Тут часто встречаются советы как побороть депрессию и я в надежде на совет решилась на пост.
История, думаю, достаточно тривиальная. Жила - радовалась жизни, с мужем были отличные отношения на протяжении долгого времени и вот у нас запланированно появился ребенок.
С его рождением у меня первоначально будто бы пропала вообще вся радость жизни. Я его очень любила и люблю но при этом и ребенок не совсем легкий и моя тревожность за него в первый год просто зашкаливала.
На фоне родительства стремительно начали портиться отношения с мужем,с его стороны появилось очень много резких и неоправданно грубых реакций.
Потом, как только стало полегче и я начала радоваться материнству, бонусом добавилась незапланированная беременность, когда старшему ребенку не было даже полугода.
Очень прошу без желчных комментариев в стиле "всё плохо - рожай второго". Тогда я искренне надеялась, что кризис в отношениях ненадолго, так как раньше много лет все было идеально. +После того как у меня уже появился ребенок я даже представить себе не могла аборт и те чувства, что я испытывала бы постфактум.
Скандалы начали учащаться, поводом как правило служила моя"не та интонация", которой я как правило просила внимательнее следить за ребенком, если он уже за это взялся.
Фраза "смотри за ребенком"сказанная резко, когда я видела как мой 8мимесячный сын сидит на лестничной ступеньке, а муж, который решил пустить ребенка туда ползать, флегматично смотрит в другую сторону могла быть поводом для трёхдневного скандала, в котором мне доносилось,что так говорить я не должна, а если сказала, то надо извиняться. Я усиленно этому всему сопротивлялась,закрываясь и пытаясь уйти из диалога после бесплодных попыток прояснить ситуацию (но дистанцироваться мне тоже возможности не давали,всячески провоцируя меня на диалог). Сейчас я даже не знаю, как я в таком режиме доносила своего второго ребенка до нормальных сроков.
Я родила второго,а ссоры все продолжались и продолжались. Они были долгими ,изматывающими и я уже морально настраивалась на развод, когда дети хоть немного подрастут.
Отношения были совершенно никакие - ни общения, ни совместных занятий, ни секса, могли за день перемолвиться буквально десятком слов. Но при этом муж говорил что все обязательно наладится и что он меня любит.
Вот так все длилось в вялотекущем режиме, ссоры возникали уже не из-за ситуаций, а просто из-за того, что была масса накопленных обид,пока ,полгода назад я,в ответ на очередную экспрессивно-матную реакцию в свою сторону, не сказала, что хочу разводиться и предложила обсудить это, так как у нас двое детей.
У мужа случился нервный срыв, с истерикой. Тогда эту тему замяли, так как мне уже было просто страшно. С этого момента я стала жить в диком напряжнии от того что это может повторится. Контролировала абсолютно все что говорю,но срыв повторился через пару недель в очередной ссоре. Тогда мы наконец обратились к семейному психологу и через пару месяцев пришли к закрытию этой череды конфликтов. Признали свою обоюдную ответственность за происходящее, немного больше поняли про эмоциональные реакции друг друга, по мотивацию всех поступков и наконец перестали видеть друг в друге монстров. Вся ситуация вроде перестала быть острой и болезненной.
Но тут я и сломалась. Такое ощущение, что из меня ушли вообще все силы. Такое ощущение, что когда я злилась,готовилась к разводу - я хоть как-то держала себя в тонусе,а сейчас мне ничего не хочется,у меня дикая апатия по отношению ко всему, плачу почти каждый вечер, поглощаю просто кучу сладкого,литры кофе, иногда вино. Не могу уснуть до 2-3 ночи,периодически в голове всплывают флешбеки от которых сердце начинает сильно стучать и я как будто бы задыхаюсь.
К мужу при этом негатива нет и казалось бы надо радоваться выходу из кризиса, тому, что отношения начинают налаживаться.
А я не могу радоваться. Мне хочется только чтобы все оставили меня в покое. Чтобы никто не трогал. Вообще. Такое ощущение, что я смертельно устала и из этого уже не выбраться. Для меня это страшно вдвойне, так как всю жизнь я прожила исключительно позитивным человеком.
Я понимаю, что это, скорее всего результат того,что я в течении 3х лет находилась постоянно то в беременном то в кормящем,то в безвылазно занимающемся детьми состоянии помноженном на дикий стресс от конфликтов.
И я не понимаю как из этого вылезти. Весь день я хожу с маской "У меня все хорошо, я в порядке", а к вечеру меня накрывает всем спектром негативных чувств - безысходность,отчаяние, ощущение того, что ничего хорошего в моей жизни уже не будет .
При этом я уже 1.5 года в терапии,но , кажется, сейчас мне мой психолог помогает совсем ненадолго. Т.е. пока сеанс - все ок,а потом я в этот же вечер скатываюсь в отчаяние.
Если у кого-то были периоды длительного стресса, расскажите, как Вы из этого вылазили и что помогало бороться с вредными привычками вроде сладкого,позднего засыпания и т.д.
