Философия

На цыпочках долго не простоишь

Широким шагом далеко не уйдешь

Вылезая на яркий свет, не заблестишь

Хвастаясь, не прославишься

Нападая не победишь

Для тех, кто в ДАО, все это нелепые желания

Суета бесполезная

Это всем противно

Постигший ДАО не делает этого

Интересная мысль! Из книги А.А.Зубова «Палеоантропологическая родословная человека», 2004. Там идет рассуждение о «эволюционной магистрали», и вот такая мысль:

«… нужно … отметить важную особенность траектории магистральной «точки»: она всегда уклоняется от зон условного пространства, в которых имеет место адаптационный оптимум (гармония) отношений со средой, т.е. состояние равновесия. Биологический смысл этого феномена в том, что каждый такой локальный оптимум грозит эволюционным застоем и специализацией, так что достигнуть его могут лишь линии аллогенеза и катагенеза, обреченные на постоянное или временное уменьшение шансов на качественное повышение общего уровня организации. Прогресс систем на этих линиях состоит как раз в достижении гармонии со средой на данный момент времени и в данном месте пространства. В плане системогенеза это означает постоянное снижение упорядоченности вплоть до достижения полного «беспорядка» и наиболее вероятного состояния, т.е. гибели системы. Траектория магистральной «точки» «в обход локальных оптимумов» является необходимым условием неограниченности развития в пространстве и во времени…»

Суть в том, что достижение гармонии со средой (природой) ведет к смерти системы. Опа! Вот и верь после этого Будде :))))

Выжить можно, только находя пути системного усложнения, позволяющего повысить уровень организации своей системы так, чтобы не получше приспособиться к проблеме как фактору надсистемы (действующему извне, из недоступной области), а выходя на уровень ее решения.

Ну это как Человечеству не ждать тут с панельками и ветряками, пока Солнце израсходует весь свой водород и в итоге расширится и выжжет Землю, а выйти на такой уровень познания, овладения энергиями и оперативный простор, чтобы была возможность его как-то «заправить» ;)

Хотела бы я, чтобы меня заметили?

Итак, всем здравствуйте, дорогие пикабушники! Я рада присутствовать на этом празднике жизни среди Вас и, пожалуй, вишенка наконец дозрела до определенного взрыва души. Полотно будет длинное, кому-то интересное, кому-то не очень, и посвящено оно, в конечном итоге, для всех, для самой себя и никому.
В определенные времена, да и сейчас тоже, люди очень любили записывать свои впечатления, страдания, переживания в личные дневники, стараясь их прятать от посторонних глаз, а потом краснеть, когда кто-то из любопытных родственников их находил и зачитывал. Как один из многочисленных вариантов. Нам было стыдно за то, что мы писали, потому что только в таких дневниках мы открывали свое истинное лицо и нам было за него стыдно. В черных дневниках прятались бесконечные скелеты. Но это была прекрасная терапия, которая позволяла систематезировать мысли и посмотреть на себя с другой стороны. Сейчас, с появлением соцсетей и иже с ними, люди перестали прятать свои сокровенные мысли и стало модным писать всякую дичь в инстаграмах, пикабу, вк, ЖЖ и тд. К сожалению, не каждый из нас Лев Толстой, и не каждый чукча читатель, но спрос имеет предложение и нынешнее общество потребления идет семимильными шагами в сторону упрощения жизни, мышления и понимания процессов жизни. Хотя это и очень примитивное описание общества, ведь наш социум намного сложнее и разнообразнее, чем мы можем представить своим скудным умишком, и копать это поле можно бесконечно, разговор я пытаюсь свести к оправданию, почему я вдруг решилась на свое изливание дичи. Алилуя анонимности, она открывает двери в мир чужих мнений, ради которого мы здесь и находимся.

Моя жизнь похожа на миллионы остальных: родилась, росла, училась, работала, работаю. Замужем, детей нет и пока не планирую. А мне уже за 30 годиков. В каждой стадии были свои проблемы, с которыми я успешно и не очень боролась. И буду бороться до конца жизни. Мне всегда нравилось писать, сколько сюжетов фэнтези потонуло в моих бредовых фантазиях, но я всегда понимала, что даже если я решусь начать писательскую деятельность, она вряд ли увидит свет широкого круга читателей. Сейчас я стою на краю скалы и достаточно сделать пару шагов, чтобы перестать вообще задумываться о чем-либо. Пикабу - мой черный дневник, просто для того, чтобы отныне мои мысли стали достоянием общественности и не терялись. Крохотный след в виртуальной истории очередного виртуального человека.

Часть первую я хочу посвятить моему нынешнему мужу. Это он подсадил меня на пикабу. Не знаю, узнает ли он меня или нет, время покажет.

Я была замужем два раза. Мой бывший муж, - сокровище, каких можно поискать, человечище с большой буквы. Жаль, что выходила я за него замуж из-за страха одиночества и не испытывая к нему любви. Он был страшненький, ниже меня ростом, но своей любовью он раскрыл меня, как женщину. Мы прожили вместе несколько лет и благополучно развелись. Знаете, самое обидное в той ситуации, что я так и не смогла полюбить человека, с которым можно было кататься всю жизнь, как сыр в масле. Просто какие-то женщины способны жить без любви ради своей выгоды, а кто-то не способен.

Мой нынешний муж, - это человек, который двигает мое сознание. Как много он сделал для меня. Как много пинков под зад я получила, чтобы перестать жалеть себя и двигаться только вперед. Но я на грани того, чтобы начать жалеть о том, что вообще вышла за него замуж. Как и у всех семейных пар, с годами приходят моменты недопонимания. Мы не исключение. Любовь... Наверно она есть, но по ходу семейной жизни любовь трансформируется в разные формы. Я знаю, что его люблю. Но так и не смогла пока понять, любит ли он меня. Для него работа и деньги стоят превыше всего. Он законченный эгоист. Просто в начале отношений он таким не был. Ирония, бессердечная ты сука. Перед родными людьми ты срываешь маски, выворачивая всю суть наружу. То, что называется, "лодка разбилась о скалу быта". Почему семейная жизнь выглядит, как неблагодарный труд? Дорогой пикабу, я пришла сюда выговориться и спросить совета, увидеть другую точку зрения на проблему, которая терзает мою душу. Умом я понимаю, что муж трудится во благо семьи, они днями и ночами на работе, зарабатывает деньги, учится, чтобы мы могли жить лучше, чтобы мы могли спокойно воспитывать будущих детей, чтобы не думать о денежных проблемах. Я тоже работаю, но вклад мой невелик. А сердце не на месте. Мы почти не видимся. Мы нечасто общаемся. Он уже не спрашивает меня, как я, что меня волнует, что у меня случилось. Живем, как две машины в беспросветных серых буднях. Я стала больше похожа на пылесос, который высасывает деньги на благополучие семьи, при этом практически ничего на себя не тратя. Ипотека, кредиты, съемнушка, на покушать... И зарабатывание денег стало необходимостью. Бесконечный замкнутый круг. Кто виноват и что делать? Если я разорву этот круг, у мужа закончатся головные боли по поводу семейных проблем и он сможет вздохнуть спокойно. Его внимания мне не хватает катастрофически и я не вижу выхода из этой ситуации. Он незаменим, сублимировать не получится. Искать любовников - это не выход. Это пропасть. Остается надеяться, что рано или поздно ситуация разрешится. Мне не хочется превращать пикабу в вуман.ру. Наверняка, я не единственная, кто испытывает такие проблемы. Они кажутся такими мелочными на фоне других. Я буду рада выслушать тех, кто смог пройти этот непростой этап в жизни. Так приятно вынимать из себя ядовитые шипы простым словоблудием. Главное не жалеть о сделанном. Мне есть, что сказать этому миру. Но это будет в других частях. Спасибо всем, кто дочитал до конца.