Лига гендерных вежливых срачей

У меня для вас есть ещё одна история, ситуация. 2 молодых человека. Он и она. Ему 29, ей 23 (пожалуй, это единственное, где они существенно разные). У них ворох общих интересов и увлечений: спорт, путешествия, оба любят и умеют фотографировать, работают по одной профессии в одном отделе на одном предприятии, оба любят петь и вообще музыку, у обоих примерно схожие вкусовые предпочтения. Все наши с ними общие знакомые (все, до единого и не сговариваясь между собой ни разу) говорят, что они похожи внешне, будто уже как муж и жена живут лет 20. Лично я, когда вдвоём их первый раз увидел, подумал, что это брат с сестрой. Она — активная, заводная, везде и всюду, но любит отдохнуть в тишине, нуждается в надёжности и крепком плече рядом. Он — в меру подвижный, уравновешенный, рассудительный, надёжный как скала, но нуждается в лёгкости и общении. Просто идеальное сочетание по всем фронтам. Каждый из них органично дополняет другого и балансирует общую картину. Но… она держит парня на некотором расстоянии от себя, не подпускает на уровень отношений, но и не отпускает его, держит, играет. Парень не понимает, что происходит. Его тянет к ней, как и её к нему, но он уже настолько устал, что хочет поскорее получить окончательный отказ и успокоиться.

И вот по второй истории действительно было бы интересно увидеть, почитать советы. Потому что я не знаю, что им посоветовать.

Я не психолог, хотя и писал один из своих дипломов на университетской кафедре психологии, и даже лекции психологам читал, но нет. Навыков у меня нет. (наверно к счастью, нет и профессиональных деформаций)
---
Могу ответить как "батя". Корни поведения вашего ребенка лежат где-то близко к корням вашего развода. Где именно - это как раз должны выяснять "психологи" сотнями вопросов: должны были ли вы вступать в брак с этим мужчиной? Должны ли были ли вы рожать с ним детей? Должны ли были бы вы разводиться... и т.п. Хорошие психологи не отвечают на ваши вопросы, они вам задают вопросы до тех пор (направляют) пока вы сами себе не ответите на свои вопросы. Формат Пикабу этого не позволяет.

Но иногда мне кажется, что он рад, что папа живет не с нами.

Мне в этой фразе видится все наоборот: я боюсь, что ребенок рад, что я не живу с папой.
Ведь "он не живет с нами" - это как искусственное проведение черты: вот мы с ребенком живем внутри этой семьи , а папа где-то там за чертой. А вы акцентируете на этом внимание, потому что боитесь, что черта у ребенка проходит в другом месте... У папы там за чертой семья, а мы с мамой в оказались за чертой. Своей семьи у нас нет, в его семью мы теперь не входим...
Хотя конечно "это не мое дело". Я лично к вам отношусь с деликатностью. Вы спросили - я увидел "крючки".

(автор вопроса, если захочет - проявит себя)