Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
905

Агрессия, депрессия или что это вообще?5

Прошу совета от знающих людей. М, 31 год, жена, ребёнок. Последнее время я постоянно нахожусь в нервном напряжении. Меня раздражают каждые мелочи, коллеги на работе, большинство родственников. Я не хочу ложиться спать, от того что утром нужно просыпаться на работу, которая тоже бесит. Я не знаю что это и как с этим бороться. Мне ничего особо не хочется делать в свободное время, просто могу валяться на диване и залипать в телевизор или телефон. Ездили летом семьёй на море- тоже радости от отпуска я не особо получил. Пробовал пить витамин д, эффекта не почувствовал. В общем пишу не для рейтинга, хотелось просто узнать что это может быть и как с этим бороться.

54

Взгляд со стороны: расставание с угрозами1

Привет, пишу в не очень адекватном состоянии, ищу как раз адекватный взгляд со стороны. Пост анонимный, человек бывает на Пикабу.

Для ЛЛ: пыталась в отношения, много ругались, я постоянно плохая но "корчу из себя жертву", разошлись. Угрожает без конкретики: сделать жизнь невыносимой и заставить уехать. Оказывается, фоткал без спроса и что-то записывал на аудио. Вопрос: чего бояться и как можно подстраховаться?

Постараюсь коротко:

Я женщина, 35 лет, в тот момент свободная. Несколько месяцев назад встретила человека, показался заботливым и хорошим. Пусть М.

Про влюбленность говорил только он, я с самого начала ответила,что не испытываю ответных чувств. Но симпатия была и я решила попробовать - вдруг потом появятся.

Секс примерно через месяц. Общение было сложным - часто не понимали друг друга, ругались. Основной проблемой было то, что я не могла и не хотела уделять ему всё свободное время. Привыкла быть одна и это стало необходимостью, плюс с ним сложно заниматься чем-то ещё - он хотел очень много внимания.

Попытка пожить вместе была один раз и очень короткая - я быстро устала от постоянного присутствия, от разного восприятия бытовых моментов. Разругались, потом слезы, ночные звонки - сошлись обратно.

В моменты размолвок мог говорить очень злые слова, я часто срывалась в ответ.

Несколько попыток объяснить, договориться, решить заканчивались всегда его слезами (тогда моими). Мои слова очень редко слышал, цеплялся к чему-то, бил по этому.

Основной довод - я же тебя люблю, ты меня за это наказываешь?

Я много копалась в себе, пыталась понять,что делаю не так. Старалась подстраиваться,но до определенных границ. Мне кажется, ругались и не разговаривали в сумме больше времени, чем нормально общались.

В отношениях раньше таких проблем никогда не было, мне даже говорили, что я не умею ругаться. Тут же такие волны,что оказалось,умею. Даже кричать умею.

Даже после всех самокопаний осталось ощущение,что всё становится плохо после того, как у нас не совпадают желания и что-то происходит не так,как ему хочется. Его чувства и переживания важнее, остальное только на словах. Любит зацепиться за одно какое-то слово или момент и выкручивать его в разные смыслы,не слушая пояснений. Вспомнить что-то из "безопасной" ситуации и извратить (пример: в шутку в постели я говорю про футфетиш, потом, при ссоре, оказывается, что я уже чуть ли не извращенцем его назвала). Интереса к моей жизни очень мало, попытки рассказать обрывались, потом претензия, что он ничего обо мне знает толком. Про работу немного говорили, правда.

В очередной раз рассорились, я поняла,что не могу больше, не вижу смысла. Сказала об этом, услышала несколько неприятных фраз о себе. Встретились поздно вечером, он хотел поговорить и физического контакта (не секса, поцеловать, обнять). Я несколько раз проговорила,что трогать меня не надо. Предложила поговорить завтра вечером, чтобы можно было спокойно уехать домой и нормально начать рабочую неделю. Он настаивал, я довольно резко оборвала (на эти эмоциональные вещи со слезами мне ещё надо настраиваться, я без моральной подготовки не потянула бы - тоже говорила) тем, что пришел последний автобус и давай завтра.

После он взбесился и угрожает сделать всё, чтобы я не смогла больше жить в этом городе.

Оказалось,что он записывал что-то, то ли звонки, то ли разговоры по телефону,когда выясняли отношения. Когда я не видела, фотографировал меня, в т.ч. спящую и обнаженную.

У меня не было параллельных отношений, семьи и прочего. Мне мерзко и страшно. Пытаюсь понять, что он реально может сделать. Адрес знает, соцсети (а там и друзья, и просто знакомые, и семья), работу, нескольких моих друзей, есть чаты, где мы оба. Какие идеи? Как успокоиться? Может, как-то подстраховаться? Мозг уже поджоги генерирует :(

Идеальной я не была, и на эмоциях тоже что-то гадкое говорила, к сожалению. Сама себе на этих срывах была противна, чувствовала вину. И сейчас чувствую и думаю, где была неправа и что не так делала. Вместе к психологу предлагала сходить, но что-то опять пошло не так. Пойду одна.

Показать полностью

Страсти...

Человеческие страсти превращают человека из маленького, незаметного существа в героя, в существо, которое вопреки всем преградам пытается придать смысл собственной жизни. Он хочет быть творцом самого себя, хочет превратить свое неполноценное бытие в полноценное, осмысленное и целеустремленное, позволяющее ему в максимальной мере достигнуть целостности своей личности. Человеческие страсти — это отнюдь не психологические комплексы, которые можно объяснить путем обращения к событиям и впечатлениям раннего детства. Их можно понять, только разорвав узкие рамки редукционистской психологии и изучая их в живой реальности, т.е. подвергнув анализу попытку человека придать смысл своей жизни; пережить самые острые, самые мощные потрясения бытия, которые только могут иметь место при данных условиях (или которые он сам считает возможными). Страсти — это его религия, его культ и его ритуал, а он вынужден скрывать их даже от себя самого, особенно если он не получает поддержки группы. Ценой вымогательства и подкупа его могут заставить отказаться от своей «религии» и стать адептом нового культа — культа робота. Но такой психологический подход отбирает у человека его последнее достояние — способность быть не вещью, а человеком.

Эрих Фромм "Анатомия человеческой деструктивности"

20

Очень нужна ваша помощь с выбором специалиста

Не хотела, чтоб первый пост был по такой теме, но если честно, я в отчаянии. Не знаю, насколько это нарушает или не нарушает правила пикабу, но мне очень нужен ваш совет. Совет, к какому психотерапевту обратиться в Москве…
Лирическое отступление и собственно причина того, почему я забила тревогу. Всю жизнь с детства были сложные отношения с родителями. Не скажу, что родители были плохими или жизнь была плохой, всегда были сытые и в достатке, брату сразу купили денди и компьютер, как только они появились на рынке. Родители замечательные и я их люблю, они всегда делали все для того, чтобы мы ни в чем не нуждались. Но относительно замечательные. С матерью мы никогда не разговаривали по душам, а если вдруг и выплескивалось из моего подросткового сознания что-то тревожащее, матерью это пресекалось как что-то ненормальное и осуждающее. Самое обидное, что с тех пор ничего не изменилось. Ебанутые друзья, неадекватные компьютерные игры, уродская одежда и чувство стиля (это то в 14-15 лет), макияж как у проститутки, хрип вместо музыки и исполнители-бомжи (любила металл и пожёстче). В раннем детстве я вовсе не выплескивала и была слишком тихой. А батя мой - это самый обычный батя. В плане действий ради семьи и в отношении матери лучший мужчина на свете, который служит мне примером настоящего мужика. Но из воспоминаний из детства все не так радужно. Все должно было быть так, как сказал он. Ложка в ящике лежит другой стороной? Не уйдёшь до тех пор, пока не положишь правильно. Объективные аргументы о том, что это не настолько критично и можно оставить так? Слушайся взрослых беспрекословно. Звонишь матери, чтоб спросить что делать в этой ситуации? Никакого тебе домашнего! телефона на протяжении месяца и разговоров с матерью. Хотя и баловал он меня знатно. Эдакий жёсткий контраст любви и строгости. Сейчас же научилась просто вести диалог с ним так, чтобы не затрагивать спорные темы, а если и затрагивать, то сводить их на нет, чтоб не развивать конфликт.
Ох есть же ещё и старший брат (10 лет разница), который в лицо сказал, что не считает меня человеком после моей стрижки и перекрашивания волос в каштановый цвет в 16. Мне 24, но он до сих пор меня не считает человеком (на этот раз сказал об этом матери).
Это все мелочи и у многих так, скажете вы. Я тоже была в этом уверена настолько, что игнорировала жуткие неконтролируемые истерики, алкоголизм (ни один день на сегодня не обходится без алкоголя), дикий недосып; постоянные кошмары, настолько реалистичные, что просыпаешься и ещё весь день думаешь, что это правда случилось, сны, задающие твоё настроение на весь день.
Отдельная тема о том, что чувствуешь себя не собой, все вокруг не так и ты не там, где должен быть. Хочется убежать, но не знаешь куда, спрятаться, но не знаешь где. Эти состояния тоже относительно с детства, но раньше они посещали не так часто, как сейчас. То есть не ежедневно, как сейчас.
И я прекрасно понимаю, что моя большая вина во всем этом есть, что вовремя не смогла где-то остановиться или проконтролировать себя. Что в какие-то моменты стоило поступить иначе и лучше было смириться с родительскими недостатками, чем идти наперекор и делать назло, ведь родители такие же дети по своей сути. Но попробуйте объяснить это подростку с бушующими гормонами и юношеским максимализмом в жопе, который, кажется, до сих пор не может покинуть меня.
Именно поэтому, потому что ситуация дошла до предела (да, я многое упустила из жести, то, чего просто не хочу вспоминать сама), я прошу у вас помощи и прошу поделиться контактами специалистов, которые реально вам помогли и вытащили из пиздеца.
Ps: я понимаю, что будут советы отвлечься на работу, жестко заняться спортом, каждый день ходить в зал и выматываться там настолько, чтоб не оставалось сил думать о всякой хуйне. Советы гулять на улице и пообщаться с другими людьми, завести новые знакомства или хотя бы поддерживать старые. Ребята, я все это пробовала, и не один раз, к сожалению, ничего из вышеперечисленного не заканчивалось хорошо (из последнего: отдавалась полностью с головой в работу, думала, считай, за весь отдел, в итоге премию в моем присутствии выписывают маленькой стажерке, которую я вела и за которой все переделывала. Психанула, уволилась, адская истерика. Ходила в зал, как и все девочки, делала присед, махи и упражнения на бёдра/ягодицы плюс эллипсоид, в стрессовых и истеричных ситуациях занималась интенсивнее в разы, итог: растяжение задней крестообразной связки ноги до состояния невозможности выпрямить ногу)
PPS: буду очень благодарна, если поделитесь контактами, тк расспросы знакомых, коих критично мало (три штук), не дали результатов, а на сайтах, подобных «продокторов» и его же, сразу вижу купленные отзывы, которые составляют 70%, если не больше, из всех (3 года плотного взаимодействия с маркетингом, копирайтингом и, бывало, вычитыванием этих самых отзывов (сама работаю веб-дизайнером, но так вышло)).

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!