Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
727

Нужен совет

Нужен совет.
Всем привет. В 2018 году погиб мой муж в автокатастрофе и в том же году моя дочь попала в больницу , где ей поставили диагноз сахарный диабет 1 типа. Сказали , что причина в сильном стрессе. Через полгода у нее произошел острый психоз . Лежала в больнице месяц. Выписали в стабильном , но очень подавленном состоянии, тремор рук , сердцебиение 120 практически всегда , но хоть не бегает и не орет, спит ночью . Примерно через год снова психоз и госпитализация. Поставили диагноз шизофрения.
Прописали галоперидол. Не могу поверить , что здоровый человек за 3 года столько диагнозов серьезных нахватал. К врачам ходили и платным и бесплатным . Лечат только симптомы. Может кто знает , есть ли у нас клиника где могут поставить точный диагноз и подобрать лечение. Дочь в очень подавленном состоянии. Ей только 28. Даже ребенка не успела родить , а проблемы только прибавляются.
Обратиться за помощью не к кому. Врачей знакомых нет. Психиатрия закрытая область в нашей стране.
Может кто поможет советом. Живем во Владимирской области. Может причина диабета и психозов одна и та же. Я все еще надеюсь , что можно вылечить мою дочь. Если не вылечить , то точный диагноз поставить и лечение назначить . Платные психиатры во Владимире ничего толкового не сказали . Может в Москве клинику кто то знает хорошую , где людям помогают .

Показать полностью

Сегодня В.Педалькин чудит опять

Я Василий, чье-то альтер эго. Никто же в трезвом уме не будет так взаимодействовать с реальностью.


А альтер эго это может. Альтер эго говорит от себя прямо, и может о себе говорить прямо, потому что оно альтер эго, и не имеет прямого взаимодействия с реальностью, реальная личность никогда не позволит альтер эгу влиять на свою жизнь. Но мне позволено быть Василием и иногда выходить в свет. Причина таких пособлений проста - алкоголь.

Но главная причина - не в алкоголе, главная причина, в том, что реальная личность весь негатив копит, и не может с ним разобраться никак, а вот альтер-эго только растет на этом негативе и очень хочет заявить о себе.


И так, давайте чудить.


Сегодня я заведу тему о тщетности бытия



Представьте Вы будучи подростком в 7 классе (в очень далеком городе)знакомитесь в 1992 году с первым компьютером, и мне лично повезло, это был клон ZX Spectrum 48.

Имея только одну книжку с достаточно толковым описанием(никаких интернетов, телефонов, никаких друзей даже близко в теме). Вы спустя пару лет без какой-либо помощи чудите уже на ассемблере, оставив позади бейсик. Что дальше? Успешное зачисление в крутой вуз по максимально подходящей специальности на бесплатную основу из-за выигранного конкурса по программированию. Успешное завершение обучения и устройство на хорошую работу, и т.п.


Я начал практиковаться еще до универа. Я видел мощь того ИТ, это не было популярно только потому что само ИТ мало для кого что-то значило(тогда некоторые умирали без куска хлеба)

Я был у истоков интернета, я писал на асме и си и си++ и джва в пик их актуальности.


А теперь я смотрю на все происходящее и вижу полнейшую дегенерацию. Современные ИТшнеки даже не понимают в чем разница в инженере и технике в ИТ.


Они не прошли мой путь, они думают что ИТ как математику можно выучить.

Я принимал участие в крупных USA компаний по найму, одну я даже на три буквы послал, объяснив, что в случае войны буду рад встрече. Потому что я понимаю, что это деградация. И мне было очень не принято, что меня пытаются развести как конченного идиота.


И к чему это все? Да ни к чему. Я совершенно ничего особенного не рассказал. Но моя реальная личность знает, что так говорить нельзя, потому что найдется куча тех, кто считает что я в корне не прав.

Показать полностью
18

Прошу помощи

Ребята, я уже не знаю что делать. Вот уже почти пол года мучаюсь от того, что не могу отпустить предыдущие отношения. Просто одна мысль о ней заставляет мучаться меня. Пытаюсь и прожить эти отношения заново и убедить себя в том, что все закончилось и просто перекрыть любые мысли о ней - ничего не помогает. Выговориться даже некому, друзья вместо того, что бы выслушать начинают наседать и даже не советы дают а пытаются лишь убедить в том, что я был неправ, но я и без них это знаю. Просто хочу услышать совет как избавиться от этого затягивающего чувства брошенности, иллюзии того, что все ещё можно вернуть и ощущения безнадеги. Меня уже доканали эти деструктивные эмоции и они очень мне мешают. Помогите.

433

Ответ на пост «Одиночество»2

Есть нечто похожее! Давно хотел рассказать тут, но что-то сдерживало. Дело было несколько лет назад.
Давеча проездом через деревушку в Татарии познакомился с местной бабушкой, которая рада была общению. Она мне много чего рассказывала из своей жизни и жизни деревни, было интересно и уютно сидеть и болтать с ней на лавочке возле её дома. Лето, отпуск, вечер, свежий воздух, ух! Она разводила кур и пригласила отужинать супом. Суп был прекрасный! Я решил прикупить у неё пару туш! И действительно - уже у себя дома приготовил суп, и правда было очень-очень вкусно! С тех пор наведывался к ней изредка, мы очень подружились. И, конечно, покупал у неё куриные тушки одну-две каждый раз, хотя денег она никогда не просила... Всё бы ничего, но в этом моменте я поймал себя на мысли, что стою у подъезда, курю и воображаю всю эту историю, и под нос себе веду диалоги. И такое происходит каждый раз! Я прикинул, что эти моменты случаются очень давно, как себя помню. Когда ем, принимаю душ, иду к остановке - тоже улетаю и разговариваю сам с собой. Иногда и мимикой начинаю играть всякие эмоции. Это полная дичь, наверное, хотя мне нравится чем-то. И нет, я не одинок, у меня жена, ребёнок, друзья, родные - много общения в целом. Но стоит остаться одному...

Никогда не гуглил и не разговаривал об этом ни с кем. О, мне нравится, что поделился.

Спасибо, что прочитали!

Показать полностью
21

Терапия затянулась

Лет 20 уже периодически хожу то к психологу, то к психотерапевту, то в группы. Не могу даже описать степень заебанности. Состояния подъема сменяются упадком, апатия воодушевлением, надежда отчаянием и т.д. Сейчас очередной период, когда подзабила на терапию, но принимаю антидепрессанты по назначению врача. Все более менее стабильно, научилась так жить.

Диагнозы казалось бы не очень то и страшные - то невроз, то тревожное расстройство, то панические атаки, то депрессия, социофобия и прочая ересь. Все это не одновременно и не тяжелые формы, но мне и чего-то одного хватает, чтобы сильно пригрузиться.

За все это время я потеряла себя. Вопрос даже не смысла жизни, а потери личности. Многое приходится/приходилось избегать и жить во власти страха.

Сейчас я без понятия кто я и в каком направлении двигаться. Опять идти к психотерапевту и начинать терапию? Нет сил. И в то же время быть в этом состоянии не хочется. Медитации, путешествия, алкоголь, трава, спорт, танцы, йога, гипноз, транс опробованы в той или иной степени. Что-то помогает, потом опять откат. Слава богам хоть не в самое начало.

Конечно есть вариант, где ты «смиряешься» и просто живешь как получается. Но жить и ныть, это разве жить?

Я не ищу волшебной таблетки. Просто заебалась.

У кого-нибудь был позитивный опыт выхода из таких состояний с закреплением результата?

Показать полностью
2736

Одиночество2

Мне настолько одиноко, что я представляю себе человека, который мне симпатичен, и веду с ним воображаемый диалог, причём говорю вслух. Разумеется, когда никого нет рядом. Если бы кто спалил меня за этим, наверняка решил бы, что я чокнулась. Надеюсь, я не одна такая? Есть ли ещё подобные чудики?

18

Как справиться со страхом перед походом к психиатру?

Мне 24 года. Все началось достаточно давно, около 5-6 лет назад. Моей сестре поставили диагноз шизофрения, помимо этого у дедушки тоже аналогичный диагноз, поставили, когда мама была ещё ребенком/подростком. С этого момента вся жизнь и все планы рухнули, годы в попытках сестры подобрать лекарства, неоднократные попытки суицида, бесконечные смены психиатрических больниц и диспансеров. Было страшно наблюдать за тем, как родной человек в здоровом теле просто умирает у тебя на глазах. И я приняла решение съехать от родителей, потому что понимала, что если этого не сделаю, то просто пойду ко дну вместе со всеми.

Отношения в семье всегда были нездоровыми. Это, я думаю, в большей степени сыграло роль в том, что сестра заболела. Родители пили, дрались, ругались. Сестра либо была в своей комнате, либо уходила, а я практически всегда была маленьким плачущим наблюдателем. Была с ними рядом во время скандалов, потому что боялась, что случится что-то страшное, хотя по сути не смогла бы ничего изменить и ничем помочь. В общем детство у нас было очень напряжённым, хотя я не могу сказать, что оно было полностью ужасным, бывали и хорошие моменты.

Далее постановка диагноза сестры, мой переезд, самостоятельная жизнь. Не рвала отношения с семьёй, иногда приезжала, созванивались и переписывались. С того момента начала замечать у себя звоночки, депрессивные состояния, апатию, нежелание жить. Они были переменными, проходили и казалось, что мне просто кажется, что на самом деле все хорошо и я просто себя накручиваю. Случались срывы, на фоне каких-то событий (расставание с парнем после 3 лет отношений, бросила учебу, работа зачастую без выходных и с избытком стрессов). Бывало, что начинаю просто плакать без причины, когда было очень плохо, то просто орала, начинала бить кулаками что либо или себя.

Постоянно находилась в отношениях, как только заканчивались одни, вступала в другие, просто потому что наверное не знала, как быть одной, с кем-то было легче. В периоды влюбленностей я чувствовала себя как совершенно нормальный человек, все симптомы сразу растворялись, но как только первый этап отношений проходил, все возвращалось вновь.

Найденный момент я в отношениях (неудивительно, конечно), но сейчас все по-другому. У меня никогда не было такого, я чувствую, что это действительно моя родственная душа, у меня никогда не было ни с кем такой связи. Начали возникать планы, о которых я никогда не задумывалась и никогда этого не хотела в принципе (знакомство с родителями, брак). Детей я очень хочу, но понимаю, что это больше плохая идея, чем хорошая. Молодой человек знает про все мои срывы, про порой суицидальные мысли (но я понимаю, что просто не могу этого сделать), часто разговариваем, говорим друг другу обо всем. Естественно он сильно за меня переживает, поддерживает меня, нередко поднимается тема похода к специалисту. Вообще сейчас стала замечать, что мои состояния очень цикличны, я просто как будто выключают на 1-3 дня, хожу с каменным лицом, не испытываю никаких эмоций, могу плакать без причин. Меня все раздражают, я ненавижу все и каждого вокруг себя, но при этом как-то очень хладнокровно и безэмоционально. А потом просто как будто выключатель внутри срабатывает и все снова прекрасно, я люблю жизнь, хожу с улыбкой без всяких на то причин. Это цикличность очень выматывает, каждый такой апатичный срыв убивает меня изнутри, но я понимаю, что это пройдет и нужно просто подождать.

Знаю, что со мной не все в порядке, что чем дольше я тяну, тем тяжелее будет лечение, но мне безумно страшно узнать свой диагноз. Это безумно глупо, но пока я не знаю точно, все ли со мной так - я здорова, у меня есть надежда на нормальную жизнь (я понимаю абсурдность этой мысли). Я боюсь постановки диагноза, боюсь вставать на этот путь, который наблюдала у своей сестры.

Получилось очень много текста, спасибо всем тем, кто осилит его целиком. Возможно, кто-то поделиться своей подобной историей, как вы справились/справляетесь?

Показать полностью
53

Жить не свою жизнь

Бывает ли чувство, что живёшь не свою жизнь? Я не в том смысле, что занимаешься не тем, чем хочется, "не на своем месте", а именно живёшь как бы растворяясь в жизни другого человека?

У меня последнее время периодически возникает чувство, будто я живу только жизнью дочери, а меня как личности просто нет. Я очень люблю ее, хочу, чтобы она росла счастливой. Мне хорошо только с ней, мы играем, мне нравится лепить куличики, рисовать с ней, читать ей. Я безумно рада каждому ее достижению. А когда я остаюсь наедине сама с собой - такая пустота. Мне ничего не хочется, мне всё безразлично. У меня нет своих целей, желаний, только всё с позиции дочки.

При этом рабочие обязанности - на то и рабочие, что их делаешь, не думая о высоком, просто делаешь и всё.

Сейчас, например, дочка спит. На работу мне сегодня не надо, еда приготовлена. А что мне тогда делать, мне же ничего самой не нужно, меня как будто нет... При этом настроение у меня ровное, мне не грустно, мне просто безразлично. Но при этом кажется, что мне от жизни ничего не нужно, кроме как дать себя дочке: как будто я всё посмотрела, что хотела, и всё, и если б не дочка, я бы закончила жизнь. Ещё иногда кажется, будто я проживаю жизнь своей рано ушедшей мамы, делаю то, что не успела сделать для меня она.

Просто поделилась размышлениями...

Отличная работа, все прочитано!