И тогда настоящая свобода выбора — не иллюзия, а навык. Тот, который тренируется. В отношениях. В безопасности. С кем-то, кто рядом и не путает вашу историю со своей.

Изменения возможны и без терапии — через потрясения, встречи, осмысление. Но терапия остаётся самым простым, бережным и действенным способом начать видеть себя иначе и действовать по-новому.

Показать полностью
4

Ответ на пост «Как научиться РАЗГОВАРИВАТЬ с мужем»4

Нет ничего более изматывающего, чем разговоры из серии «переливание из пустого в порожнее». Особенно когда тебе их ставят в «обязанность». Особенно, когда человек привык молоть языком с утра до вечера без остановки.

Все вот эти «разговоры о чувствах», «как дела» и прочее размусоливание. Не говоря уже о любителях поговорить «о погоде».

У меня на работе дед такой. Приходит, заваривает чаёк и начинает свою ежедневную пластинку. Про погоду, про пробки на дорогах, про курс доллара, про мух, которые залетели в окно...

А теперь представьте, у вас сидит дома такой дед. С которым вы вынуждены поддерживать все эти разговоры. Потому что это не дед, а ваша супруга.

Нет, я всё понимаю, всегда приятно поговорить о том, что ребёнок сегодня научился считать до 10 по-английски. Или о том, что кот-сорванец разбил кружку. Ну сколько это времени займет? Пять минут? Десять? Окей, пусть будет десять.

А дальше-то что? Давить из себя разговор через силу? Тяжело, сложно, не понятно, зачем надо.

А если ребёнок есть маленький? Он своими «что» да «почему» за день так вымотает, что желание остаётся только одно — наконец, помолчать. А то язык уже отваливается.

Нееееет. Молчать нельзя. Давай разговаривай. А то на пикабу про тебя напишут, какой ты сухарь. Не поддерживаешь еждневный треп ни о чем.

Показать полностью
16

Шпаргалка про взросление

Шпаргалка про взросление

1. Взрослеют не с возрастом. Вернее, с возрастом, но не только.

2. Мы повзрослели, когда:

– Взяли ответственность за свою жизнь.

– Финансово и психологически независимы.

– Эмпатичны.

– Рациональны.

– Опытны.

3. Возраст тоже важен. Мозг и лобные доли формируются медленно. Но возраст лишь ниточка, на которую нанизываются бусины опыта. Встречаются сорокалетние дети (часто) и двадцатилетние взрослые (реже).

4. Что значит взять ответственность? Значит принять, что качество моей жизни зависит от меня. Не от Бога, не от происков госдепа или правительства, а от меня. Поэтому, если кому и менять жизнь, то мне.

5. Да, Байден ссыт в подъездах, а Дума штампует запреты, но «Я» всегда остаётся в центре круга. Потому что «Я» – всё, что мы действительно контролируем.

6. Что значит финансово независимый? Значит я могу платить за свои ошибки. Я не боюсь потерять работу или купить хорошую куртку, потому что у меня есть заначка в банке. Я не полагаюсь на партнёра, родителя или бабушкины подарки.

7. Финансовая зависимость провоцирует апатию и тревогу. Она вызывает зависимость психологическую: от партнёра или сволочного начальства.

8. Как стать психологически независимым? Для начала не держать рядом людей, которые насильно насаждают свои убеждения. Тем более не жить с ними. Нарушать ожидания этих людей: говорить «нет», «не хочу», «не нравится».

9. Пока мы живём чужими ожиданиями, они вытесняют наши потребности.

10. Эмпатичный – значит способный смотреть на мир глазами других людей.

11. Ребёнок видит мир из своего угла: «Если кто-то думает иначе, значит он неправ». Взрослый принимает, что Олег и Валя видят мир по-другому, потому что у Олега депрессия, а Валю воспитывали старообрядцы.

12. Эмпатичность прибавляет сочувствия, понимания и рациональности.

13. Рациональный взрослый привык спрашивать себя: «Что если я не прав?» Он умеет препарировать свои взгляды и не боится ошибиться в том, во что верит, потому что так приблизится к истине.

14. Рациональный взрослый сомневается и ищет истину в непривычном опыте. Иррациональный ребёнок сомневается, но тревожно бездействует, или же не сомневается вовсе.

15. Наконец, взрослый опытен. Он много видел, пробовал, ошибался. Но важен не сам опыт. Взрослый делает из опыта выводы, чтобы менять курс. Ребёнок плывёт по течению.

16. «Зачем такие сложности? Мне продают водку, значит я не мальчик, но муж!» Потому что жизнь описанного взрослого – счастливая жизнь. Если я эмпатичен, то не останусь в одиночестве. Если независим, то смогу о себе позаботиться. Если несу ответственность за свою жизнь, то не захлебнусь в чувстве вины.

17. «Но всё это трудно!» Чертовски трудно, и потому взросление не стечение обстоятельств, а выбор.

18. Упомянутые критерии – лишь маркеры. Трудно ни от кого не зависеть и всегда быть ответственным. Но можно к этому стремиться.

19. Главное. Взрослеть – не значит отказаться от ребёнка внутри себя. Взрослеть – значит собрать надёжные инструменты, которые помогут этому малышу оставаться счастливым.

_____________________________________________________________________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

Показать полностью
203

Ответ на пост «Как научиться РАЗГОВАРИВАТЬ с мужем»4

Вам нужно развестись, найти себе нового ухажёра, который будет замечательно лить вам в уши, бесконечно вами восхищаться, интересоваться и т.п. Бабочки в животе и всё такое. Через некоторое время он вам заделает ребенка и исчезнет с горизонта, прихватив из квартиры ваши деньги, драгоценности и ценные вещи (возможны варианты). После того как проревётесь и прийдет осознание, вы вспомните своего мужа. Который действительно любил, пахал на вас и любого бы порвал. И был вам верен как собака. Да он не идеальный, со своими особенностями. А вы нет? Не е..те мозг себе! Не накручивайте себя! Вы похоже в жизни ни разу пороху не нюхали, вот и ноете по удобной причине. Успокойтесь! Многие живут в сто раз хуже вас. Думаете если вы разведетесь и дети будут без отца, так будет лучше? А новый заёб у вас не начнется тогда???

4

Психиатр... Психотерапевт... Психолог... Ху из ху?

Один из самых частых вопросов. Рассказываю.

Психиатр - врач, специалист с медицинским образованием. Занимается лечением пациентов с различными психическими расстройствами (депрессии, тревога, биполярное расстройство, неврозы, деменция и прочие), имеет право назначать препараты.

Психолог - специалист, который имеет специальное психологическое образование (желательно - высшее). У психолога может быть специализация - социальная психология, клиническая психология, педагогическая, семейная. Психолог проводит диагностику состояния психики (психологическая диагностика), различные виды психотерапевтического лечения (пройдя соответствующую специализацию). Психологи не имеют права назначать препараты.

Психотерапевт - врач, который имеет базовую специализацию врача психиатра и дополнительную специализацию по психотерапии. Имеет право назначать препараты и занимается различными видами психотерапии (пройдя соответствующее обучение).

Я - врач - психотерапевт, автор блога по психотерапии и психологии https://t.me/vnv_psi

Задавайте свои вопросы

Психиатр... Психотерапевт... Психолог... Ху из ху?
Показать полностью 1
8

Что происходит внутри, когда мир теряет краски? Мой опыт погружения в бездну. Про депрессию

Для начала — немного теории. Депрессия бывает реактивной (ответ на тяжелые события: потерю близкого человека, развод, увольнение и т. п. ) и эндогенной (вызванной внутренними причинами).

Реактивная депрессия проходит в результате горевания и адаптации к новым условиям — время действительно лечит. В сложных случаях помогает терапия и/или медикаменты.

Эндогенная депрессия — нечто гораздо более глубокое, она пронизывает всю структуру личности. Человек внутри нее часто не видит проблемы, ему кажется, что мир просто безумен и бессмыслен, а его мысли, искажённая картина мира — единственно верная реакция на это.

Однажды погрузившись в отчаяние, уже никогда не забываешь его и не возвращаешься полностью обратно.

В моей депрессии, например, был «философский» фундамент. Я размышляла так: «Если по-настоящему задуматься о бытии, то уже не поверишь иллюзиям. Ты всегда будешь возвращаться к нагой, бесхитростной простоте существования: нет в этом мире ничего достойного! Человек примитивен и груб. Жизнь не стоит того, чтобы её жить. Слишком много боли».

Мысль по своей природе центростремительна. Можно не догадываться о центре, но воронка мышления неизбежно будет затягивать обратно к отчаянию. Так работают депрессивные паттерны.

Мне не хотелось ничего внешнего — ни учиться, ни анализировать. Не было сил думать, слушать, осознавать -- паралич воли и чувств. Хотелось уйти в себя, но внутри был только хаос сожалений, боли, обид и руминаций.

Я пыталась себя уговаривать: «Надо взять ответственность за свою жизнь!». Но как это сделать, если мир кажется зыбким и безопорным, и нельзя сделать НИЧЕГО? Не можешь даже позаботиться о себе. Короткие передышки между приступами пугающей неопределенности.

Я смотрела на других людей и видела самообман. Мне казалось, они просто создают себе удобный нарратив — неуклюжий, но адаптивный, — лишь бы как-то продолжать жить. Я не понимала, чего они так трясутся над своей жизнью. Мир Других, их ценности, радости -- что-то далёкое и недоступное. Мне казалось, что в моей жизни уже ничего хорошего никогда не будет.

Все эти речи: «Соберись! Ты сильная! Будь оптимистичной!» — в глубокой депрессии просто бесполезны. Потому что нет НИКАКИХ сил. Ты не можешь себе помочь, потому что тот, кто должен помогать, — ты сам, — кажется жалким и ни на что не способным.

Меня преследовала паранойя о деградации мозга. Я была уверена, что глупею, что запущен разрушительный процесс.
Человек — это его память. А я чувствовала, как стремительно теряю себя, все забываю, не могу сконцентрироваться. Когнитивные способности стремились к нулю. Вспоминая это сейчас, я чувствую, как слегка сжимает в горле и груди.

Эндогенная депрессия излечима. Может наступить полная ремиссия -- знаю это на личном опыте. Главное (первый шаг к излечению) -- заметить, что что-то не так.

В завершение хочу сказать важное: будьте внимательны к себе. Если у вас долгое время снижено настроение, в голове тягостные мысли, тело будто разваливается, и ничего не хочется — присмотритесь к себе. Возможно, вам просто нужно отдохнуть. А возможно, отдыха уже недостаточно и нужна помощь специалиста.

Показать полностью
2

Стоит ли возвращаться к бывшим?

Знаю, тема не новая, но актуальная на все времена.

Возвращение к бывшему партнеру похоже на попытку войти в одну реку дважды. Вода вроде та же, но течение уже иное, и вы - другие.

В каких ситуациях есть шанс на успех?

  • Если расставание случилось из-за каких-то внешних обстоятельств (переезда, стрессовых факторов, финансовых трудностей и т.д.), а не внутреннего разлада или фундаментальной несовместимости.

  • Если оба человека поработали над собой во время разлуки - прошли терапию, осознали свои ошибки. То есть с момента расставания время не просто прошло, а пройден путь внутренних изменений. Когда люди прошли путь роста порознь и теперь способны увидеть друг друга новыми глазами.

Но чаще возвращение к бывшим - просто попытка спрятаться в привычном убежище от страха одиночества или новизны. Особенно опасно, когда тянет вернуться к тому, кто причинял боль, унижал или не уважал границы.

❌Любое насилие - всегда красный флаг 🚩

Физическое, эмоциональное, словесное. Тот, кто однажды преступил эту черту, будет делать это вновь и вновь.

Важные вопросы, которые стоит задать себе перед тем, как вернуться к бывшему:

  • Что во мне изменилось за это время? Стал(а) ли я сильнее, или все еще ищу в другом человеке спасение от одиночества? Важно увидеть разницу между ростом и бегством, между тоской по человеку и страхом перед одиночеством.

  • Смогу ли я смотреть на него новыми глазами, или буду искать призраки старых обид в каждом его жесте?

Прощение - не забвение, а способность не делать прошлое линзой для настоящего.

Представь завтрашний день: сможешь ли ты доверять заново, без тени прошлых обид и претензий? Или каждое слово будет проходить через фильтр старых ран? Недоверие отравляет любые отношения.

  • Чего я действительно хочу - вернуть человека или время, когда было легче? Ностальгия часто раскрашивает прошлое в более яркие цвета, чем оно имело.

  • Изменилось ли то, что привело к разрыву? Или ты просто научился терпеть то, что раньше причиняло боль?

  • И самый важный вопрос: если бы я встретил этого человека сегодня впервые - захотел бы я начать с ним отношения? Это отделяет подлинное желание от привычки и страха перемен.

Какие вопросы стоит задать бывшему партнеру?

  • Что для тебя изменилось за это время - не во внешней жизни, а внутри? Что ты понял о себе? Эти вопросы покажут, насколько глубоко человек осознал себя в разлуке.

  • Как ты видишь наше возможное будущее - что должно быть иначе? (здесь важен не список правил, а понимание, насколько партнёр готов к реальным переменам, а не возврату в прошлое)

  • Что ты считаешь своей частью ответственности за прошлый разрыв? Ответ раскроет степень зрелости и понимания, что в отношениях важен вклад каждого.

  • Чего ты по-настоящему хочешь - вернуть прошлое или создать новое? В этом вопросе - ключ к пониманию истинных мотивов воссоединения.

Важно поговорить о границах и ожиданиях друг от друга, оценить, насколько они реалистичны. Вы возвращаетесь не в прошлое, а в новую историю. Какой она будет? Это решается здесь и сейчас, в разговоре начистоту.

После этого станет понятно, насколько вы совпадаете в своих взглядах на новый этап, и возможен ли он вообще.

Если человек отвечает что-то вроде "время покажет", "посмотрим", лучше не идти с ним дальше.

Уклончивые ответы - тоже ответы. Скорее всего они означают "я не готов(а) меняться, просто хочу чтобы ты вернулся/вернулась".

Неспособность к рефлексии говорит о том, что проблемы повторятся. Скорее всего человек просто хочет комфорта старых отношений, и вряд ли готов прикладывать какие-то усилия.

Если один человек готов к глубокому диалогу, а другой уходит в туманные обещания - это все равно что разговаривать на разных языках. Один зовет в осознанные зрелые отношения, а другой предлагает слепо довериться течению.

В таком случае лучше отпустить и искать отношения, где не придется "чинить" то, что сломано. Тем более в одиночку это сделать все равно невозможно.

У кого-то есть удачный опыт возвращения к бывшим?

Мой канал об отношениях, поиске себя и изнанке профессии психотерапевта: https://t.me/kate_psychology

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!