Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Просто захотелось рассказать о том, как ОКР ощутимо мешало мне жить и как я в итоге научилась его более-менее контролировать. Возможно, некоторым интересно будет почитать, некоторые узнают себя. Перечитав пост, я осознала, что он не только об ОКР, но и о моих психологических загонах, но камон, не я первая, кто пишет об этом здесь, да и не последняя. Но получился очень длиннопост, так что если неинтересна тема, не читайте.

Скажу сразу, диагноз ОКР мне не ставил врач. Если кто-то считает, что в этом случае нещитово (были в моей жизни и такие), то тогда это будет история о том, как я тратила треть моего свободного времени на странные действия, будучи совершенно здоровой.
В любом случае, когда я встречалась с психиатром по иному вопросу и, описав симптомы, сказала про ОКР, она не стала возражать.

Вообще мне кажется, выполнение ритуалов всегда было частью моей жизни. Про время в детском саду я не очень уверена, но вот с первого класса, т.е. с моих 7 лет, компульсии всегда были со мной. Это стало настолько привычным, что я долго даже не задумывалась, что что-то не так. Хоть я и понимала, что потребность повторять движения и действия по сто раз есть не у всех, я не думала о том, чтобы как-то избавиться от нее. Такая мысль не посетила меня и тогда, когда я узнала название этого расстройства и была точно уверена, что оно у меня есть. В то время ОКР не сильно влияло на нормальную жизнь и выражалось лишь в передвигании предметов строго определенное количество раз, ну и в некоторой педантичности.

Самый ад начался в средней школе в подростковом возрасте, и я даже тогда знала, почему. Сейчас по мне мало кто скажет, но в школе я не слишком хорошо умела строить нормальные отношения со сверстниками, не говоря уже о дружбе. На то было несколько причин, их долго расписывать, но как бы то ни было, людей я немного боялась, телефон брать опасалась, заговорить с кем-то не решалась, притом была несколько...заносчивой и бесячей и не чувствовала, когда нужно закончить говорить, но всегда неизменно чувствовала раздражение по отношентю ко мне. Все это не в лучшую сторону влияло на мои отношения с одноклассниками. У нас не было открытой вражды, но на общие тусы меня не звали, надо мной порой подшучивали (не могу сказать, что зло, но мне бывало обидно), даже в столовую я со всеми не спускалась и была тогда довольно странной, со странными увлечениями и витала в своих мыслях. В общем, школа была не самым радужным для меня местом. Поэтому, приходя домой, я старалась как можно четче разграничить две сферы моей жизни, "отделить" школу от того мира, в котором я чувствовала себя хорошо, или же хотела физическими ритуалами (по-другому-то не получалось) этот мир создать. Ну и после возвращения домой я сразу же шла в душ, где мылась по крайней мере три раза - школьную "грязь" надо было с себя смыть. Для школы у меня была отдельная одежда - естественно, самая некрасивая, ведь в нелюбимое место нельзя приносить то, что нравится - и лежала она всегда на отдельной полке в шкафу. Не буду рассказывать, что говорила мама, глядя на то, как я одеваюсь в одно и то же в течении недели - и так можете представить. Школьный рюкзак я обязателтьно несколько раз закидывала в самый дальний угол прихожей - в комнату, где я сплю, я не могла его брать. Молнию на рюкзаке я дергала несколько раз - он должен быть точно плотно закрыт от места, где я живу. Что характерно, в школе я тоже выполняла те же компульсии, хоть и в меньшем объеме. Может, я и тогда с их помощью пыталась как-то "обособиться" и "отгородиться", что ли, не знаю. Сама школа кстати, в плане преподавания и отношения учителей была очень хорошей - к этой ее стороне я не испытывала никакого негатива. Уроки я никогда не делала днем - я хотела как можно быстрее оставить школу и мысли о ней - вместо этого я вставала в 4 или 5 часов утра, чтобы успеть сделать задания, благо, хоть это давалось мне несложно. Вот только постоянный недосып на протяжении двух лет ни на кого не влияет положительно.

Как вы уже понимаете, общее мое состояние тогда было довольно тревожным. Из-за него полезли и другие компульсии. Действия, причем практически любые действия, необходимо было повторять по два, по три раза, группами два раза по два, два раза по три, три раза по три и еще много комбинаций, а затем еще раз заново, если действия сделано недостаточно "правильно". В этом сообществе вряд ли надо еще раз говорить, что человек с ОКР прекрасно понимает иррациональность своих действий, но испытывает большую тревогу, если ему кажется что он сделал их "неправильно". В "правильность" моих ритуалов входило также и то, что во время их совершения надо было думать исключительно о чем-то приятном или нейтральном. Если я думала о проблемах или вспоминала свои страхи, нужно было повторять. Надо было смотреться в зеркало несколько раз, уходя и возвращаясь, чтобы хоть так запомнить себя такой, какой я себе более-менее нравилась. В самое сложное время компульсии занимали у меня в сумме пять часов в день, возможно, больше. Как ни странно, с помощью ритуалов я пыталась хотя бы физически добиться некоего спокойствия и психологической стабильности. И действительно, после сотого закрытия двери поплотней и дергания за ручку я на какое-то время чувствовала себя в безопасности и могла позволить себе заняться своими делами.

Не скажу, что ОКР ушло само собой. Скорее, ушла причина, не без моей работы над собой. После перехода в 10й класс я начала чаще возражать одноклассникам. В какой-то момент мне действительно стало не так важно, что обо мне подумают, мне было важно сказать то, что думаю я, и я имею в виду высказывания в живом диалоге с живыми людьми. Я ощутила довольно резкую смену отношения и ко мне, когда я заступилась за пацана из класса, которого почти начали травить из-за того, что он выбрал не ту тусовку. Я до сих пор считаю, что в дальнейшем именно это событие помогло мне понять, как важно отстаивать именно себя и поступать согласно этому принципу, не бояться говорить, если считаю важным сказать (с чем, впрочем, я иногда перегибаю и начинаю либо занудничать, либо ругаться, радуясь, если удается "победить" в словесной перепалке, и расстраиваясь, если "проигрываю"). К концу 11го класса отношения с одноклассниками были уже очень хорошими. На последней встрече класса никто из них не помнил практически ничего из описанных тут ситуаций (оно и понятно, им-то зачем помнить?), ну и хорошо. Я стала уверенней. Пожалуй, самое важное, что я могу выделить - я стала нравиться себе. Я правда начала считать себя красивой, и, что характерно, после этого парни начали проявлять ко мне интерес.

На данный момент мне 21 год, я учусь в универе и у меня сохранились некоторые компульсии, и причина их все та же - тревожность и неуверенность, их все же не так легко полностью искоренить самостоятельно. В более сложные дни тревожность повышается - увеличивается время выполнения компульсий.

Я думаю, главное в избавлении от ОКР - быть в гармонии с собой, насколько бы заезженной эта фраза ни была. Не воспринимать чужие слова на свой счет. Не зацикливаться на отношении к тебе тех, кто не является частью твоей жизни. Быть гибким. Отпускать некоторые ситуации, причем по-настоящему отпускать, а не делать вид, что тебе все равно. Быть свободным, я бы даже сказала. Ведь если у тебя не будет навязчивых страхов, детских обид, вылившихся в неуверенность в себе, если все это ты сможешь отпустить, тебе не придется перекрывать их физическим выполнением ритуалов, если у тебя не получается справиться с ними психологически. И вот "быть в гармонии с собой" для меня до сих пор является проблемой, которую я не знаю, как решать.

Спасибо, если дочитали до конца.

Ни кому не знакомо чувство ,ненависти к себе ?А если это еще густо сдобрить жалостью к самому себе ?А в добавок тонну презрения ,ибо понимаешь что жалеть себя это пипец как отстойно ,нужно просто взять себя за шкирку и вырвать себя из этого болота .

А из какого болота ?Прокрастинации ,лежки на дивани ,серфинга интернета ,до одури .до тошноты ,когда уже и не знаешь куда на какой сайт перейти .

И это вместо того что бы сделать хоть что либо .В последнюю неделю ,не знамо на чем ,тупо на силе воле .ломая хребет самому себе через колено ,занимаюсь спортом .Громко конечно сказано ,часик преса ,отжиманий и так ,по мелочи ,но понимаю что этого мало ,плюс к этому ,на остальное не остается ни каких сил .И опять тупые игры ,серфинг интернета ,просмотр тупых видео на ютубе .

И ни кто не подскажет что делать ,я ведь понимаю что что-то не так ,но не могу понять что с этим делать .Зная себя меня надолго на морально-волевых не хватит на спорт ,а я не хочу опять в это болото ,когда всё свободное время ,как овощ либо на койке ,либо на кресле перед монитором.

Я в принципе подозреваю из-за чего это .Из-за отсутствия цели .Ведь не имея цели ,не имея четкого осознания ,куда идешь ,не возможно куда либо прийти .Да вот беда ,я их себе не умею ставить ,я задыхаюсь от простейших  действий ,в быту ,какие тут цели и планы .

Короче поток сознания вышел ,но на удивление стало легче .Наверно это по тому ,что ,мне и поговорить то не с кем . Родных валом ,знакомых тоже ,но что бы кому либо позвонить или прийти и рассказать ?Во первых не поймут че к ним приперся я  ,во вторых не поймут меня  ,чего это я ною .А так вроде и поговорил с кем ,и не перебивали меня .

Мдя ,ох и лютый бред вышел ,ну да ладно ,это пишется дабы разгрузить черепушку и на Пулитцеровскую премию не претендует .

Знаю, что написано уже много статей про ПРЛ, но хочу написать о том, как пограничное расстройство личности вижу именно я.

У пограничника часто бывают перепады настроения. У меня это были очень сильные эмоции, которые за один день менялись несколько раз. Сначала мне могло быть очень тревожно из-за предстоящей встречи с психиатром, потом - невыносимо плохо из-за слов психиатра, а потом - невероятно хорошо из-за общения с подругой, вечером могла произойти ссора с родителями, после которой я уходила из дома. Моя жизнь перенасыщена эмоциями.

Раньше я свои эмоции даже не понимала. Я могла сказать только, плохо мне или хорошо. Такие слова, как "грусть", "радость", "тревога", "обида", "гнев", я не примеряла на себя. Я не знала, что я могу всё это испытывать. Но один важный для меня человек научил меня различать эмоции.

Мне трудно отвечать на вопросы о том, нравится мне что-то или нет, хочу я чего-то или нет. Несколько месяцев я читала только те книги, которые советовал мне психиатр. И я не знала, интересны мне они или нет. Я просто читала, потому что порекомендовал мне их человек, который на тот момент был для меня очень важен. Я слышала про то, что у пограничника есть favourite person, человек, который имеет огромное значение в жизни пограничника. Вот психиатр и был тогда им. Сейчас без него я не знаю, что мне читать, я не могу выбрать себе книгу.

У пограничников напряжённые, нестабильные отношения. Я то возводила психиатра на пьедестал, то низвергала его на самое дно. Идеализация чередовалась с обесцениванием. Сейчас у меня есть молодой человек, и каждый день у меня то обида, то "очень скучаю", то "какое же он ничтожество", то не хочу жить, то "безумно люблю". Его это напрягает, но, к счастью, он всё ещё со мной.

Я боюсь, что он бросит меня, потому что я плохая. Я стараюсь всегда улаживать ситуации, которые могут привести к разрыву отношений. И это первый симптом ПРЛ - склонность прилагать чрезмерные усилия с целью избежать реальной или воображаемой участи быть покинутым.

Когда психиатр ушёл в отпуск, мы перестали с ним видеться. Я чувствовала себя брошенным ребёнком. Ребёнком, с которым поиграли и оставили его. Ушли дальше. А ребёнок маленький. Догнать или пойти вместе не может. Сидит голой попой на холодном сыром асфальте и плачет. И понимает, что скоро умрёт так. Никому не нужный. Брошенный. Оставленный всеми, а главное - тем, кто был очень важен, без кого не мог жить. Это невыносимо. Это очень больно. Ощущение беспомощности.

Пограничники склонны к зависимостям и импульсам саморазрушения. У меня с 13 лет 2 года была пищевая зависимость, т.е. расстройства приёма пищи: анорексия, булимия и компульсивное переедание. Анорексия прошла у меня сама, для того, чтобы избавиться от булимии, я прилагала усилия и не вызывала рвоту, терпела невыносимое ощущение полного желудка и мысли о том, что я потолстею. Так у меня осталось просто компульсивное переедание, которое случается иногда со мной и сейчас. Многим людям непонятно, как можно не хотеть есть или есть всё, что не приколочено, а люди, которые так делают, имеют низкую самооценку и не умеют принимать и любить себя. У меня самооценка нестабильная: иногда я плачу от ненависти к себе, а иногда я чувствую себя особенной, но в основном у меня всё-таки заниженная самооценка. Поэтому, чтобы принять и полюбить себя, я пыталась измениться, сбросить вес, хоть, как я потом поняла, и не была толстой.

Пограничникам также свойственны акты самоповреждения и попытки суицида. Самоповреждения у меня начались ещё тогда, когда у меня были РПП. Разворачивать эту тему не хочется. Большинство людей не поймут меня, ведь это глупо - причинять себе вред. Да, я знаю, что это глупо. Я не хочу так делать, но когда мне очень плохо, самоповреждения помогают мне заглушить невыносимую душевную боль. Попытка суицида у меня была одна. Это было из-за РПП. Уход из жизни для меня был избеганием проблем.

Ещё у пограничной личности могут быть диссоциативные симптомы: дереализация и деперсонализация. У меня была только дереализация, и то один раз. Это когда мир кажется далёким и ты не чувствуешь его, ты как будто отдельно от мира. Выбраться из этого состояния мне помог человек, который научил меня различать эмоции. После этого я была счастлива от того, что я снова с людьми. Я так любила всех окружающих меня людей!

Сейчас я прохожу лечение. Симптомы стали менее выражены. Эмоции стали слабее и не так часто сменяют друг друга. Желание причинять себе вред возникает реже. Если бы я ещё ходила на психотерапию, то вообще было бы шикарно)) но финансы не позволяют. Я очень надеюсь, что мне и другим людям с ПРЛ (да и людям вообще) удастся сделать свою жизнь гармоничной и счастливой!

Если кому интересно, мой телеграм-канал t.me/my_prl_and_rpp

В продолжение поста

Дорогие друзья, я делюсь с вами историей из моего прошлого, у меня нет цели осудить,призвать,или же вызвать какие-то чувства,просто очень захотелось поделится с вами, делайте свои выводы сами.

Утром меня разбудил голос ночной няни которая пришла чтобы  оповестить что она зарание открыла кран горячей воды в "ногомойке".

Голова все еще болела напоминая о вчерашней истерике.

Открыв глаза я рассмотрела спальню.

Это была комната с двумя рядами кроватей по 10 с каждой стороны,4 окна находившийся с правой стороны были занавешенные шторами и занавесками.

Посередине спальни стоял комод от которого к входу протянулась длинная ковровая дорожка советско-оранжевого цвета с зелеными полосками по сторонам.

Дорожка условно делила спальню на левую и правую части,правая часть принадлежала второклассникам, левая первоклассницам.

У каждого класса был свой шкаф для одежды и зеркало.

Взяв лицевое полотенце с изголовья кровати и туалетные принадлежности из комода я следуя за новыми подругами очутилась в “ногомойке”,мне сразу стало понятно происхождение этого названия когда я увидела ту самую ногомойку, это была больничная ванная обложена керамической плиткой. Горячая вода со свистом струилась из дырок в трубе тянувшейся вдоль ногомойки, заполняя паром холодную ванную комнату. Параллельно ногомойке оказался ряд умывальников из кранов которых текла обжигающе ледяная вода.

В спальне меня встретила воспитательница моего первого класса, и воспитательница второклашек, они пришли чтобы отвести нас на завтрак.

В столовой куда мы отправились строем уже завтраками  мои одноклассники .Я съела постную разваренную до желеобразного состояния кашу , запила желтым чаем, маринованый кабачок оставила нетронутым.

После завтрака мы строем пошли на уроки.

Открыв рюкзак,к моему огорчению  тетрадеей который были там еще накануне куда-то пропали. Учительница звонила на номер домашнего телефона, но трубку так никто и не взял. Добрые одноклассники выручили меня одолжив тетрадей на неделю.

В 10 утра нас ждал второй завтрак, нам дали желтый чай и ломтик батона.

По окончанию уроков некоторых детей забрали домой, остальные пошли на обед.

По расписанию после обеда был:

тихий час,

прогулка во дворе школы,

полдник, где я попила желтый чай закусив зеленым яблоком.

классное время, отведенное для выполнения домашнего задания

ужин.

Так и проходила моя неделя, я сдружилась с одноклассниками и потихоньку свыклась со своей новой реальностью. Пока в среду ко мне не наведалась мама.

Мама появилась на пороге класс в модном кожаном плаще, улыбкой до ушей,с огоньками в мокрых глазках-пуговках. На вопрос учительницы о тетрадках мама хлопая глазами и охая сказала что она их забрала первого сентября, по словам мамы учительница сама сказала мама забирать тетради.

Оставив мне плитку шоколада мама ушла так же быстро как и появилась.

Увидев сладость дети тут же ринулись ко мне, с моего разрешения мальчики смели все кусочки шоколада, последний ломтики я отдала соседке по парте. Появление мамы лишило меня аппетита.

В пятницу за мной приехала мама.

По дороге до трамвайной остановки мама рассказала мне по ее мнению смешную историю как в тот день таксист отвез ее к другому, соседнему интернату для сирот, как она назвала мое имя и ей привели другую девочку, и только потом она поняла что ошиблась.

“Эх ты” - с горечью подумала я “отдала ребенка в интернат и даже не запомнила в какой”.

Так и прошла моя первая неделя в санаторной школе-интернат для детей с психоневрологическими расстройствами.

1. "Как вести себя с близким у которого депрессия?"

1) Отвести к психиатру.
2) Следить за приëмом лекарств.
3) Не пытаться "растолкать"
4) Поддерживать
5) Не сгореть и не впасть в депрессию, поддерживая его.
6) Оберегать от ебанько вокруг, которые говорят "А вот раньше аллергии, рака, депрессии НЕ БЫЛО!! "
P. S. Как выйдет из депрессии, помните, иногда побочкой от АД бывает невозможность закончить ПА, а так же снижение либидо. Так что будет редко, но оооочень долго. Или вообще не будет, и тогда уже он будет писать ваш вопрос.

2. "Ненавижу свою свекровь, есть способы полюбить или как научиться относиться нейтрально? "

Вопрос в том, что именно ненавидите в ней? Вы поймите, что забрали еë сокровище. Вы для неë, вероятно, плохая злодейка. Но она ничего не может сделать. Примите еë слабость и безысходность. А еë выпады и интриги — это крик бессилия и страха.

3. "Можно ли выбраться из депрессии самому?"

Боюсь, это чревато. Вы же, сломав ногу, не лежите с мыслями "само срастëтся"? Да даже если само и срастëтся, то одна нога будет короче другой, далее искривление спины и инвалидность. Так что только к специалисту.

4. "Как восстановиться после отношений с перверзным нарциссом? Последний год его не любила, осознанно терпела его выходки ради жилья. И почему чувствую себя хорошо после расставания? Везде пишут про страдания, а у меня нет."

Потому что год терпели его. Как можно страдать от разрыва, если год мучались осознано? Разве кроме чувства облегчения что-то может быть, после года осознаных мучений?

5. "Подскажите плиз)) Вот очень бесят люди которые мусорят и дергаются в пробках перестраиваясь с одного ряда в другой создавая аварийные ситуации на ровном месте(еще млин и сигналят всем)пипец меня это раздражает.Как перестать на это нервничать)).А еще в очередях постоянно проблемы в магазине,вроде только я обрадовался,что дистанцию надо соблюдать всем в полтора метра,но все равно какие то граждане толкаются,и что то мне доказывают,как будто если мы все будем ближе к друг другу стоять то кассирша быстрее нас обслужит))Хочется иногда головой об кассу таких приложить,простите за каламбур))"

Как узнаете законный способ перестать раздражаться от дебилов — поделитесь! (Я про отстрел если что)

6. "Как склонить на поход к психологу человека, который привык держать все в себе из-за недоверия людям "и вообще, чего это я кому-то незнакомому буду свои тайны и страхи рассказывать"?"

Если у человека такие установки, то боюсь, что никкак. Хотя можете, конечно, сказать, что оплатили 7000 р. и деньги не вернуть. Если специалист хороший, то, возможно, сможет "раскрыть" человека для работы. Но срабатывает крайне редко.

7. "Вопрос - есть ли случаи излечения гипертонии у людей около 30 ( прим.ТСа - вероятно, лет) психотерапией? Физиологических проблем не найдено, препарат постоянный назначен, чтобы не случалось кризов, но это явно не панацея и разбираться как-то надо."

Излечение — не совсем то слово, но сделать так, чтобы стрессы перестали на давлении сказываться, более чем реально.

8. "Я в отпуске.Мне сегодня необходимо пойти на работу. Перед уходом в отпуск произошла неприятная ситуация. И я неловко себя чувствую,не могу заставить себя пойти. Вся проблема в том,что я пострадавшая сторона. Но и неловкость испытываю то же почему-то я. Может потому,что в очередной раз не промолчала,устроила скандал?"

Если вы испытываете дискомфорт по той причине, что отстаиваете свои границы, то проблема куда больше чем вы думаете.

9. "Что за епанутый совет мочить кроликов. Давайте потворствовать психопатам. Учитывая, что он их явно не как на ферме убивать будет, вы толкаете человека на преступление - жестокое обращение с животными. Это вы откуда такие советы берёте? Сами придумываете?"

Беру из головы, это она их придумывает!

10. "Вопрос к психологу. Последние года 3 ощущаю себя потерянной в жизни. 6 лет назад поступала в ВУЗ, чтоб освоить желаемую профессию. Но в конце 2го курса мне поставили астму, и работать в желаемой сфере стало невозможно. На 4 курсе забрала документы из ВУЗа, так как не могла ходить туда физически. Год лечила депрессию. Сейчас до сих пор сохраняется ощущение оторванности от общества и мира. Не могу найти силы устроиться на сколько-нибудь ответственную работу, понимаю, что надо получить образование - но не могу понять, чего хочу. Пыталась вылезти из этого состояния через спорт и хобби, но у меня не получается заниматься ни тем, ни другим стабильно. С каждым днем все сложнее заставлять себя что-то делать. Как побороть это состояние уже не знаю. "

Тут к психиатру лечить депру, боюсь, как минимум на данном этапе, это не к психологу запрос.

Пишите свои вопросы в комменты.
P. S. @posle3budet4, огромное спасибо за помощь в редактировании поста, безмерно благодарен! И приглашаю вас в мою инсту.