Помнишь, как мы первый раз встретились? Я пришел на собеседование – ты уже там работала. Помню мы встретились в коридоре, еще тогда подумал - Какая милая девочка. Не красивая, нет, но очень, очень милая. Можно было бы сказать, что я именно тогда положил на тебя глаз, но это будет не правдой. Тогда как раз отходил от предыдущих отношений и только собирал себя из кусков.
Помню это была адова работенка, хоть вроде и офисная. Из меня вытягивали каждую потраченную копейку заработной платы. Наверное, не будь там тебя – я бы ушел еще в первый месяц, но ты так тепло относилась – это грело. Сейчас понимаю, что вероятно наша симпатия друг к другу пробудилась одновременно, просто тогда не верил, что кому-то могу понравиться и поэтому долго тупил.
Для меня было своеобразным откровением, что ты выходила вместе со мной во время перекуров, проконтролировать меня, чтобы меня не увели девчонки из соседнего офиса. Забавно именно они открыли мне на это глаза. Я же боялся даже думать о подобном, в итоге я предложил тебе встречаться.
Помню какую муку я испытал, когда на следующий день, ты даже не разговаривала со мной и только вечером предложила проводить. Улыбнуло и умилило тогда, под конец встречи, что ты толком не умела целоваться.
Не помню точно, как долго развивались наши отношения, помню, что мы бродили по ночам, целуясь в разных закутках, хотел тебя тогда безумно. До сих пор не понимаю, что за игру ты вела, доводя меня до исступления. Однако, со временем, мы перешли и к более близкому общению.
Плохо быть нищебродом, когда пытаешься ухаживать за девушкой. Найти место для секса было настоящим квестом – на работе, когда все уходили, на улице, если было темное спокойное место. Ты так стеснялась своей совершенной пусть и маленькой груди и как же я ее обожал. Помню ты меня наконец-то пустила в свою съемную квартирку – вот где оторвались.
Мне казалось, что в моем организме остался только гормон счастья. Я буквально летал, а потом мы встретили твоего парня, и я приземлился. Резко. Как будто с разбега об бетон. Я не стал тогда ссориться и как-то иначе выяснять отношения, помню сказал что-то вроде – Сорян, не знал о тебе, думал давно разошлись и ушел. Не помню, о чем думал, вспоминается тьма. Ты зачем-то догнала меня, начала что-то объяснять, мы о чем-то говорили, почему-то не запомнил ничего. Может даже о чем-то договорились, но я ушел. Заблочил тебя и сидел дома. Ты как-то достучалась, как-то убедила встретиться, убедила в своей любви может? Или просто рассказала мне, что вы с бывшим просто друзья? Я не поверил, но уйти уже не мог. Тем более ты была так убедительна, со слезами клянясь в любви.
Наверное - это было самое тупое решение в моей жизни, остаться с тобой. Уже тогда появилось что-то похожее на обреченность, предчувствие неизбежного конца.
Такое ощущение, что в памяти начиная с этого периода, все какое-то серое и не важное?
Мы продолжили встречаться, я пытался себя убедить, что это только из-за секса, виделись уже не так часто. Постепенно нашел нормальную работу, начали появляться деньги. Жизнь продолжалась. А потом узнал, что ты продолжаешь встречаться с бывшим, узнал от тебя же, сказала, что та встреча была финалом, расставанием. Уже как-то сильно не расстроился, ведь мы же встречаемся только из-за секса, должно же быть пофиг?
Тем не менее, отношения отравленные ядом (предательства?) развивались. Мы стали жить вместе, денег становилось больше. Я периодически пытался притормозить процесс, искал причины для расставания, ты похоже считала, что это ревность, да и мне тяжело было признать, что я хочу разойтись. Жалел тебя и еще больше себя. К тому же, ты была такой ласковой, невозможно было думать о тебе плохо. Ревность, со временем, самим же стала восприниматься паранойей и нарциссизмом.
Так и длилось это лет так около пяти. Постепенно угасая, не имея возможности для развития, ты ждала от меня предложения – я же не мог, не доверяя тебе. Последние пару лет были особенно омерзительны, процесс умирания был заметен невооруженным взглядом. Хотя нет, не умирания – гниения. Я дожидался, когда наконец разойдемся – ты похоже была занята поиском запасного аэродрома. Не дожидаясь итогового выяснения отношений, я уехал в другой город, якобы на поиски работы. На самом деле, хотел забиться в какой-нибудь угол и пропасть из твоей жизни и из отношений, ставших болотом и как побитая псина зализать раны.
Даже это не смог сделать нормально, ты умудрилась своими слезами заставить поверить, что все еще можно исправить. Конечно же, это была агония, как умирающий мозг выдает перед смертью картинки жизни, так и мертвая любовь - флешбеки прошлых счастливых моментов. Очевидно - исправить ничего не получилось.
Гниющий труп наконец-то умер.
P.S. По сути, весь этот текст – это попытка самооправдания. Возможно, все могло сложиться по-другому, будь я более гибким. Просто даже тот уровень гибкости, который был проявлен, закончился полной потерей самоуважения и интереса к жизни. Такой вот – говно человек.
P.P.S. Постоянно вспоминаю ту девочку, которой ты была, такой милой, наивной, светлой, такой любимой. Зачем тебе это было нужно, чего тебе не хватало?
Текст вымышленный, все совпадения случайны. Почти
