Разбавлю ленту рекламы ТГ-каналов своими переживаниями.
Мне на прошлой неделе исполнилось 30 лет, и всё это время я живу с социальной тревожностью, низкой самооценкой и неуверенностью в себе. Всё это сильно мешает в жизни: друзей нет и не было, отношений с девушками тоже, никаких свиданий, встреч или общения. Мероприятия не посещаю, в основном сижу дома. Большая часть жизни как будто заблокирована. Иногда хочется куда-то пойти или что-то сделать, но страх берёт верх — я не всегда решаюсь, а потом убеждаю себя, что на самом деле этого и не хотел.
У меня даже есть собственная градация тревоги. Уровень тревоги дома я бы описал как 0 %, на улице — 10 %, при входе в помещение с другими людьми — 20 %, в общественном месте, где много людей, — 30 % (это максимальный уровень, который я готов переносить без серьёзных последствий, главное, чтобы контакта не было). Уровень тревоги при обращении к незнакомому мужчине или женщине старше 40 лет — 50 %, при обращении к молодой девушке — 60–100 % (забавный факт: есть прямая зависимость между моей оценкой привлекательности девушки и уровнем тревоги — чем она выше, тем выше тревога, и наоборот; причём почти в любой социальной ситуации, даже если формат общения не предполагает знакомства, — для знакомства эта цифра будет уже выше), а если нужно выступить перед людьми — все 200 %, это уже паника, но я так делал только пару раз в жизни. Поэтому у меня нет проблем, например, зайти в кафе или ресторан, сделать заказ через терминал или приложение — это приемлемо и сильного дискомфорта не вызывает, но если требуется заказывать у официанта, то я в такие заведения уже не хожу. Всё это не просто цифры, а у каждого уровня есть физические проявления, и чем выше, тем больше они проявляются, от учащённого сердцебиения и до дрожи в голосе
В мае я захотел купить классический костюм в одном магазине. Посмотрел на сайте, какой примерно хочу, приехал в торговый центр, но постеснялся зайти. Походил кругами и всё же решился. Старался показать уверенный вид, но внутри всего трясёт от волнения, ладони потеют, к лицу приливает жар, тело немного деревянное становится, начинаешь задумываться, как правильно идти, ну типа как ноги переставлять надо, как руками при этом двигать. Почти сразу подошла девушка-консультант, я выбрал несколько вариантов и пошёл с ней к примерочным. Она ждала, пока я примерял, оценивала, как вещи сидят, и приносила другие. В итоге выбрал то, что хотел, даже чуть больше. Позвали портного из подсобки, чтобы подогнать по фигуре: отметили булавками, я оплатил, и сказали ждать звонка. Почувствовал себя как в фильме "Kingsman" — было даже приятно. Но ситуация вызвала сильный стресс: во рту пересохло, а я вспотел от волнения и все вещи ими запачкал. Ну а что, они меня пугают? Вышел оттуда с облегчением: наконец-то я это пережил, ура! Но с другой стороны — с разочарованием и чувством неполноценности. Типа, что я за лох такой, который так переживает? Хотя, казалось бы, простая вещь — поход в магазин. Для меня это уже приключение, если есть общение.
Другая ситуация: начитался о технике КПТ, подумал: «Попробую технику экспозиции — зайти в опасную зону и встретиться с демоном». Придумал ситуацию — зайти в отдел продаж в своём фитнес-клубе и проконсультироваться. Решился далеко не сразу, но в один из дней закончил тренировку, прохожу мимо отдела продаж и думаю: «Пора! Зайду, спрошу, сколько стоит абонемент на год». А там сидят молодые девушки и конечно же, как назло симпатичные — это так, для уточнения. Начал хорошо: «Добрый день! Сколько стоит абонемент?» В ответ я ожидал получить стоимость, но мои ожидания не оправдались — мне задали уточняющий вопрос: «Для кого?» — и я поплыл, начал бормотать что-то нечленораздельное от волнения, говорю: «Для человека» (ну понятно же, что не для собаки абонемент покупают). Она не расслышала, что я сказал, я повторил свою «гениальную» фразу про человека. Дальше она что-то начала говорить, но у меня уже «туман в голове», стал плохо соображать, что от меня хотят. Наводящими вопросами она подвела меня к нужному ответу, я получил информацию, вышел оттуда, сгорая от стыда, с сильной злостью и ненавистью к себе. Потом два дня терзал себя, но позже отошёл. А память у меня на такие ситуации, как назло, хорошая — я помню их очень долго. Произошедшее на время отбило у меня желание к таким экспериментам.
И вот что-то пару месяцев назад я задумался о своём положении. Мне скоро 30, подошёл условный жизненный рубеж, но сама жизнь сведена к минимуму: работа, тренажёрный зал, просмотр фильмов (я посмотрел около 2000 фильмов и 70 сериалов), ютуб ещё. (Вспомним теперь предыдущий абзац: куда я хожу в классическом костюме? В тренажёрный зал, вот умора. 😅 На самом деле презентабельный внешний вид помогает мне стать слегка увереннее. Я же должен быть идеальным, перфекционист, что сказать) А что будет дальше? Дальше будет лучше? Не будет. Если не будет лучше, значит будет хуже. А куда уже хуже? Пришёл к выводам, что жизнь проходит мимо и я живу не так, как на самом деле бы хотел, на фоне этих размышлений я полностью потерял мотивацию к работе и заработку, целыми днями сплю и сижу в интернете: листаю пикабу, смотрю ютуб, но уже тоже так это всё надоело. Остаётся только спать.
По работе веду интернет-магазин. Но без моего активного участия бизнес уже начал рушиться. Запаса прочности хватит на полгода — платить зарплаты и обслуживать кредиты, потом придётся увольнять людей и "консервировать". Каждый день обещаю себе: "Завтра встану пораньше и начну решать накопившиеся проблемы". Но ничего не выходит — мотивация не появляется.
Интерес к тренажёрному залу тоже пропал, но я хожу через силу два раза в неделю, всё же не хочется терять стаж тренировок (а это такое дело: месяц не походи, потом два месяца восстанавливай утерянное), принимаю порцию предтренировочного комплекса собственной «разработки», что даёт нужную мотивацию на 2,0–2,5 часа и занимаюсь.
Чего я хочу? Сам не знаю, потому что не могу отделить желания от страхов. Вроде думаешь: "Ничего не надо, всего хватает". Но иногда накатывают мысли, что не хватает того, чего никогда не было — друзей, отношений, семьи. Занимаюсь в зале и думаю: "Неплохо провожу время с музыкой". А в то же время было бы круто обсудить "протеины" с кем-то (шутка😊), обменяться опытом тренировок и т.д. — да не с кем. Взять все эти знакомства в интернете... Заходил на СЗ с энтузиазмом, мотивацией и интересом, переписывался какое-то время, был даже воодушевлён, что всё неплохо складывается, а потом, когда настала пора решительных действий, забоялся идти на свидание, подумал: "ну и пошло оно всё, мне ничего не надо, так проживу". Но потом задаю себе вопрос: "а если бы не страх, я бы повёл себя иначе?" Ответ скорее утвердительный. И так на каждое желание в голове возникают десятки сомнений и объяснений, почему именно мне не надо ничего менять и почему ничего не получится. Где страх, а где реальный я? Я не знаю.
Изучил информацию и решил попробовать исправить положение с помощью СИОЗС. Выбирал между флуоксетином, сертралином и эсциталопрамом, остановился на последнем. Разжился рецептом сразу на год, завтра начинаю приём по 5 мг. Если не поможет прийти в себя, то, скорее всего, перейду на СИОЗСиН, например венлафаксин, а дальше уже по ситуации. Ранее антидепрессанты я не принимал, но опыт приёма схожих по действию агентов был. Вся надежда на "волшебную таблетку", которая вернёт меня в состояние трёхмесячной давности, а там может и мотивация менять жизнь появится, но в это я на самом деле не верю. Я уже принимал решение в прошлом году обратиться к психотерапевту, но всё ещё не дошёл до кабинета. (То одно, то другое мешает, то третье)
Пишу просто, чтобы выговориться: устал "общаться" с нейросетью. Ну вот, пока писал, произошёл катарсис, и стало легче — даже если моя писанина нахрен никому не интересна. Если у кого-то есть истории об опыте приёма антидепрессантов, будет интересно прочитать.
Подробности в моём тг канале 😄
