Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
2

Про страх стоматологов

Салют, пикабушники и пикабушницы, а также пикабутяне любого прочего пола, независимо от наличия такового, ибо 21-й век наступает неотвратимо! В общем, пошутил на злободневную тему для разряжения обстановки, ха-ха.

Про страх стоматологов

Суть? Я боюсь зубных врачей до усрачки. Пост не несет в себе какой-либо полезной смысловой нагрузки. Дальше не будет описания преодоления страхов. Будут только не слишком подробные описания и рассуждения. На рейтинг пост также не претендует ни в коем случае. Так ли важно, какую кнопку вы нажмете и нажмете ли вообще? От плюсов мне не особо полегчает, от минусов тоже поплохеть не должно. :) А вот многобукав будет, без них не получается. Почему я тогда это сочиняю? Ну как минимум мне надо собрать мысли в кучу. Ибо скорее всего я пойду к специалисту усмирять своего внутреннего психа, хоть буду лучше понимать, на что жаловаться. Еще когда я нервничаю, я становлюсь 3,14здлявым. По этой же причины очень вероятны маты, сорян. А может вы мне накидаете позитивных жизненных опытов и годных советов. В общем, предупредил.

Начать можно с того, как мои отношения со стоматологами складывались до настоящего момента. А складывались они совершенно неплохо. В детстве меня как-то привели к зубному врачу, потому что один зуб снизу рос куда-то в бок. Тогда я сильно очковал, но доктор просто посмотрел на него с разных сторон и сказал, что если он не мешает прикусу и не травмирует щеку, то ни к чему лишний раз вмешиваться. Тогда я посидел в стоматологическом кресле и однозначно для себя уяснил, что доводить до крайностей совершенно ни к чему, и понимание необходимости чистить зубы два раза в день у меня выжглось где-то глубоко в подсознании вместе с видом бормашины. :)

Следующий опыт был вскоре после окончания института. Тогда у меня уже появился знакомый зубной врач, такой же вчерашний студент как я. Исключительно ответственный и старательный чел, всегда пользовался у меня симпатией и доверием. Именно он сделал мне две пломбы. Без анестезии, бл..! Хотя больно не было. Может, совсем немного. Понятия не имею, что у меня было в голове, что я на это согласился. Страшно было весьма. Но потом я вышел оттуда, на улице весна, солнце, кругом барышни в коротких юбках, я обрадовался тому, что все закончилось и от страха не осталось и следа. Проблема в том, что сейчас это так не работает. :(

Прошло примерно лет 15. С тех пор в жизни много чего поменялось. Я переехал в другой город. Все это время я не экономил на щетках-пастах и исправно чистил зубы два раза в день. Ладно, иногда забивал на это, само собой. Как-то раз за этот промежуток времени у меня начал расти зуб в самом углу рта со всеми сопутствующими ощущениями, но это было вполне терпимо, и я продолжал следовать своему плану: не обращаться к врачу, пока действительно не будет надо. Тем, кто дочитал до сих пор и придерживается аналогичного плана, спойлерну: план - говно. Дальше будет понятно, почему. В один прекрасный день от моего зуба отвалился кусок во время еды. И это был прям звоночек. Плюс немного позже этот же зуб начал болеть. Только тогда я пришел на осмотр, проведя вечер перед этим за чтением отзывов на разные клиники в Яндексе. И по результату осмотра мне сразу назначили два удаления, после чего еще сказали, что надо сразу устанавливать импланты. Сейчас эта процедура уже позади.

Если вдруг вы это все еще это читаете и вам предстоит аналогичная процедура, сразу скажу главное: больно мне не было. Ну не то чтобы прям полное отсутствие ощущений, конечно. Но уровень боли в процессе можно описать как "максимально неприятно". В процессе тебя сверлят и потом что-то там потом заворачивают инструментом, напоминающим накидной ключ, ты все это видишь и о**еваешь. Если, например, навернуться с велосипеда, то гамма ощущений гораздо богаче. Но тут есть важный момент: когда ты падаешь с велосипеда, ты этого не ждешь. :)

Тут уже многие скажут, мол, но сейчас же анестезия нормальная, один укол и ничего не почувствуешь. Да, это так. У меня есть одна знакомая, которая, по ее словам, один раз теряла сознание в кресле врача от страха, но в итоге боли не было, и страх прошел. Увы, когда доходит до страхов, мой моск доводы здравого смысла мало волнуют. Я читал что-то такое в интернетах: ты не боишься высоты, ты боишься упасть. Ты не боишься врача, ты боишься боли и т.д. Да хрен там. Сомневаюсь, что если человека, который очень боится высоты, затащить на последний этаж и подержать там на балконе головой вниз, не давая при этом упасть, то страх пройдет. И вряд ли в этом случае человек боится потому, что в детстве с балкона навернулся.

Когда тебя сверлят, то анестезия отрабатывает хорошо. Но иногда бур касается какого-то места, когда ты понимаешь, что вот прям еще секунда и будет больно. В действительности больно еще не было ни разу. Но это чувство, что вот уже прям почти сейчас, не прекращается всю дорогу. И когда наконец-то все, то это облегчение нельзя сравнить ни с чем.

Описать подробно чувство страха у меня вряд ли получится. Состояние имеет очень мало общего с беспокойством перед экзаменом, например. В мою первую и самую сложную процедуру это чувство было вполне физическим. Слегка немеют руки и ноги. Когда идешь, ощущение такое, будто зашел в речку по шею и почапал вдоль берега. :) Выкуриваешь перед входом три сигареты подрят без какого-либо эффекта. Дышишь глубоко, но тоже без толку. А когда садишься в кресло, все эти чувства становятся еще сильнее, и потеря сознания уже начинает казаться очевидным следующим событием, хоть у меня до этого не дошло. Да, у многих были гораздо более серьезные испытания в жизни, тут вообще нет споров. Но до своего уже не юношеского возраста я не знал, что может быть настолько страшно.

Ну и под конец стоит упомянуть, что недавно мне вылечили весьма глубокий кариес. И сейчас этот зуб чувствует себя не то чтобы хорошо. Какие-то остаточные ощущения не прекращаются, хотя прошло много дней. И если пощупать челюсть снизу, то можно найти место, которое себя чувствует не так, как остальная челюсть. Хотя ничего не болит и жевать я могу вполне нормально. Поговорил со знакомым врачом про это, он мне рассказал что-то там про дельта-нерв (кажется) и сказал раньше времени не париться. Если вдруг кто-то из читающих это понимает в стоматологии: ничего хорошего, да? :)

Вот только теперь я понимаю, что меня, весьма вероятно, ждет куда менее приятная процедура. И мой моск нашел себе новое развлечение: иногда в течение дня наступает момент, когда мысли просто уходят в этом направлении, потом подключается воображение, а у меня с ним все хорошо, и через какое-то время все описанные выще ощущения начинаются снова. Не с той же интенсивностью, а на минималках, конечно. Хожу по квартире туда-сюда и дышу глубоко, минут через 10 отпускает. Вот только если меня дома слегка штырит, что будет, когда я на приеме окажусь?

Возможно, проблема где-то сильно глубже страха. В конце концов, зубной врач - далеко не самое ужасное, что может произойти с человеком в жизни, особенно при текущим уровне медицины. Но если я так реагирую на не самый большой стресс, что будет, если случится настоящая жопа? Я начинаю догадываться, как умру: старость подберется ко мне через голову, и я медленно ебнусь! :-)))

Ну вот такие дела. Подыскиваю психотерапевта, надеюсь к нему до следующей процедуры попасть. Всем поменьше проблем с зубами и сходите уже к стоматологу, если давно не были. :)

Показать полностью

5 вещей, которые нужно перестать делать

1. Говорить и думать о себе в негативном ключе. Мы то, что мы о себе думаем. Если вас что-то не устраивает, меняйтесь, улучшайте себя и свою жизнь. Это самая простая истина.

2. Зацикливаться на прошлом. Постоянное размышление о прошлом не имеет смысла. Вы находитесь здесь и сейчас. Оцените свою настоящую жизнь и полюбите ее, а она откликнется взаимностью.

3. Беспокоиться о вещах, которые не поддаются вашему контролю.

4. Отказываться от своей мечты. Вас никогда не поблагодарят за то, что вы решили пожертвовать собой, и вряд ли заметят вашей жертвы. Почему бы не выбирать себя?

5. Общаться с людьми, которые вас постоянно критикуют и демотивируют.

Еще больше познавательных статей и советов в нашем телеграм канале https://t.me/Life_Compass_For_You

29

Психологическая методика, которая поможет, но не сразу

В интернете сейчас таких много. Методика, о которой я собираюсь рассказать, тоже есть в открытом доступе. Только способ применения, при котором она точно сработает, почему-то публикуют редко.

Если вы уже разочаровались от постов с психологическими советами, чудесным образом меняющими вашу жизнь, в конце я расскажу, почему они не работают.

Суть методики.

Составьте таблицу с двумя колонками. Каждый день выписывайте мысли, которые вас расстраивают, в первую колонку. Во второй колонке записывайте реальные факты, которыми можно заменить ваши мысли. Пишите только факты, без оценок, чувств и обобщений.

Колонка №1:
«Я опять не сдал отчет вовремя. Кажется, меня скоро уволят. Какой я неудачник».

Колонка №2:
«Я сегодня сдал отчет позже нужного времени. Начальник ничего не сказал в этот раз. Сдам следующий отчет вовремя».

Просто? Еще бы.

Как это изменит вашу жизнь? Без дополнительного пояснения и вашей личной мотивации — никак. Скорее всего, вы просто попробуете поупражняться так с одной мыслью прямо сейчас. И, независимо от того, получится у вас или нет, забудете об этом.

Теперь то самое заветное пояснение.

Чтобы эта методика работала, вам нужно применять ее постоянно на протяжении долгого времени (желательно, до конца жизни). Хорошая новость в том, что вы будете прилагать к этому усилия не так долго. Привычка формируется за 21 день, как говорится. Дальше будет легче.

Почему стоит выработать у себя эту привычку?

Мы думаем от 6 до 20 тысяч мыслей в день. Большая часть из них — негативные, такая у нас сегодня жизнь. Важнее другое: 95% наших мыслей сегодня является повтором того, о чем мы уже думали ранее. Мысли, которые повторяются чаще всего, становятся автоматическими (то есть запускаются уже без помощи сознания).

Получается, стоит вам пару дней подумать, что из-за несданного отчета вы неудачник, мысль закрепляется и может возникать уже сама по себе. Это становится самоподдерживающейся системой. Теперь вы не только думаете, вы еще и чувствуете себя неудачником — хотя отчет сдали вовремя, и начальник вас похвалил.

Вовремя опровергать эти мысли и заменять их реальными фактами — одно из самых мощных средств самопомощи. Но действует оно небыстро. Эффект накопительный. Как у любого другого навыка.

Вы привыкли думать, что вы неудачник, и думаете так уже N лет. Чтобы научиться оценивать себя реалистично, тоже потребуется время. Не пугайтесь, не столько же, сколько вам лет. Но и за 2 минуты чтения поста в ленте точно не сработает. Предлагаю начать с 10 минут каждый день в течение 21 дня. Как вам?

Почему не работают чудо-посты?

Ваша жизнь не поменяется волшебным образом от того, что вы прочитаете очередной психологический пост. Сам пост может быть при этом максимально профессиональным.

Изменения начнутся, когда вы возьмете методику из этого поста и попробуете применять ее системно.

Напишите в комментарии, у кого как дела с этими модными психологическими методиками?

Показать полностью 2
32

Как это, когда радуешься и чего-то хочешь?1

Мне уже 25. Ничего из себя не представляю. Никогда ни к чему не стремилась. Из ранних интересов - сериалы и фильмы. Из нынешних - лежать как можно дольше в кровати.

Всё пустое. Занятия - ради убийства времени и поскорее спать. Единственное приятное - выпить чай и съесть что-то сладкое. Не живу, а доживаю.

Ничего с собой не сделаю, потому что страшно, но хочу поскорее умереть.

Я не помню, что такое радость и увлечение чем-то. Перестала чего-то хотеть тоже очень давно.

Со мной всё не так: нет мотивации жить лучше, узнавать мир, узнавать что-то новое, стремиться к чему-то. И этого никогда не было. Не было любимого предмета а школе, нет тяги к какой-то профессии, нет тяги к другим людям. Нет тяги к жизни.

В основном я чувствую, что всё бессмысленно, что я хуже всех и никогда не найду комфортную работу, потому что кому нужна такая глупая неудачница без стремлений, амбиций, позитива.

Любая проблемо-задача - катастрофа.

Сдавала анализы два года назад, когда было крайне плохо ещё и физически. Пила железо и витамин д. Сейчас хорошо чувствую себя физически, но остальных сил нет. Дошла до психиатра недавно. Выписал мне антидепрессант. Пью пока что десять дней, но не замечаю, что мне как-то лучше.

Не думаю, что мне можно помочь. Кажется, что я сама по себе вот такая противная. Самой себе ненужная. Разочарование для матери, для себя.

Просто хочу умереть и не мучиться.

Показать полностью
21

Выговориться. О ПРЛ - Пограничное Расстройство Личности

Не знаю цель, почему я это пишу, вероятно, выговориться, вероятно, просто структуризировать свои мысли. Много читала других авторов, которые выговаривались и им это в какой то мере помогало.

Мне чуть за 30. Или уже не чуть, смотря, как это интерпретировать. В целом - депрессивная личность, меланхолик, с краткими депрессивными эпизодами. Последний растянулся надолго. Возможно, из-за декрета, возможно с этим не связано, сложно сказать.

Эмоциональные качели преследовали меня всегда, с этим легко жить, когда тебе 16. Тогда ты просто ебанько, с которой весело. Когда тебе за 30 - это начинает утомлять, в первую очередь саму себя.

Были мысли о специалистах, но это страшно, дорого, непонятно к кому идти, непонятно, о чем говорить. На данном этапе я понимаю необходимость, но так и не обратилась ни к кому. Есть еще некоторая стигматизация - можешь обойтись, значит обходись, к врачам - когда без них никак. Ну и еще опыт общения со специалистами ранее (с терапевтическим пластом - выдумываешь, больничный просишь, это не к нам, в психиатрическим - а ну что ты хотела, у тебя там левая пятка зачесалась, вот и хандра; тебе просто надо научиться жить, а ты не умеешь, сама виновата).

В этом депрессивном состоянии я уже года 4, точно сказать сложно. За это время набрала лищних 20 кг, научилась худо-бедно жить с РПП (принятие пищи очень зависит от эмоционального фона), смирилась с еженочными кошмарами, не высыпаюсь, иногда сплю сутками. Обычно сон чуток, разбуди - и до утра буду дремать урывками, но бывает что сплю и ничего не может разбудить несколько суток подряд.

Все подходит под описание депрессии. Да, это самодиагностриовано, но чему я научилась за это время - так это отстаивать свое мнение. Вы считаете, что если сама поставила диагноз - просто выебываюсь и привлекаю внимание? Ваши проблемы. Года два-три назад, я бы спасовала, начала оправдываться. Так что считаю это своей маленькой победой - ступенькой, которая ведет меня к самопринятию.

Не так давно прослушала несколько лекций про ПРЛ - пограничное расстройство личности. Само по себе это не диагноз, а скорее психотип. Люди с ПРЛ могут вполне безбедно жить, выстрой они вокруг себя подходящие условия. Главный критерий - нестабильное эмоциональное состояние, инфантильность.

Прекрасно понимаю, что это мой случай. Прекрасная жизнь, объективных причин стрессовать и депрессовать нет, но абсолютно расшатанная психика и эмоциональный фон. Зависимость от настроения практически всех сфер жизни (выполняю стабильно минимум - убираюсь, готовлю, детей вожу по их нуждам, но сделать сверх минимума - могу только при наличие настроения)

Принятие проблемы - первый шаг к ее искоренению. К излечению. Четкого плана выхода из состояния - нет. Есть только надежда, что возможно я смогу к нему прийти.

Пока что имею - замечательную семью, двоих детей с данными выше среднего и очень живым мышлением; квартиру, машину, дачу, мужа, собаку, двух котов, шаль, чувство юмора, эмпатию и апельсиновый чай. И запутавшуюся выгоревшую меня. Как в контраст. Не так уж и мало, если подумать.

ПЫСЫ - были суицидальные мысли, даже суицидальный план. Но в целом, пока есть за что бороться, хоть и нет ресурса.

Показать полностью

Упражнение «ассоциации»

Упражнение «ассоциации» тренирует память: все, что нас окружает, так или иначе связано между собой.

Если вы представите трехлетнего ребенка, скорее всего вместе с ним у вас возникнут образы песочницы, заляпанной краской футболки и прыжки в луже. Так устроен процесс запоминания: когда мы можем связать новую информацию со старой, запомнить ее в несколько раз легче.

Попробуйте придумывать ассоциации к словам каждый день в течение недели и считать количество придуманных слов. Скорей всего, к концу недели у вас уже сформируется минимальный навык, и вместо 10 слов за пять минут вы сможете придумать уже 20 ассоциаций.

Показать полностью
14

Нужен толковый психотерапевт

Психиатр поставила тревожно-депрессивное расстройство, был курс АД (полгода) и транквилизаторов + психотерапия. Сменила несколько врачей, не был заметен результат (возможно, проблема в отсутствии доверия), сейчас только транквилизаторы, чтобы справиться с тревогой, но состояние имеет тенденцию ухудшения, самостоятельно справиться не получается.

Нужен толковый врач, который поможет подобрать медикаментозное лечение вместе с терапией. Который ведет прием онлайн, так как территориально непонятно, «где буду завтра».

Буду рада любым советам, как справиться с тревогой и депрессией. Спорт и вагоны разгружать - идут лесом, трудоголизм привел только к выгоранию, спорт присутствует через силу. Не пью, не курю. С книгой «Терапия настроения» работать самостоятельно не сильно возымело толк. Привыкла со всем справляться самостоятельно, но тут выбраться из ямы не получается, а события в жизни только закапывают все глубже.

Уже как-то спрашивала совета на Пикабу по поиску врача для другого человека - нашли очень хорошего эндокринолога в Минске. Надеюсь, и в этот раз повезет, но уже с психотерапевтом.

77

Ответ на пост «Как безопасно сбросить пар?»2

У ТС копиться агрессия и интересует безобидный способ выпустить пар.

Отвечу здесь на ту часть, которая связана с ребёнком. Дети нарушают личные границы родителей. Дети не дают спокойно поесть, поспать, заниматься личными делами. Требует внимания в любое время суток. И это нормально. Но действительно выводит из себя. Как писала ТС, агрессия и раздражение копятся. Вмещать это на ребёнке действительно плохо. Но есть способы, как это можно выместить вместе с ребёнком.

Драка
С детьми можно драться. Например подушками. Или просто ввозиться. Можно при этом рычать. Или хрюкать. Прямо в пузик. Можно даже слегка покусать. Детям это нравится, а у взрослых выходит накопленное раздражение.

Ор
С детьми вместе можно орать. Желательно конечно уйти в лес. И просто поорать. В пространство. Дети будут довольны, они любят орать. И вам станет легче.

Мама-монстр
На детской площадке можно побегать за ребёнком изображая страшное чудовище. Можно рычать, кричать, корчить рожи, хрипеть и волочить ногу как зомби. Дети от этого восторге. Как свои так и чужие. Когда мы так играем, к нам обычно присоединяются другие дети)) Правда, когда гоняешься за детьми по площадке, важно быть родителем хотя бы одного из этих детей. А то может неловко получится ))

Обнимашки
Обнимашки реально спасут мир. А детей, особенно дошколят, можно обнимать долго, часто. Объятья способствуют выделению гормона окситоцина. Он среди прочего снижает уровень стресса.

Если кто знает ещё способы: пишите в комментариях. Поможем ТС выпустить пар!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!