Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Не разгадает никакой психолог

Десять лет назад предстояло мне по рабочим делам лететь из одного города в другой. С билетами на прямой авиарейс не получилось, и организаторы взяли место в плацкартном вагоне поезда "Тихий Дон". Чтобы загладить доставленное неудобство, в дорогу меня снабдили корзиной с домашней едой на весь путь и пожелали "Счастливого пути!".


С собой в дорогу я брала недоделанную письменную работу: недочитанные статьи на английском и недоредактированные рукописи, так что возможности спокойно посидеть вечер и утро над текстами под стук колёс порадовалась.


Устроилась, познакомилась с попутчиками, предложила угощаться чем организаторы послали, достала папку, отточенные карандаши и нашла абзац, на котором закончила чтение в самолёте. Терпения попутчиков хватило на десять минут.


- Вы что, правда психолог? - спросил меня серьёзный мужчина с узнаваемым донским загаром. Моими спутниками были семь комбайнёров из Зернограда, шестеро семейных и один молодой.


- Правда.


- А вот скажите, - начал самый смелый, - сколько на свете живу, ни разу живого психолога не встречал, поэтому хочу спросить. Какая от вас, психологов, польза? Потому что раньше мы без психологов как-то жили и ходить ума занимать у девчонок,  - нет, я против молоденьких и стройных, как вы, ничего не имею, но вы девчонка по нашим меркам, у нас, например, никто не ходит.


- Люди делом заняты, им некогда про психологов даже и подумать, - согласился его товарищ.


- Если есть, что выпить, и чем закусить, психолог и не понадобится, - добавил третий. - Может, выпьем вместе?


- Когда у человека всё хорошо в семье и есть друзья, психологи ему не нужны.


- У меня у брата жена работала в садике, потом пошла на курсы на психолога выучилась, и точно так же в садике работает, просто прибавку к зарплате получает.


- Мы вас не отвлекаем? Вы работайте, мы видим, что вы бумаги свои разложили.


- А можно вам ещё вопрос задать? Что вы, например, по моей внешности можете сказать, как психолог?


Мы выезжали из Москвы. Впереди была тысяча километров пути. Человек предполагает поработать над рукописями, а Бог располагает.


- Пить не буду, спасибо, а поговорить - с удовольствием.


Разговор расскажу, он был интересным. А читателей сообщества спрошу, - будь вы на моём месте, с кем первым вы бы начали диалог, чей вопрос взяли бы как отправную точку для беседы? Аргументируйте, почему.


Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Показать полностью

Объяснительная о "трусам", "тапочк" и "одияла"

Объяснительная о "трусам", "тапочк" и "одияла"

Реальное фото из реального оздоровительного лагеря)

Дети объясняют причины конфликта.


(А вот тут - http://pikabu.ru/story/leto_proletelo_a_vpechatleniya_ostali... - тоже про лагерь, но уже серьезно).

Показать полностью 1

Вспомнить прошлое!

Вспомнить прошлое!

Давайте представим такую ситуацию, что вам пришлось обратиться по какой-то причине к гипнологу-практику, например, эриксоновского гипноза. И вы вместе с гипнологом заглянули в свое давнее прошлое, и  узнали что-то не очень приятное, может пугающее, страшное (сами выберите эпитет какой вам нравится).

Как думаете, насколько опасно это делать? Стоит ли таким образом ломать защиты, которые выстроила психика человека? Насколько может измениться жизнь человека?

Я идиот?

Здравствуйте, со вчерашнего дня размышляю на этой темой. Услышала по радио игру где нужно было угадать что сейчас в поисковике Яндекс выдаёт за самый популярный вопрос. "Почему я такой идиот", в гугле  "Почему я такой тупой", по сути об одном. И вот я зависла, почему? Что случилось что люди сами себя обзывают и мучаются от своей не идеальности? Как думаете ?

Га-Ноцри и добрый человек (литературная ночь)

Га-Ноцри и добрый человек (литературная ночь)

Здравствуйте, дорогие сообщники!


Всем, кто не спит в столь поздний час я предлагаю присоединится к нашему литературному ночному клубу с психологическим уклоном.


Сегодня я бы хотел обсудить с вами книгу Булгакова "Мастер и Маргарита".


Наверное многим из вас как и мне было интересно, почему этот бродяга из заглавия поста упорно называл, прямо скажем, очень жестокого прокуратора Иудеи добрым человеком?


Ведь он был отнюдь не добрым, если судить по его поступкам ДО. Почему же после встречи с Иешуа он так изменился?


Скажете совесть? Возможно. Но почему она все это время спала, а тут активировалась?


Рассмотрим, к примеру эту цитату.


- Добрый человек! Поверь мне...
Но прокуратор, по-прежнему не шевелясь и ничуть не повышая голоса, тут же перебил его:
- Это меня ты называешь добрым человеком? Ты ошибаешься. В Ершалаиме все шепчут про меня, что я свирепое чудовище, и это совершенно верно, - и так же монотонно прибавил: - Кентуриона Крысобоя ко мне.

Я думаю, дело в том, что своим обращением к прокуратору как к доброму человеку, он пытался воздействовать на то доброе, что в нем было.


То есть, говоря психологическим языком воздействовать на ту субличность (или даже сформировать ее) которая сидела глубоко внутри него и была доброй.


Тем самым, как бы, он давал ресурс этой субличности. Отмечал что она существует и значима. Несмотря на все зверства и ужасы которые он творил. Что это часть его и она все еще есть.


Не отсюда ли и пошла это религиозная и психотерапевтическая мысль, что в каждом человеке надо искать и замечать лучшее. А также фраза "ударили по левой щеке, подставь правую".


Что вы думаете по этому поводу дорогие сообщники?


Поступали ли вы хоть раз также как этот знаменитый Иешуа. И если да, то каков был результат?


Как вы считаете, надо ли поступать так в обыденной жизни? Или этот метод годится только для героев и пророков.


Спасибо.

Показать полностью

Как пережить свою трагедию

Кто о чём а я опять о радикалах, занятная тема с разных сторон. Сегодня предлагаю вспомнить:

Как пережить свою трагедию

О сокрушённых, повергнутых в прах и восставших из пепла людях


© Бермант-Полякова О.В., 2015


Лечением посттравматических расстройств я занимаюсь непрерывно последние пятнадцать лет. За это время опубликовала книгу "Посттравма: диагностика и терапия" (2006) и провела несколько циклов семинаров "Жизнь после травмы" (2014-2015). Клиническая практика заставила меня размышлять на самые разные темы, в том числе пересмотреть идею одной-единственной привязанности в пользу идеи о репертуаре привязанностей и опубликовать текст "К вопросу о концептуальной валидности типов привязанности" (2013), а также предложить концепцию внутреннего конфликта привязанностей, конфликта привязанности и лояльности, конфликта лояльностей и опубликовать текст "Проблема выбора в конфликте лояльностей" (2015). Целью этой методологической работы было квалифицировать, что есть стресс, что фрустрация, что травматическое переживание, и уйти от огульного зачисления любого несовпадения ожиданий в "эмоциональную травму", "травму развода" или "травму поколений".



В мире Живого Журнала вышесказанное называется "уходом в оффлайн" и вызывает справедливые нарекания :) В ЖЖ востребованы научно-популярные тексты, желательно с примерами из жизни, и ещё более желательно - устроенные по типу руководства для начинающих пользователей, а не концепции и методология. В 2011 году я откликалась на просьбу аудитории и публиковала в подзамочном обсуждении материал на тему жизни после травмы. Если уточнять, это был рассказ о том, как пережить свою трагедию, если ты безопасно привязанный человек и в тебе самом силён эпилептоидный радикал характера. Я выложу свои размышления здесь, в открытом доступе, и, если читателям будет интересно послушать про другие типы и другие варианты, напишу продолжение.



Конспективно,


Суть травматического переживания - неспособность человека усвоить случившееся событие. Это происходит потому, что процессы мышления блокирует невыносимая душевная боль.


Люди разные, и ценностные основы их жизни тоже разные. Более того, у каждого интеллектуально сохранного человека есть способность планирования и соподчинения целей, которая опирается на выстроенную систему приоритетов.


Эпилептоидам важно принадлежать к своему клану, и в отношениях супругов, даже если имеет место наихудшее из зол, хроническая межличностная травматизация, будет борьба мотивов - прекратить боль и сохранить участие в клане (богатых, престижных, гламурных, власть имущих, бизнесовых, успешных, путешествующих, выступающих на правительственной сцене etc) Не сможет жить изгоем, так устроен изнутри.


Эмотивам (циклоидная натура) важно не обидеть никого, там эмпатия движет отношениями и сострадание является ценностью. И в отношениях супругов, даже если имеет место абъюз, будет борьба мотивов - прекратить свою боль и не обидеть ненароком, не сделать больно партнёру своим отвержением. Не сможет жить с виной, что сам отверг, так устроен изнутри.


Паранояльные и шизоидные пойдут на разрыв отношений ради идеи или сохранения собственного внутреннего равновесия, невзирая ни на кого из окружающих.


Истероидные, в силу особенностей психики, которая моментально вытесняет или даже амнезирует боль, дадут диссоциативный спектр расстройств, это их способ адаптации к ситуации борьбы мотивов.


Двойственные характеры тяжелее переносят ситуацию выбора, потому что конфликт с обстоятельствами жизни во внешнем мире усложнён у них внутренним конфликтом, каким из двух характерологически привычных способов жить это жизнь реагировать.


Отличия в наблюдаемом поведении людей могут быть объяснены не только характером как излюбленным способом жить эту жизнь, но и репертуаром излюбленных психологических защит и их ригидностью. Эволюционно было бы расточительством давать человеку возможность переживать чувство аффилиации (бытия "мы" с другими) одним-единственным способом. Природа обычно дублирует системы для надёжности. Я предположила, что у каждого человека есть потенциально все четыре способа проживать "мы", и, если таким неортодоксальным образом посмотреть на мир аффилиаций человека, можно обнаружить, что в разных сферах своей жизни и деятельности он проживает разные типы привязанности: где-то избегающий, где-то дезорганизованный, где-то амбивалентно-сопротивляющийся, а где-то безопасный.


Разные тип привязанности по-разному справляется с болью, потому что задействует разные психологические защиты.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!