Лига гендерных вежливых срачей

Что характерно, второй одноклассник тоже отметился в комментариях, сообщив, что давно знает первого и у него есть целостная и стройная система убеждений, внутренний стержень и наверняка есть причина, по которой он так задолжал. И она серьёзная, возможно, ему самому деньги очень нужны.

И тут мне стало интересно: вот у меня насчёт алиментов тоже есть стройная система убеждений, которая состоит в том, что если есть вступившую в силу законное решение суда, то ты должен его исполнить. Алименты - это приоритетное делопроизводство, поэтому оно исполняется в первую очередь, перед другими кредиторами.

У нас в сообществе много пикабушников обоего пола со зрелым жизненным опытом, с внутренним стержнем и стройной системой убеждений, давайте же попытаемся построить вместе такую систему координат, при которых платить алименты за своего ребёнка - не нужно! Какие для этого могут быть причины, как разгребать последствия и как лучше входить в хату, когда дело о неуплате доходит до уголовного делопроизводства?

Подписывайтесь на Дзен - Психология в действии | Вероника Устьянова

Почему домашка так бьёт по нервам?

Домашнее задание — это, конечно, не про таблицу умножения. Это про отношения. Когда ребёнок сидит за столом, он видит не задачу, а реакцию родителя. “Я ошибся - мама злится. Значит, я плохой.” А мама видит не ребёнка, а собственные страхи: “Он не справится, не поступит, не будет счастлив”.

Вот и получается диалог двух тревог:
- Делай быстрее!
- Не хочу!
- Ты специально издеваешься?
- Я устал!

И всё. Дальше - молчание или слёзы.

Когда я спрашиваю родителей: «А как вы сами делали уроки в детстве?» - многие вспоминают запах резинки, красную пасту учительской ручки и фразу: «Пока не сделаешь - гулять не пойдёшь».
Никакой травмы вроде бы нет, но внутренний отклик остался. Теперь они повторяют тот же сценарий - просто с другой стороны стола.

Дети не ленятся - они защищаются.

Самое распространённое заблуждение - считать, что ребёнок “не хочет учиться”. Хочет. Но только если ему безопасно. Когда ребёнок чувствует, что любая ошибка - катастрофа, он включает защиту: “Не буду делать вообще”.
Это не упрямство, это способ сохранить себя.

Однажды на приёме мальчик лет десяти сказал: - Когда мама злится, я ничего не понимаю. У меня внутри шумит.

Вот этот “шум” - главный враг всех домашних заданий. Потому что пока звучит шум, мозг не слышит объяснения.

Пять привычек, из-за которых домашка превращается в пытку.

1. Родитель-надзиратель. Мы садимся рядом “помочь”, но через пять минут оказываемся в роли экзаменатора. Ребёнок пишет, а мама дышит ему в ухо и шепчет: “Аккуратнее… не так… ну что ж ты”.
После третьего такого вечера ребёнок уже готов бежать из дома при слове “уроки”.

2. Сравнение. “Смотри, Ваня уже всё сделал.”
Фраза, которая кажется безобидной, но на деле режет по живому. Сравнение не мотивирует, оно унижает.

3. Исправления вместо поддержки. Мы спешим показать, как “надо правильно”, забывая, что ребёнку нужно самому заметить ошибку. Если мы всё время “подтираем хвосты”, у него не появляется уверенности.

4. Эмоциональный шантаж. “Я ради тебя стараюсь, а ты…” - классика жанра. Но это не даёт эффекта. Ребёнок слышит не заботу, а вину.

5. Игра в равнодушие. Иногда родитель устает и махает рукой: “Делай как хочешь”. Только ребёнок не хочет “как хочет”. Он хочет, чтобы рядом кто-то был. Просто не с красной ручкой, а с терпением.

Что помогает (и почему это не так очевидно)?

1. Отпустить контроль.
Да, звучит страшно. Но именно когда мы перестаём проверять каждую запятую, ребёнок начинает брать ответственность. Пусть ошибается. Ошибка — это не минус, а ступенька.

2. Снизить темп.
Не обязательно делать всё за один вечер. Иногда лучше оставить часть на утро. Пусть выспится, а не сидит с полузакрытыми глазами.

3. Включить юмор.
Немного смеха способно спасти вечер. У нас в семье был ритуал: если кто-то злился, мы начинали говорить “учительским голосом”. Абсурд помогал расслабиться.

4. Хвалить за усилия.
Не за “пятёрку”, а за старание. “Мне понравилось, что ты не сдался, хотя устал.” Дети чувствуют, когда их замечают по-настоящему.

5. Пауза.
Если чувствуете, что готовы сорваться - не геройствуйте. Встаньте, выйдите, подышите. Вернитесь через пять минут. Лучше остановиться, чем потом просить прощения.

Несколько историй из жизни:

1. Мама второклассницы жаловалась, что дочь саботирует уроки. Каждый вечер - истерика. Когда я спросил, как проходит процесс, мама сказала: “Я рядом, объясняю, слежу, чтобы не отвлекалась.”
Предложил ей на неделю просто быть в комнате, но не контролировать. Через три дня девочка сказала: “Мам, не уходи, мне спокойнее, когда ты рядом, но молчи, ладно?”
Это и есть ключ - присутствовать, не давить.

2. Папа восьмиклассника постоянно помогал сыну с математикой. Тот отмахивался, спорил, хлопал тетрадью. Через месяц папа признался: “Я понял, что объясняю не задачи, а как будто доказываю, что я умнее. С тех пор просто слушаю. И он стал спрашивать сам.”

3. Одна мама рассказала, что, когда дочь писала диктанты, она сидела рядом и шептала: “Главное - не ошибись.”
Потом попробовала другую фразу: “Ошибись, если надо, мы потом разберёмся.”
Ошибок стало меньше. Вот как работает доверие.

Когда стоит остановиться и спросить себя?

Иногда проблема не в уроках, а в том, что ребёнок вымотан. Школа, кружки, ожидания — всё это много для маленького человека. Если домашка каждый день превращается в слёзы, нужно не усиливать контроль, а пересмотреть нагрузку. Может, стоит убрать один кружок или сделать перерыв.

И ещё. Если ребёнок всё время говорит: “Я глупый”, “У меня не выйдет”, — это тревожный сигнал. Тут важно не воспитывать, а поддерживать. Иногда лучше поговорить со школьным психологом, чем ругать дома.

Что остаётся после всех этих вечеров.

Через годы дети не вспомнят, какие примеры решали. Но прекрасно запомнят, как на них смотрели, когда они не справлялись. Если в этом взгляде было раздражение - они будут бояться ошибок. Если было спокойствие - научатся пробовать снова.

Я часто говорю родителям: «Ваш ребёнок не запомнит правила русского языка, но запомнит, что вы были рядом и верили».

И это, пожалуй, самое важное.

Подписывайтесь на Дзен - Психология в действии | Вероника Устьянова

Немного философии напоследок.

Учёба — это не про оценки. Это про способность не сдаваться.
Домашка - не наказание, а тренировка терпения. Но только если рядом человек, который не ломает, а поддерживает.

Иногда достаточно просто сказать: - Хватит на сегодня. Пойдём пить чай.
И этим вы покажете больше любви, чем всеми криками “Садись немедленно за уроки!”.

Ведь главное, чему мы можем научить своих детей, - что любовь не зависит от отметок.

Гав-гав-гав устала... Гав-гав-гав посиди... Гав-гав-гав купи... Гав-гав-гав убери

И действительно, а потом "как он мог бросить своего ребёнка и любимую женщину"

И вы только вдумайтесь, что мне на это говорили пёзды в ответ на это:

А пусть сначала весь дом выдраит, купит всё что надо, потом я подумаю, надо ли ему такое сказать

А мы таааааак устаём, даже сил нет на вежливость (а на "Гав-гав-гав" силы есть всегда )

Я не пробовала, но сразу знаю что не поможет (как будто кто-то заставлял от такого рожать)

Я не одобряю ход мужчин их семьи, но чисто по человечески их понять могу.

Она становится приложением к собственному ребёнку. Его нужды - важнее её нужд.

Даже при всей адекватности автора, современный подход к уходу за младенцами - это какой-то сюр. Не надо геройстовать. Да, жизнь становится сложнее. Да, надо много времени проводить с ним. Нет, не надо всю свою жизнь замыкать на младенце, не надо делать младенца смыслом своей жизни. Надо жить для себя, любить себя, любить мужа. Ко мне спокойно приходили друзья, укладывали младенца в соседней комнате, гуляли-отдыхали и уезжали. Мы вместе стояли жарили шашлыки на морозе и малыш с нами был, никто не боялся что ветерок подует, дыма разок вдохнёт и т.д. Они продолжали жить, пусть и с ограничениями. Другая подруга ребёнка в дорожное путешествие взяла в 4 месяца и отлично провела время. Вы, женщины, сами же себя загоняете в кабалу и героически терпите свои же заёбы, просто поймите, мир шире, чем вы и ребёнок.

У меня есть грустная "клиническая" история о моём двоюродном брате и его семье.

Жена принимала ОК по медицинским показаниям, ну и не предохранялись на этом фоне, в 37 тяжёлая беременность и тяжёлые роды, но малыш родился здоровым. Мать настолько зациклилась на ребёнке, что тупо стала не замечать мужа и старшую дочь.

Муж полгода терпел, пытался заставить обследоваться у психиатра, даже санитаров вызывал, но те сказали, что типа если себе и ребёнку не вредит, то забрать не можем. Потом муж просто съехал от неё на вторую квартиру (вместе со старшей дочерью), которую сдавали в аренду, как раз жильцы выселились. Рядом жила только мама этой женщины, которая продолжала приносить продукты и выносить мусор. Деньги муж маме пересылал, счета оплачивал.

Заметила отсутствие родных через ТРИ НЕДЕЛИ, когда мама не успела принести продуктов. Позвонила мужу и вместо "где вы?" сходу наехала "Почему продуктов не купил и мусор не вынес? В доме срач. Уберись."

Сказать. что он был в шоке - ничего не сказать, послал нахуй и подал на развод. Благо дочери уже за 12 перевалило и на суде сказала, что боится маму и хочет жить с папой, хотя и там не с первого суда он смог получить право опеки над дочерью.

Сейчас тому ребёнку уже 5 лет. Все эти годы брат спонсировал свою уже бывшую жену. Въёбывает по-чёрному, потому что старшая в этом году в универ поступила уже, к сожалению бюджет не потянула, и у отца вся зп белая, на малоимущих не дотягивают. Ещё и бывшую с младшей дочкой содержать приходится. Не может их так просто бросить, Робин гуд херов.

После 3 лет она не вышла на работу и была автоматом уволена. Все эти годы брат подрачивает опеку, чтобы взять младшую к себе, но ответы опеки однообразны "чисто (спасибо маме), ребёнок накормлен (спасибо бывшему мужу), развит в пределах нормы", нет причин забирать. Психиатры тоже руками разводят - не вредит никому, значит, нет причин лечить.

Мне жалко брата. Он хороший человек. Хоть и не шиковали, но дочка всегда была модно одета, накормлена и образована, раз в год ездила на моря. А брат мой угасает на глазах из-за балласта в виде ебанувшейся в край мамашки, которая считает что есть только она и ребёнок.

Отвечу на некоторые вопросы сразу:

1. Он ещё надеется отсудить ребёнка, когда она не пойдёт в школу, а он очень уверен, что не пойдёт, т.к. и в садик не ходит.

2. Ребёнок почти никогда не болел, ну кроме стандартных зубиков и коликов.

3. В младенчестве, как и старшая, младшая дочь была очень спокойным ребёнком. Даже когда научилась ползать, где посадишь, там и найдёшь через час. Просто мать постоянно сидела с ней и даже укачивала часами уже спящего ребёнка.

4. Он до сих пор навещает бывшую, младшая дочка знает, что это папа и идёт к нему, а бывшая будто даже не осознаёт, что они в разводе. Она потеряла общение со всеми подругами и до сих пор полностью замкнута на ребёнке.

5. Брат до сих пор не женился и даже ни с кем не встречался, времени нет.

6. Надеется отжать ребёнка, чтобы хотя бы не содержать жену, а только ребёнка и можно бросить будет подработку в такси.

7. Бывшая жена ведёт себя не как наркоман, может нормально отвечать, но все беседы скатываются в разговор о её ребёнке, а в какой-то момент может просто забыть, что ты в комнате и дальше заниматься ребёнком, или просто сидеть рядом со спящим ребёнком.

Когда я впервые услышала от психолога фразу «границы в семье», у меня вырвался нервный смешок. Какие ещё границы? У меня ребёнок, муж, мама звонит каждый день — всё переплетено так, что никакие границы не вставишь. Если муж пришёл с работы в плохом настроении — это автоматически становится моим настроением. Если ребёнок не сделал уроки — это моя головная боль. Если мама обижена — значит, и мне плохо.

Я думала, что так у всех, и только так и должно быть. А потом заметила, что я всё чаще не могу ответить на простой вопрос: «А ты сама чего хочешь?»

Сначала я отмахивалась. Какие ещё желания? Главное, чтобы все вокруг были довольны, а мои — потом. Но чем больше я жила в этом режиме, тем чаще ловила себя на усталости, которая не проходила даже после сна. Я ложилась вечером с чувством, что прожила день «на чужих рельсах». И всё чаще в голове звучала одна мысль: я исчезаю. Я растворяюсь в потребностях других.

Первые попытки

И вот в какой-то момент я нашла смелость сказать себе: стоп. И начала пробовать расставлять мягкие границы. Не жесткие, не «мне всё равно, делайте что хотите». А именно мягкие — такие, которые сохраняют тепло, но при этом дают мне место дышать.

Первая попытка была смешной. Я объявила семье: «С 19 до 19:20 я недоступна. Это мои 20 минут тишины». Муж хмыкнул: «Ты что, звезда?», ребёнок обиженно сказал: «А как же я?», мама вообще позвонила в это время и сказала: «Ты что, занята?». Но я всё равно выдержала. И оказалось, что мир не рухнул. Эти 20 минут стали как маленький островок, на котором я могла снова почувствовать себя собой.

Новые слова

Я стала говорить по-другому. Не «Ты меня достал», а «Мне тревожно, когда ты опаздываешь и не предупреждаешь». Не «Ты опять забыл», а «Мне важно, чтобы мы договаривались». Сначала муж раздражался: «Ты теперь психолог что ли?», но потом он стал реже хлопать дверью, а чаще задавать вопрос: «Ну ладно, как тебе будет спокойнее?»

А ещё мы завели список дел. Такой, знаешь, смешной файл на холодильнике. «Мусор — сын», «Продукты — муж», «Уборка — я». И это был маленький переворот. Потому что раньше я считала, что все мои близкие должны «и так понимать». Но они не понимали. И я кипела молча. Теперь всё ясно: у каждого своя зона.

Стоп-слово и медиа-диета

Самое трудное было с ссорами. Мы ввели «стоп-слово». У нас это слово «пауза». Как только кто-то его говорит — разговор прекращается. Да, сначала было странно: мы ругаемся, а кто-то вдруг: «Пауза!». Но это реально спасало от глупых слов, которые потом не выкинешь.

И ещё я поняла, что одна из самых токсичных вещей в доме — это телевизор. Он гудел фоном, вливал в нас бесконечные новости, и мы с мужем спорили не о том, кто вынес мусор, а о том, что сказал какой-то диктор. Я предложила: «Давай попробуем хотя бы вечером не включать новости». Муж фыркнул: «А что будем делать?» И я сказала: «Может, просто поговорим. Или молча чай попьём».

Это было странно, но освобождающе. Мы стали чуть больше слушать друг друга, а не телевизор.

Право на сомнения

И знаешь, что самое удивительное? Я всё время сомневалась, правильно ли я делаю. Мне казалось: я слишком много хочу, я эгоистка, я нарушаю «норму». Но потом я поняла: сомневаются все. Даже самые сильные. Даже те, кто кажется железными. И эти сомнения — не враг, а напоминание: пора чуть бережнее относиться к себе.

А потом у них рождается ребенок. И тут мать начнет любить ребенка больше чем мужа. Муж ревнует и обижается: "как же так, почему мне меньше времени и заботы" (и денег).
А жена справедливо отвечает: "яжмать, ты здоровый лоб, ты сам о себе можешь позаботиться, а о ребенке, кроме меня некому больше позаботиться".
На этом некоторые "здоровые лбы" идут и ищут, кто о них позаботится... Чаще всего мамы, но есть варианты.
---
То же самое (наверно реже) получается и мужчин. Своего ребенка они начинают любить больше, чем жену. Но здесь главный аргумент не забота о ребенке, а ответная любовь. Типа: "ты меня любишь, только когда я банки таскаю и деньги приношу, а ребенок будет любить меня просто так, потому что я папа, и даже если я буду бухой и нищий он все равно будет меня любить, ты так не можешь".
Женщины обижаются конечно на такую логику: "что значит, что ребенок будет любить бухого и нищего папку? Нет. Этому не бывать. Папку надо воспитывать, иди ребенок я тебя научу, как папку надо любить только за дело, а без достижений эту мразь любить не надо. Мы его с тобой вместе воспитаем".
---
У меня в семье примерно так и было. Жана стала любить ребенка больше меня. Для меня это было удивление. Я искренне считал что ребенок "временный проект", длительностью всего 18 лет, а брак "постоянный проект" (еще на 50 лет). Наивный дурачок, да? Но тем не менее свою ревность я довольно легко смог свернуть в трубочку, и забить в жопу. Семья дороже. Поэтому мы с радостью рожали дальше.
Что касается жены, то у нее тоже вызвало удивление, что я ребенка люблю больше, чем ее. В ее понимании, если ребенка родила она, значит ребенок это ее продолжение, и ее часть (физически состоит из мяса, крови и молока, которые "отобрал" у матери). В ее картине мира: "невозможно часть и следствие любить больше, чем целое и причину". А в моем понимании: "ее родила ее мать, вот пусть ее мать и любит больше, я ее не рожал, а вот моего ребенка я родил, в нем тоже часть моей крови, мяса и мозгов, хоть не физически, но ментально, поэтому свое я люблю больше".

Каждый из нас может рассуждать как хочет и каждый по-своему прав. Важно к чему приводят наши рассуждения. А здесь многим из нас похвастаться нечем.