Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
90

- Это сарказм, - сказал Митчелл (с)

Книга Росса Грина переведена на русский язык и опубликована (для рекламных пуритан, - ищите, и обрящете без ссылок и ключевых слов) в России. За что её так косноязычно пересказали, не знает никто, я перевела её для себя, прокомментировала для студентов-психологов, и, как и пообещала вчера, выкладываю здесь ту самую главу.


Речь о семье на приёме у психолога.


© Ross W. Greene PhD, The Explosive Child, 1998

© О.В. Бермант-Полякова PhD, авторизованный перевод и примечания, 2010


РЕБЁНОК-РОССЫПЬ


Глава 10

Семья


История Митчелла


Митчеллу пятнадцать, он учится в девятом классе, и у него два тяжёлых психиатрических диагноза – синдром Туретта и биполярное расстройство. Его родители назначили встречу в офисе, и на вторую пришли вместе с подростком. Беседу на второй встрече начала мать:


- С ним совершенно невозможно разговаривать, - сказала она, - он из-за каждого слова выходит из себя.


- ЭТО НЕ ТАК, МАМА! - взорвался Митчелл. - Я не собираюсь сидеть здесь и слушать, как ты преувеличиваешь.


- Почему тогда ты не стоишь? - вмешался отец.


Митчелл сделал паузу, размышляя над словами своего отца.


- Если ты пошутил, то ты даже менее забавен, чем я мог подумать, - сказал он. - Если ты не шутил, то ты более глуп, чем я мог подумать.


- Я не проваливал экзаменов в школе, - огрызнулся отец.


- А Я НЕ НИКОГО НЕ ЗАСТАВЛЯЛ ХОДИТЬ В ЭТУ ШКОЛУ! – повысил голос Митчелл.


- Меня действительно не интересует соревнование, кто дальше писает, Митчелл, - сказал отец.


- Что ты делаешь? - вмешалась мать. - Так или иначе, я не думаю, что Митчелл обрадуется исключению из школы.


- НЕ ГОВОРИ ЗА МЕНЯ, МАМА! - выпалил Митчелл. - ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧЕМУ Я ОБРАДУЮСЬ!


- Извините, что я прерываю, - сказал я, - но это обычный способ вести беседу в вашей семье?


- По-вашему, мы с Луны? - спросил Митчелл.


- Говори за себя, - сказал отец.


- Отвяжись, - сказал Митчелл.


- Начали замечательно, нечего сказать, - подытожила мать.


- МЫ НЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО НАЧАЛИ, МАМА! - заорал Митчелл.


- Я была саркастична, - сказала мать. - Я думала, что немного юмора может разрядить атмосферу.


- Мне не смешно, - пробурчал Митчелл.


- К счастью, мы не должны развлекать тебя, - сказал отец.


- Жаль вас снова прерывать, - сказал я. - Но я все еще не получил ответа на вопрос, насколько типична беседа, которую мы здесь наблюдаем.


- О, Митчелл оскорбился бы и выбежал из комнаты, если бы мы были не здесь, а дома, - сказала мать. - Фактически я удивлена, что он еще сидит с нами.


- ВЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТЕ О ТОМ, ОСКОРБИЛСЯ Я ИЛИ НЕТ! - выпалил Митчелл.


- Мы видим тебя насквозь и лучше тебя знаем о том, что ты чувствуешь, - сказал отец.


- ХВАТИТ! - выкрикнул Митчелл.


- Мои предположения подтверждаются, - сказал я. - Я думаю, что смогу сам ответить на свой вопрос. Прошу прощения за прямоту, у вас совсем-не-замечательные способы общения друг с другом.


- Что вы имеете в виду? - спросила мать.


- Вы насквозь саркастичная команда, - сказал я. – Вы хотите договориться друг с другом, однако делаете это с сарказмом, поэтому понять то, что вы подразумеваете, трудно. И взрослым, и подросткам, и Митчеллу.


- Но он достаточно умный, чтобы понять это, - сказал отец.


Митчелл сделал паузу, обдумывая слова своего отца.


- Ты снова пытаешься быть забавным? - спросил он отца.


- Гм, - прервал я. - Я уверен, что вы могли бы продолжать делать это до конца дня, но я не думаю, что это привело бы нас куда-нибудь.


Митчелл хихикнул.


- Он думает, что мы что-то сделаем, находясь здесь, - сказал он «в воздух».


- Я должен добавить, что сарказм не единственная плохая привычка, - продолжил я. - В вашей семье очень высоко ценится умение победить в словесном поединке, соперничество и противоборство поощряется больше, чем согласие и сотрудничество. И побеждает тот, кто утвердит свой собственный снобизм.


- Перо знакомой птицы, - сказала «в воздух» мать.


- Что это значит? - спросил Митчелл.


- Яблоко от яблоньки недалеко падает, - сказала мать.


- От осинки не родятся апельсинки, - сказал отец. – Поосторожнее с намёками, а то не поймут, о чьём дереве ты говоришь.


- О, вы абсолютно правы, - заверил я отца. - Могли бы мы установить несколько правил коммуникации? Я должен предупредить вас сразу. Я боюсь, что вам не о чем будет говорить друг с другом, если вы начнёте соблюдать эти правила.


- Браво, - сказал Митчелл. - Это музыка для моих ушей.


- Какие правила? - спросила мать.


- Никакого сарказма. Никакого снобизма. Никаких словесных дуэлей, - сказал я.


Наступившая тишина была нарушена отцом.


- Я не думаю, что он может сделать это, - сказал он, глядя на Митчелла.


Прежде, чем Митчелл мог взорваться, я вмешался:


- Это снобизм.


Нахмуренный Митчелл повернулся ко мне.


- Спасибо, - сказал он.


- Это будет трудно, - сказал отец. - И больше никакого сарказма?


- Нет, если вы хотите, чтобы ваш сын начал говорить с вами снова, - сказал я.


- Где же наш дух товарищества? - прощебетала мать.


- Это сарказм, - вставил я.


- О-о-о, этот парень жесток, - сказал отец, поворачиваясь к своей жене. - Мне не хочется приходить сюда больше, - улыбнулся он.


- Это словесная дуэль, - сказал я.


- Мой муж не приучен к исправлению, - сказала мать.


- Это снобизм, - сказал я.


- О, Боже, что я такого сказала? – мать театральным жестом прикрыла рот.


- Вы много говорите друг другу, - сказал я, - в манере «чтения мыслей».


- Мы очень хорошо знаем друг друга, - сказала мать.


- Может быть, - сказал я, - но ваше знание не помогает вам ладить и договариваться.


- Что вы хотите сказать? - спросила мать.


- Что ваша уверенность в том, что вы ЗНАЕТЕ, что происходит у другого в голове, - это только ваше предположение.


- Больше никаких предположений? - спросила мать.


- Больше никаких предположений, - подтвердил я.


- Что нам следует делать, если кто-нибудь сделает одну из этих трех вещей? - спросил Митчелл.


- Только укажите на них, без умозаключений, - сказал я. - Если кто-нибудь саркастичен, только скажите: «Это сарказм». Если кто-нибудь полагает, что другой не справится и выпячивает собственное превосходство, скажите: «Это снобизм». И если кто-нибудь предполагает, что…


- «Это чтение мыслей», - подхватил Митчелл.


- По-моему, вы быстро завоёвываете популярность, - заметил отец.


- Это сарказм,- сказал Митчелл.


Конец цитаты.

Показать полностью
3

Развод и отношения отца с ребенком

Развод и отношения отца с ребенком

Как объяснить ребенку, почему папа уходит? Как отцу строить с ним отношения после развода? Как сохранить эмоциональную связь?


Предлагаю вашему вниманию материал из архива он-лайн консультаций психолога Бермант-Поляковой Ольги Викторовны:

-----------------------------------------------------------------------------

"Сын после развода живёт с матерью, в другой семье. Подскажите, как объяснить ему, что у него один папа - я. Ребёнку пять лет."


Добрый вечер!

Возьму на себя смелость дать несколько рекомендаций.

Определите для себя перечень дат и праздников, когда вы обязательно, - дождь, снег, буря на дворе, аврал на работе, у вас температура, перестал ходить весь транспорт, - поздравляете ребёнка по телефону, дарите ему открытку, где написаны сердечные, личные слова и подарок. Дети собирают открытки и бережно хранят их, в трудные минуты перебирают. Станет постарше, будет перечитывать. Не повторяйтесь, покупайте разные. Подарок больше социальная функция, "страховка" от осуждающего "даже подарка не подарил". На определённом этапе ребёнок может попросить вместо подарка дать наличные или чек, - это уже подростковый возраст. Новый Год, Рождество, День рождения, Пасха, окончание учебного года, первое сентября, - как пример "точек входа", я перечислила шесть, значит самый долгий перерыв между напоминаниями получится шесть недель. Главное в том "как себя вести", это быть постоянным, чтобы ребёнок ждал праздника и вы выполняли обещанное.


Чтобы не тревожиться понапрасну, напишите на карточке слова "Он не забыл меня" с одной стороны и "Мы помним друг о друге" с другой, положите в портмоне или водительские права, что у вас всегда с собой. Когда накатит тоска и сожмётся сердце, открывайте портмоне, читайте "не забыл" и "мы помним", это позволит вам сохранить ясность соображения.


Ребёнок в пять лет ещё не может сам придумать истории, объясняющей перемену в его жизни. Эту работу за него делают взрослые. Типичная история может выглядеть так: "Мы с мамой встретились молодыми и полюбили друг друга. Душа твоя была на звёздах, и когда увидела нас на земле таких счастливых и хороших, захотела спуститься вниз и родиться у нас с мамой. Самое большое счастье, что такой хороший мальчик как ты выбрал именно нас. Потом мы с мамой потеряли нашу любовь, а дом без любви остывает. И мы ушли из холодного дома жить в другое место. Теперь у мамы свой дом, а у меня свой, а ты живёшь на два дома. Взрослые говорят про это "Они развелись". Мы развелись, когда тебе было 3 года от роду. Где бы ты ни был, у мамы в доме или у меня, здесь, мама любит тебя больше жизни и я люблю тебя больше всего на свете". Ребёнку постарше можно сказать "Я развёлся с твоей мамой, не с тобой." Папа у человека один, тот, кого он выбрал, когда был ещё на звёздах и искал, к кому спуститься. И мама одна.

Мамин новый муж живёт сейчас в мамином доме.


Ребёнку пяти лет достаточно мысли "жизнь на два дома", чтобы осмыслить то, что происходит в его жизни. Дети постарше часто лелеят фантазию, что мама с папой помирятся и снова будут жить вместе, поэтому часто спрашивают про любовь, "А как вы её потеряли?"


Типичная история про то, как взрослые потеряли любовь, может выглядеть так (если у вас в доме есть камин или ребёнок видел настоящий камин): "Когда в доме есть любовь, в доме тепло. Любовь похожа на огонь в камине, сначала она горит сильным и ярким огнём, потом становится ровнее и согревает всех вокруг. Чтобы огонь горел долго и не гас, в камин нужно подбрасывать поленья. Муж и жена по-очереди подкидывают топливо, и любовь горит долго-долго, не угасая. А у нас с мамой случилось так, что один перестал подкидывать, а другой много лет старался-старался один, а потом устал. И огонь стал потихоньку гаснуть, пока не остались от любви одни угли, и тепло ушло из дома."


Детям-подросткам можно рассказать, что бывает семья, где мама и папа нарисовали на стене камин и думали, что нарисованный огонь греет так же как настоящий, пока однажды не ощутили настоящего тепла в другом доме и не узнали, что дом их - холодный и любви в нём нет.


Истории нужны, чтобы ребёнок однажды получил ясное и доступное его воображению объяснение того, что произошло между мамой и папой (это и "страховка" на случай фантазий ребёнка, что он виноват в том, что мама и папа развелись, или что если бы он вёл себя как примерный, то не развелись бы).


Взрослым нужно время, чтобы осмыслить состоявшуюся перемену в жизни и переосмыслить жизнь до развода и развод как единое целое = уже пройденный этап жизненного пути. Делать это лучше не в философских беседах с дошкольником-ребёнком, а в разговоре с человеком, перед которым вы не боитесь честно рассказывать о себе.


В начальной школе число сверстников, у кого родители развелись, составит единицу на класс, к подростковому возрасту детей с похожей на судьбу вашего мальчика, - развод родителей, - будет больше, такова статистика.


С уважением,

доктор Ольга Бермант-Полякова

------------------------------------------------------

И еще из комментариев :

(На вопрос другого комментатора,

не проще ли сказать

-- Почему вы с мамой разводитесь?

-- Так получилось. )


слова Ольги Викторовны:


Не проще. Папа, который видит ребёнка в режиме "полдня в неделю", имеет возможность в беседе передать ребёнку важный message, послание это называется, транслировать смысл, если хотите:


о разводе можно говорить открыто, это не табу

папа спокойно говорит об этом

папе это кажется естественным, соразмерным другим вещам в человеческой жизни

развод произошёл из-за того, что любовь остыла

даже если любовь остыла, можно найти новый дом и новую любовь

взрослые готовы отвечать на вопросы детей


Когда ребёнок спрашивает:

- Почему вы с мамой развелись:

- Так получилось


Папа передаёт ребёнку message, или


о разводе не говорят

папа избегает разговоров о разводе

папе не представляет, чему можно уподобить развод, бессилен вообразить и осмыслить, что происходит в его жизни

развод произошёл случайно

любовь не имеет к отношениям двух взрослых никакого отношения, живут не по любви, а по случаю

взрослые не готовы отвечать на вопросы детей

Показать полностью
16

Методика "Дерево с человечками" (психодиагностика)

Лига Психотерапии Пикабу представляет. Остросюжетный блокбастер "Дерево с людьми".

Методика "Дерево с человечками" (психодиагностика)

Обратите внимание, что у каждого из этих человечков на дереве разное настроение, и они занимают различное положение.


Задание:

Найдите какой из них больше всего похож на вас. После этого выберите человечка, на которого вы бы хотели быть похожи.


Ответы будут проинтерпретированы.

Показать полностью 1

А кому легко?!

Есть такое амплуа, демогог. Вечный спорщик ни о чём. В семейной жизни практически невыносим (неважно, отец у вас такой, муж, сын, брат, сват, сестра, жена, или вообще начальник на работе).


"Разогревает себя" демагог обычно риторическими вопросами (см. заголовок этого поста) и потом минут на двадцать-сорок выступление с цеплянием к словам, однажды сказанным словам, додуманным за вас словам etc. Тактик мирной семейной жизни с демагогами известно две: зрительская и ироничная.


Зрительская: "ты прекрасна, дорогая, когда произносишь монологи с такой серьёзностью!" и, соответственно, "ты прекрасен, дорогой, когда произносишь монологи с такой серьёзностью". Вы в роли ценителя жанра, поглядываете боковым зрением на часы и про себя отмечаете, совершенствуется ли ваш демагог в риторических приёмах или откатывает одну и ту же программу. Иногда можно заметить ему, мол, "интонационно прибавь вот в этом месте, а то не пробирает", "давай, попробуй ещё раз, с пятого такта".

А кому легко?!

Ироничная тактика заключается в сочетании ироничного взгляда и реплики "ты права" (соответственно "ты прав") в ответ на любые тирады и фигуры речи. Самое трудное в повторении "ты прав" двадцать раз за полчаса - не засмеяться, но опыт показывает, что со временем партнёр начинает сокращать свои эмоциональные выплески, так что станет укладываться в пять-пятнадцать минут на всё про всё, от разогрева, до монолога и трагического финального аккорда "никто меня не любит и не понимает в этом доме".


Такой партнёр ищет спарринга с вами, на самом деле. Тактика избегания оставляет его неудовлетворённым, что поспорить не получилось. Попробуйте как-нибудь, в конце его эмоционального монолога, спокойно (как руководитель подчинённому, в которого верит) попросить: "Теперь резюмируй".


Обещаю, скучно не будет :) Там, по сути, многое построено на борьбе двух воль. Удовольствие извлекают люди из спаррингов на словесном фронте. И, если интеллект позволяет, учатся сводить драйв на шутку. А ещё есть удовольствие "двое дерутся, третий выигрывает", но, как говорится, не всем дано...

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!