Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 066 постов 61 503 подписчика

Популярные теги в сообществе:

7

Антидепрессанты: польза или вред?2

Частота применения антидепрессантов и их назначения выросла в разы за последние годы.

Они стали "модным" препаратом. Где то в комментариях даже вы писали - "Счастье - это верно подобранный антидепрессант". Кстати, делала пост, в котором есть тест на тревогу и депрессию - Тревога! Депрессия.... это нормально?

У данной публикации нет цели рассуждать на тему, какие причины такого частого употребления антидепрессанта. Здесь я, как врач - психиатр, психотерапевт, расскажу об общих принципах эффективного приема данной группы препаратов.

Существуют несколько мифов - "страшилок" по поводу приема антидепрессантов. Рассказываю.

1. Антидепрессанты придется принимать пожизненно. Не совсем верное утверждение. Классическая длительность приема антидепрессанта - до состояния редукции симптомов депрессии + 6-9 месяцев приема в той же дозе с целью профилактики рецидива. Однако, психиатр может дать иные рекомендации по длительности приема препарата, в зависимости от конкретной ситуации.
На длительность приема влияют:
длительность заболевания ,
наличие сопутствующих отягощающих факторов (соматические факторы, возраст, пол, сопутствующие психологические особенности),
особенности клинических симптомов и реакция на проводимую терапию,
ряд других факторов.

В ряде случаев, действительно, может быть рекомендован пожизненный прием. Цель - профилактика возврата симптомов депрессии.

2. Антидепрессанты вызывают привыкание. Как такового привыкания, зависимости на химическом уровне, данная группа препаратов не вызывает. Но. При резкой отмене препарата возможен "синдром отмены" - возврат депрессивных проявлений, вегетативные симптомы. Как правило, это возникает в случае резкой или преждевременной отмены препарата.

3. Антидепрессанты нельзя применять во время беременности и кормления. Есть препараты, которые безопасны - и это доказано клиническими исследованиями - в период беременности и кормления грудью. Понятно, что если есть возможность обойтись без данных препаратов - это хорошо. Но мы всегда взвешиваем все риски, учитывая состояние мамы.

4. Антидепрессанты влияют на потенцию. Здесь ситуация индивидуальна. Само по себе депрессивное состояние негативно влияет на либидо. Есть антидепрессанты, которые, наоборот применяют при эректильной дисфункции, например.

5. От антидепрессантов набирают вес. Крайне редкое явление. Буквально несколько антидепрессантов обладают таким эффектом и он применяется целенаправленно, например у пациентов, которым нужно набрать вес. И есть те, которые наоборот применяются при булимии, например. С целью снижения аппетита. Само по себе состояние депрессии часто сопровождается изменениями пищевого поведения, что приводит либо к набору веса, либо к его дефициту. В таких ситуациях лечим депрессию - нормализуем вес.

6. Антидепрессанты приводят к деменции. Неверное утверждение. Наоборот. Клинически доказано, что депрессивное состояние само по себе обладает негативным воздействием на мозг, снижая когнитивные функции.

Как сделать прием антидепрессанта эффективным и безопасным:

1. Антидепрессант должен назначить врач - психиатр, психотерапевт. Именно эти специалисты имеют не только знания, но и опыт диагностики и лечения тревожно - депрессивных состояний. Потому, что не всякое плохое настроение - депрессия. И не всякая депрессия требует назначения антидепрессанта. Депрессия - состояние, у которого много причин. И при выборе терапии следует учитывать всю их совокупность.

2. Не всегда возможно с первого раза подобрать эффективный для данного пациента препарат. Это - нормально. Иногда приходится менять назначения. Обычно это понятно в течении первых 3 недель приема препарата - так называемое "терапевтическое окно". Возможные побочные эффекты также проявляются в этот период и это важно учитывать.

3. Самостоятельно оценить, работает у Вас препарат или нет, сложно. Мы субъективны в оценке своего состояния. Именно по этой причине важен тесный контакт с психиатром/психотерапевтом. Мои пациенты со мной на связи постоянно в момент подбора дозы и препарата. Важно, чтобы Вас повторно посмотрел врач через 2-3 недели от начала лечения.

4. Доза препарата также подбирается постепенно. Я рекомендую метод "титрования дозы" - когда мы начинаем с минимальной дозы, оцениваем динамику состояния через 2-3 недели и постепенно наращиваем до терапевтической. В этом процессе важен контакт с врачом.

5. Поддерживающая терапия необходима, длительность определяет врач. Самостоятельно отменять препарат не стоит.

6. Отмена препарата также постепенная и под контролем врача.

7. Параллельно с лечением антидепрессантом важно работать с процессами, которые привели к депрессивному состоянию или его поддерживают.

8. Антидепрессант помогает устранить симптомы депрессии. Но если в основе депрессии лежат психологические причины - и они не проработаны - существует риск рецидива. В этой ситуации психотерапия в параллели с препаратами дает наилучший результат.


А вы знаете, что есть состояния (заболевания), которые внешне похожи на депрессию, но на самом деле ею не являются?

Если интересно - расскажу в следующих публикациях.

Сразу отмечу, если есть потребность слить негатив, порассуждать, кто из нас лучше разбирается в психиатрии, кто из нас психолог - не тратьте свое и мое время зря. Мимо.

На ваши вопросы по теме - с удовольствием отвечу в комментариях.

Я врач , автор блога по психологии и психотерапии https://t.me/vnv_psi

Антидепрессанты: польза или вред?
Показать полностью 1

Как устроена жизнь

Вот смотрите. Живут мужик и женщина и их соседи.
У соседки в 1930 году появляется сепаратор (жили в сельской местности). Затем она говорит мужу "купи сепаратор - иначе отстанем, а соседи размножатся потому что будут есть сметану".
Дальше 2025 год Живут мужик и женщина и их роственники. Женщина говорит "А у знакомых квартира лучше (а подсознательное ее говорит они размножаются лучше - потому что условия лучше")
В итоге мужик строит заводы, дома, квартиры, сепараторы, велосипеды, чтобы его женщина была довольна им и думала что они размножаются лучше всех. И обязательно это нужно сделать напоказ.
В итоге ведутся войны, добывается уран, метан уголь, подписываются договора - чтобы лучше размножать. Все остальное - это солипуха и сумлимация. Жизнь крутится вокруг самсов, которые могут добыть ресурсы и удовлетворить самок - весь двигатель прогресса.
Но сейчас требования самок - стали более жесткими. Я себе нашел, если нужно и тебе пиши в комментах и тебе подскажу. Но я и сам много чего делаю и много чего строю!

Дейтинг - знакомства - приложения1

Расскажу свою историю, я очень долго сидел в дейтинг приложениях. Там одному парню соответсвует около 10 девушек. Если например зарегистрировать аккаунт от жеснского имени то сразу же напишет море парней. А если от мужского, то вообще получишь всего лишь 10-20 лайков в неделю. Пропасть огромная. Женщины, девушки они всем нужны, особоенно в возрасте 18-40. Мужщины ваще нахер никому не нужны и не сдались. Так что познакомится конечно можно, но это будет очень трудно, придется прикладывать очень много усилий. А тут можно писать мне в личку? Пишите мужики, я знаю как это можно обойти. Надеюсь я помогу кому-нибудь обрести вторую половинку. Как однажны приобрел и сам я. Тут нужно хитрить братсы, иначе останетесь без самки - и я не шучу. Ситуация на самем деле тяжелая, счастливчик тот - кто имеет женщину. Вообщем конкуренция большая. Надо хитрить чтобы не остаться одиноким. А вообще конечно обществу в целом нужно решать эту проблему. Ведь принцев айтишников живущих на БАли не хватит для всех принцесс. ГИПЕРГАМИЯ ! АЛЛО НАРОД! СОГЛАСНЫ?! пишите в лс обсудим пролему и как решить. Всем половинок

472

Ответ на пост «Нет сил терпеть»20

Договариваться должен не один, но один может стать инициатором.

Бро, читаю тебя и вижу классическую картину: брак превратился в завод, где ты - начальник ремонтного цеха, а жена - кризис-менеджер заваливший сам себя ситуациями "горижопа" и занявший оборонительную позу.

Ты буквально описываешь три узла напряжения, которые обычно уничтожают семейную систему: хроническая асимметрия быта (и от этого стойкое ощущение "я тяну, меня не уважают"), обнуление эмоциональной близости, и миссклик по сексуальному желанию.

На языке КПТ (а другого я лично не приемлю, потому что при текущем развитии психологии как науки - долго ковыряться в говне без четкого плана - это пустая трата семейного бюджета) это взаимно закрепившийся цикл: у тебя накапливается бессилие и обида. Как итог ты начинаешь избегать излишней конфронтации и гиперкомпенсировать делами.

Из-за этого жена видит не человека, а инструмент по достижению бытовых целей, у неё закрепляется право "предъявлять" исполнителю. Ты считываешь это как неуважение. В результате эмоциональная дистанция увеличивается, а либидо с её стороны падает ещё больше, потому что для многих женщин сексуальное желание приходит только после чувства безопасности, нежности, а не вместо него.

По науке это все очень похоже на схему догоняющий - изхбегающий. Как бонус проявляются дисфункциональные когнитивные искажения: чтение мыслей, гиперобобщение, долженствование, катастрофизация.

Супернормальная штука в парах после появления ребёнка, особенно если до беременности все "как-то само складывалось", а потом на эту хлипкую конструкцию свалились недосып, стрессовая нагрузка, экономический и бытовой пресс.

Вот сейчас важно: я слышу только одну сторону, поэтому всё, что будет ниже - гипотезы и вопросы, которые нужно проверить, а не сто процентные факты. И конечно очень важно эти все вещи делать в парной терапии, а не вывозить в соло.

Сначала к сути.

Тебя триггерит не помидор и не футболка - тебя триггерит четкий сигнал "ты недостаточно хорош", который звучит в любой ситуации. У Готтмана самое токсичное для брака - это презрение. Оно часто маскируется под хроническую требовательность и оценочность.

Если в диалоге появилось "лежишь, ножки свесив", это достаточно отчетливый маркер роли "мать - непослушный сын", и как только вы зашли в эту историю, у всех выключается эротический контур: у матери нет сексуального желания к сыну, у сына - стыд, злость и ярое желание получить признание. Сексом тут и не пахнет!

Богатая практика в КПТ подсказывает простую мысль: пока роли не сменятся обратно на двое равных взрослых, по сексу "договариваться" бесполезно. Значит, ты приносишь на сессию не "давайте чаще", а "давайте вытащим нас из ошибочных ролей и вернём взаимное уважение и влечение".

Теперь — то, что ты можешь сделать до и во время сессии, и то, что стоит уточнить.

Не потому что "ты недостаточно стараешься", а потому что без измерений системане может существовать. Эмоциональный фон в подобных ситуациях шкалит и мешает адекватной оценке происходящего у обоих. Поэтому из эмоционального надо уходить в рациональное. А эмоции подтянутся.

Сделай двухнедельный аудит: сколько часов в неделю у каждого чистого труда вне дома, сколько - в доме, кто несёт невидимую стрессовую нагрузку (детский сад, врачи, дни рождения, подарки, внезапные чп и запросы), сколько сна у каждого (это важно для понимания общего физического состояния), сколько времени на восстановление без ребёнка, сколько контакта не по текущим задачам у вас с женой.

Даже очень грубый грубый хронометраж телефонными таймерами и заметками уже снимает половину "кажется". Если выяснится, что дом реально упал на тебя - это материал для перераспределения зон ответственности без истерик; если окажется, что ментальная нагрузка была у неё и выросла на фоне новой работы - это объяснит её усталость и раздражительность, но не отменит необходимость новых правил.

Если дойдет до сессии - на ней прямо скажи вот такую фразу (ну и естественно - если не дойдет вот прямо ее проговори жене): "Я пришёл не обвинять, а посчитать и перенастроить. Мне важно вернуть взаимное уважение и близость. Я готов свою долю ответственности взять, но я не готов дальше жить в роли провинившегося мальчика". Это цитата, любое отклонение от этой фразы может повлечь неприятные последствия.

Три короткие цели для вашего терапевта:

  • утвердить распределение нагрузки и бытовухи;

  • договориться о новых ролях и границах общения (без обесценивания, без материнского тона, без включения обиженки);

  • выстроить протокол работы с учетом разницы либидо, который устроит обоих.

Почему я говорю для терапевта? Потому что часто в таких ссорах, скажем так, поросших мхом, крайне нужен медиатор. Третья сторона. Без него можно, но без него важно не превращать процесс торгов в балаган. А это сложно, когда оба в защитных позициях и каждое слово, пусть и сказанное из добрых намерений будет восприниматься как личное оскорбление.

Коммуникации вне терапии.

Согласуйте буквально "регламент споров". Без ярлыков, оценки и диагнозов личности, только про поведение и эффект (когда я слышу "лежишь, ножки свесив", я обесцениваю себя и перестаю хотеть для нас что-то делать. У меня цель - договориться. Давай переформулируем в “мне важно, чтобы ужин был готов к 19:00, сможешь?”).

Вводите стоп-слово для предотвращения эскалации конфликта, после которого обязан быть как минимум часовой тайм-аут во время которого вы эту тему больше не поднимаете под страхом расстрела. Это звучит просто и даже тупо - но работает как часы. И выделяйте для спорных ситуаций особое время. Условно, раз в неделю - "совет директоров семьи": 10 минут финансы, 10 минут быт, 10 минут ребёнок/логистика, 10 минут "что нас радовало/чего не хватило", 10 минут план свидания.

Это скучно до невозможности, зато заменяет бесконечные микро-ссоры на тему бытовой хрени. Роли перепрописать честно: не "я помогаю по дому", а "я отвечаю за ужины Пн-Чт и посуду, ты отвечаешь за стирку-сушку-сборку, финальная ответственность у того-то". Чем четче и наиболее тонко разложено на конкретные задачи - тем лучше. Появляются новые - собираетесь и определяете кому она достается. Не придумывая историй в стиле: "ты ж по дому, вот и тараканов выводи сам".

Секс.

Наука давно перестала ждать чудес спонтанности у затраханных вусмерть родителей. Рабочая тема - для установления порядка, плановые окна для интима (да, календарь — это не "несексуально", но это сейчас вообще не важно. Важно делать, без четкого результата, но постоянно. Эмоции подтянутся - это факт). Планируйте так сказать "эротический бюджет" на неделю (массаж, совместная ванна, поцелуи, разговоры не про быт, легкая игра). Полный запрет на любой торг. Никаких ты мне я тебе. Никаких вот сделаешь - там и посмотрим. Четкость, граничащая с безумием. Понедельник, сука, среда пятница - секс, вторник - поцелуи, суббота - личное, мать его, время.

Вы заранее договариваетесь: есть 1–2 слота в неделю на близость; если кто-то не вывозит (ну мало ли, все бывает) выбирается "неполный формат", который обоим ок (ласковый контакт без тыканья писькой, совместная ванна, просто пообниматься).Цель у всего этого не трахаться "как раньше", а удержать ритуал близости.

И да, важный момент: тебе нельзя пытаться "вывести на секс" через дополнительные подвиги по дому. Это превращается в оплату за услуги и окончательно убивает желание впоследствии. Ей нельзя ставить диагноз "ты не хочешь", это только все усугубит. Вы вместе исследуете, что ей помогает включаться, а что выключает, и закрепляете это как ритуалы.

Отдельные гипотезы про неё и тебя

Гипотезы, которые надо проверить мягко и без самолечения: выгорание на новой работе, послеродовые косяки с кукушкой, телесная неуверенность (я жирная и непривлекательная, например), хронический недосып, депрессия/тревога, старые установки о "правильной жизни", похожие на те, с которыми её воспитывали ("женщина должна/мужчина обязан"), ощущение, что ты ее пытаешься предсказать, вместо того, чтобы спрашивать, чего она хочет.

И зеркально про тебя: комплекс спасителя, избегание прямых просьб, накопление пассивной злости, попытка "купить любовь делами".

Всё это чинится, но только если два взрослых соглашаются, что проблема общая.

И последнее.

Ты не "нытик" и не "пёс у стола". Ты человек, который описывает хроническую боль от непризнанности и сексуальной фрустрации. Это нормально. Но такая норма не отменяет обязанность проверить факты и переписать правила.

Ты говоришь спокойно и коротко: "моя цель - вернуть взаимное уважение и близость. Я предлагаю: 8 недель эксперимента с учётом реального аудита нагрузки, еженедельные встречи по делам, новый регламент споров и протокол сближения. Я беру на себя такие-то пункты. Мне нужно от тебя: отказ от обесценивания моих заслуг и совместная работа. Если ты не готова — давай честно обсуждать последствия".

Это не про "сломать семью", это про "перестать жить на автопилоте, когда самолет летит в скалу". А дальше - математическая точность и доброжелательная жёсткость. Она либо за, либо честно говорит "иди в жопу". И оба этих варианта лучше, чем бесконечный тест помидорок, при котором какой помидор ни возьми - будет полное беспросветное говнище.

Ну и подпишись на мою телегу, пригодится. Там очень много практик из КПТ, которые не помогут, конечно, спасти семью, но помогут проработать отдельно своих тараканов и стать немного увереннее, научиться считывать собственные триггеры и работать с ними.

Удачи тебе в твоем бесспорно сложном деле, я надеюсь у тебя все получится и через полгода ты будешь писать тут, как все пришло в норму, какая у вас отличная семья и чудесный ребенок. Ты справишься! Обнял!

Показать полностью
5

Что такое ХАРИЗМА?

Что такое ХАРИЗМА?

Харизма – это способность человека оказывать влияние на других. Исследования показывают, что люди, использующие приемы харизмы, достигают больших результатов независимо от сферы их деятельности и даже моральных взглядов.

Харизма простыми словами – это особый набор навыков и психо–эмоциональных качеств, которые позволяют человеку завоевывать расположение людей и оказывать на них влияние.

Сегодня психологи приводят конкретные способы, как развить харизму до выдающегося уровня. При этом, личностные качества, которые делают человека ярким и притягательным, для каждого могут представлять свой уникальный коктейль.

Из чего состоит ХАРИЗМА человека...?

Все же есть 5 главных черт, характерных для харизматичных людей. Разберем всё по полочкам.

  1. Уверенность

    Главная черта, которая присущая почти всем выдающимся и популярным людям. Главное, не путать с излишней самоуверенностью и самолюбованием.

  2. Эмоциональный интеллект

    Еще одна отличительная черта харизматичных людей – эмпатия: понимание, сопереживание эмоциональному состоянию других людей.

  3. Мышление
    Навыки мышления – скорость реакции, гибкость суждений, широкий кругозор, тренированная память, логика, свобода от стереотипов, шаблонов мышления и поведения.

  4. Речь

    Харизма – это феномен, который возникает только во взаимодействии с другим человеком. Нет слушателя или зрителя – негде и проявлять харизму.

  5. Тело

    Этот пункт тесно связан со всеми другими. Все что, мы думаем, но не произносим вслух, говорит за нас тело.


    КОНСПЕКТ ДЛЯ МОЗГА
    Мы будем писать много, подробно, регулярно!
    Подписывайтесь!


    Пополните свою коллекцию УМНОЙ литературы!
    Мы поделимся с Вами, абсолютно БЕСПЛАТНО, книгами!

Показать полностью 1
15

Дом

Каждый хоть раз в жизни произносил фразу «хочу домой». Какая картинка или какие чувства возникают у вас при слове «дом»? Мне почти 30 лет, одну треть своей жизни и всю взрослую жизнь я прожила со своим парнем, в последствии мужем. Мы несколько раз переезжали, и даже при проживании на съемной квартире я понимала, что я дома. Потому что рядом муж и кот с кошкой.

Сейчас мы приняли решение разойтись. Мне тяжело оставаться одной в нашей квартире и я уехала в родной город, где у меня живут друзья и родители.

Какое-то время пожила у друзей, чтобы отвлечься от проблем. Потом поехала жить к родителям, чтобы восстановиться и не быть одной. Вокруг столько людей, все хотят подарить хорошие эмоции, а я хочу домой. А где мой дом? Есть пустая квартира и воспоминания. А дома больше нет.

2

Искушение нейросетью: как психологу не стать «обоями» в собственном кабинете (и почему вам, как клиенту, это важно)


Привет, Пикабу! На связи снова команда proEgo.

В прошлый раз в посте «AI-психолог или человек?» мы разбирались, почему «карманный терапевт» из приложения — это скорее дневник, чем реальная помощь. Сегодня я хочу зайти с другой стороны и показать вам внутреннюю кухню: а что происходит, когда уже живой психолог начинает слишком сильно полагаться на искусственный интеллект?

Спойлер: ничего хорошего. Соблазн велик, и есть риск, что специалист превратится в простого оператора нейросети, а вы будете платить деньги за общение с пустышкой. Давайте разберемся, где грань между полезным инструментом и профнепригодностью.


«Зеленая зона»: Где ИИ — помощник

Давайте сразу к делу. ИИ для психолога — это как отличный калькулятор. Он не думает за тебя, но здорово ускоряет рутину. Где это полезно:

  • Помогает с работой "за кадром": Проанализировать дневник клиента, найти закономерности в речи, собрать анамнез. Он видит паттерны, но выводы делает только человек.

  • Пишет черновики: Сгенерить пост для соцсетей или подборку материалов. Психолог потом все равно переписывает, добавляя человечности и экспертности. И таки да, мы тоже пользуемся ИИ, но редактор - человек!

  • Подкидывает идеи: Иногда, если зашел в тупик со сложным случаем, можно анонимно «поштормить» с нейронкой. Она может подкинуть гипотезу, которую ты упустил. Важно: это не заменяет супервизию (когда психолог советуется с более опытным коллегой).


«Желтая зона»: Риск превратиться в «обои»

Работа психолога — это дикое эмоциональное напряжение. И тут появляется ИИ, который шепчет: «Не парься, введи запрос, я дам три лучшие техники для этого клиента». И это — главный соблазн.

Почему это ловушка?

Потому что клиент приходит не за техниками из учебника. Он приходит за живым контактом. И он всегда на подсознательном уровне почувствует фальшь. Ощутит, что говорит не с человеком, а с пустым ретранслятором. И уйдет, потому что такая «терапия» — пустая трата времени и денег.

Но самое страшное, что у такого психолога-оператора атрофируются профессиональные навыки. Он теряет главную способность — выдерживать чужую боль. А психолог, который не может «выдержать», — профнепригоден.


«Красная зона»: Куда AI вход категорически запрещен

Есть две святые вещи, где ИИ не место. Никогда. Это использование нейросети в качестве:

  1. Личного терапевта для самого психолога.

  2. Личного супервизора для самого психолога.

Эти процессы — основа профгигиены и роста любого специалиста. Они строятся на глубоких, живых человеческих отношениях. Попытка заменить это машиной — прямой путь к профдеформации.


Короче:

  • Использовать ИИ как умного помощника для рутины — ОК ✅

  • Перекладывать на ИИ «думание» и выбор техник — ОПАСНО ⚠️ (клиент почувствует фальшь, а психолог деградирует).

  • Использовать ИИ психологу вместо своего терапевта/супервизора — КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ ❌

Инструмент должен быть в руках Мастера, а не наоборот.

P.S. В следующей статье мы разберем не менее важную тему: а как вам, как клиенту, можно использовать AI-терапевта для самопомощи, как не попасть в зависимость от «карманного психолога» и где его реальные риски и польза.

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!