Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
10

Ничего не понимаю 2

Я уже писал месяц назад пост, но написал там все достаточно скомкано, что объясняю я там в итоге все в комментариях. Этот же пост я хотел бы посвятить более конкретным проблемам.
Для начала, я заметил за собой что я стал очень много тупить. Не то, что бы я раньше был невероятно умным и быстрым, но проблем не возникало. Сейчас же я почти в любой деятельности замечаю за собой какую то медлительность, и порой даже трудно понимать смысл слов, которые мне говорят, особенно если предложения еще очень сильно завернуты. Так же замечаю проблемы с краткосрочной памятью, да и не только с ней. И я схожу от этого с ума, что ли. Мне реально уже начинает казаться что в свои почти 19 лет у меня приобретенное слабоумие, что ли. Ко всему этому так же добавляется чувство что я как будто вообще потерял связь с собой, и со всем миром. Я бы назвал это либо расстройством самоощущения (мой термин) либо деперсонализацией, но по симптомам в гугле почти ничего не сходится

Второй момент заключается в моей, как оказалось, невероятной чувствительности и ранимости, но только к определенным людям. В прошлом посте я писал про то что у меня не вышло построить первые отношения с девушкой, и когда она мне сказала что ничего не выйдет, я конечно был невероятно убит этой новостью, хотя ошибки свои я признаю. Прошло уже три месяца с того момента, на протяжении которых мы пару раз списывались что бы "выяснить отношения", и в основном инициатором этого был я, так как мне было ничего не ясно с этим разрывом. Недели 2 назад состоялся последний небольшой диалог с ней, после которого мне стало не то что бы яснее все, но решил смириться и все. Написал последнее в котором рассказал чуть больше о том, как это было для меня, и намекнул на возможность дружбы, но само сообщение не подразумевало какой нибудь реакции от нее. Прошло вот две недели, я впервые, за эти 3 месяца, по настоящему забил на нее, и она решила мне написать, мол то то и то, не суть важно что, если вкратце, то была речь о том, что я как раз ей и написал в том сообщении. Вся эта "беседа" велась в максимально токсичном характере для меня, пускай я и узнал больше своих проебов (за которые стыдно, так как это именно то, чего я хочу от отношений, но сам этого не давал), и в конце это вообще перешло все границы. Я думал что она ну хотя бы извиниться за сказанное, так как ну раньше она так себя не вела, а если и вела, то признавала что перегнула, но нет, она к этому всему еще и удалила переписку. Ну а что я? Повел себя максимально жалко, начал спрашивать про причину ненависти ее ко мне. Она удаляла мои эти сообщения, и говорила что все, "Пока", а я продолжал унижаться. Все что она сказала по этому поводу, это то что я просто ее заебал. А я продолжал докапываться. Ну, вы поняли. Осознавал ли я что поступаю максимально жалко? Да, но эмоции и чувства в тот момент вынудили меня поступить так, и я ну совершенно ничего не мог с ними поделать. Ну и в конце я опять предложил дружбу, что выглядит теперь еще более жалко, зато я чувствую себя уже лучше. Получается я тряпка.

Хотелось бы услышать ваше мнение и что вы об этом думаете.

Показать полностью
25

А болен ли я? или...

Всем привет. На связи JungerSTORM и у меня депрессия.

Прошло больше двух недель с публикации моего прошлого поста, и я думаю настало время взять себя в руки и начать писать продолжение.

Поставив себе цель не потерять в себе человечность окончательно я начал следить за дофамином, а точнее за теми действиями которые я совершаю ежедневно и которые приводят к его избытку.

Пункт первый. Я отказался от минутных слабостей таких как компьютерные игры, потребление в больших количествах чая, кофе, и прочих напитков что имеют запах, еды что содержит в себе много специй. Так же от информационных потоков (новости, TV, лента соц-сетей)

Пункт второй. Социализация. На основе отказа от минутных слабостей даже простые вещи теперь кажутся интересными, я стал обращать внимание на путь по которому я иду в своё учебное заведение и часто его меняю что бы увидеть что то новое, стал больше общаться с людьми и поддерживать их.

Пункт третий. Отказ от проблем. Не каждый человек может сказать "Это не проблемы меня СЕГОДНЯШНЕГО, это проблемы меня ЗАВТРАШНЕГО". Прежде чем начать понимать проблему, а это первое что я пытаюсь сделать я задаю себе вопрос, а готов ли я отложить все свои дела и начать что то делать при том условии что это испортит мой путь в две недели который я прошёл. Звучит как бред но это работает, не стоит конечно пренебрегать проблемами, но когда выбор стоит между исцелением и головной болью, я выбираю первое.

Пункт четвёртый. Избегание стрессовых ситуаций. Собственно исходя из третьего пункта, научиться избегать стрессовых ситуаций можно, но сложно. Это является сложным пунктом потому что всем плевать что у тебя на уме. Как итог можно не удержаться от очередной головной боли из за того что кто - то что то не то сказал, а может и не тому человеку.

Пункт пятый. Научиться любить и хвалить себя. Охохо, вот это для меня не выполнимый пункт, т.е я как бы поддерживаю нейтралитет и моё здоровье мне не безразлично, но для меня кажется странным подойти к зеркалу как советуют психологи и сказать самому себе в зеркало что я красивый или что то в таком духе. Как я понял нужно искать свои методы полюбить себя, пусть это будет что то банальное, купить самому себе что то неожиданное, но без фанатизма. Позволять себе больше чем вы привыкли, искать что то новое и необычное, а как следствие гордиться собой хотя бы из-за этого, ведь это сделал именно ТЫ (как эгоистично, зато честно)

Итог: Самое банально и простое что можно было придумать расположено в пяти пунктах, Пусть первый и пятый пункт противоречат друг другу но это можно объяснить. Дофамин что получаете вы на протяжении длительного времени от казалось бы обычных для вас действий приводит к уменьшенному выработку дофамина и большему его желанию потреблять. Самый простой способ получать удовольствие это снижать ваши хотелки и дальше увеличивать его выработку другими способами. Главное всё делать без фанатизма и пренебрежения.

По состоянию: Из человека что не мог заставить себя встать с кровати без какой либо крайней необходимости я стал человеком что может себе дать пендаля пойти прогуляться вокруг дома.

Спасибо что прочитали этот пост, надеюсь мои мысли придут в норму и я уже определюсь стоит ли кончать жизнь самоубийством или продолжать жить дальше т.к. смерть отвратительна как и жизнь. Эксперимент продолжается.

Показать полностью

НА ЧТО ТЫ ГОТОВ РАДИ ДОСТИЖЕНИЯ СВОЕЙ ЦЕЛИ?

Ты хочешь кататься на крутой тачке , ходить в ролексах , путешествовать по миру, гулять , тратить деньги , и просто кайфовать.

НО ЧТО ТЫ ГОТОВ СДЕЛАТЬ РАДИ ЭТОГО?

ГОТОВ ли ты пахать 24/7 ? или при первой же возможности опустишь лапки.

Поделитесь , расскажите как вы добиваетесь целей, где вы находите силы , что б не сдаться , ведь проще просто сказать ай это у кого там выходит таких 1%, у меня не выйдет , НО ЕСТЬ ЛЮДИ , если люди, которые верят и добиваются своих целей!

10

Я и мои панические атаки

Я все время нахожу чего бояться, и боюсь так сильно, что будто все мышцы атрофируются, как и сознание. Я не могу дышать - страшно. Все тело начинает мерзнуть, но одновременно с этим, я понимаю, что мне очень жарко. Чувствую, как по венам бежит кровь...

И вот, что странно, в ситуациях, когда большинству людей было бы страшно – я действую разумно, а в бессмысленных и неважных моментах – меня охватывает ужас. Постоянно существует потребность в «безопасности». Но, что это вообще такое?

Думаю, нужно вспомнить свой родной дом, свою комнату, и представить, что я нахожусь там, в «безопасности». Что я чувствую? В первую очередь, я почувствовала себя «крепче», сложно это объяснить, но я будто чем-то наполнилась, чем-то, чего мне тут не хватает. Там я могу свободно дышать, полной грудью. Мне радостно. Там я все слишком хорошо знаю, много разных сценариев проиграно в каждом уголке моей комнаты. Я знаю, чего ожидать, и знаю, что все это уже пережито, а значит, мне нечего бояться. Выходит, что у меня боязнь чего-то нового. Чувствую себя не готовой, так как не знаю, что будет дальше.

А теперь продолжим свое путешествие в подсознании. И так, представлю, что живу в своей комнате уже неделю. Дни стали похожими. Становится скучно, хочется чего-то нового. Ощущаю себя бездельником. Стыдно. Я должна действовать по заранее написанному сценарию, должна найти работу. Так как я ее не ищу, я избегаю людей, чтобы не отвечать на их дуратские вопросы. Агрессирую, и закрываюсь. Страшно отвечать другим. Страх отстаивать свою собственную позицию. Проще заявить, что этой позиции нет «я не знаю, наверное, поступлю так-то» - озвучиваю вариант, как нужно поступить, получаю ответ «молодец! Правильно», я молодец, и меня не осыпают советами, от меня отстали. А чтобы не было чувства вины, что я кого-то обманываю, проще не иметь никакой позиции, тогда и обмана нет, ведь я сказала «не знаю, наверно».

Осознав все это, хочется крикнуть: «Я ТАК НЕ ХОЧУ!», но тогда, логично спросить: «А как хочешь?». Этот вопрос меня напугал. Как я хочу… Я хочу иметь свое мнение, я хочу отстаивать это мнение, я хочу быть полностью уверенной в своих действиях. А что для этого нужно? Для этого нужно просто действовать, пробовать, пытаться, ошибаться, узнавать, но делать, не бросая все на половине пути! Я никогда не обрету уверенность, не опробовав все по сотне раз. Разве не по этой причине мне комфортно дома? Сколько раз я рыдала, и думала, что не хочу там находиться, что хочу другой жизни? Но почему я вопреки этому чувствую себя там в большей безопасности, чем где-либо еще? Потому что именно там я проходила все по той самой сотне раз!

(На фото: Прекрасное место, где паника охватила меня сильнее, чем обычно)

Я и мои панические атаки
Показать полностью 1

Регистровый анализ навязчивой мысли "страх причинить вред самому себе"

Регистровый анализ навязчивой мысли "страх причинить вред самому себе"

Здравствуйте, друзья! Сегодня попытаемся проанализировать одну из навязчивых мыслей "страх причинить вред самому себе". Как мы уже знаем, почти любую навязчивость можно рассматривать на предмет её принадлежности к какому-либо расстройству, так как ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) очень сильно зависит от основного заболевания. Соответственно, по симптомам мы пытаемся выходить на действительные причины навязчивых состояний.


Изначально попытаемся понять, что такое "страх причинить вред самому себе" в невротическом регистре. То есть как эта навязчивость будет себя проявлять при различных психотравмах. Для этого мы сейчас будем представлять определённые ситуации, конечно, потенциальные, возможные, которые представят качества этой навязчивой мысли.


Всё довольно просто. Человек, к примеру, действительно когда-то пытался навредить себе. Или, возможно, навредил себе случайно. Это не прошло бесследно, поэтому психотравмирующий опыт запомнился и такую личность преследуют определённые навязчивые ВОСПОМИНАНИЯ этого эпизода. В данном случае надо понять качество этой мысли. Значит, это что-то вспоминающееся, приходящее в голову, и снова оживляющее неприятный прошлый опыт. И отмахнуться от этого не так-то просто.


Может быть и определённая вариация страха причинить вред самому себе, когда у человека сильное чувство ВИНЫ. И с одной стороны, он себя виноватит, пытается сделать себе хуже. А с другой стороны идёт ответ от инстинктов самосохранения. Между этими двумя явлениями возникает внутренний конфликт. Если самосохраняющие механизмы побеждают, тогда может возникать страх возврата, отката к той фазе, когда хотелось себе навредить. Это тоже определённая невротичность.


Ещё один вариант в этом регистре это чувство ОБИДЫ, которое изначально было направлено на внешние объекты. Но из-за невозможности реализации, например, мести или других более социальных шагов для отреагирования эмоции, агрессия или гнев могут быть перенаправлены на себя. Здесь могут возникать и страхи самоповреждающего поведения.


Большую роль здесь могут играть тревожные предобуславливания этого невротического страха. Потому, если вам постоянно твердят авторитетные фигуры или близкие, что вы невнимательны, рассеяны, неосторожны,  - появляется вполне реальные шансы заполучить эту весьма неприятную обсессию.


Всё что объединяет все эпизоды, которые я продемонстрировал выше, это психотравмы (неврозы) и навязчивые воспоминания.


Переходим на другой регистр - депрессивный. Здесь страх причинить вред самому себе меняет свою "окраску", переходя из невротических воспоминаний в довольно слабо осознаваемые, тягучие по темпу, повторяющиеся автоматические мысли с суицидальными оттенками. Эти своеобразные обсессии тоже не совсем нормальны, потому что их депрессивный фон является навязчивым, иногда циклическим, портит настроение. Из-за негативного образа "Я", негативного образа мира и негативного образа будущего (триада Бека) также возникает определённая раздвоенность. С одной стороны человек видит себя в очень негативных тонах, - появляются мысли о суициде, с другой стороны срабатывают инстинктивные защиты психики, стабилизируются механизмы выживания (человек боится что-то с собой сделать). В отличие от невротического регистра, где основную проблему составляли ВОСПОМИНАНИЯ, здесь идёт акцент на АВТОМАТИЧЕСКИЕ МЫСЛИ, НАВЯЗЧИВЫЕ КОГНИТИВНЫЕ ОШИБКИ, меланхолию, триаду Бека. Лично моё мнение, что навязчивые мысли о самоубийстве, это изменившиеся в регистре (из невротического в депрессивный) страхи навредить самому себе.


Дальше попробуем понять, как вышеуказанная навязчивость будет себя вести уже на уровне других заболеваний - личностных (психопатический регистр). Здесь опять происходит ПРЕОБРАЗОВАНИЕ КАЧЕСТВА навязчивой мысли. К ней прибавляется определённый ОТТЕНОК АКЦЕНТУАЦИИ ХАРАКТЕРА. Например, человек с неуравновешенными (возбудимыми, эпилептоидными) чертами, который сам знает о своей импульсивности, необдуманности своих молниеносных решений или поведенческих актов, может боятся в порыве импульсивных эмоций сделать с собой что-то плохое. Очевидной является и проблема эмотивной (лабильной) акцентуации, когда личность плохо справляется с собственными эмоциями, иногда просто не достаточно хорошо умеет их проявлять. В этом случае, человек может просто не понимать, что он чувствует, что это за чувства (например, вина, обида и т. д.). И поэтому здесь также вполне возможны разнообразные страхи навредить себе или другим. Экзальтированная акцентуация (или в сложных обострённых случаях - психопатия), когда личность идёт "по эмоциональным полюсам" - от крайних проявлений восторга до быстрого перехода к тяжкому отчаянию, также может вызывать неадекватное восприятие тех или иных мыслей или рассуждений. В периоды проявления негативных преувеличенных эмоций будет казаться, что такую эмоциональную сферу невозможно контролировать, очень трудно держать себя в руках. И выводом может стать мысль, что в такие промежутки времени с тобой может случится всё, что угодно (в том числе человек будет бояться навредить себе из-за горя, отчаяния и т. д.). Циклотимная акцентуация, которая с помощью "фазового расшатывания" перекраивает жизнь человека (например, несколько дней или недель длится гиперактивность, а потом сменяется фаза - начинается субдепрессия), также может сформировать страх навредить самому себе (сама фазовость формирует мысли о том, что настроение неустойчиво, и следовательно есть чего боятся). Существуют и другие случаи, но они случаются реже. Как мы могли заметить здесь навязчивость вплетается в характер человека (и иногда поэтому слабо осознаётся).


Психотический регистр страха навредить самому себе. Здесь основная проблематика уже пересекается с "большой психиатрией". Потому что психозы "переводят" навязчивые мысли в бредовые. Во время таких расстройств начинает размываться критичность восприятия. В этом случае всё навязчивости приобретают бредовые фабулы. Например, пациент боится навредить самому себе, потому что "знает", что его руками или ногами руководит кто-то другой (синдром Кандинского-Клерамбо). Иногда люди испытывают как бы "двойной страх" - что сначала они утратят контроль над своими мыслями (кто-то "другой" возмёт их под контроль), а уже потом этот кто-то другой навредит телу пациента. Случается и такое, что люди боятся голосов, которые подговаривают сделать с собой что-то плохое (хотя по сути эти "голоса" и есть сам человек). Такие варианты развития событий могут быть при шизофрении.


Вегетативный регистр страха навредить самому себе. Здесь сама мысль претерпевает иногда неожиданные преобразования. Но обычно в данном случае навязчивость сильно меняет интенсивность (возникают панические атаки+страх навредить себе), меняется восприятие и кратковременная память (человек не помнит уколол он себя ножницами или нет, - поэтому начинает перепроверять), видоизменяется внимание (личности трудно уследить за, к примеру, шитьём, - кажется, что действия могут привести к уколам, ранам и т. д.). Это могут быть резкие страхи, когда белеет перед глазами, возникают психосоматические реакции. Часто навязчивости этого уровня трудно поддаются логическому объяснению. Причинами таких реакций могут быть биохимические проблемы в организме, гиперактивность вегетативной нервной системы, понижение уровня серотонина в нейронах с одновременным повышением уровня норадреналина, к примеру, и т. д. То есть здесь может быть проблема именно в организме.


Вообщем, это и есть регистровый анализ всего лишь одной навязчивой мысли "страх навредить самому себе". Как я думаю, у каждой мысли есть свой "регистровый профиль", где можно как в справочнике осведомиться, что в общих чертах в психике происходит. То есть нет каких-то там тайн, сверхсекретных знаний. Как и в других отраслях знания в психологии можно рассмотреть различные возможные версии того или иного события. Даже мысли. Почему нет.


Если есть какие-либо вопросы - задавайте, комментируйте. Надеюсь, что тема была для вас интересной. Всем спасибо и берегите себя.

Показать полностью
50

Доработка приложения для ведения дневника автоматических мыслей

В прошлом посте я поделился с Вами приложением для ведения дневника автоматических мыслей из когнитивно-поведенческой терапии. Дневник автоматических мыслей (или техника двух/трех колонок, как ее называет Дэвид Бернс) одно из самых эффективных упражнений для поднятия самооценки, личностного роста, профилактики и лечения депрессии или тревожности.


В новой версии мы (очень большой вклад внес @DrunkenWeirdo) добавили:


- возможность отображать сперва более новые записи. В этом случае список записей будет отсортирован от более свежих к более старым.

- возможность сформировать таблицу из дневника и отправить ее кому-либо (себе или терапевту на почту/в мессенджер/)

- добавили небольшую справку по основным полям дневника и когнитивным искажениям.

Доработка приложения для ведения дневника автоматических мыслей

Для работы программы не требуется никаких разрешений, она не лезет в Интернет, не показывает рекламу. Может содержать ошибки. Если Вы столкнулись с проблемой, напишите на androidopencbt@yandex.ru или в комментариях, постараемся это исправить.


Страница на GitHub

Ссылка для загрузки

Показать полностью 1
335

Нет ни у кого инструкции к жизни?

Ни у кого не за валялось инструкции к жизни? А то мне ее то ли не выдали, то ли выдали, но я ее потерял.

У Вас бывало ощущение, что живете не так, что у всех все нормально, а у тебя все как то не так? Вроде есть свое жилье, работа, машина, мотоцикл. Но нет желания и особого смысла жить. Живешь и не для себя, и не для кого то. Даже, скорее, просто существуешь. А со стороны кто взглянет, не понимает, чего тебе не хватает, все же есть. Пытаешься объяснить, чего нет, а тебе говорят, что пургу несешь, все это фигня и быть такого не может.
Не было? Тогда, уверен, подумаешь, уважаемый читатель, что я несу пургу, все это фигня и быть такого не может.

Каждую весну и осень я впадаю в депрессию, порой все переносится легко, порой тяжело, иногда выхожу из этого состояния через месяц, иногда все затягивается на пару-тройку месяцев. Порой, пытаясь сбежать от этого, ухожу в запои, иногда они помогают, но чаще усугубляют состояние. Рано или поздно, конечно, становится легче, но я знаю, что скоро все повторится.

А причина всем кажется странной. Я не представляю/не умею/не знаю/боюсь, как знакомиться с девушками, если же получается преодолеть все пункты, то я никогда не знаю что говорить, что делать, я молчу, стою и трясусь от страха сделать/сказать что то не то. Многие предлагали не бояться/знакомиться/говорить что угодно/делать что угодно. Но для меня это звучит так же, как для параллизованного прозвучало бы "просто встать и идти", ибо в таком состоянии не удается не то что говорить, даже думать не выходит. Причем, если я общаюсь с просто подругами, то такого нет, но достаточно хоть немного допускать иное и сразу начинается все вот это.
Вроде уже давно не 15 лет, чтобы бояться, но с возрастом становится все страшнее и страшнее как при попытках знакомства и общения, так и за то, что придется всю жизнь прожить одному.

Если у кого завалялась инструкция к жизни, можете подсказать, что в пункте про мою проблему написано.

P. S.
Немного сумбурно, но сложно все это описать как словами, так и в эмоциональном плане.

Показать полностью
485

Ответ на пост «О подлых родственниках и подарках»3

Последнее время много пишут о детских обидах, которые держатся годами.

Напишу, как избавился от такой. Пусть в сравнении со здешними случаями она маленькая и даже смешная, но она была и причиняла вред. А я от неё освободился.


В детстве старший "товарищ" со двора забрал у меня игрушечный пистолет, стреляющий дисковыми пульками.

Ответ на пост «О подлых родственниках и подарках»

Дело было так: кто-то выбросил в мусорный бак мешок с игрушками, мы, детвора, начали в нём рыться и разбирать игрушки себе. Я нашёл этот пистолет и очень обрадовался, так как давно такой хотел. Тот лоб попросил посмотреть, а дальше сунул в карман со словами: "Будет моим". Наверное, сыграл роль контраст радости обретения и подлости отъёма, потому что другой игрушечный пистолет, гораздо более крутой, отнятый гопниками, я не жалею.


Живём с этим мужиком в одной многоэтакже, я нет нет, да вспомню с горечью тот случай (когда вижу его).

Что делать? Пойти отпиздить? Из-за детского пистолетика?

Просто высказать ему? Опозориться...

Думая я, думал, да так ничего и не придумал. Решил купить такой на барахолке, "возместить потерю из детства".


Купил, пощёлкал положил в ящик. А потом в голове возник план: прийти с этим пистолетиком и в шутку пострелять в него пластмассовыми пульками, сказав: "За то, что забрал, с*ка". Не стыдно, потому что шутка, а негодование выразить помогло бы.


Будучи человеком робкого десятка, я стал репетировать. Представил, как поднимаюсь по лестнице, звоню в дверь, как открывают, что я говорю и как стреляю (в этот момент реально произнёс слова и пострелял).


И вы знаете, меня отпустило.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!