Небезопасный контент (18+)
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
ДАРВИНОИСТЫ
Повесть Козьмы Столыпина 18+
- И как ты его назвал?
- Кошак.
- В смысле, кошак?
- Ну так и назвал - кошак. Откликается.
- Ну это как-то... Обидно. Кошак! А вот если б тебя назвали кошаком?
- Ну, я ж не кошак. Когда меня человеком называют - не обижаюсь. Хотя, если в этот вопрос углубиться ...
- Ну всё равно как-то... Хоть бы придумал чего поинтересней!
- Да ну я ж не сразу так решил! Сначала Лёхой назвать хотел!
- Аххах, почему Лёхой!?
- Ну, а почему нет?
- Действительно! Так почему кошак, тогда?
- Ну, я как заехал в квартиру, уже вместе с ним, с соседями познакомился - оба Лёхи! И в другом крыле ещё один!
- Боялся, что обидятся?
- Да нет, почему? Просто, если всех сразу в гости позвать и крикнуть: "Лёх!", неразбериха же начнётся...
- А ты гостеприимный.
- Возможно. - эта лукавая улыбка с его стороны была первым признаком пошлости за сегодняшний день.
.
Ко всем этим сайтам знакомств, Настя всегда относилась с известной долей скептицизма. Её жизненные убеждения, привитые, скорее воспитанием, нежели опытом, хотя и без последнего не обошлось, утверждали, что спутник жизни, тот самый, родной и единственный, найдётся сам - достаточно лишь не замыкаться в себе. Компании общих знакомых, коллег, беседа, флирт... Так, вроде и должно происходить, но это не работало. А годы шли.
- Под лежачий камень вода не течёт! - неуёмным дьяволом нашёптывала мама в левое ухо.
- Настюх, тебе ж уже тридцатка скоро! - шептала в правое Ленка, ещё одним дьяволом. - Я тут сайт один знаю! "Маленькая страна", называется...
- Это для педофилов, что ли!? - Недоумевала Настя.
- Ну каких педофилов... Это ж, как у Королёвой в песне, помнишь? Маленькая страна! Мааленькая странаа! Там, где...
- Душе легко и ясно - помню, конечно! Только этой песне сто лет в обед, а сайт себе покреативнее названия найти не умудрился. Профессионалы, чё!
- Так в том-то и дело, что сайт добротный, проверенный! Вот мы с Андрюшкой пять лет душа в душу...
- Вы чё, на этом сайте познакомились, что ль?
- Ну нет, ну и что? Сайт-то тоже ведь хороший! Я про то, что если ты уж песни Королёвой наизусть помнишь, то тебе точно пора...
- Так, Лен...
- А то так и до Бабкиной дойдёшь! Давай уже почту диктуй!
- Давай, Лен, я как-нибудь сама со своей личной жизнью разберусь.
Настя обиделась. И пока она размышляла - показывать ли подруге обиду или затаить; если показывать, то всю или порциями и не расцарапать ли этой мымре...
- Готово, Настюх!
- Чего готово?
- Ну, вот твой аккаунт. Держи пароль.
- Какой ещё аккаунт!? Ты с дуба е...
- Вот, смотри, тебе первый уже что-то шлёт! Что у нас тут: "Скучаешь красотка? Я тоже. Может поскучаем вместе?". О, тут фотка!
- Ты дура, Лен!? Это ж бот!
- Ух ты, да тут и не лицо на фотке вовсе!
- Кто бы сомневался.
- Смотри какой мясистый!
Настин вопрос был разрешён - непременно обидеться! И пока она обижалась, Ленка с энтузиазмом пялилась в монитор, то и дело подвзвизгивая:
- Смотри, Настюх, ну вот этот!.. Хотя не. Или вот! Ну у этого вообще брови, как у... А вот же!.. А, тут членобот опять. Ну, вот этот вроде ни чё, только... Ух, смотри какой! Прям неандерталец!
Пытаясь не отвлекаться от игнора, Анастасия уронила равнодушный, казалось бы взгляд, на фото "Неандертальца" - высокий лоб, глаза чуть поодаль друг от друга, приплюснутый, но заострённый нос... Вполне себе симпатичный, хоть и слегка своеобразный тип лица. Было в нём, не смотря на внешнюю грубость, некое изящество и он, будто бы даже чем-то походил на любимого Настиного актёра, игравшего детектива ФБР в киноленте "Святые из трущоб".
- Тебя б неандерталкой назвали! - не отпуская напущенного равнодушия, бросила она подруге.
- А меня-то за что!?
- Да, хотя бы за твою безразмерную жопу! - последовал шлепок.
- А у тебя титьки пятого, а ни на чём и не держатся! - парировала подруга двумя шлепками(хотела тремя, но до левой не дотянулась и в третий раз шлёпнула по животу), - Сейчас тростинку выбью, они и обвалятся!
Шлёпая Ленку в ответ, Настюха абсолютно забыла о назревшей обиде.
.
- Ну, Кошак, так Кошак, надеюсь, мы хоть с ним подружимся! - сказала Настя и тут же поразмыслила: «Не слишком ли я тороплю события? Вдруг, он подумает, что я к нему домой напрашиваюсь?». Она и сама не ждала такого интересного свидания. Ожидала толстяка-пенсионера, для верности приклеившего на сайт чужое фото. А пришёл он сам - "неандерталец", с заявленной на сайте фотографии Уильяма Дефо. Только звали Артём. И не заучка, но и не деградант - весёлый, общительный, со своеобразным чувством юмора. Приятный. И не спешит сразу лезть в трусы, при виде пятого размера. И любит кошек, опять же!
- Ну, смотря с какой скоростью ты выполняешь команду: "Человек, еды мне!" - ответил Артём.
- Аххах... Ай! - как будто раскалённый уголёк коснулся Настиной шеи, чуть ниже затылка.
- Что с тобой?
- Да... Ничего. - приложив руку к больному месту, девушка вспомнила своё, изначально скептическое отношение, к идее свидания с парнем с сайта знакомств. И вот, на самом этом свидании, она так волнуется, что аж до колик в шейных позвонках. Видимо, зря к подруге не прислушивалась.
- Ничего, Тём, просто... - "Вот что сейчас сказать, чтобы не показаться странной?" - просто взвизгнула чего-то! - "Гениально, твою мать!" - Таракана на асфальте представила! - "Ещё лучше! Заткнись уже, дура!"
- Представляю, как он испугался, когда ты его с таким визгом представила! - добродушно произнёс Артём.
- Может перекусим? - "Дура! Он ведь сейчас подумает, что ты тарелочница!"
- Я не против! Тут через дорогу ресторанчик есть во двориках итальянский, пару раз там бывал, вроде не траванулся! Пойдём?
Перейдя по пешеходному переходу, проезжую часть, они оказались напротив большой белоснежной церкви с тёмно-серым куполом, увенчанным огромным золотым крестом. Воспитанная в набожной семье Настя, трижды перекрестилась и поклонилась зданию. Артём спокойно дождался спутницу, не последовав её примеру. Обогнув церковь справа, они неторопливо зашагали по восхитительно украшенной лучами заката сосновой аллее.
- Ты в бога не веришь? - спросила Настя, тут же вновь укорив себя: "Ну какая религия на первом свидании!? Сейчас подумает, что ты монашка!"
- Я дарвиноист. - спокойно ответил Артём.
- Аххах! Дарвинист, ты хотел сказать!
- Нет. Именно дарвиноист.
Настя вовсе не хотела показаться всезнающей занудой, но не сдержалась:
- Правильно говорить дарвинисты. Люди, которые верят в теорию эволюции. Большинство из них атеисты и отрицают всё, что не дока...
- Я знаю, кто такие дарвинисты. - перебил Артём. - Я дарвиноист. Это несколько другое.
Настя растерялась:
- Это как же?
- Ну, вообщем мы... Долго рассказывать. Мы, кстати, сегодня собираемся в зоопарке, за городом, если хочешь, приходи, сама посмотришь, послушаешь, поймёшь, что к чему...
- Да я же там не знаю ни кого!
- Так познакомишься!
Идея идти на какое-то собрание совершенно незнакомых ей людей объединённых, толи любовью к теории эволюции, толи вообще, непонятно чем, слегка напугало девушку.
- Знаешь, наверное лучше в другой раз. А вот мы и пришли!
Они дошли до едва прикрытого сетчатым забором здания бурого кирпича, в котором располагался итальянский ресторан, выдержанный в бело-зелёном интерьере с красными вкраплениями.
- Ты не пойдёшь? - спросила Настя, присаживаясь за столик, после посещения уборной и тщательного последующего мытья рук.
- Не, не хочу.
- В смысле, не хочешь? А руки перед едой помыть?
- Да я их, вроде, не пачкал.
Ну вот и начинаются странности. С виду такой ухоженный и опрятный, а в душе свинота неряшливая. Но, несмотря на этот, абсолютно не понравившийся девушке момент, она решила не спешить включать строгую няньку и перевела тему:
- Так ты, получается, спешишь?
- Куда? - удивлённо спросил Артём.
- Ну у вас же там какое-то собрание, с этими вашими дарвиноистами...
- Оооо, ты начинаешь ревновать меня к друзьям! - с лукавой улыбкой отметил парень.
- Да ничего я не начинаю! - оправдалась девушка. - Наоборот, переживаю, что тебя со своей болтовнёй тут задерживаю, а ты спешишь, тебя ждут...
Артём погрустнел:
- Ты... ты, типа хочешь, чтобы... - он замялся.
- Нет, нет! Вовсе нет! Мы... мы прекрасно с тобою проводим время! Просто ты сказал и я...
- Ну, тогда не переживай, собрание ещё не скоро.
- Так просто время семь часов уже...
- Мы обычно поздно собираемся.
"Зоопарк ведь до шести вроде!" - удивлённо подумала Настя, но не стала докапываться, боясь вновь показаться неучтивой.
Протягивая меню, девушка-официантка мило улыбнулась.
- Мне тартар. - сходу ответил Артём.
Полистав страницы туда-обратно несколько минут, Настя заказала цезарь и лаймовый фреш. В шее опять что-то больно укололо и девушка, едва прихлюпнув, закусила губу.
- Что с тобой?
- Да, всё в порядке. Заколка неудобная. А здесь уютненько.
- Да.
Какое-то время они просидели в тишине, так как предыдущий разговор был завершён, а начинать новый никто из них не решался, чтобы не показаться болтливым.
Подали еду.
- Уммм, а цезарь здесь хорош! - прервала молчание Настя.
- А тоаутау аще аеееие! - с набитым ртом выдавил из себя Артём.
К своему ужасу, Настя увидела, что он ест тартар, не используя приборов, руками. В этот момент, ей стало невыносимо стыдно сидеть с ним за одним столиком. Ну как вот так? Такой весёлый и приятный в общении и такая свинья в быту. В ресторане, с девушкой, на первом свидании и так по животному жрать! Да ещё этот сырой фарш, в наше-то время, когда на всех витринах не пойми что...
- Тебе скоро тридцать! - одновременно шепнули в оба Настиных уха невидимые мама и Ленка.
Отвернувшись, Настя подумала, что отсутствие этикета не самая плохая черта из всех возможных в мужчине. Ведь бывают мужики ленивые, бывают гулящие, пьющие, а то и как как тот предыдущий... Господи, да бывают ведь бьющие! А этот просто некрасиво ест и всего-то. Собравшись сделать парню строгое замечание, Настя передумала. Пусть себе ест, как хочет.
- Я, надеюсь, не сильно тебя напугал! - учтиво, по прежнему милым голосом поинтересовался Артём, отложив приём пищи. С эстетическим изяществом, которое пару секунд назад в нём совершенно невозможно было представить, он промокнул губы салфеткой, после чего ею же вытер пальцы.
- Ну, есть немного, если честно. Ты не подумай, я не ханжа и не зануда, просто...
- Только представь себе, так ели наши предки! Кроманьонцы и неандертальцы!
Удивившись насколько Ленка угадала, сходу придумав Артёму прозвище, Настя заметила:
- Да, это очень интересно и занятно. Но здесь же люди! Они ведь на нас смотрят!
- В том-то и дело! Наши предки утоляли свои естественные потребности, ни на кого не оглядываясь! Так, как им было удобно! И пусть хоть весь мир смотрит!
- А у тебя была девушка? - решила перевести тему Настя и тут же снова отругала себя за неучтивость.
- Ну, конечно была.
Опять повисла тишина. Артём подтолкнул разговор:
- Ты, наверное хочешь спросить, почему мы расстались?
Настя уже не хотела продолжать эту скользкую тему, но и удержать себя от сарказма ей было теперь не под силу:
- Она увидела как ты ешь?
Артём ласково рассмеялся:
- Не только. Вообщем, мы начали встречаться с ней, когда нам было по тринадцать. Пятнадцать лет провстречались. Жили вместе. К свадьбе готовились.
- И почему не срослось?
- Не знаю даже, как объяснить. Встретились два ребёнка и было им хорошо вместе, интересно играть, всё такое... А потом, раз, и два взрослых человека понимают, что они... разные что ли? Чужие друг другу совсем. И рядом друг с другом только потому что когда-то двум детям было интересно вместе играть. Но этих детей ведь уже нет и не будет, есть двое взрослых, совершенно других уже человек, понимаешь?
От этой философской лирики Насте сделалось грустно. Она даже не знала чего тут ответить.
- Ну, я ответил на самый сложный вопрос первого свидания! - повеселевшим голосом констатировал Артём. - Твоя очередь. Думаю, глупо спрашивать, был ли у такой красавицы парень, поэтому можешь сразу перейти к моменту, где вы расстались.
Этого-то Настя и боялась, почему и корила себя, заведя эту не совсем корректную тему. Её знакомства с противоположенным полом не задались с самого раннего детства.
.
Насте было пять. Соседскому пацанёнку Пашке столько же.
- А ПОЙДЁМ ЗА ГАРАЖИ ПИПИСЬКИ ДРУГ ДРУГУ ПОКАЗЫВАТЬ!!! - радостно завопил Пашка на весь двор одним приятным солнечным летним утром, бодро направляющейся к песочнице соседке.
- А пойдём! - с несколько меньшим задором, видимо за неимением более интересных перспектив проведения времени, и от нежелания снова пролепить весь день ненавистные куличики, отозвалась Настя.
И они пошли.
- Ты чур первая! - сказал Пашка уставившись на кружевную Настину юбчонку, и как только та её задрала, закатился задорным мальчишеским смехом.
- Аааааааа! Да у тебя пиписька неправильная! Смотри, какая должна быть! - он тут же показал девочке правильную пипиську.
Настя разревелась и побежала домой. Пашка расхохотался и отправился рассказывать всем своим друзьям, что у его соседки с третьего этажа совершенно неправильная пиписька. А у него правильная.
Это чувство неправильности преследовало девушку на протяжении многих лет, она уже знала, в чём тогда был подвох, но до сих пор, машинально, избегала мужчин. Подруги встречались с парнями, выходили замуж, иные разводились и выходили снова, а Настя, несмотря на роскошные внешние данные оставалась одна. Как и другие девчонки, она конечно же мечтала о принце на белом коне, но все эти мечтания непременно заканчивались одним и тем же кошмаром - прекрасный принц, уносит свою принцессу в сказочный замок, кладёт на пуховую перину, под которой обязательно спрятана горошина, и к своему удивлению, обнаруживает, что у его избранницы неправильная пиписька. И очень задорно хохочет. И, тут же бежит рассказывать о том по всем соседним королевствам.
Впервые преодолеть эту неловкость Настя осилилась, когда ей было за двадцать. Избранник, к её удивлению, не нашёл интимную внешность Насти смешной и, судя по вовлечённости в процесс, наоборот был весьма восхищён.
Девушка расцвела. Она была на седьмом небе от счастья - коварные чары рассеялись, и вот он - принц! Только принц не звонил. Насте сделалось грустно. Правильно воспитанная, она запрещала себе звонить парню самой, хотя иногда рука так и тянулась к телефону. Через месяц ждать стало совсем невмоготу, Настя решилась уже позвонить, но встретила принца в кафе с совсем другой принцессой. Встретила и не подала виду. И снова замкнулась в себе. Было у неё затем ещё несколько отношений, или скорее попыток их завязать, но все неудачные. Парни оказывались либо грубы, либо инфантильны. Последний, с виду интересный молодой человек, племянник мужа двоюродной сестры, на втором же свидании гуляя с Настей по парку, не вылезал из смартфона, и проходя мимо одной из лавочек, нервно произнёс:
- Вроде бы здесь. Подождёшь пять минут.
Девушка уселась на лавочку, в ожидании приятного сюрприза, а ухажёр, отойдя на несколько метров вглубь леса, принялся увлечённо искать закладку в сосновом пне. На этом их свидание и закончилось.
.
- Насть, ты тут? - вырвал её из пут нахлынувших воспоминаний, машущий ладонью перед глазами Артём.
- Да, я... Да мне и рассказывать-то особо нечего. Как и все девчонки ждала большой и чистой любви... - она не знала как правильно завершить свою мысль, и крайне не хотела обсуждать более эту тему. - Но, розовые очки очень быстро и больно с меня упали.
Подметив настроение спутницы, Артём решил перевести огонь на себя:
- Эх, если б ты знала, как больно они однажды упали с меня...
- И как же?
- Ну, мы в юности с пацанами на футбол гоняли. За ЦСКА топили. И я как-то на матч не попал и решил в спортбаре его посмотреть...
- А там были фанаты Спартака?
- Нет, свои, почему. Но розовые очки на мне были разбиты. С тех пор не хожу в подобные заведения в розовых очках!
Они рассмеялись. Настя почувствовала искреннюю благодарность к Артёму за то что он, этой незатейливой шуткой, увёл разговор от неприятной личной темы. Она захотела попросить счёт, но тут же поняла, что наступает этот неловкий момент: каждый сам за себя или он за обоих?
- Я заплачу! - предугадав мысли девушки, сказал Артём.
- Да я за себя сама, у меня есть...
- Насть, ну ты чего? Даже неловко как-то... Ты чего!?
Девушку вновь обожгло, на этот раз выше, в затылке. Схватившись за больное место рукой, она тут же почувствовала ещё одно резкое жжение за левым ухом. Первые места жжений на шее назойливо чесались. Меж пальцев скользнуло что-то маленькое, едва ощутимое. Поймав это и поднеся ладонь к лицу, Настя пришла в ужас. Вошь. Или вша, она не знала как правильно, может быть даже блоха, ведь в разновидностях этих животных девушка тоже ни чего не смыслила, но тем не менее, точно знала, что это оно! Откуда!? Ведь она всё утро потратила на эту волшебную причёску! И как только не заметила кропотливая визажистка... Визажистка! Эта вонючая захолустная парикмахерская, в которой последний ремонт проводился в эпоху застоя! Получается, Ленка не врала, когда рассказывала, что как-то во время укладки увидала там бегущего по стене прусака, после чего туда ни ногой! Подругам надо верить! "Не гонялся бы ты поп за дешевизной!" - прозвучал в её голове голос Александра Сергеевича, который, за неимением возможности прослушивания оригинала, она вообразила весьма похожим на Артёмовский.
- Насть, тебе плохо? Тебе может таблетку от головы дать?
- Да, что-то нехорошо сделалось, давай! - девушка растерянно приняла таблетку из рук довольного внезапной возможностью побыть джентльменом ухажёра, приняла и сама не понимая зачем, ведь голова в её случае не болела а нарывала и не изнутри, а снаружи. Проглотила, запила фрешем.
А если он заметит? Если Артём увидит блох на её голове!? Какой ужас! Да как!? Да что может быть ужаснее!? Да лучше бы у неё действительно была бы неправильная пиписька! Нужно срочно заканчивать свидание! Прерывать как угодно, бежать, поливать голову керосином, поджигать!
- Знаешь, Тём, мне бежать надо, я тут вспомнила, книжку подруге нужно отдать! - "Господи, какая книжка, какая подруга, ну что за бред!?"
- Пойдём, я тебя провожу...
- Да зачем, тут рядом... У тебя же, вроде там собрание какое-то должно быть...
- Да ещё не скоро... - его голос, вдруг погрустнел. - Я тебя утомил?
- Да нет, ну ты что!? Я с радостью с тобою ещё бы увиделась!? Хочешь, прям завтра!? Уфф! - почувствовав очередной укус, Настя поправила себя, - Правда, я завтра не уверена, что... но на неделе обязательно!
Она попыталась встать, но руки и ноги стали ватными. Решила перевести дух. Взгляд Артёма наполнился молчаливой грустью. Казалось совсем чуть-чуть и он разрыдается.
- Артём, ну ты что так смотришь!? Ну мне действительно нужно... - недоговорив она обомлела от увиденного на лице собеседника ужасного зрелища.
- Ты чего, Насть? - Артём, толи в шутку, толи всерьёз испугавшись, ощупал голову, - У меня рога, что ль выросли?
- Хуже. - пискнула Настя, наблюдая как медленно появившись из под чёлки парня, крохотное насекомое, описав четверть круга по лбу, скрылось в бакенбарде. - Тём, ты только не ругайся, ладно?
- Да за что, господи?
Как сказать? Как объяснить мужчине на первом свидании, что желая сэкономить на услугах стилиста, ты ненароком заразила его вшами? А что если... Да нет, не может быть! Закравшееся в душу сомнение распустилось, как цветок из бутона в ускоренной съёмке и тут же из ненавязчивого предположения сделалось единственновозможной истинной. Никакая это не парикмахерская!
- Тём, у меня к тебе очень серьёзный вопрос. Только, ответь мне, пожалуйста, честно, даже если он покажется тебе странным. У тебя есть блохи?
- Конечно. А у тебя что, нет?
- Тём, я сейчас серьёзно. В твоих волосах... Ты когда-нибудь чувствовал, что тебя кто-то кусает?
- Ну конечно чувствовал. Линогнатиды, соленопоты... Да у меня много их всяких. Сначала больно, а потом привыкаешь... А чего, на тебя кто-то перепрыгнул, что ль уже? Ну, видишь, как тебя животные любят!
Настя едва держалась, чтобы не перейти на крик:
- А, ппочему... Почему ты их не выведешь?
- В смысле выведешь!? - он посмотрел на девушку удивлёнными, абсолютно непонимающими глазами, - Насть, ты чё, дура? Это ж мои вши!
В этот момент один из жутких питомцев Артёма упал прямо в его тарелку с недоеденными комочками тартара. Мужчина бережно взял двумя пальцами фаршинку, пристально рассмотрел громоздящееся на ней насекомое и произнёс:
- Вкусныееее!
Вытянув губы в трубочку, он, будто пылесос втянул с пальцев то, что держал, и с аппетитным причавком тут же проглотил. Настю сразу же бурно вырвало прямо на стол, ей захотелось бежать, но руки и ноги совсем не слушались. Артём подхватил спутницу и, поволок к выходу, суетливо декларируя проявляющим интерес к происходящему посетителям и персоналу:
- Так, всё в порядке! Супруге плохо стало, всё в порядке! Я заплачу! Вы простите нас, она после операции! Неловко-то как!
"Какая супруга, какая операция" - подумалось Насте. И это было последним, что ей подумалось перед внезапным глубоким медикаментозным сном.
.
Она проснулась от шума и мерзких вшиных укусов в голову. Сквозь слезящиеся веки, Настя узрела нечто огромное, чёрное, грозно нависающее над ней. Протёрла глаза и в ужасе завизжала - это был Кинг-Конг! Настоящий, огромный, неподвижный, жуткой махиной нависал он над бедной девушкой. Оправившись от начального шока, Настя поняла, что находится в загородном зоопарке, под огромной статуей могучей гориллы, установленной на потеху приезжающим сюда ребятишкам. Попыталась встать. Ноги по-прежнему не слушались. Неприятно поняла, что одна из них прикована цепью к статуе.
- Да что за хрень!? - промямлила девушка.
- Настюха, проснулась!? - раздался знакомый, не сказать чтоб долгожданный голос.
Повернув голову она увидела Артёма. Он стоял перед ней абсолютно голый, слегка волосатый с широкой улыбкой. За спиною его, по всей площади вокруг статуи сидели такие же голые люди, занятые несуразной, будто сошедшей с картин Босха, фантасмагорией: кто-то поедал блох извлекаемых из головы соседа, кто-то собственных, иные теребили свои гениталии, другие сношались друг с другом, фыркали, кусались.
Настя с ужасом поняла, что с неё тоже сняли всю одежду и спешно сжалась в комок, едва закрывая коленями свою внушительную грудь.
- Сейчас начнётся! - весело крикнул Артём, вдруг зарычал и резким прыжком набросился на другого мужчину, беззаботно нюхавшего чей-то зад. Укусил, ударил побежал по кругу, среди беснующихся нудистов, тот злобно крича, погнался за своим обидчиком и они растворились среди сотни нелепых обнажённых фигур.
Из клеток, расположенных вокруг, за действом наблюдали различных видов обезьяны, Шимпанзе, Павианы, Орангутаны.
"Да как эти психи тут оказались? Зоопарк же на ночь закрывают! Эти сайты знакомств, так и знала!" - негодовала Настя в тихом безмолвии. Ответ на её вопрос, внезапно появился перед ней и встал в двух метрах от её лица весьма шерстистым седым задом, зажимающим меж ягодиц что-то блестящее в лунном свете. Это был пожилой охранник зоопарка.
- Самцы и самки! Большой могучий примат-предок внемлет Вам!
Люди на площадке, побросав свои абсурдные занятия, принялись подпрыгивать и бить себя в грудь кулаками, сопровождая это истошными воплями:
- И! И! И! И! У! У! А! А! А! А! А!..
- Он скорбит, ибо наши братья и сёстры здесь заточены в рабство! - продолжил сторож.
Крики усилились. Сторож поднял высоко над головой зажатую прежде меж ягодиц связку ключей и бросив в толпу прокричал:
- Откройте же клети! Выпустите наших братьев!
- И! И! И! О! О! А! А! А!..
Подхватив ключи, толпа принялась истерично освобождать помещённых в клетки обезьян. Те, вовсе не стремились освобождаться, напуганные дикими криками своих дальних родственников, они, судя по всему, чувствовали себя ни чуть не лучше чем бедная Настя, жалко забившись в дальние углы клеток.
- Они свободны и вольны идти, куда им вздумается! - величественно произнёс сторож, спровоцировав в людях новую серию обезьяньих воплей и, сделав несколько шагов вперёд, повернулся лицом к статуе, - Теперь же, о большой и могучий примат-предок, прими нашу жертву во славу твою! Помня и чтя свои корни, даруем тебе мы сочное мясо этой заблудшей самки! Вкуси же его!
Понять смысл сказанного, Настя не успела - под визгливые вскрики, сотни рук уже рвали её тело на части, но странным инстинктом, не взирая на этот факт, пыталась она не отбиться от нападающих, а прикрыть свою грудь. Левую, которая свисала, истекающая кровью, большая, могучая, на тонюсеньком клочке кожи, в то время, как правая летала туда-сюда по площадке, одиозно подхватываемая дикими голыми людьми. В глазах потемнело. Боли Настя не чувствовала, хотя понимала, что должна по идее её испытывать, ведь кишку её, вытянутую из разорванного в клочья живота грызли в середине несколько голых мужчин, в то время как один из них, кажется это был Артём, а может и нет, засовывал в неё свой половой орган с другого конца. Видимо нервные окончания поняли, что предупреждать о чём-то свою владелицу в данной ситуации уже бессмысленно и не стали мучить девушку по пустякам. После того, как ей вырвали последний глаз, Настя абсолютно безболезненно погрузилась во тьму. Навсегда. Внутренности же её, под какофонические визги летели в огромную чёрную статую и повисали на ней, как пёстрые гирлянды на новогодней красавице-ёлочке.