Мой первый пост на пикабу. Даже не знаю, прочтёт ли его кто-нибудь, но это не так уж и важно, наверное.
Иногда мне кажется, что я живу в каком-то кошмаре, от которого никак не могу проснуться. Не хочу давить на жалость и рассказывать о своём несчастливом детстве и всё такое прочее — подавляющее большинство из нас через него проходили. Ну, нелюбящие родители, бедность, вечные забеги родичей по алкомаркетам и всё в таком духе. Эту часть своей жизни я давно проработала и даже отпустила бы, если бы она не преследовала меня по сей день. Но давайте сначала.
Кошмар в моей жизни начался... с кариеса. Просто в один день я проснулась и заметила на переднем зубе дырку. До этого зуб не болел, не желтел, в общем, ничего такого. Было мне тогда года двадцать три, и вела я здоровый образ жизни. Ну, насколько это возможно: пила только по праздникам, наркотики никогда не употребляла, даже немного занималась спортом — так, периодами, как накатит. Вам это наверняка тоже знакомо: мол, просыпаетесь однажды утром, и вот вам приспичило подкачать пресс, но запала надолго не хватает, — и вот уже спустя неделю вы думаете, что в принципе и так норм. Спорт из такого вот разряда. Короче я это к тому, что это не было последствием каким-то травм или разгульного образа жизни, и скоро вы поймёте, к чему я вообще веду.
Со своим кариесом я поехала в городскую поликлинику к участковому врачу, всё как полагается. Она посмотрела мне зуб, направила в тот же день к терапевту. Та тоже посмотрела зуб, сказала: "Запишу вас на приём такого-то числа (получалось две с половиной недели ожидания), будем лечить", с тем и отпустила. Ну, подумала я, не так страшно. Всего две с половиной недели подождать, тем более что зуб не болел и всё было нормально. Однако за две с половиной недели дыра волшебным образом успела стать больше и уже походила на гнойник. Взглянув на это безобразие, терапевт недовольно поцокала языком и направила меня делать 3D снимок (честно говоря, я не помню, как точно он назывался), который, ясно-понятно, стоит денег. Денег у меня с собой тогда не было, да и в целом у меня их тогда не водилось, поскольку была только учёба и подработка, позволяющая купить покушать. На мои обоснованные возмущения сказала, что сверлить без снимка она не может, надо обязательно сделать, и обязательно 3D, который на тот момент по моим меркам стоило просто баснословную сумму. Напоминаю, что мне было где-то двадцать три, может даже меньше, и я не особенно шарила, как и куда пихаться, так что безоговорочно поверила врачу, посетовав на нашу "бесплатную" медицину. К моменту, как я смогла наскрести денег на 3D снимок, заражение от первого поражённого зуба пошло уже на зубы, которые рядом, а тот, первый, сгнил почти наполовину. Прошёл всего месяц. Наконец, пришла я в поликлинику с этим самым снимком, на что терапевт снова поцокала языком и сказала: "Ну, дорогуша, надо было приходить раньше, когда кариес ещё не развился. А теперь уже только на штифт восстанавливать, так-то пломба просто выпадет". Ставить на штифт — естественно платно, кто бы сомневался? Короче говоря, ничего она мне не сделала, деньги на снимок 3D — буквально выкинутые на ветер деньги. Снова искать деньги, теперь уже на восстановление зуба. А тем временем зубной ряд поражался всё сильнее и сильнее. Дырки начали появляться по всех остальных зубах, потом перекинулись и на нижний ряд. Ходила я и к другим врачам, тоже бесплатным. Тот зуб, самый первый, с которого всё пошло, дёрнули, остальные пытались залатать, но пломбы быстро отваливались, и в конечном итоге мне сказали: восстанавливать всё это безобразие теперь только платно; и цена на лечение всё росла.
Я так и не закончила учиться, но уже к тому моменту зубам пришла настоящая хана. На данный момент поражение настолько сильное, что я буквально не могу жевать и прожить хотя бы один день без зубной боли и лошадиной доли обезболивающего.)) И да, в самом начале я не просто так упомянула несчастливое детство: как вы понимаете, обратиться за помощью к родителям я просто не могла (потому что, по сути, не к кому), а друзей-знакомых у меня всегда было не так уж много. Так уж вышло, что я всегда была одиночкой, немного диковатой, той самой странной девчонкой, которая не участвовала в школьных мероприятиях и не пришла на выпускной, но которая всегда помогала с домашкой и в целом казалось вроде прикольной, чтоб поболтать не перемене. С людьми мне всегда было сложно, так что я проводила много времени за книгами, мечтала однажды стать писателем. Вот уж что действительно глупость.
Короче я всё это к тому, что мой кошмар начался весьма прозаично, — от какой-то лени врачей, хотя тут сложно их винить, разве что только за обман насчёт снимка, из-за которого было потеряно ценное время, которое могло бы спасти другие зубы. А может и не могло бы, может быть, они бы тоже начали разрушаться сами по себе, кто тут знает? Сейчас цена на их лечение заоблачная для меня, человека, который живёт за чертой бедности, и даже банальный кредит мне не потянуть. Да и что там лечить? Сейчас тут только вставлять новую челюсть, и это в двадцать восемь лет. Для кого-то в этом возрасте жизнь только начинается, а для меня вот она, похоже, закончится.
Потому что не так давно я проходила обследование, и мне сообщили, что у меня, возможно, рак. Это ещё не подтверждённая информация, но... Я даже не знаю, как на это реагировать. Понимаете, за всё это время я пыталась просить помощи у разных людей: у друзей, у знакомых; но помощи никогда не было, да оно и понятно. Я пыталась обращаться в паблик для нуждающихся, но там меня отшили, условно говоря сообщив мне, что, в общем-то, дети в Африке голодают, а тут ты с какой-то хернёй. Это меня даже не удивило. Такая фигня — в своей жизни я вообще видела мало помощи от окружающих: чаще только насмешки, грубости, посылы; уж не знаю, это моё восприятие или мне просто не везло. Может быть, и то и другое одновременно. Но факт остаётся фактом. И вот теперь я не знаю, как мне реагировать на известие. Радоваться, что кошмар с домашними и постоянными болями наконец-то закончится? (Понятное дело, что лечиться мне будет тупо не на что, а лечение, насколько я знаю, там дорогое — и потом ради чего?) Или жалеть, что я так и не успела толком пожить, не успела написать свой великий шедевр, по которому потом сняли бы фильм?
Я даже не знаю, для чего пишу этот пост. Всегда читала пикабу, а потому, наверное, захотелось, чтобы в случае чего от меня осталось хоть что-то. Прямо сейчас я хочу успеть написать книгу, хоть какую-нибудь, хоть что-нибудь. В конце концов, это ведь была мечта всей моей жизни. Но мысли в голове блуждают, а боль не даёт сосредоточиться.
В любом случае, я не хочу, чтобы меня жалели — в последнее время мне вполне хватает жалости к самой себе. Просто берегите себя и своё здоровье, и спасибо, если вы вдруг дочитали до конца и выслушали.
P.S. Заранее извиняюсь за все опечатки.
