Безумно устала. Все чаще появляются мысли о суициде и собственной никчёмности.
Мне 29. У меня двое детей, погодки. 2,5 года и 8 месяцев.
Один уже убегает во всю, вторая толком не ходит.
Муж уходит утром на работу, на улице ещё темно. Возвращается, когда детям пора спать. Первый вопрос с порога о еде. Что на ужин. Бля. Жонглируя детьми днём готовлю. Толком не помню, когда последний раз была в магазине, с двумя это нереально, спасает доставка.
Очень утомляет день сурка. Ночные кормления мелкой, истерики, крики. Утром проснулся один, накормить, одеть, обуть, отвести в сад на три часа. Поиграть с мелкой, одеть на улицу, уложить спать в коляску, привести второго домой, накормить, поиграть с двумя. Уложить старшего, накормить мелкую, уложить мелкую, проснулся старший, кормить-играть-впитывать истерики-укладывать... Больше нет сил.
Все бегом, быстрее-быстрее. Я не помню, когда я что-то делала неспеша, без жёстких временных рамок. Вот у тебя 40/30/10 минут, готовь/стирай/убирай, живи для себя.
Очень устала от безденежья, от экономии каждой копейки, от выбора, что подешевле. "Красная цена" и "каждый день" завсегдатаи нашего дома. Перед покупкой чего-либо десять раз подумаешь, как же без этого обойтись.
6/1 муж работает, в один единственный выходной отсыпается или занимается своими делами. Периодически меня прорывает дома в слёзы, вроде понимает, что я устала, но как-то аргументирует странно. "Нельзя устать от своих же детей, я бы вот с радостью сидел бы с ними." Так сиди, в чем проблема? Если тебе так плохо на работе, а мне так ужасно дома, давай меняться. Нет, не по-мужски это, с детьми сидеть.
Так может посидишь с ними в выходной, а я хоть куда-то вырвусь? Нет, я не справлюсь. Бляяяяя. Почему я справляюсь?
Почему меня можно носом ткнуть, что сегодня второй день подряд макароны, что дети слишком шумные, что в ванной грязь осталась после мытья полов и тряпка не убрана, а он просто с детьми побыть не может?
Говорит, слишком маленькие, вот станут побольше.. не станет ему интереснее и с теми, что побольше.
Ведь, когда ребенок был один, спокойно с ним сидел, и с машинками играют и лепят, и на улице гуляют, и рисуют. А вторую не воспринимает вообще. Хочешь куда-то идти, бери мелкую с собой.
А я настолько устала от нее. Она руки ко мне тянет, а мне уже противно, как мелкий паук, лапы свои. Что-то лопочет, а у меня только "заткнись, хватит" в голове. Это ненормально. Мать должна быть в ресурсе, теплая, мягкая, терпеливая. Я же как старый ёршик от унитаза, без слёз не взглянешь. Колючая, злая, как старая бабка недовольная вечно. Я же не была такой...
Устала. И растут они медленно. Весь день в них вкладываешь, всю ночь пыхтишь, чтоб спали нормально, а разницы вчера и сегодня не видно.
По поводу денег, декретные - копейки на детское питание и подгузники. И то, и другое заканчивается быстрее, чем дают снова. З/п мужа уходит на ЖКХ, еду, новые вещи для подросших детей (привет, авито), развивашки. Когда я в очередной раз вою дома, что устала от вечного движа и безденежья, успокаивает, что работа матери - самая важная, важнее его офисной (и он бы с радостью сам, мы помним), самая тяжелая, самая благодарная. Я целого нового человека воспитываю, а он только бумажки перекладывает.
Да, я понимаю, что это временно. Ещё два каких-то года сурка, и дети пойдут в сад на полный день, я смогу вернуться на работу, с покупкой чего-либо станет сильно проще. Дети начнут спать всю ночь, и я не буду подрываться как в том видео "спасай телевизор, хватай медвежонка, держи банан и беги в шкаф"
Но сейчас я абсолютно не знаю, где взять сил на жизнь дальше. Хочется выйти из дома, подпереть собой дверь, чтоб эти демоны не выбрались, и тихо сдохнуть на коврике.
Сил двигаться, говорить, что-то делать нет. Все из-под палки, потому что должна. Потому что надо. Сегодня муж выходной, сидит с детьми, а я сижу на полу в ванной, вою и пускаю пузыри из носа. Мне нужна помощь, поддержка, а ее нет. И сил нет.
А я ничего не хочу. Я устала.
Пост о нытье, о том как я не рассчитала собственные силы, о выгорании от родительства без отдыха, о безнадёге.
Вроде бы полный дом народа, а никто не в силах понять.
