Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 512 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Торговец и попугай Ч.4

Верующие стекались толпами, чтобы услышать слова пророка

Мухаммеда. Один человек слушал особенно внимательно и благоговейно,

истово молился и расстался с пророком только тогда, когда уже наступил

вечер. Не прошло и минуты, как он снова опрометью примчался на прежнее

место и возопил прерывающимся голосом: «О господин! Сегодня утром я

приехал на верблюде, чтобы послушать тебя, пророка Бога. А теперь

верблюда там нет, где я его оставил. Его нет нигде. Я был послушен тебе,

внимал каждому твоему слову и верил во всемогущество Бога. А теперь, о

господин, мой верблюд пропал. Это ли божественная справедливость? Это

ли вознаграждение за мою веру? Это ли благодарность за мои молитвы?»

Мухаммед выслушал эти слова, полные отчаяния, и ответил с добродушной

улыбкой: «Верь в "Бога, однако прочно привязывай своего верблюда».

Показать полностью
3

Торговец и попугай Ч.3

Женатый сорокалетний бизнесмен сидит в купе вагона. Он читает экономический раздел газеты и время от времени поглядывает в окно на проносящийся мимо пейзаж. Короткая остановка, дверь купе открывается, и входит молодая дама. У нее довольно большая сумка, которую она пытается положить в багажную сетку. Бизнесмен отбрасывает газету, вскакивает и после галантного «позвольте» укладывает багаж. Внешность молодой женщины сразу очаровывает его, когда же он видит ее сидящей перед ним, элегантно положив ногу на ногу, наш герой приходит в восхищение от своей спутницы. Он чувствует, что помолодел на несколько лет. От ее очаровательной улыбки, которой она вознаградила его за помощь, тепло разливается по всему его телу. Экономический раздел вдруг больше не привлекает нашего бизнесмена. То и дело он опускает газету и поглядывает на свою визави, отмечая красоту ее волос, цвет глаз; он старается не смотреть на декольте и снова судорожно хватает газету, пытаясь углубиться в чтение. Он чувствует, что попался и что за ним наблюдают. Самые различные мысли вихрем проносятся в его голове. Он не в силах их остановить: «Эта женщина мне очень нравится. Если сравнить ее с моей женой...» Слова «моя жена» на короткое время возвращают его к суровой действительности: «Раньше я был очень влюблен в нее. Но потом стали возникать проблемы за проблемами». Невольно он вспоминает о том, что прошлой ночью жена не дала ему никакого повода проявить нежность. После привычных упреков, что он почти потерял интерес к ней, что у него никогда нет времени для нее, она просто повернулась к нему спиной и притворилась спящей. Ему становится жаль самого себя, и он опять украдкой смотрит на свою спутницу. Приятный запах духов щекочет нос, и ему начинает казаться, будто она флиртует с ним. «Я должен обязательно познакомиться с этой женщиной. И если я не буду дураком, моя жена ничего не узнает. И вообще, что было бы, если бы я ушел от жены к другой женщине? » Однако эта мысль вызывает у него мучительные сомнения: «Смог ли бы я это вынести? Разве я мог бы позволить себе поступить так по отношению к своим детям? Что сказали бы родственники? Коллеги, конечно, позавидовали бы мне, если бы у меня появилась такая очаровательная подруга. Они все не прочь поступить так же, но не могут». Вдруг перед его глазами всплывает картина из детства: мать плачет — отец ушел к другой. Вспомнив об этом, он чувствует какоето смущение, однако быстро прогоняет печальные мысли: «Я многого достиг в жизни и, думаю, заслужил право на награду. Что за напасть это вечное чувство долга: вставать рано утром, изображать на лице радостную улыбку (а то жена сразу начинает дуться), безупречно, добросовестно, без единой ошибки выполнять свои служебные обязанности, быть любезным и приветливым с сослуживцами, которым с удовольствием дал бы пинка под зад. Ежедневная досада из-за тысячи мелочей». В ушах раздается укоризненный голос жены: «У тебя вечно нет времени для меня. Ты мною пренебрегаешь. Даже по отношению к детям ты невнимателен и жесток». «Эти обвинения я слышу каждый вечер. Разве это не достаточная причина, чтобы завязать знакомство с восхитительной женщиной? Разве я не заслужил этого при такой собачьей жизни? Если бы только не эти дурацкие сомнения». Он опускает газету на колени, обаятельно улыбается, откашливается и... не произнеся ни слова, обреченно отворачивается к окну. Поезд замедляет ход. Молодая дама встает, и не успевает он опомниться, как она достает свою сумку и вежливо прощается. Тем временем поезд подъезжает к вокзалу. Наш бизнесмен видит, как его спутница бежит по перрону навстречу молодому человеку и сердечно обнимает его. Бизнесмен вновь берется за газету, делает над собой усилие, чтобы дальше изучать курс на бирже, и ругается про себя: «Глупая коза!»

Показать полностью
2275

Низкая самооценка1

Делюсь структурированным списком негатива, получаемого в следствии низкой самооценки, чтобы просто напомнить насколько это не выгодно человеку

Результат низкой самооценки;
Сложно: говорить "нет", отстаивать своё мнение, проявить себя, быть в центре внимания, знакомиться с новыми людьми.
На работе: не ценят, не любят, не хвалят, не продвигают, обижают, унижают, презирают, нарушают личные границы.
В отношениях: тиранят, абьюзят, газлайтят, не любят, изменяют, предают.
Избегаешь: конфликты, конфронтации, конкуренцию.
Тяжело: переносишь критику, оценку работы, обесценивание, хамство, отвержение.
Появляется боязнь: идти на риск, браться за новое, достигать целей.
Стараешься: быть хорошим, удобным для всех, заслужить похвалу.

Мало зарабатываешь, мало просишь, мало хочешь, мало получаешь.
Не делаешь, то что хочешь.
Не имеешь, то что хочешь.
Не живешь, как хочешь.
Присваиваешь себе вину других людей.
Проявляешь безынициативность.

Показать полностью
1224

Порадуйтесь за меня

Встретил новый год, читая про аутизм. Как-то случайно в новостях попалась статья про тесты, решил пройти. Провалил все с треском. Ну ладно, думаю, ответы на эти вопросы - штука субъективная, поддается интерпретации. Но меня особенно зацепил тест, в котором надо по фото глаз определить эмоцию (который я тоже неплохо провалил). Тут пришло понимание, что я не могу читать эмоции настолько же хорошо, как другие. Это уже не спишешь на субъективные ответы.

Провел день, читая статьи и вспоминая истории из своей жизни, многие карты сошлись.

Забавно узнать такое о себе в 33 года. Записался на полноценное обследование, но там по сути пользуются теми же средствами (тесты и поиск примеров повелений из прошлого), так что результат примерно понятен. Да и полный тест ДНК в прошлом году показывает, что я в топ 4% генетической предрасположенности.

Оказывается, когда в середине шумного застолья мне хочется тупо смотреть в одну точку, абстрагировавшись от происходящего - это не потому что я скучный мудак, я перегружен. Когда в метро с шумной компанией рядом у меня появляется желание свалить и становится трудно дышать - я не паникер.

Что интересно, это не проклятие. У меня отлично с математикой, у меня очень крутая работа программистом. Правда, в сторону менеджера двигаться у меня не получалось, и снова понятно почему, работать с людьми - не мое, очевидно. Но что я делаю - делаю без напряга и все равно лучше многих коллег.

Короче, что сказать то хотел. Поздравьте меня, весьма приятно вдруг узнать, что у моих проблем в социальной сфере есть причина, и можно не винить себя, а просто адаптироваться. На самом деле большое облегчение.

Может кто поделится своей историей?

Если кому интересно, основной тест (нашел на русском) https://www.aspergers.ru/raads

Тест на "социальный камуфляж": https://embrace-autism.com/cat-q/ (не нашел на русском) - насколько ты научился быть нормальным, копируя, подражая, адаптируясь. Тут у меня все зашкаливает.

И чтение эмоций по глазам https://embrace-autism.com/reading-the-mind-in-the-eyes-test/ - самый выразительный тест

Показать полностью
23

Захотелось написать

И так поделюсь.. повторюсь, что пишу не под своим акк, зарегалась весной под другим.

Мой единственный пост был порядка 7-8 месяцев назад. Крик души

Не знаю как правильно копипастнуть ссылку, в общем она выше.

Пост О жизни с мужем алкоголиком. Участвующие пикабушники разделились на два лагеря, кто-то говорил ну дура терпишь, очнёшься через дцать лет, пожалеешь, подумай о детях, себе и так далее. Кто-то делился своим опытом и советовал как вести себя, чтобы вытянуть и помочь человеку. Благодарна каждому за участие.

Я привыкла во всем и всегда идти до конца. Не успокоюсь, пока не сделаю. И продолжала честно и отчаянно бороться за человека уже из последних сил, правда с сомнениями, что мне это надо и приведёт ли это к чему-то со знаком плюс. Не жалею. Но у меня не получилось. Я ушла, переехала. Пока прошло слишком мало времени, во мне самой происходит много изменений и мне очень и очень плохо. И обидно, что я совершено этого не заслуживаю, и горько, потому что я со всей душой, и жалко себя и детей и страшно за наше будущее. Было очень непросто решиться, но я смогла. Открываю в себе непонятные пока мне вещи, много гоняю в голове. Практически не ем, похудела за декабрь, но худеть мне с моих 48 кг и так было некуда, плохо сплю, физически отвратительно себя чувствую, переодически реву, сил нет ни на что, ничего не хочется и неинтересно, это если вкратце. Но изо всех сил буду выбираться из этого. Но пока много вопросов без ответов. Думаю не без созависимости здесь, поэтому записана к психотерапевту, готова работать над собой. Послушаю Советы и не отказалась бы от поддержки и ободряющих слов.

Показать полностью
67

Что со мной не так или избегающее расстройство личности

Всю свою сознательную жизнь очень интересовалась психологией, а поставить себе диагноз означало облегчить жизнь, ведь это расстройство, а не моя вина. Была и социофобия, и прл, но все ставила себе сама и в итоге опровергала.

Расскажу немного о себе (или много). В детстве была очень застенчивым ребёнком, стеснительным, очень мало и тихо разговаривала в соц среде, из-за этого постоянно получала критику со стороны родителей и окружающих "Почему ты такая тихая? Говори громче!". Критика, кстати, была постоянная в моей семье, в сторону знакомых и просто людей из телека. Этот чёт толстый, эта губы как-то странно делает, другая строит из себя не пойми что. Помню, мама, когда мы шли по улице, говорила, что я как-то не правильно хожу, не правильно ноги переставляю, а вообще-то ещё и руками надо махать, а ты ходишь как робот. Мне так было стыдно за это, что же там подумают прохожие незнакомцы, помню очень закрывалась от этого. В школе я почти не разговаривала, ни разу, сколько я себя помню, не подняла руку, чтобы ответить на уроке. А в детском садике, из-за страха спроситься в туалет на тихом часе, потихонечку писалась в одеяло, но только совсем по чуть-чуть, чтобы никто не заметил, а ведь и правда никто не замечал. Так же и в школе, ни разу не просилась в туалет во время урока. Пройти по коридору мимо других школьников тоже было пыткой, вдруг я как-то не так буду передвигать ноги, вдруг запнусь.

С социализацией у меня проблемы, я не знаю о чем говорить с незнакомым человеком, не знаю что спросить, поэтому молчу или ограничиваюсь как тебя зовут и чем занимаешься. К счастью, у меня есть друзья и есть парень, они тоже все очень чувствительные и мы часто говорим о своих чувствах. А вот с друзьями парня я совсем не могу общаться. Я виделась с ними 2 раза и оба раза молчала и почувствовала себя полным ничтожеством, так как и с их стороны не было никаких слов в мою сторону, наверное я транслирую "не подходи". На второй раз после долгого моего молчания один из друзей парня даже спросил, почему мы не разговариваем, ведь мы идём рядом. После всех этих случаев меня накрывало и я долго плакала. Сейчас просто избегаю этого.

Я не общаюсь со своими родственниками, потому что они ассоциациируются со сплетнями и осуждением.

К счастью, с годами, мне легче входить в соц среду, сначала сложно, но потом, видимо, приходит осознание, что я могу это пережить и становится легче. Например сейчас я спокойно хожу на танцы и даже танцую одна на камеру, но в первое время я могла ходить туда только со своей подругой, если она не шла, не шла и я. Сейчас я осознаю, что это повышает моё настроение и я в чем-то развиваюсь. Но часто мне кажется, что я ниже других, что я недостойна заниматься впереди, у самого зеркала. Или что я недостойна идти поесть в это дорогое заведение или пойти на приём к врачу.

Я начала читать "Ловушка для счастья" и понемногу стала улавливать свои негативные автоматические мысли, которые приводят меня к чувству стыда и ничтожности. Ещё записалась на терапию.

Я осознаю свои желания, но очень сложно заявить о себе и взять ответственность за что-то большое. Поэтому я маленькими шагами стараюсь делать "глупые" вещи, типа пишу про свое состояние в инстаграмм или выкладываю селфи.

Надеюсь тот, кто увидел в этом себя, когда-нибудь перестанет осуждать свое поведение и примет себя, надеюсь, приму и я. Всем добра и принятия❤️

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!