Хм. Это мой первый пост-ответ, но решила, что хочу написать его так.
Это был 2022 год. Началось сво, я начала сильно тревожиться, читать, что делать при бомбежках, где прятаться. Но я не накупила еды или лекарств, просто фоном была тревога. Потом я выгорела на работе - бармен с контактной стойкой, где ты обязана говорить с тем, кто пришёл. Вообще я не создана для такой работы, слишком вовлекаюсь, так что я рада, что я не врач и не психолог)) (а мне всё это нравилось и я даже хотела выучиться)
Потом умирает очень близкий мне человек - моя названная бабушка от последствий ковида. Очень стремительно теряет мозговые функции, я в другом городе, созванивались с ней, а потом она перестала отвечать и умерла. (Она была в хорошем центре, но мы все знали, к чему идёт) это сентябрь. А в ноябре я уже не понимаю, что со мной происходит и зачем вообще всё. Мы сильно ругаемся с моим парнем, я много плачу. Потом я всё же предлагаю попробовать семейную психотерапию, потому что мне важны эти отношения, он соглашается, я нахожу около бесплатную помощь (стоило что то типа 600 р за приём онлайн, при обычной таксе за такое от 4 т)
Я рыдаю на каждом сеансе и просто не могу объяснить, почему и что я чувствую. Мне перманентно больно и плохо. На каком то сеансе она сказала - сходите к психиатру, я подозреваю у вас депрессию. (Женщина психолог мне не нравилась, но тут я решила прислушаться)
Оказалось, получить помощь по омс в Пнд не так то просто, её оказывают только по прописке. В СПб у меня прописки нет, так что я жду две недели, что бы мне сделали временную. Я помню момент, когда я сижу в уголке йоги в тренажёрном зале, смотрю на себя в зеркало, а у меня текут слезы. Главный вопрос был - а зачем всё вот это? Отсутствие смысла.
После я наконец-то попадаю к психиатру, рассказываю всё, она говорит, что я алкашка (заметим, что алкоголь практически всегда присутствует в моей жизни, но нет запоев или неадекватного поведения) и выписывает мне тразодон (это довольно дорогое лекарство, пачка стоила около тысячи рублей, при том, что обычно антидепрессанты не такие дорогие) и что то противотревожное, его быстро отменили, так что я не помню, что.
Я помню, как я шла домой к метро от пнд по обводному каналу и ревела, потому что я больная психичка. Мне было сложно принять это, хоть вроде всё итак понятно - мне нужна помощь и я её получаю. Но стигматизация ментальных проблем действует на всех.
Мне быстро становится лучше, так что когда я попадаю на тестирование к медицинскому психологу, у меня всё хорошо, я нормально себя чувствую. В заключении психолога написано, что у меня небольшая тревожность и всё)))
Далее следовало выбрать психотерапевта, к которому ты пойдёшь, их в Пнд было два, женщина и мужчина. Я выбрала мужчину, надеялась, что возможно, он будет более грамотным или что мне будет легче наладить с ним контакт. Я попадаю к нему в день, когда в актовом зале Пнд проходит какой-то праздник, мне кажется, это было 23 февраля или 8 марта. Он очень хочет быстрее от меня избавиться, так что час, который он должен на меня потратить превращается в 25 минут допроса - заболевания родителей, какие с ними отношения, кто есть в семье, кто кем работает. После он отменяет мне антидепрессант и прописывает Тералиджен с комментарием, что он очень лёгкий и прописывается даже детям. Я думаю ок, что я в этом понимаю, меняем лечение. И психотерапевт уходит в отпуск на 45 дней! (У них вообще очень большие отпуска)
Я принимаю новое лекарство и сваливаюсь в апатию. Я плохо помню этот период, потому что по большей части рандомно засыпала и очень плохо соображала. Мне не пришло в голову, что таблетки можно просто отменить - я боялась синдрома отмены. Мне не пришло в голову, что можно поехать в Пнд и пойти к психиатру, что бы он скорректировал лечение. Я просто дождалась следующего приёма психотерапевта. Он отменяет эти таблетки и возвращает тразодон и плюсует ещё флюанксол, антипсихотик для шизофреников. Впрочем, в малых дозах он показан при лечении депрессии. Теперь я наконец-то узнаю диагноз! Тревожно-депрессивное расстройство.
Около двух лет с переменным успехом я лечусь данными препаратами. Мне то нормально, то я не могу встать с кровати. Я пропускаю работу. Уже четвёртую по счету, две из них я потеряла тк была просто не в состоянии работать (мне говорили, что я заторможена, странно себя веду, были раздражены мной). С последней ушла сама, тк условия не соответствовали заявке на ХХ.
В какой-то момент мы даже отменяем антидепрессант! Это победа. Я в Сочи в командировке на выставке "Море пива в Сочи". Сначала я плохо сплю, потом привыкаю, но теперь мне спится по другому.
Я всё ещё принимаю флюанксол, хотя не вижу от него никакого эффекта.
Следует сказать, что несмотря на то, что человек назывался по должности психотерапевтом, никакой психотерапией мы не занимаемся. Он спрашивает как я сплю, что чувствую, есть ли у меня секс, хочу ли я чего-то. Но разбираться в каких-то вопросах он не собирался. Он говорит, что у меня эндогенная депрессия, не связанная с внешними событиями. Так что нет смысла о них говорить. Я не настаиваю, всё ещё верю, что он лучше понимает, хотя и понимаю что скорее всего это не так. Когда я спрашиваю, почему со мной это происходит, он говорит, что уже объяснял и не собирается говорить об этом снова.
Когда я жалуюсь, что я сильно набрала вес (10 кг за три месяца зимы) и у меня нездоровые отношения с едой, он смеётся и рассказывает мне рецепт мидий на сковородке.
Друзья и парень советуют мне сменить психотерапевта. Но тут проблема)) в Пнд их всего два. Ко второй теперь ходит мой парень))) он советуется с ней и она предлагает мне третью (видимо она появилась недавно, как говорит сама, её уговорили снова работать) бодренькую старушку. Я перехожу к ней, мне звонит мой старый психотерапевт со словами - ты неправа, ты пожалеешь, надо было оставаться у меня.
Сеансы выглядят довольно странно. Сначала я проговариваю все обиды на родителей, не верю, что это поможет, я представляю себя маленькой и говорю, что мы всё выдержим, теперь мы взрослые, мы можем и сами себя защищать и любить. Отменяем антипсихотик, я вообще не чувствую разницы. Она хочет прописать мне эгланил, тк со мной остаются рандомные поносы - мне ставили синдром раздражённого кишечника. Но эгланил мне противопоказан - у меня гиперпролактинемия без опухоли, так что всё что она мне предлагает - зарядка, чёрный шоколад и меньше стресса.
Я иду заниматься в студию балета и растяжки. Очень стыдно смотреть на себя в зеркало - морда красная, пот течёт, всё время руки-ноги вразнобой. Но мне нравится и парень присылает мне мем про грибочек.
Я не сдаюсь. Я как будто снова встаю на ноги. Я чувствую себя взрослой, я не пропускаю работу, мне дают премии, я получаю наконец-то полную зарплату (ах, как приятны деньги!)
Что-ж, сейчас август 2025 года. Я не принимаю никаких препаратов, хожу на гипнотерапию (я называю это заговором от поноса), моё лечение всё ещё не окончено)) но я уже чувствую себя... Свободно.
Самое страшное в депрессии - тебе становится всё равно абсолютно на всё. Всё дела делаются через силу и кажутся неподъемными. Ты не видишь смысла в происходящем. Не видишь смысла есть, мыться, работать. Пропадают запахи и вкусы, пропадает удовольствие. Когда я впервые снова почувствовала удовольствие от еды, я думала прям там и умру от счастья...
Выход есть. Выздоровление существует. И я знаю, что если плохо сегодня, завтра не обязательно будет так же. Просто сегодня плохой день. Я его переживу. Завтра гормоны будут работать по другому. Ничего страшного.
