Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 045 постов 61 508 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

12

Любовь не выбирают

Любовь не выбирают

Мы не выбираем, кого любить. Это просто невозможно. Мы влюбляемся не в самых красивых, самых умных или в самых интересных. Если бы любовь вызывал только типовой набор характеристик, мы бы любили одинаковых людей. Но это ведь не так.

На любовь влияют сотни обстоятельств, от примеров родителей до генетических настроек, от первого поцелуя до любимых детских мультиков. Мы не выбирали этот опыт, поэтому мы не выбираем и любовь. Мы просто ищем и надеемся на удачу.

Но для меня важно другое. По той же причине мы не можем выбрать «нелюбовь». Да, иногда чувства проходят, потому что близкое знакомство раскрывает ту часть личности, которая нас отталкивает. Мы любили образ, а не человека, и вот реальный человек любви уже не вызывает.

Но гораздо чаще мы не замечаем, что любовь имеет мало общего с причиной расставания. Люди очень редко расстаются, потому что любовь проходит. Гораздо чаще мы расстаёмся, потому что в этой любви нет счастья.

Я это к тому, что можно выбрать несчастливую любовь. И любовью она быть не перестанет, даже когда мы перестанем оставаться вместе. Просто ни одна любовь не стоит вашего несчастья. Именно поэтому порой выбрать счастье означает отказаться от любви. Только не от всей любви, а от той, с которой вам не по пути.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

Показать полностью
751

Ответ на пост «Кто любит этот мультик также, как я?»1

Ответ на пост «Кто любит этот мультик также, как я?»

Да ну! Весь сюр Арменфильма никто не переплюнет! Это ТОПчик! В синем море. Большой Ээх. Масленица. Топор...

132

Ответ на пост «Может ли атеист быть хорошим человеком?»112

Перед нами классический набор православных штампов, ну или христианских, если угодно (здесь меня один товарищ третирует за то, что не делаю разницы между православием и христианством и возможно он таки прав, православие больше напоминает древние мистериальные культы).

Стартовый пост вы сами прочтете, пересказывать не буду, но весь его смысл содержится в его заголовке. Верующий человек сходу навязывает окружающим условия своей игры - деление людей на "плохой" и "хороший" возникает по принципу их отношения к его воображаемым друзьям - Яхве, Иисусу, Св.Духу, ангелам, демонам, кто там еще я не знаю, эльфы, гномы, говорящие змеи, ослы, кусты. Вот если ты веришь во всю эту ахинею из волшебного мира, то ты можешь быть хорошим, а если нет, то с огромной долей вероятности ты плохой.

Может ли атеист быть хорошим? Так вы уже знаете его ответ. Для того, чтобы стать хорошим в глазах данного сабжа, вам нужно первым делом отключить мозг, а потом поверить вот в эти самые его смешные нелепости. Можете так сделать? Ну и всё, значит стать хорошим вам не судьба. А все эти глупости про любовь и добро, которые якобы царят среди верующих, дичь полная. Я эту публику очень хорошо знаю, по крайней мере православную.

На любом приходе они сосуществуют, как пауки в банке. Особенно на больших приходах, где служат несколько священников. Вокруг каждого собирается собственная небольшая община,
к другим таким же общинам относящаяся с недоверием. Они жалуются постоянно друг на друга, сплетничают, наушничают. Взаимовыручка среди православных? Чушь собачья. Одна моя знакомая, очень православная, нуждалась в деньгах (не очень большая сумма) и обзвонила всех своих православных подруг. Они ей сочувствовали, вздыхали, советовали, но в итоге деньги ей дала атеистка и даже не стала спрашивать зачем они ей нужны. Другая моя знакомая, владелица магазина, принципиально не берет на работу активных православных т.н. правослактов, которые регулярно посещают церковные службы. Они никогда не выйдут на работу в церковный праздник, никого не подменят.

Они делят людей на своих и чужих по вероисповеданию и национальности. Особенно не любят евреев, которые "Христа распяли". Христиане третировали евреев веками на основании своей нелепой сказки. Например Гитлер не придумал в своем оголтелом антисемитизме ничего нового, чего бы не написал про евреев задолго до него отец Реформации Мартин Лютер.
Они могут развестись со своими неверующими супругами или оставить семью и уйти в монастырь, оборвав все связи с родственниками. Часто они ведут себя оскорбительно и высокомерно по отношению к неверующим. Этот список можно продолжать, но я думаю вы поняли - магическое сознание меняет человека не в лучшую сторону. Хороший верующий человек это скорее исключение, чем правило.

В общем я не скажу конечно за всех верующих, но те, кого видел я, с моей атеистической точки зрения люди совсем нехорошие. Могут кинуть, обмануть, предать, слова своего не держат, долги не возвращают. Им всё Иисус на исповеди прощает. Я видел такое в православной среде, что воспроизводить здесь нет никакой возможности, настолько это мерзко. Причем человек этот молился, исповедовался, причащался, все как надо делал, мерзавец. Многие православные бухают, как не в себя, лечатся, кодируются, снова бухают. Конечно их понять можно. Представьте себе в каком напряжении живет православный. Перед ним постоянно маячит печь огненная, мука вечная, тьма кромешная. Они конечно себя утешают тем, что боженька добрый и своих, православных пожалеет, но фиг его знает. В Библии то совсем он и недобрый, а даже очень злой временами. Страшно впасть в руки бога живаго, гласит православная мудрость. Ну и старцы тоже советуют - помни последний час, молись и кайся и т.д. Забухаешь тут, как нефиг делать.

Духовенство православное идет отдельной строкой. Ну про стяжательство поповское только ленивый не писал, Александр Сергеевич даже в стихах изложил наглядно. А сегодня про такие поповские гадости пишут, что иной раз и читать невозможно без омерзения. И вот эти самые ничтожные и мерзкие людишки выкатывают посты с заголовками "а может ли атеист быть хорошим?". Умора.

Показать полностью
5

Слова, которые лечат: что говорить ребенку (и себе) в качестве поддержки

⚪️Ты можешь быть разным.

⚪️Твои желания, чувства, потребности важны для меня.

⚪️Ты можешь доверять своей интуиции.

⚪️Я люблю тебя таким, какой ты есть.

⚪️Я рядом, даже если ты злишься или плачешь.

⚪️Ты в порядке, даже когда тебе плохо.

⚪️Ты не должен соответствовать чужим ожиданиям, чтобы иметь право на жизнь.

⚪️Ты можешь быть сильным и в то же время просить о помощи.

⚪️Ты имеешь право на ошибки.

⚪️Твоя жизнь - это твоя собственность.

Разрешение быть собой — это не слабость. Это суперсила.

Показать полностью
20

Ответ на пост «Почему мы называем одним словом "измена" такие разные вещи?»7

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!" взбудоражила весь дом

Ответ на пост «Почему мы называем одним словом "измена" такие разные вещи?»7

Монету бросить на орла или решку - которого подвергнуть прощению. Потом уже на счастливчика бросить монету - простить или не простить. Поступать строго по результатам бросков. Рабочая методика. Ни разу не подводила.

4

Ответ на пост «ПРЛ одной фразой»1

А где грань между ПРЛ и блаженностью, тревожностью, навязчивостью?

Вот проходя мимо помойки со спящим бомжом, один прохожий не отметит в своем сознании бомжа за человеческую единицу, а воспримет его атрибутом помойки. Другой прохожий увидит этого бомжа и испортит себе мыслями несколько дней "Ах, у людей случается такое, что они становятся бомжами, не приведи судьба к такому меня и моих близких, что же за власть у нас такая, что нельзя этого бомжа отмыть, накормить, дать работу, а в других странах то же самое, что за жестокий мир".

Ну пример с бомжом слишком явный, но вот - в магазине истерит ребенок, его мать отвернулась игнорируя. Также, один проходя мимо подумает с досадой "Ребенок орет, мать ноль внимания", покупает себе что надо, и забывает этот случай еще не дойдя до выхода. Другой при виде этого начнет строить теории "Бедная мать, наверняка ее ребенка разбаловали бабушки, а теперь она не знает, как воспитывать собственного сына" или "Бедный ребенок, наверняка у него младшая сестра, и вот хотя бы в магазине он пытается обратить на себя внимание матери, а той насрать совсем".

И если не брать в расчет случайных прохожих, вот - коллеги. На работу приходит новенький/новенькая, сразу после учебы или вообще только со школой в багаже. Ходит на работу в одном и том же, на обед ест из контейнера макароны с яйцами, не скидывается на общие чай-кофе-плюшки, не скидывается на корпоративы и сбор на подарки. Один из старших коллег скажет "Чего ты ходишь всю зиму в одной кофте, ты ее стираешь хоть", поржет и тут же забудет. Другой коллега расспросит "А сколько ты платишь за аренду, а родители помогают, а чем дома питаешься?", и еще с другими коллегами будет пытаться завести обсуждения на тему, плохо ли живется новенькому и какая у него жизнь.

Или родственники. Есть в родне паршивая овца, пьющий человек из семьи трезвенников, или бюджетник из семьи умеющих устроиться, или бездетный из семьи адептов многодетности, или сантехник из семьи, ценящей высшее образование, или в 50 лет снимающий жилье, а все родственники с жильем. И кто-то из родственников относится к нему свысока, не считая за равного себе, раз тот не достиг общей мерки успеха, и не считая за родственника, и максимум скажет на общем сборище "Ну а ты как, все так же?", не дожидаясь ответа, и сразу отвлечется на "настоящих людей". А другой на каждом сборище лезет с предположениями или советами, типа "Вот можно закодироваться", или "Вот на вахтах хорошо зарабатывают, раз у тебя не получается заработать в библиотеке", или "Со своим не получается, так усыновить можно", или "Вот в провинции институт, можешь туда поступить заочно", или "А в деревне можно купить квартиру за 500к".

Вот понятно, в примерах первый человек, он выбирает, какие люди для него просто фон, а какие важны, и общается и думает только про тех, которые для него важны. Их он уважает, в них он видит личность, а в фоновых - ну есть и есть, без разницы, бомж это, прохожий, коллега или родня.

А второй за любой случай может уцепиться, чтобы растравливать себя часто и до истерики на несколько дней, а то и лет. И ему тоже без разницы, бомж это или родственник.

И где тогда та грань нормальности, на которой уже в любом человеке есть готовность видеть личность, достойную уважения, но еще нет желания влезть под шкуру каждому, чья жизнь не похожа на твою?

Показать полностью
4

7 инструментов, чтобы понять свои эмоции и выражать их без ссор

Многие знают, что надо говорить о чувствах, но почти никто не учит, как именно это делать.
В итоге разговоры превращаются в обвинения и крики, а не во взаимопонимание.
Вот несколько техник из современной психологии и психотерапии, которые реально помогают.

1. Техника "Я-высказываний"

Вместо:
- "Ты меня никогда не слушаешь!"
Попробуйте:
- "Мне важно, чтобы меня услышали, а сейчас я чувствую, что мои слова теряются".

Фокус на своих чувствах, а не на обвинении партнера, следовательно меньше защиты, больше диалога.

2. "Стоп-кадр" для эмоций

Когда захлестывает злость или обида:

  • Ставим внутренний стоп-кадр.

  • Замечаем эмоцию: "Я сейчас злюсь".

  • Дышим медленно: 4 секунды вдох, 6 секунд выдох.

  • Возвращаемся к разговору, когда интенсивность снизилась.

    Помогает не сорваться в крик.

3. Таблица базовых эмоций

Часто мы путаем злость, обиду, стыд и страх. Полезно держать под рукой список из 6 базовых эмоций (радость, грусть, страх, злость, стыд, интерес) и пробовать их узнавать в моменте.

Осознанность начинается с называния.


4. "Активное слушание"

Это техника из гештальт-терапии:

  • Повторяете суть сказанного партнером своими словами.

  • Например: "Правильно понимаю, что тебе было важно, чтобы я приехал раньше?"

    Простая практика, которая сильно снижает недопонимание.


5. Журнал эмоций

Ведите короткие заметки каждый день:

  • Что почувствовал?

  • В какой ситуации?

  • Как отреагировал?


    Через месяц вы увидите закономерности и сможете лучше управлять реакциями.


6. Перевод претензий в запросы

Вместо:
- "Ты никогда мне не помогаешь!"
Попробуйте:
- "Мне важно чувствовать поддержку. Можешь помочь сегодня?"

Люди лучше откликаются на запросы, чем на критику.


7. "Правило 24 часов"

Если что-то задело, дайте себе сутки перед серьезным разговором.

За это время эмоции улягутся, и можно будет обсуждать, а не выяснять.


Эти техники простые, но если их пробовать, со временем они меняют динамику общения.
Понимать себя и доносить свои чувства - навык, а не врожденный талант.


А какие приемы помогают вам выражать свои эмоции, чтобы не разрушать отношения?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!