Психология | Psychology

Наша жизнь, это как мыть асфальт в дождь.. нам не зачем стесняться.

Всё равно обосрëшься (и это правда). А кого стесняться, смерти, что-ли? Стеснение, - это боязнь быть уничтоженной. Ну, как там, уничтоженная своим стеснением?

Кстати, привет. Ну разве не классно? Нас с тобой уничтожили, но теперь мы можем всё. Теперь, это мы, - стеснение, и мы им там покажем. А, впрочем, слушай, моя родная месть, начнём с себя, и вообще, мы все в мире подружимся. Но, может, и когда-нибудь при жизни? Сейчас успокойся.

Такие небольшие моменты создают иллюзию, что все возможно, если постараться.

Ты попадаешь в замкнутый цикл:

1. Он холоден

2. Ты стараешься

3. В какой-то момент он чуть приближается

4. Ты чувствуешь надежду

5. Он снова закрывается

6. Ты винишь себя и стараешься сильнее.
   
   Цикл повторяется, усиливая зависимость.
   

Почему ты это терпишь?

Потому что это знакомо.
Если в детстве тебе не хватало тепла и стабильной привязанности, то психика запомнила:
"Любовь нужно заслужить. Любовь - это борьба. Это про то, что нужно постоянно доказывать свою ценность".
Ты неосознанно влюбляешься в тот же паттерн, в котором вырос. И пытаешься переиграть старую боль:
"Вот сейчас я постараюсь сильнее, и тогда-то меня выберут".
Ты не за него держишься. Ты держишься за возможность, что в этот раз все будет по-другому.
Именно это создает глубокую, болезненную привязанность. Даже если ты страдаешь почти все время.

Почему важно это осознать?

Потому что чем дольше ты остаешься в этом сценарии, тем сильнее он впечатывается как "норма".
Ты начинаешь думать, что любовь - это всегда тревога, сомнения, борьба.
А когда встречаешь доброго и включенного человека - тебе становится скучно, неинтересно, "не цепляет".

Как выйти из сценария?

1. Признать, что тяга к недоступному - это не про любовь, а про травматическую привязанность.
   Это даст понимание, что ты не влюбился, а залип в сценарий, знакомый с детства.
   Само по себе это не избавит от боли, но откроет путь. Позволит перестать идеализировать недоступного партнёра и увидеть реальность.

2. Перестать бороться за микро-моменты теплоты. Это ловушка. В здоровых отношениях тебе не приходится заслуживать любовь.
   Ты осознанно прекращаешь вымаливать внимание, анализировать холодные сообщения, ловить "моменты тепла" как доказательства любви. Начинает возвращаться самоценность. Меньше тревоги, больше сил. Но первое время будет ломка, т.к. отказ от таких "моментов" ощущается как потеря надежды.

3. Учиться выдерживать доступность. Сначала доступный и добрый партнер будет казаться скучным или липким. Но это непривычная безопасность. Это ново и сложно для тех, кто вырос в дефиците. Психика не умеет доверять, не умеет быть рядом, когда все хорошо. Поэтому нужно учиться оставаться в отношениях, где тебе хорошо. Это один из самых сложных пунктов. Только через практику (психотерапию, живые отношения) ты учишься жить без эмоциональных качелей. Часто сначала все отталкивает, но именно это и есть "перепрошивка".

4. Дать себе право на заботу и принятие без условий. Это про внутренний запрет, что "меня нельзя любить просто так", "сначала я стану лучше, и вот тогда...". Пока он внутри, ты будешь вечно выбирать партнеров, у которых нужно выпрашивать любовь. Поэтому надо возвращать себе базовое ощущение: "Я достоин быть любимым просто потому что я есть". Это работа: психотерапия, внутренний диалог, новое поведение (например, принимать заботу, даже если непривычно). Благодаря этому начнется внутренняя перестройка - из состояния дефицита в состояние "мне можно". Будет меняться выбор партнеров. Это долгий путь, но другого способа вырваться из сценария пока не придумали.

Это непростые 4 пункта. Для многих это путь на месяцы или годы, но этот путь работает. И он приводит туда, где больше не приходится заслуживать крохи любви.

Были ли у вас отношения, где партнер был холоден, но вы никак не могли отпустить?
Что вас удерживало - любовь к человеку или надежда, что он когда-то станет теплее?

Он может маскироваться под заботу, проверку, контроль. Но в основе — один и тот же страх: меня бросят, если я не буду рядом, если не напомню о себе, если не спрошу “ты точно меня любишь?” То есть второй человек - объект привязанности - воспринимается как ненадежный, потенциально нестабильный и готовый причинить боль.

Обычно такое поведение тянется из детства, где:

• любовь зависела от настроения родителей;

• близость была нестабильной;

• внимание приходилось «заслуживать».

⸻

Как это проявляется уже во взрослом возрасте:

• Постоянная тревога, когда партнёр не на связи.

• Желание контролировать: где был, с кем, почему не писал.

• Ревность даже к “лайкам” и сторис.

• Навязчивое желание “быть хорошим/хорошей”, чтобы не ушли.

• Отношения воспринимаются как борьба — не как союз.

⸻

Это утомляет обоих.

Партнёр чувствует давление, а вы — будто на краю.

Хорошая новость: тревожную привязанность можно переработать.

Это не “характер” и не “приговор” — это настройка, которую можно перепрошить.

⸻

А вы замечали за собой что-то похожее?
Ждали ответа на сообщение — и придумывали 10 страшных причин молчания?

Как вы с этим справляетесь?

Давайте поговорим.

PS: продолжаю серию постов "Про отношения"

А второй… Да, в общем-то, тоже врёт. Только не другому, а себе. Убеждая, что да, вот сейчас всё будет по-другому, хотя практика говорит об обратном. Вот так вот выходит, что врут двое, а обманутый один.

Но это просто, а если поискать посложнее варианты? Допустим, что реально первый партнёр хочет всё исправить, искренне верит, что сможет, у него есть и желание, и план действий, лишь бы дали шанс… И всё это куда-то смывает чуть ли не сразу после того, как этот шанс получен.

Может, несколько дней продержится. А потом где-то в подсознании появляется мысль, а какая цель-то у меня была? Вот когда отношения чуть не закончились, я понял, как мне их будет не хватать (Неважно почему, это чувства, привычка, или просто комфорт) и я хотел их вернуть и… Собственно, вот, вернул. Цель достигнута. Чего дальше-то напрягаться?

Само собой, это не какая-то прям оформившаяся мысль, это там на уровне эмоций, ну вот хотелось, а сейчас уже не хочется. А вдруг опять кризис наступит? Это уже не мои проблемы.

Так а что со вторым-то, его уже столько раз обманывали, а он опять на те же грабли, ну неужели ничему не учится?

Тут, на мой взгляд, ситуация та же самая, что у лудоманов – да, уже куча денег в казино просажена, но вот если я сейчас джекпот сорву, то всё назад отыграю. Человек потратил на отношения уже не один год, прервать их сейчас, значит, признаться себе, что всё это было зря. Ведь цель же была найти партнёра на всю жизнь, а этот уже не подходит.

Так, может, ещё месяц-другой на это потратить? Ну это же не так много, на самом деле, по сравнению с проведёнными годами-то. А в обмен на за эти пару месяцев я получаю надежду. Даже не так, НАДЕЖДУ! На то, что эти несколько лет не пропадут зря.

В итоге один продолжает обещать, а второй продолжает верить. Хотя, выйти из замкнутого цикла этого достаточно просто, для этого достаточно взять простой советский…

Ладно, там чуть посложнее, расскажу в следующем посте. Потому что это очень психологическая тема, которая выбивается из данного формата. Да и длинные посты тут особо не любят, как я заметила. Ну и написать я его ещё не успела.

Так что, в другой раз. Но очень скоро, обещаю. Я разве когда обманывала?

Тут я как психолог узнаю происходящее: это же "метод Сократа", один из самых мощных и беспощадных инструментов, чтобы докопаться до правды.

В терапии это работает так: приходит клиент и говорит, например, "хочу сменить работу, найти что-то более престижное". Терапевт начинает тянуть цепочку:
– Зачем?
– Ну, чтобы зарабатывать больше.
– Зачем?
– Чтобы доказать бывшей, что я не неудачник.
– Зачем это доказывать?
– Чтобы…, тут обычно пауза, …чтобы мой сын мной гордился.
– А зачем чтобы он гордился?
– Чтобы я сам перестал чувствовать себя ничтожеством.

Бум. Первый запрос был про карьеру, а под ней была более глубокая боль, ощущение собственной никчемности, которую человек пытается "вылечить" новой должностью.

Эта простая детская игра в "зачем?" вскрывает нашу броню и показывает, что на самом деле движет. Не желание успеха, а страх провала, не жажда денег, а жажда принятия. Мы строим сложные, взрослые конструкции, чтобы не видеть эту простую и часто болезненную правду в центре.

Можете сами попробовать, возьмите любую свою большую цель или мечту, из того, что откладываете годами, и задайте себе этот вопрос пять раз подряд. Результат может оказаться не таким очевидным.

Только есть одно "но": не стоит этого делать с другими людьми в обычном разговоре, это дико бесит. Метод вскрывает то, что человек, возможно, не готов видеть, тем более, публично показывать. Не зря же Сократа в итоге приговорили к яду, просто потому, что он всех достал, заставляя смотреть на себя настоящего.

P.S. Разбираю здесь, на Пикабу, как работают такие ловушки мышления. Подписывайтесь, если близко.