Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
146

Атихифобия,ятрофобия вам шах.Каковы ваши действия?

У меня достижение.
Большой шаг для меня,но мизерный,казалось бы,со стороны.
Я спустя 4 года ужаснейшего состояния,наконец-то собралась с силами и позвонила врачу-психотерапевту.

Это начало.Для меня это было крайне тяжело,даже такая мелочь.
Но я смогла.
Встреча в понедельник.
Всё будет хорошо.
Я очень хочу в это верить.

37

Паническая атака в воде

Со мной случилась паничка в воде в, вроде бы, вполне безопасных условиях.
Я живу у моря и плаваю вполне уверенно. Но, зная, что физически я не особо развита, не занимкюсь спортом и к тому же курю, я никогда не заплываю далеко. Хоть и держусь в воде хорошо, но на всякий случай максимум, на сколько позволяю себе отплыть - это до ближайшего буйка для туристов на пляже, то есть настолько, чтобы можно было вернуться к мелкой воде максисум за 2-3 минуты.
Сейчас я нахожусь в плохом психоэмоциональном состоянии, у меня обострение. Об этом у меня написан прошлый пост. Но, решая окунуться вчера, я чувствовала себя достаточно спокойно. Как всегда, вошла в воду и стала плыть. Я успела отплыть метров на 6-7 от мелкой воды, всего-то. Это гораздо меньше моего привычного расстояния.
Внезапная мысль в голове из ниоткуда: "подо мной глубина". И в этот момент началось. Сердце будто сошло с ума и решило вырваться из груди. Внезапное удушье: я не могу вдохнуть, мне не хватает воздуха. Тело перестает слушаться. Я понимаю, что сейчас все плохо закончится в нескольких метрах от берега, что, потеряв контроль над дыханием и телом, я и эти несчастные метры не преодолею. Я резко разворачиваюсь и стараюсь плыть к берегу, но за счет нехватки воздуха, удушья, перестаю держаться на воде.
Единственным шансом для меня, пока не хлебнула воды (что стало бы точкой невозврата) было перевернуться на спину, лечь на воду и постараться расслабиться. Я перевернулась, перестала грести и старалась дышать, но воздух не шел. Вдох - тяжело, через силу; выдох - резко, будто под давлением. Из-за невозможности наполнить легкие даже в таком положении вода не хотела меня держать. Закружилась голова, стало темнеть в глазах.
Несколько насильных движений руками - и все закончилось. Я выплыла.
Едва не утонув в трех метрах от берега, умея плавать, я могла стать героем того анекдота про мужика, который все никак не мог покончить с собой: стрелялся, вешался, резался, прыгал с крыши. И, когда ему это надоело и, с мыслью "хрен с ним, буду жить", он пришел домой, сел за стол и подавился виноградиной.
Иронично все случилось. Посмеиваюсь над собой и в очередной раз убеждаюсь, насколько трудно удержать контроль, когда мозги поломаны.

Показать полностью
22
Лига психотерапии
Серия Закон

Психологическое просвещение в интернете в 2022 году

Ну что, правительство РФ утвердило правила осуществления просветительской деятельности.


Согласно постановлению, просветительской деятельностью могут заниматься органы власти и местного самоуправления, уполномоченные организации. Ее могут вести также физические и юридические лица, индивидуальные предприниматели.Среди форм просветительства указаны лекции, презентации, семинары, мастер-классы, круглые столы, дискуссии и др., в том числе онлайн.


Я, значит, как админ Лиги психотерапии под это определение вполне себе попадаю. Семинаров, тренингов и мастер-классов тут на Пикабу и вообще онлайн у меня вагон.


Просветительская деятельность должна содействовать взаимопониманию и сотрудничеству между людьми, независимо от расовой, национальной, этнической, религиозной и социальной принадлежности. Она должна быть направлена на формирование личности «в соответствии с традиционными российскими духовно-нравственными ценностями и требованиями законодательства Российской Федерации», отмечается в документе.


Это было ожидаемо. Традиционные ценности противопоставляются мощному тренду, идущему с Запада. Согласно недавнему опросу Института Гэллапа, в США причисляют себя к ЛГБТ 7,1% населения и 20,8% молодёжи (рождённых в 1997-2003). Это почти в два раза больше доли миллениалов, и разрыв увеличивается еще больше по сравнению со старшим поколением. Ссылка на опрос https://news.gallup.com/poll/389792/lgbt-identification-ticks-up.aspx


Под «просветительской деятельностью» подразумеваются любые лекции, сообщения, аудио- и видеоконтент, в том числе в интернете.


Те, кто ведет просветительскую деятельность, должны иметь как минимум двухлетний опыт работы в этом направлении или принимать «участие в реализации общественно значимых инициатив».


А вот тут поподробнее.


Благодаря Илоне Евгеньевне Романовой и Владимиру Юрьевичу Слабинскому, которые прикладывали личные усилия, чтобы я была их соавтором в проектах Национального психологического конкурса "Золотая Психея", я участвовала в реализации общественно значимых в РФ инициатив и могу спокойно реализовать себя в интернете как просветитель.


Они меня агитировали подавать документы на "Золотую Психею" ))

Книга о Посттравме, https://psy.su/psyche/projects/48/

Книга по сондиане, в соавторстве с Илоной Романовой, по материалам "Русского проекта Илоны Романовой"

https://psy.su/psyche/projects/1984/


Символизирует статуэтка Психеи отвал башки или что-то ещё, не спрашивайте. Сама без понятия, почему так.


Это был пост-дисклеймер от админа Лиги психотерапии. Оставайтесь с нами, не переключайтесь.

Показать полностью 2
4

Почему мы опаздываем и что можно с этим сделать

Думаю, никто не любит опаздывать, хотя, может кто-то и любит. Так вот, чтобы перестать опаздывать нужно определиться с причинами и иногда этого достаточно, а иногда нужно что-то больше, чем просто осознание причины.


Исследования причин опозданий начали во второй половине 20 века американские кардиологи Мейер Фридман и Рей Розенман. Их исследования не касались пунктуальности, их интересовала склонность к определенным сердечным заболеваниям. Так вот, они выявили два типа поведения, первый тип — это люди, которые любят соперничать и побеждать и они легко раздражаются, если что-то идёт не по их плану. Их характерные черты торопливость и беспокойство и они всё делают быстро, ведь ожидание для них невыносимо. Второй тип — их противоположности, они менее тревожны, их темп жизни более спокойный и расслабленный, так же они относятся проще ко многим вещам. В 2001 году преподаватель психологии из государственного университета Сан-Диего Джефф Конти провел эксперимент. Он разделил участников на две группы в соответствии с типами поведения, о которых написано выше. Участникам нужно было интуитивно посчитать сколько длится минута. У первой группы, которые любят быстрый ритм жизни, получилось в среднем 58 секунд, у второй, любителей спокойной жизни, получилось 77 секунд. Тем самым, можно сделать вывод, что в зависимости от отношения к жизни меняется и восприимчивость ко времени, поэтому люди, ведущие размеренную жизнь, больше склонны к опозданиям.

Так же рассмотрим, какие еще могут быть причины опозданий:

1) Сильно выраженный перфекционизм. Когда ты в целом не можешь выйти из дома пока не разложишь всё на столе, не вытрешь стол, и всё в этом роде, тогда и никакой дедлайн и работа не заставят это отложить;

2) Выброс адреналина. Он происходит, когда время ограничено, нужно делать всё быстрее и выполнять всё в последнюю минуту, что приводит к опозданиям на встречу. Так что всем любителям острых ощущений лучше поискать другой способ его получения;

3) Страх. Когда тревожные мысли всё сильнее накатывают и хочется откладывать до последнего, но от дел не убежишь и приходится играть в догонялки, чтобы их опередить;

4) Недостаток мотивации. Бывает то, что делать или идти куда-то совсем не хочется и мы откладываем всё до последнего момента. Так скажем, это наш внутренний протест. Но, дела делать надо, поэтому всё равно идешь, но не к назначенному времени;

5) Слишком сильное доверие к другим людям, обычно к близким. Что в случае чего они простят и подождут, а значит можно чуток и опоздать.


После того, как причина найдена можно попробовать с ней поработать. Иногда достаточно осознать причину, а иногда нужно изменить привычки. И вот несколько способов, как можно исправить привычку опаздывать.

1) Нужно осознать сколько неприятностей приносят опоздания. Искать не выгоду от выполнения действия, а наоборот спросить себя, что плохого могу я получить в случае опоздания;

2) Давайте себе больше времени. Если ты такой же любитель поспать как я, то начинай просыпаться заранее. Мне вот нужно как минимум пол часа полежать, поэтому если мне нужно встать в 7 часов, то я начинаю просыпаться как минимум в пол 7. Я не пытаюсь себя изменить, но учитываю это при необходимости ранних подъемов. Поэтому вноси дополнительное время в процесс пробуждения. И это работает не только для пробуждения, а так же для всего остального. Знаешь, что обычно опаздываешь, заложи на сборы больше времени;

3) Высчитай сколько по времени у тебя занимают твои действия. Тебе нужно точно знать, сколько ты тратишь время на еду, одежду и всё остальное;

4) Не сжимай время. Если ты знаешь, что тебе надо 30 минут на дорогу, то значит это 30 минут, а не 25;

5) помни о непредвиденных обстоятельствах и заложи дополнительные 5-10 минут. Ведь никогда не знаешь, когда лифт сломается и придется идти пешком;

6) Сделай все незначительные дела заранее, чтобы потом перед выходом они не забирали твоё время.


Я надеюсь, эти советы помогут тебе опаздывать меньше, а лучше совсем перестать, ведь мы воруем своё и чужое время.

Показать полностью 1
213

Прошу совет

Дорогие пикабушники, впервые пишу пост и  прошу совета, т.к. чувствую себя в безвыходной ситуации.


Мне и моей жене по 30 лет, сыну 2 года. Последние полтора года жена чувствует себя плохо, симптомы описывает следующие:

- головная боль;

- темнеет в глазах;

- головокружение;

- слабость;

- боль в суставах.


За эти полтора года она прошла пару десятков врачей, сделала кучу анализов и других диагностических процедур. Пила разные лекарства по назначению, проходила курсы массажа и капельниц. Однако никто из врачей не может назвать конкретного диагноза. Все пытаются лечить симптомы. Жене иногда становится легче, но спустя некоторое время все начинается заново.


Во время обострения симптомов у неё нет сил делать что-либо, будь это игра с сыном, какие-то дела по дому и т.д. Она просто лежит на кровати, иногда находя в себе силы приготовить обед. Все недовольство из-за симптомов конечно выплёскивается на меня или на её маму.


Я работаю 5 дней в неделю, 2-3 дня в офисе, а остальные дни дома (если это можно назвать работой). Стараюсь помогать с уборкой, готовкой, стиркой, сижу с сыном всегда, когда она уходит в больницу или просто развеяться. И в последнее время я начал перегорать. Я чувствую, как меня бесит её состояние. Бесит, что она просыпается на час позже меня. Бесит, что часто игнорирует сына. Бесят постоянные разговоры про болезнь и что она никогда не вылечится и ей ничего не поможет. Но тем не менее я стараюсь не ругаться и лишний раз не обсуждать эти темы.


И я отлично понимаю насколько это ненормально. Я люблю свою жену и хочу, чтобы она была здорова, но не знаю как ей еще помочь. Пытаюсь мотивировать её на походы по врачам, чтобы наконец найти какую-то конкретную причину и устранить её. Иногда мне кажется, что вся эта болезнь исключительно психологическая, т.к. попадает под описание депрессии. Но уговорить её на поход к психологу/психиатру не реально. Если я начинаю разговор про это, она начинает беситься и говорить, что с её симптомами эти врачи никак не помогут и уж антидепрессанты ей точно не нужны.


Из-за всей этой ситуации и мне становится хреново. Я не хочу быть таким человеком, который задерживается на работе, лишь бы не идти домой. Я хочу простой счастливой жизни с моей семьей.


Прошу прощения за большое количество текста и это нытьё. Но вдруг кто-то уже переживал подобное? Как мне быть и что делать?

Показать полностью

Селфцест

дорогие,здравствуйте!! Как вы относитесь к селфцесту? Существует ли он в реальной жизни или есть только в манге(я не анимешник,наткнулась на термин в интернете)?Это извращенная форма нарциссизма или как?Может, у Вас есть собственный подобный опыт?Поделитесь,пожалуйста

16

Не плачь!

В отношениях с друзьями, родителями или значимыми другими людьми, в последнее время я наблюдаю тревожную тенденцию общения. Я называю ее ”забирать боль у людей”.


Эта тенденция обычно начинается, когда мы молоды. Наши родители неосознанно взаимодействуют с нами таким образом, и мы учимся бояться своих чувств и избегать боли с раннего возраста. Например, наиболее распространенными реакциями ребенка, когда он царапает колено или падает на детской площадке, являются: “Ш-ш-ш, ты в порядке, не плачь”.


Хотя родитель имеет позитивный мотив и просто пытается успокоить ребенка, но посыл получается такой – «не выражай свои эмоции». Это еще больше укрепляется в нашем обществе, когда мы хвалим людей за то, что они “сильны”, когда борются с трудностями. Сформирована целая культура позитива: я должен быть счастливый и радостный. Чувство грусти теперь рассматривается как дефект.


Я вижу на сеансах, где уже взрослые дочери испытывают дискомфорт от причинённой боли от своих родителей. Они меняют темы, предлагают решения или неловко ерзают на своих местах. Часто откладывают этот запрос на потом. Девушки замолкают и стыдятся собственных эмоций. Наше общество начало учить людей, что эмоции и слезы - это позор. Каков результат? Мы отключаемся от своих эмоций, прячемся от них или занимаемся другими видами деятельности, чтобы скрыть их, что приводит ко многим зависимостям и расстройствам пищевого поведения.


Кроме того, возникает обида на родителей и дальнейшее избегание общения с родителями. Что только усиливает боль от эмоций при вынужденном взаимодействии.


Эта реакция на наши эмоции - явление, известное как вторичные эмоции. Это одна из самых важных вещей, которым я учу своих клиентов в течение первых 1-2 сеансов после встречи со мной. Первичные эмоции - это наша первичная реакция на событие или ситуацию. Предполагается 8 основных эмоций: гнев, печаль, страх, радость, Интерес, Удивление, отвращение и стыд. Эти первичные эмоции «встроены» в наш мозг от рождения. Эти эмоции заставляют ваше тело реагировать определенным образом, и вы испытываете побуждение к ДЕЙСТВИЮ, испытывая эту эмоцию.


Все остальные эмоции являются вторичными эмоциями, и они создаются на основании убеждений о собственных чувствах: плохо или хорошо иметь это чувство сейчас?. Неудивительно, что проблемы и проблемы большинства людей, которые они приходят обсуждать на консультации, не являются первичными эмоциями. Это вторичные эмоции. Например, пациентка злится на себя за то, как ей грустно из-за того, что ее парень изменяет ей. Мы даже не можем начать обрабатывать боль от предательства ее парня, пока мы не обработаем и не выпустим ее собственный гнев на себя.

Поскольку многие люди не могут присутствовать со своими собственными эмоциями и часто подавляют их, неудивительно, что они так же нетерпимы к эмоциям других людей. Это приводит нас к тому, что мы “забираем боль других людей”.

Распространенными примерами «забрать боль» являются:

· Давать людям решения их проблем, а не сидеть и слушать.

· Сразу же, увидев, что кто-то плачет становится эмоциональным, успокаивать его, сказать ему “не плачь”.

· Уходите или отказывайтесь общаться с кем-то, кто плачет или “слишком эмоционален”.

· Говорить кому-то, чтобы извинился за свою эмоциональную реакцию

· Стыдить себя за эмоциональную реакцию, запрещать себе плакать или чувствовать свои эмоции

· Рассказывать кому-то, как они должны чувствовать себя в данной ситуации, или пытаться помочь им “быть позитивными”

В заключение, эмоции - это нормальные, естественные реакции человека, и важно относиться к ним как к таковым. Чем больше мы пытаемся спрятаться, скрыть или притвориться над нашими эмоциями, тем более эмоционально нездоровыми мы будем чувствовать себя и тем труднее будет поддерживать других в нашей жизни. Пришло время перестать стыдить себя за наш естественный человеческий опыт, потому что быть человеком - значит иметь способность чувствовать эмоции.


Ваш ОСОЗНАННЫЙ ПОМОГАТЕЛЬ, Сергей.


Пысы. Не будьте Чаком Норрисом!

Не плачь!
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!