Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Был в СКПБ №1 центральный стационарный ПНД Краснодарского края. Из-за того что параллельно нужно было решить проблемы с военкоматом, 18 дней пролежал там тупо бесполезно "под наблюдением" с пацанами 20летними, которые служить не хотели. Причём отделение было закрытое, номер восемь, хуже тюрьмы, из персонала один нормальный человек - санитар Али, который разрешал задержаться в курилке на подольше и забрать сок из передачки в палату. Вы спросите, а что, нельзя в палату свою еду забрать? У нас было специальное "время на передачки" - в четыре часа дня ты получал доступ к пакету, который тебе передали из вне. Получал доступ на 10 минут, а над тобой стояло 5 мед.сестёр, которые говорили "ГЛОТАЙ, ГЛОТАЙ". Именно эта формулировка выбесила одного из моих сокамерников, он с ними чуть не подрался.

Ещё был туалет. Ну как туалет, 4 дырки в полу на расстоянии 10 сантиметров, видимо, чтобы за руки держаться с острыми пациентами, а они под таблетками не заметят, если ты уединиться пытаешься. А в двери этого туалета окно, куда вкрадчиво заглядывает санитар. Не знаю психика или еда там такая, но в первый раз я сходил в туалет по большому через 6 дней нахождения в больнице. Кал был, прошу прощения за подробности, твёрдостью с алмаз, 6 дней тромбовался. Потом ничего не изменилось, также сходил через дня 4 и через дней 5. Пацаны выработали систему хождения после отбоя парами, чтобы не пересекаться с обитателями острого отделения, один стоял на шухере.

А, смешной ещё диалог состоялся с моим "лечащим врачом" в рамках моего пребывания как военкоматчика. Я говорю, назначьте мне таблетки, что я бесполезно лежу. А там был обход, два лечащих врача и заведующая. Заведующая смотрит на него, он пролистал мою историю болезни и выдал "да не буду я его лечить". А все посещения врачей соответственно сводились к вопросам "хочешь служить в армии?", хотя мне хотелось психологической помощи, уж времени на неё бы хватило. Окей, они оправдались тем, что контингент обычный у них совсем другой, что я слишком лёгкий для них пациент.

Да и сам обход, это просто вопрос в воздух на 11 изначально незнакомых друг другу и разных парней, которые лежат в палате "чё беспокоит?" это у нас так врачи деликатно интересуются о психических проблемах.

В итоге, на комиссии по постановке диагноза после 18 дней этого цирка, я сказал, что хотел здесь полечиться, раз собран тут цвет медицинской нации целого края. Мол, 3 месяца назад я бросил работу из-за нарушений сна, из-за того, что постоянно в тревожном состоянии, проявляется это болью в области сердца и невозможностью концентрироваться на собственных делах. А в итоге вместо лечения я  лежал смотрел на ребят, которые в соседних палатах на вязках были обколотые и слушал истории как кого-то из-за татуировки на 2 недели сюда же упрятали, а парень просто был из тех, кто хотел служить.

Мне сказали окей, запросто тебя здесь вылечим, перевели в шикарное открытое 17 отделение, после закрытого почувствовал себя на свободе. Мне вернули личные вещи и шнурок в штаны, телефон и бритву, свой личный стакан и наушники. Поселили в палату на 3 человека с дверью, вместо палаты на 11 человек без двери и с отсутствием возможности самому включать или выключать свет. Короче, санаторий. Причем сосед по новому отделению у меня был тоже из военкоматчиков, мне так показалось, что всех педиковатых селили в открытое, потому что в агрессивной среде закрытого отделения, где палата на 11 человек, там один из нас уже и в тюрьме успел посидеть. Тяжело бы было в таких условиях представителям ЛГБТ. Короче расстроился я из-за такой несправедливости, педикам лучшие условия.

На приёме выслушал меня мой лечащий врач, говорит, ну тебе уже помогал пароксетин, значит его нужно давать и сейчас. Хотя помогал он мне 2 раза, а на третий раз я уже сам попытался дома лечиться, он дал побочку и больше ничего. Ладно, пьём. А ещё через 2 дня она ушла в отпуск и оставила меня с новым врачом.

С 20 мг пароксетина проснулся первые три дня ночью с пульсом, который было невозможно посчитать, примерно в одно и то же время, в 4 утра. Сердце билось как у птички, когда чуть успокоился намеряли 140 ударов, в пике не удивлюсь если было и 170. Такое уже было, когда первый раз заходил на парокскетин, подумал ещё, что очень похоже было на пароксизмальную тахикардию, но ладно, меня успокоили, у них есть реанимация, пьём таблетки и ничего не боимся.

В итоге ничего не боимся и верим врачу привело к тому, что мой коктейль разросся до 40 мг пароксетина (таблетка утром, таблетка вечером), от которого неистово "бегали ноги", я не мог спокойно лежать более 10 секунд в одном положении, из-за этого не мог смотреть телевизор в палате, постоянно носился по коридору, пульс конечно же был весь день 90-100, но это уже логично ты же просто на месте не сидишь.

Далее коктейль включал перфеназин, сладенькая таблеточка 2 мг. в утро и обед.

Кветиапин 200 мг. на ночь вырубали очень хорошо, 100 мг. днём ещё по-моему.

Ну и в самом конце пантогам актив это что-то для башки можно не обращать внимания и при ЧСС > 100 метопролол, кстати, хорошо помогал, не хуже феназепама. Феназепам кололи в ситуации когда под утро у меня сердце колотилось вначале на пароксетине.

Так вот, в какой-то момент под всем этим коктейлем я понимаю, что мне вообще не лучше. Что у меня уже не хватает концентрации, чтобы писать сообщения на телефоне или прочитать ленту новостей. Что бегущие ноги не дают спокойно полежать на кровати больше 10 секунд. Что пальцы настолько трясутся, что я не могу измерить собственный пульс. Что на обходе врачей мысли путаются и я не могу даже сказать конкретно что меня беспокоит и что мне нужно изменить. Задаю вопросы когда мне станет лучше или когда я уже выпишусь, на них уклончиво отвечают, а ты из-за своего состояния чувствуешь себя дураком, который не понимает очевидных вещей. 18 дней в закрытом отделении. Потом около трёх недель в открытом и у меня случилась истерика уже в разговоре с лечащим врачом. Я просто ревел и говорил, что устал.

Говорил с мамой по телефону и говорил, чтобы она поговорила с врачом, потому что сам мысли я уже связать не могу. Врач говорила, что нужно звонить только на стационар в больницу, а мобилку из моих трясущихся рук она не возьмёт. Далее плачу, диктую телефон, мама дозванивается, врач успокоила маму, сказала, что лечение идёт, что сейчас ещё словесную психотерапию добавим. А это была основная претензия, зачем меня овощем делают. И как раз после двух недель отпуска вернулась та врач, которая была у меня первые два дня и пересмотрела моё лечение. Мне ещё успели там триттико давать, оланзапин, я тогда ещё протестовал, там что-то плохо влияло на потенцию, а мне говорили О, ты думаешь о потенции, значит вообще неплохо себя чувствуешь. Как оказалось, когда ты овощ, про потенцию уже потом реально забываешь.

И меня засунули к двум психотерапевтам на сеансы по 40 минут с бегающими ногами, глазами, быстрым сердцебиением и овощеподобным на тот момент мышлением. Я вообще не понимал что там делаю. Я не мог сосредоточиться на том, что они до меня хотели донести. Через полтора месяца нахождения в изоляции я просто пришёл и написал отказ, сказал врачу, что беру на себя всю ответственность, осознаю риски за прекращение приёма таблеток. На самом деле врач меня немного отговаривала и вообще женщина неплохая, объяснила, что наложился этот отпуск 2 недели, где она не вела моё лечение. Плюс, 18 дней я уже был в несвободе до этого, так что мне уже мучительно было не быть дома ещё и с этими бегающими ногами как побочка от пароксетина и взаперти.

В тот же день предстояло путешествие из Краснодара в Сочи, 4 часа на поезде, да и до вокзала дойти. В общем как-то добрался до дома, как-то лёг спать, как-то сбежал. Причём даже не как-то, а испытывал небольшой душевный подъём, чувствовал себя более менее, без тревоги, но заторможено и не мог сидеть на одном месте, надоело использовать этот оборот, давайте уже как взрослые люди назовём это акатизия.

На следующий день проснулся от синдрома отмены своего дорогого коктейля. Почувствовал нехваток каждой таблетки, которая затупливала мои нервные окончания. По ощущениям у меня должно было встать сердце, а нервные окончания во всём теле были заточены канцелярским ножом и выведены прям под кожу. Я чувствовал каждый нерв в зубах. Я разревелся и вызвал скорую со словами что болит сердце и тяжело дышать. Приехавшей фельдшер объяснил всю ситуацию по чесноку с тем откуда я и почему в таком состоянии. Мне укололи феназепам. Стало лучше на 3 часа, меня покатали в Сочинский ПНД под феназепапом не увидели во мне острого пациента, а на дневной стационар у них нужен мазок на ковид и вообще долго туда готовиться.

Вернулся домой. Поспал часик, укол феназепама отпустил, всё вернулся, вызвал вторую скорую, та же история, прошу забрать меня в кардиологию, чтобы я там лежал под наблюдением, суём денег фельдшеру она пишет в анамнез что я потерял сознание и жалобы на сердце. Кладут в больницу на три дня. Я там лежу более менее спокойно. Знаю, что мне помогут если что. Ощущаю себя всё это время наркоманом с ломкой. За три дня острых патологий сердца не нашли, хотя ночью один раз давали также феназепам, потому что просыпался весь от трясучки от потливости и сердцебиения, ну чисто наркоман с ломкой. Так вот, выписывают.

Возвращаюсь домой, окончательно, лежу дома уже неделю. Жду пока выйдет весь коктейль (2 недели будет где-то 24ого числа) и стану хотя бы тем человеком, которым был до того как поступил в СКПБ. Каждый день тревога, проблемы со сном, ощущение сердцебиения, нехватка воздуха, боли в нервной системе, то есть может заболеть где-то в позвоночнике, а от него заболеть ребра, шея, живот, голова, как будто это иголка, проткнувшая пол тела. И боль такая, не понять, что она поверхностная, страшно, что это могут быть внутренние боли, хотя головой и понимаю, что это не должны быть они.

Смотрю телевизор и реву над самыми невинными сюжетами. Реву из-за того что за последние 8 лет полноценной жизни у меня было всего 2 года. Мне некуда обратиться, я уже испробовал всё. И я не знаю как вернуться к полноценной жизни. И не знаю что мне мешает. Злюсь и завидую нормальным людям.

Вообще должен на днях обсудить условия дневного стационара в Сочи, как там помогают, но там врачи, я их знаю лично, люди хорошие, но не помогут они мне как врачи. В среду должны были съездить, вчера, на приём, но у меня жутко ещё просел иммунитет, ровно с того момента как я вернулся из кардиологии домой и как-то имел неосторожность проехать по городу. А я, напоминаю, последние 2 месяца был в полной резервации, куда людей пускали только со справками по ковиду и полностью здоровых, убирали палату с хлоркой три раза в день. Короче иммунитет мой отвык от агрессивной городской среды, я получил стоматит, сыпь между ног, конъюнктивит, аллергия обострилась, болячки от стоматита попали даже в нос, всё слезиться и заложено. Вот жду хоть немного чтобы горло прошло прежде чем опять пробовать местных психиатров.

Сейчас гуглил фонды помощи. Может существует фонд помощи тем кто не может 10 лет определиться с диагнозом и сломал свою перспективную жизнь, выбросив её на помойку. Я уже так не могу. У меня нет больше работы, её я потерял последнюю. До этого личную жизнь и хобби. Я насмотрелся на тонны боли в этих стационарах. Этот мир такой мудацкий.

А ещё краткая рецензия по ПНД стационарам. Там помогают людям, но по одинаковым алгоритмам, которые подходят не всем. Я приехал с тревожным состоянием и проблемами со сном. Меня лечили как шизика. Тех, у кого депрессия, лечили как шизиков. В итоге попадать в такое место стоит только в остром состоянии, тогда Вас стабилизируют и Вы будете готовы заплатить цену в виде полежать овощем 3 недели с дальнейшем восстановлением.

Но я попал в открытое отделение, где лечат, уже находясь в несвободе 18 дней. Поэтому я и начал оттуда вырываться и не вытерпел того во что меня превращали таблетки. Мне до сих пор кажется, что какую-то частичку себя я там оставил навсегда и некоторые затупы, проблемы с концентрацией и фокусировкой зрения у меня теперь останутся на всю жизнь.

Задней мыслей надеюсь на местного доктора хауса, вы знаете, мне даже денег-то особо не нужно, я могу заплатить за своё лечение, не в Европе, но в клинике в России вполне. Только, чтобы там были гарантии, что помогут. А сейчас я просто не знаю что делать. От мысли, что наступает новый год, что хорошо бы мне похлопотать на кухне, я это люблю, но с кровати встать очень тяжело. Я знаю, что если встану - навалятся симптомы и поэтому не хочу даже доводить. Я не знаю что делать, я надеюсь на чудеса и помощь.

Ах да, если кто не понимает, закрытые режимы в больницах это сейчас означает, что никаких посещений, я был в незнакомом городе и даже передачки для меня носить было некому, нельзя гулять по территории. Было где-то 5 прогулок общих в масках для курильщиков по минут 15. Нельзя даже ходить в соседнюю палату. И бесит ещё, чтобы поговорить с врачом, нужно обратиться на пост к мед.сестре, она позвонит там куда-то, далее примут решение и назначат тебе время. При том что своим пешком до кабинета врача ты можешь дойти за минуту.

Бонус две открытки, которые нарисовала мне девочка с депрессией. Надеюсь, у неё всё будет хорошо.

Ну и единственная фотка из открытого отделения, из палаты, если бы я не находился там в таком мучительном состоянии, там вполне себе мило. И персонал не грубый. Еда только жидкая и без мяса, но съедобная. А так потом я даже был в палате на 2ух человек с холодильником и телеком.

Стыдно и страшно писать этот пост, прежде всего потому, что в моем небольшом городе меня могут узнать. Но моя ситуация настолько слетела с контроля, что я отравляю жизнь не только себе, но и другим людям, и поговорить уже не с кем. Вернее, я ни с кем не могу поговорить.

Пикабушники, писать буду честно. Я понимаю, что в меня полетят камни и не только. За последний год я натворила такое количество дерьма, что самой страшно. А мне с этим жить еще.

По порядку.

Больше года я нахожусь в тяжелой депрессии. Диагноз поставлен официально местным врачом.

Началось все примерно два  года назад, когда у меня полностью пропало желание жить. И тогда впервые я пошла к психотерапевту в частный центр. Отвел меня муж, потому что я сказала ему, что что-то с собой сделаю, поэтому он не должен бросать кошку и ребенка. Примерно так.

Тогда же начались первые порезы на теле. Упала работоспособность.

Была осень, таблетки подействовали дней за десять. К началу зимы я была, наверно, в норме.

Я пила таблетки под наблюдением врача, но в какой-то момент меня понесло. Стало слишком хорошо. Постоянная эйфория, легкость, желание танцевать и петь. Хотелось работать силы были на все.

А потом вдруг началась полная жопа. эйфория исчезла, пришел постоянный страх. Я боялась темноты, людей, поднимать телефонные трубки, говорить то, что думаю. Весной у меня случился сильный нервный срыв. Я не смогла даже позвонить на работу. Дозу скорректировали. Все, вроде, наладилось.

И так продолжалось до мая.

А в конце мая я оставила вещи на работе, написала знакомой из волонтерской группы пин-коды от банковских карт, чтобы она сказала мужу, попрощалась со всеми и пошла топиться. Поняла, что вот так жить не могу. Меня перехватили друзья у самого моста. На телефоне оставалось 4 процента зарядки, минут на 10.

Была смена лекарств. И то, что в итоге получилось, заработало.

Ё, нормальная жизнь!

Идеальное лето без перепадов настроения. Планы на будущее, собранный материал для книги.

Шикарный август с выездами по области. Даже бесячая свекровь воспринималась нормально, хотя гадина еще та. Я стала подумывать о ней даже относительно нормально.

Все окончательно рухнуло в сентябре. Женился младший брат мужа, а я отказалась идти на свадьбу. Его семья испортила нашу свадьбу, я переживала по этому поводу очень долго. До сих пор меня корежит внутри от вида свадеб.

Свекровь настроила моего мужа против меня. Мол, я не могу не пойти на свадьбу младшего брата, не уважаю семью. Моя мне снилась в кошмарах несколько лет, поэтому на праздник людей, изгадивших ее, я была идти не готова.

И мой муж устроил мне жуткий прессинг за неделю до свадьбы. Один раз даже ударил, наговорил кучу страшных вещей. В ночь перед праздником он ора на меня и тряс с криками, что я не уважаю родителей невесты (чтоб им провалиться вместе с его родителями, братом и невестой прямо к моему папане - зато честно). И да, лучше бы изменил, чем это.

На следующий день он уехал на праздник, а я сидела и успокаивалась. От души покромсала себе ноги, живот и грудь. Собственно, меня сорвало. Месяц я плакала, не могла успокоиться. Совсем не могла. Не могла ездить спокойно на работу.

Попыталась поговорить с ними.  Тогда еще я как-то держалась на плаву.

А потом муж стал обзывать меня лицемеркой (общалась с его мамой, хоть ее  и не любила).  В тот день я напилась антидепрессантов. Мне было пофигу. Меня предали, гори все огнем. Даже такой человек, как мой муж, будет за своих (а свои - это всегда родители), даже если они не правы.

Мама его пообещала отправить меня в психушку. Он не заступился даже словом.

Дальше у нас был обоюдный ад. Мне таблетки не помогали в принципе, триггеры лезли и лезли. Я пила Элицею, Анафранил, Карбамазепин, Ципролекс. Ходила к психологу до марта 2020. По настоянию друзей была еще у двух психиатров.

Жизнь накрылась женским половым органом, а он медным тазом.

Резала себя я постоянно, это был вообще единственный способ успокоиться.

За неделю до карантина была готова лечь в психушку. Пришла к врачу, чтобы узнать. Доктор минут за 15 довела  меня до истерики. Может, это и нормально, говорить, что нужно думать о ребенке, что я плохая мать и жена, что я порчу жизнь, - но нахуй надо в такую больницу.

Мы через пару дней сильно поругались, я сняла квартиру и ушла.

И это был, простите, пиздец.

Ночь в пустой квартире. Я сплю с лапой последний год, а тут гаснет электричество.  Меня накрыло. Мне не рассказать, насколько было страшно. По телефону подруга мне до утра читала книгу. Я лежала на диване и боялась пойти закрыть форточку.

Утром я пошла за чемоданом в квартиру мужа.

А через неделю грянула самоизоляция. За день до не мы сходили к семейному психологу и дело пошло. И, наверно, именно тогда он увидел своих родных с ругой стороны. И я многое увидела.

Лето мы пережили, пусть и с трудом. Былого доверия не появилось, хотя мы старались. Интересы были. Общение было. Жизнь продолжалась. Не плохо, не хорошо - как у всех.

Я была на таблетках.

И в какой-то момент поняла, что ничего не чувствую. Ни к кому. Ничего. Мне все равно на всех.

Понимание, что терять нечего, просто накрыло. Пошла агрессия ко всем.  Потолстела.

Начались провалы. Я стала ловить себя не в тех местах, куда шла. Например, в лесу с бутылкой пива. И я помню, как ехала, действие сложное, как покупала пиво.

Два месяца назад стало еще хуже. Мне страшно это писать, но я не контролировал себя вообще. Меня можно было взять за руку и повести куда угодно.

Работала я чисто по алгоритму.

Начались затруднения со всем. Любое слово вызывало после слезы и страх, но плакала я одна, чтобы никто не видел. Разбила лицо человеку и ничего не почувствовала. Совсем.

Ничего не ощущала - ни радости, ни боли, безразличие и желание все завершить. Начались проблемы с едой. Могла жрать и не  сразу понимать, что делаю.

С сентября храню в шкафу веревку. Примерно тогда же психиатр посоветовала лечь в клинику.

Я бросила пить таблетки примерно месяц назад. Теперь хотя бы появились нервы, не пустота. Меня трясет, но в то же время моментами я получаю радость, когда что-то получается.

Я не могу никому доверять.

Говорила опять о разводе. Он не хочет ни в какую.

Мне постоянно страшно. Страшно идти к врачу, страшно пить таблетки. Без них больно, но хотя бы осознанней.

Я не знаю, что делать.  Не могу вообще принять никакое решение. Постоянно срывает.

не могу никому сказать об этом.

простите.

Врача я выбирала очень долго, перечитав кучу отзывов и именно в день, когда у меня была запись я нашла пару негативных отзывов пятилетней давности и была готова отменить приём, не знаю почему, но я безумно боялась и одновременно постановки диагноза и что врач скажет что со мной все нормально и ничего не сделать. Первый страх я объяснить не могу, а второй... ну мне просто было страшно, что мне придётся жить с этим всю жизнь.

Итак, приём у врача начинается и она задают мне вопрос, что меня беспокоит, я к ней пришла с жалобой на тревогу и постоянную тошноту от этого. Она задавала мне очень много вопросов, после сбора анамнеза она дала мне заполнить анкету на тревожность и депрессию, по тревожности я набрала 17 баллов из 20, по депрессии 0 из 20,после этого доктор объяснила мне что у меня тревожное расстройство, и сказала очень интересную для меня вещь.

В моём сознании укрепилась мысль, что если переживать из-за какого-то события, то оно не произойдет, а если и произойдёт, то значит мало переживала и в следующий раз нужно больше. Это действительно было так, я осознала это ровно в тот момент, когда она мне об этом сказала.

Мне был назначен антидепрессант Паксил по 0,5 таблетки три недели, а потом повышение дозировки до 1 таблетки и неделя транквилизаторов Феназепам и по возможности посещение психолога, дала мне свой личный номер и сказала писать в любое время, если состояние будет ухудшаться.
Я очень боялась, что у меня появятся суицидальные мысли, но врач заверила, что такого не будет.

Естественно после приёма врача я полезла читать побочки от лекарств и ужаснулась, хотела забросить идею приёма таблеток, но меня очень воодушевили посты на Пикабу, что люди принимают лекарства и живут спокойной жизнью.

Я морально готовилась к приему лекарств пару дней, за это время я для себя решила, что транки я пить не буду, хоть я и понимаю, что они должны были заглушить моё состояние на тот момент, пока не начнёт действовать антидепрессант, я решила пусть если и будет плохо, то хотя бы от одних лекарств, я прочитала про то, какое может быть состояние после начала приёма антидепрессантов и была готова к этому.

Итак, муж проинструктирован на случай если я буду помирать и я выпиваю первую половину таблетки, сразу же ловлю паническую атаку и думаю что вот-вот я умру, на следующий день панических атак после приёма не случилось, но на протяжении недели меня преследовала головная боль и странные ощущения при повороте головы, как будто картинка не успевала за взглядом, но это быстро прошло, после приёма лекарств недели две-три, в одно утро я проснулась без тревоги и этой мерзкой тошноты и с огромными зрачками, меня это лишь улыбнуло и я поняла, паксил начал действовать.

Я смогла выходить на улицу спокойно, устроилась на работу, взяла кучу проектов онлайн и стала много гулять с мужем, в тот момент я особо остро ощущала чувство счастья и пыталась наверстать упущенное за тот год, когда я просто сидела безвылазно дома.

Через полтора месяца у меня состоялся повторный приём у врача, пройдя вновь анкету результат моей тревожности был 6 из 20, доктор назначила мне ещё 0,5 таблетки и отпустила домой.

Однажды на работе, меня вновь одолело чувство страха с ровного места, но продлилось это не больше пяти минут, я удивлялась, как я жила с этим ощущением 24/7.

На данный момент я принимаю таблетки почти полгода и перестала с таким рвением хвататься за многие проекты и прочие радости обычных людей, поскольку в первый месяц я безумно уставала и испытывала стресс от этого, решила не перегружать свой организм и работать в спокойном темпе.

Все проблемы, которые возникают я теперь решаю без лишней тревоги и это очень помогает не только мне, но и близким. Например, когда моя мама заболела тем вирусом, что не принято называть и получила поражение легких- я спокойно сделала все, чтобы положить её на стационарное лечение, хоть тревога и присутствовала за её состояние, я не впадала в истерику что она умрет, а спокойно сделала все, что от меня зависит и это дало результат- её положили в больницу и пролечили, сейчас она прекрасно себя ощущает.

Я не боюсь сейчас трудностей, я просто готова, что они могут случиться.

Единственное, что меня тревожит сейчас это отмена препарата, мне очень бы не хотелось возвращаться в то состояние как можно дольше, я обязательно напишу заключительную часть о том, как будет проходить отказ от лекарств и про мое состояние, очень надеюсь что следующий пост будет таким же позитивным, как и все мое лечение.

Также хочу обратиться к тем, кто переживает это сейчас: ищите хорошего доктора и соблюдайте его рекомендации, если одно лекарство не подойдёт, то обязательно поможет другое и главное верить в себя! Мне повезло, что мне помог первый антидепрессант, но многим, как я знаю, не везёт и они долго ищут «свое».

P.S. Можете написать мне в тг @olichmeow, я готова вас выслушать и поддержать.

Всем здоровья, ведь это главное!

Полгода я думала над тем, стоит ли вообще писать об этом, но раз вы видите этот текст, то понятно какое решение я приняла.

Прежде всего эта серия постов будет для людей, которые столкнулись с такой же проблемой и думают, что они в ловушке своей болезни, надеюсь вам станет хоть чуточку легче от осознания, что вы не одни через это проходите.

В августе 2020 года мне был поставлен диагноз тревожное расстройство моим врачом, но моя история началась ещё задолго до этого.

Вообще, отследить момент, когда я стала излишне тревожной я не могу до сих пор. Мне кажется, что так было всегда и я это принимала просто за черту характера.

С детства я была излишне тревожна, когда родители оставляли меня дома одну- мне было страшно, что они умрут по какой-то причине и я останусь совсем одна, также я боялась оставаться дома одна по причине того, что может случиться пожар и я не смогу покинуть квартиру из-за решёток на окнах (первый этаж, нулевые и не самый безопасный район посёлка), но я отчетливо помню момент, когда тревога переросла в панику. Дело было вечером, тогда моя бабушка болела раком и уже не вставала с кровати, родители каждый день после работы шли к ней, я в это время сидела дома и делала уроки, параллельно смотрела какую-то передачу про теракты, я помню там была серия про то, что взорвали девятиэтажный дом (если кто-то узнал эту передачу и знает серию- напишите, пожалуйста), а я как раз жила в таком же девятиэтажном доме и мне стало жутко страшно, настолько, что я понимала что больше не секунды не могу оставаться одна, я начала задыхаться от страха и реветь, благо в этот момент пришли родители и меня отпустило, фоновая тревога сохранялась.

Второй яркий эпизод я помню когда я уже была подростком, я просыпалась посреди ночи от дикого страха, я не могла обьяснить почему мне было страшно, но это липкое чувство страха я запомнила на всю жизнь. Примерно в это же время у меня начались первые отношения с мальчиком и я была в него влюблена и однажды я проснулась с мыслью «а вдруг я его разлюблю?» и меня это вгоняло в ужас, сейчас это меня очень забавляет, но тогда я ревела целыми днями, мне стали снится кошмары каждую ночь, от родителей я скрывала своё состояние, даже не могу обьяснить почему.

Дальше я стала взрослеть и почему-то мои родители усилили за мной контроль, возможно боялись, что я наделаю глупостей с тем мальчиком и стали, как я считаю, через чур меня контролировать, мальчик в свою очередь не отступал от них и ему я должна была описывать каждый свой шаг, иначе он на меня просто обижался, а так как кроме него (с его же подачи) я ни с кем не общалась, меня это очень расстраивала и я была готова извиняться круглосуточно, чтобы это прекратить. Получилось так, что родители строго следят за мной и я боюсь сделать что-то не так, в отношениях с мальчиком было также. Фоновая тревога была постоянно.

Дальше была сепарация от родителей из-за поступления на учебу в другой город и отношения на расстоянии с тем мальчиком и я не могу вспомнить ничего плохого и хорошего касаемо моего ментального состояния из того времени, я просто помню, что переезд от родителей дался мне тяжеловато, да и по мальчику я скучала сильно и с нетерпением ждала лета. Тогда же у меня появились подруги, очень близкие и я видела что их парни не вели себя по отношению к ним так, как мой молодой человек ко мне и я много с ним разговаривала на эту тему, он обещал что все у нас будет хорошо летом, когда мы вернёмся к родителям на каникулы.

То лето на самом деле было классным, я стала общаться с девочками из моего города, восстановила связи с друзьями детства и это было переломным моментом в наших отношениях, в сентябре мы вернулись на учебу и я хотела пойти работать промоутером, мальчик был против и бросил меня, но я как это было раньше не пыталась ничего вернуть, как я сейчас понимаю с его стороны это была манипуляция, но тогда я просто устала от его обид и просто согласилась на расставание, он потом пытался ко мне вернуться. В итоге я вышла работать промоутером, познакомилась с очень многими людьми, мой круг общения вырос и тревожность не ушла из моей жизни, я очень много чего боялась, но я думала что это у всех так и не обращала на это никакого внимания, мне тогда было действительно хорошо, несмотря на то что я попадала в неприятные ситуации, частенько жила на мели, переживала безответственные влюбленности.

Так прошло два года, я встретила парня, мы стали жить вместе, но я четко помню момент, когда тревожность вернулась и мне кажется с удвоенной силой, посреди ночи я услышала как летит самолёт и я верила в то, что он упадёт сейчас именно на наш дом, потом я стала бояться что упадёт лифт, что у меня остановится сердце во сне, я рыдала когда парень уезжал встретиться с друзьями- боялась, что с ним что-то случится, когда я ему рассказала об этом, он предложил мне сходить к врачу и стал мне писать каждый час-полтора, что с ним все ок, от этого мне было спокойнее. От врача я отказалась, а зря!

Так мы прожили ещё год, парень сделал мне предложение, мы сняли квартиру получше и потихоньку готовились к свадьбе, но в этот период произошла неприятная ситуация в моей семье и мой организм выдал совершенно неожиданный результат, у меня начались панические атаки ежедневно (до этого максимум пару раз в месяц), я боялась что моя кошка заболеет и самое мерзкое- мне стало тревожно выходить из дома, каждый раз когда я куда-то шла- у меня тряслись руки и меня начинало дичайше тошнить, в утро перед свадьбой я себя не помнила, меня тошнило, всю трясло от ужаса, я думала после свадьбы это пройдёт (все-таки событие достаточно нервное), но заболевание прогрессировало, мне было тревожно от встреч с друзьями, от приезда родителей, от похода в магазин в соседний подъезд, потом случился короновирус и моя тревога достигла апогея, я боялась что сойду в один момент с ума, хочется сказать спасибо моему мужу, что он всеми силами меня поддерживал в тот момент и не злился, когда мы выходили на прогулку и я говорила «мне плохо» и мы шли домой.

Спустя год такого состояния и страха абсолютно всего я пересилила себя и пошла на приём к врачу, как меня трясло перед поездкой к ней... Врача я выбирала очень долго и по отзывам, благо с выбором я не ошиблась.

Когда мне поставили диагноз, я полезла на Пикабу читать посты от людей с такой же проблемой, меня очень воодушевило, что я такая не одна и что другие люди успешно справляются с этим, именно по этой причине этот пост здесь.

Если кому-то будет интересно, то я продолжу во второй части что происходило после приёма у врача.

И если человек, который это читает, столкнулся с тем же и у тебя нет помощи и поддержки- пиши мне, я готова буду выслушать и поддержать :)