В детстве меня учили избегать конфликтов. «Не лезь в драку», «не дерзи», «не ссорься». Я помню, как мою младшую сестру доставал один пацан во дворе, обижал ее часто. Мне было тогда лет семь или восемь. Он был старше меня и больше. И вот как то раз я посмотрел фильм с Брюсом Ли, вдохновился, и пошел искать обидчика, чтобы осуществить детскую месть, восстановить справедливость. Нашел... Он быстро меня поборол, и придушил. Я сдался. Я шел домой и плакал, я проиграл, мне было стыдно, обидно, и дома еще влетело. Пацан, кстати, от сестры отстал, но тогда я не понимал, что это была победа. Был еще один подросток, из неблагополучной семьи. Он был так же старше меня. Учил меня матерным словам, хамил мне, я дерзил ему в ответ, а он разбивал мне нос. Я в слезах шел домой, родители шли ругаться с его матерью, и так продолжалось много раз. В школе я уже не дрался, как то отучили. И появилось это мерзкое чувство, знакомое каждому мужчине, когда после проигранной стычки, ссоры, чувствуя себя униженным, и потом еще месяц прокручиваешь эту ситуацию в голове.
Ты вырастаешь, взрослеешь, а оно все так же тебя преследует, даже по мелочам. Когда, например, на заправке в твою очередь или на парковке кто-то въезжает с другой стороны на твое место, как будто тебя не видел. Ты что-то там повозмущался в машине, а другой водитель, тот самый наглец, сделал вид, что вообще тебя не видит или, что он раньше приехал, не важно. Важно, что ты его мысленно материшь, а потом успокаиваешься и говоришь себе, ну и хрен с ним, подумаешь, еще минуту лишнюю подожду, он, наверное, спешит или просто невнимательный, а ты выше всей этой суеты. И вроде себя успокоил, но потом целый день в голове прокручиваешь эту ситуацию, что надо было выйти, показать, сказать… А если пошлет куда подальше? Придется ругаться, драться? Как то неправильно все происходит.
И подсасывает это чувство ущемленного достоинства, вырывается наружу мысль, что этот бородатый чеченец вовсе не невнимательный, а ему просто наплевать на тебя, а ты лох. И ты борешься с этими мыслями, и битве нет конца. Сразу скажу, что ты не лох. Ты лошара )) шучу, я сам такой же, сам через это проходил много раз. Думаешь, почему я это видео записываю?
С этими мучениями у меня был переломный момент.
Я тогда учился в Академии МЧС в Москве, на четвертом курсе. Поздно вечером возвращался из увольнения. В тот вечер у меня отжали телефон, еще раскладушки тогда были. Если вкратце, то парень в автобусе попросил позвонить. Лицо было знакомое, я знал, что он живет где-то неподалеку. А он знал, что я курсант. Я не был готов к такой наглости, что он попытается его не вернуть и еще двоих друзей позовет на помощь. И вот мы стоим, я один их трое. Мой мобильник у него и весть разговор сводится к тому, что он не собирается его возвращать.
Я помню, как я медленно начинал понимать, что если я сейчас ничего не сделаю, то останусь без телефона, и самое страшное, опять эти месяцы мучений потом, стыда и сожалений, навязчивых мыслей о том, как надо было сказать, что сделать и так далее, по замкнутому кругу. Я начал злится. Тогда я не занимался боевыми искусствами, но бить умел. Когда в его кармане зазвонил мой телефон, я так разозлился что врезал ему и сломал нос. Телефон не успел забрать, Двое других напали на меня, и началась возня, я поскользнулся на обледенелом тротуаре и вдобавок запутался в собственной куртке. Сбежал от них. Позвал пацанов на помощь, но их мы уже не нашли. Потом нашли через ментов, телефона не было,
но он вернул мне деньгами как за два. Так вот, что тогда, что сейчас, я вспоминаю это как забавное приключение. И не была этих мучений после драки.
Мир мужчин жесток и опасен. Зато более простой, логичный и понятный. И я хочу добавить понимания о том, как устроен конфликт, и как, не вступая в драку, избавится от этого мерзкого чувства, про которое я только что рассказывал.
На тренировках по реальному айкидо, когда меня спрашивают, зачем мы учимся бить и калечить людей, ведь это же айкидо, я привожу в пример такую ситуацию. Представь, ты поздно вечером возвращаешься домой по темному переулку, и вдруг видишь, как компания гопников человек пять, перегораживает путь, и спрашивают время или закурить или «слышь, по-братски, помощь нужна». Если останавливаться с мыслью, что может и правда просто время узнать хотят, мобильники у всех сели, или действительно зажигалки у них нет, то скорее всего - побьют и время на твоем мобильнике посмотрят. Если думать, что я как то с ними договорюсь, я же нормальный мужик, чего они меня трогать будут, то тоже побьют и возьмут все, что захотят. Но если сразу выстраивать план, кого ты первым ударишь и куда, кому повредишь колено или отобьешь яйца и куда побежишь потом, то скорее всего даже конфликта не будет. Они замнутся и так и не поняв, что происходит, дадут заднюю.
Они трусливые все, эти гопники. Даже когда их пятеро на одного, они не могут сразу напасть. Им необходимо сначала навязать роль жертвы, для этого все эти тупые вопросы, о че тут делаешь, а че так поздно… Без этого им страшно. И как только они почувствуют, что ты с этой ролью соглашаешься, только тогда бьют и то исподтишка. Если ты сам готов напасть продумываешь на кого лучше первого, то на тебя эта роль жертвы просто не натягивается. А они это всегда, прям жопой чувствуют, и поэтому напасть так и не решаються, если не обдолбленные конечно, но с этими другая история. На каком-то животном уровне они будут чувствовать опасность от тебя. Чувствовать что, что то не так. Ну и, конечно же, ты должен быть решительным, уверенным сделать задуманное в любой момент.
Хорошо бы каждому мужчине заниматься боевыми искусствами или хотя бы полгода на бокс походить, чтобы удар поставить. На ближней дистанции от неожиданного удара невозможно защититься, никак. И возможность ударить первому и сломать нос это не какая-то фантазия после драки, а конкретная уверенность в себе во время разговора.
Я сейчас говорю не про то, что драться это круто, нет, наоборот. Я говорю про то, что если ты хочешь, чтобы драки не было, ты должен быть к ней максимально готов, решительно настроен. И не важно, боишься ты драки или нет, все боятся. Это естественно. Твой внутренний настрой бороться за свою жизнь, даже от испуга, вот что возможно ее спасет. Ушло то время, когда дрались один на один, или когда лежачих не били. Сейчас культ ММА, залез сверху и долби, пока сознания не потеряет. Нет правил, нет чести, тем более на улице. Не стоит рассчитывать на полицию, когда они решают вопрос, то ты уже потерпевший. И потом есть много ситуаций, когда мужчина должен дать в морду. Например, идешь с девушкой, и пьяное быдло, вдруг, твою подругу по попе шлепнет. Здесь надо бить. Ты можешь, конечно, сказать, что он пьяный, не адекватный и че его трогать, руки только марать, и девушка вроде согласится, но уважение потеряет. А потом потеряются отношения.
На тренингах по границам, есть такое упражнение, когда один человек стоит возле стены, а другой медленно идет к нему навстречу. Задача сказать стоп, когда человек подойдет к твоим границам. Дальше упражнение усложняется и человек подходит с разным настроением. С радостью, злостью, пытаясь соблазнить или с грустью, прося о помощи. Сложнее всего, когда тот, кто подходит, идет с настроением, что тебя вообще нет, как будто не видит, как будто ты пустое место, говно на палке. И самое сложное, когда в упражнении он должен остановится, только тогда, когда ему самому захочется. У многих в этом месте возникают проблемы. Сложно сказать стоп, или если говорят, то как-то нерешительно.
Тогда я провожу индивидуальную работу. Иногда достаточно, чтобы человек почувствовал землю под ногами, опору, то пространство, которое занимает его тело и право быть, право на свои границы. Если это не помогает, а такое часто бывает, то можно представить себе животное, которое может себя защитить, с зубами, когтями, и потом стать этим животным, как бы залезть в его шкуру. Очень интересно наблюдать, как человек преображается, когда начинает рычать на тренинге. Какие-то неведомые силы оживают в нем. Или представить, что ты не один стоишь, а за тобой дети. Да что угодно, лишь бы достать это чувство своей территории, достать это «я есть» и право быть, право занимать место в пространстве.
И когда восстановлено право на свои границы тогда и «нет» легче говорить и в конфликты вступать не так страшно.
А конфликтов избежать не получится. Главный конфликт нашей жизни это смерть и от него никуда не деться. Все в природе это противостояние и конкуренция. Гармония, к которой все так стремятся, во-первых, очень временное явление, а во вторых, невозможна без преодоления конфликтов. Без преодоления своих внутренних страхов, устаревших убеждений или привычек. Гармония в отношениях не возможна без диалога, без прояснения отношений, без того чтобы говорить о своих желаниях и слышать желания партнера, поисков компромиссов. Это не значит ссорится, наоборот, если все время разговаривать, о том, что происходит, кто чего хочет и как на это смотрит, относится с уважением к себе и к партнеру, то и ссор не будет. Прояснение отношений приводит к еще большему доверию. Если ты можешь твердо сказать «нет», то на твое «да», можно опереться.
В мире ничего не стоит на месте, либо развивается, либо деградирует, умирает. Проще говоря конфликты – это развитие, а гармония… это сёрфер, который на доске в океане в полный штиль. Скука смертная. Сёрфер, который несется на гребне волны, это тоже гармония, но она достигается мастерством. Это тысячи падений и ошибок, тысячи часов упорства и труда.
И еще очень важное, возвращаясь к истории на заправке. Если я могу конфликтовать, то у меня появляется выбор, как поступить. Я могу позволить себе уступить, подождать лишнюю минуту или две, но сохранить свое спокойное состояние. Это я выбираю, мне не надо ничего никому доказывать. Ситуация не задевает мое достоинство. По этой же причине мастера боевых искусств, люди которые могут за пару секунд покалечить или убить человека – очень миролюбивые люди. Они не лезут в конфликты ради того, что бы что то доказать или самоутвердится.
Это как если ты идешь по улице и видишь, как из канавы у дороги пьяный, вонючий бомж, едва продрал глаза и что то крикнул тебе в след, какое-нибудь оскорбление, придумай на свой вкус. Ты же не будешь останавливаться, и объяснять ему, что он не прав. Ты знаешь, кто ты и кто он и не даешь ему право судить.
Очень важное это чувство собственного достоинства, уважение к себе, право на свои границы и право их защищать. Конфликты обнажают проблемы в этом месте, либо заставляют развиваться, как жизненные вызовы. И то и то ценно.
