Этот пост получился на фоне моей сгоревшей жопы. Причём сгорела она не от острого перца и не от нового налога от ORF, а от обычной человеческой глупости, вежливо обёрнутой в фольгу под названием «Тебе просто повезло». Ага, блядь, как же. В конце прошлого года мы с женой и сыном переехали в Австрию. Да, в ту самую, где Моцарт, шницели, бюрократия в бронежилетах и пенсионеры, катающиеся по Альпам быстрее, чем мои мысли по утрам. И всё у нас — о ужас — хорошо. Не идеально, не по инстаграму, но по-человечески: спокойно, стабильно, с регулярной дозой мелких батхёртов. Но не прошло и пары месяцев, как родственники и знакомые (те самые, что читают гороскопы и верят в "знаки вселенной") перешли в лагерь «дуракам везёт». И ты уже не трудяга с мозолями на мозге, а просто очередной фартовый клоун, выигравший миграционную лотерею. Купил дом за адекватные деньги? Повезло, просто совпало. Выбил хороший контракт? Ну это ж не ты, это просто удача, звёзды так встали. Прорвался через визовый Мордор без инфаркта? Так это система залагала, тебе повезло, не благодари. Вот тут-то у меня и подгорело по полной. Настолько, что я перестал вообще чем-либо делиться. Тем временем меня зацепила сама тема — «удачи». Не той, где фея пукнула радугой и на тебя свалился бизнес-класс, а настоящей, научно изученной. Я не верю в карму, чакры, ретроградный Меркурий и прочую астральную поебень. Верю в Excel, дедлайны и то, что если сидеть на жопе — максимум, что к тебе придёт, — это пролежень. Поэтому я, как положено упоротому зануде, зарывался в научные статьи, читальню по поведенческой психологии и всё это ради того, чтобы раз и навсегда понять, что для меня значит эта ваша Удача.
Это Нифига Не Магия
Удача с точки зрения научного дискурса — спорная хрень. Такой себе концепт из серии: вроде есть, а пощупать нельзя. Потому что, чтобы разобраться в феномене, учёные, как водится, пытаются загнать всё в пробирку, измерить линейкой и поджарить под лазером. А удача — она, падла, к пробирке не прилагается. Она как сосед-алкаш — появляется внезапно, воняет загадкой и уходит в неизвестном направлении.
Сама по себе удача — штука субъективная, как утренний перегар: кому-то фарт, а кому-то смертельный стыд. Одному кажется, что ему весь мир улыбается, а другой уверен, что Вселенная писает ему в тапки. И нет ни одного общепринятого теста типа: «приложите жопу к экрану, и мы скажем, насколько вы везучий». Более того, всё зависит от того, с каким тараканом ты проснулся. Кто-то считает себя сыном Фортуны, потому что нашёл евро на улице. А кто-то — законченным лузером, потому что кофейный автомат выдал латте без пенки. Короче — на вкус и цвет, как говорится...
Теперь, если рассматривать удачу как просто положительное совпадение обстоятельств, которое попало в твои хотелки (например, когда ты, будучи в соплях и халате, проходил мимо и внезапно устроился на работу мечты) — то с точки зрения науки это всё не мистика, а банальная статистика. Вероятность. Выиграл в лотерею? Да это просто ты — обезьяна, которой дали клавиатуру, и она случайно набрала нужную комбинацию цифр.
То же самое с «неожиданно успешными» проектами: стартапы, контракты, переезды, внезапные миллионы. За кулисами этих чудес почти всегда скрывается дикая мешанина из факторов, начиная от "я не спал 3 недели и ел лапшу из мусорки", заканчивая "мой бывший одноклассник случайно стал министром и кинул подгон". На бумаге — вероятность, в реале — шизофренический пазл.
10 000 Часов работы Или просто Удача
Так может ли случайность привести к успеху? Хрен его знает, скажешь ты, и будешь почти прав. Потому что когда речь заходит о том, почему у кого-то жизнь пошла вверх, а у кого-то — по наклонной с разбегу, люди делятся на два лагеря:
1. "работай как проклятый"
2. "судьба так решила".
Одни, как те котики из мотивационных видео, верят, что успех в карьере — это тупо результат безумной пахоты. Другие же сидят в тапках на балконе, глядя в небо, и ждут, когда воля случая подкинет им чемодан бабла и начальника, который говорит: «Ты принят, брат!»
Есть ещё третий тип — учёные с лицом «я всё посчитал». Вот, например, некий Андерс Эрикссон, который взял студентов-скрипачей в Берлине и начал считать, кто сколько чиркал смычком. В итоге выяснилось:
– гении навалили к 20 годам 10 000 часов,
– середнячки — 8 000,
– и те, кто в лучшем случае пойдет в музыкалку учителем — 4 000.
То есть мораль такая: если хочешь стать богом скрипки — забудь про жизнь и вари себе лапшу в футляре от инструмента. Потому что Эрикссон искал хоть одного чела, кто добился бы успеха без горы практики — и не нашёл. Значит, хочешь быть великим — ЕБОШЬ!!! Но! И тут на сцену выходит реальность в грязных ботинках. Практика, дисциплина — это всё круто. Но в жизни, как в драке в подворотне: ты можешь быть крепким парнем, а тебе всё равно кирпичом по затылку — случай решает.
Вот тебе история: три чемпиона Британии по настольному теннису выросли на одной сраной улице. Прямо как у Гарри Поттера, только вместо магии — ракетки. Совпадение? Неа. Там жил дед по имени Питер Чартерс, бывший тренер, который на пенсии, видимо, от скуки начал отбирать у детей свободу и всаживать в них теннис. В итоге они "наиграли" свои 10 000 часов ещё до того, как остальные поняли, где у ракетки ручка.
То есть да — вкалывали они знатно, но толчок дал случай: живи они на другой улице, этого всего не было бы. Наверное.
Профессор Чэнвэй Лю подытожил это всё красиво:
— если хочешь быть нормальным спецом — всё в твоих руках
— если хочешь взорвать Вселенную и войти в историю — без внешнего пинка никак.
Так что — пахать надо, без вопросов. Но и элемент удачи исключить нельзя. Правда, её ещё нцжно будет поймать...
Путь к великому везению
Можно ли притянуть удачу? Ну, если ты не магистр Хогвартса, а обычный Вася из панельки — вопрос, конечно, философский. Но, как показывает практика человечества, мы эту хрень пытаемся делать со времён, когда ещё не умели ни писать, ни мыться, ни платить ипотеку. Сглаз, порча, обереги, счастливые трусы с Бэтменом — всё идёт в бой ради одной цели: чтоб фартануло. И желательно без лишних усилий.
Люди — существа загадочные. Например, у кого-то есть магическая ручка, которой он сдаёт все экзамены. У другого — ритуал: после каждого важного письма трогать левое яйцо. Работает? Да кто его знает. Но психике полегче, а значит — уже хорошо.
А почему вообще у нас в голове живёт логика: «если я плюнул — значит, повезёт»? Тут врывается в кадр дядька Скиннер, психолог с замашками мага третьего уровня. В 1948 году он провёл эксперимент с голодными голубями, и это не шутка. Он сажал их в коробку, а еда появлялась каждые 15 секунд — автоматически. А голуби, не будь дураками, решили: «Опа! Если я повернусь вокруг жопы, то хавчик точно придёт!» И понеслась: крутятся, машут крыльями, бьются головой о стену — каждый нашёл свой «способ призыва еды». Настоящие птицы-шаманы. И онт продолжали делать свои дебильные танцы даже после того, как еду перестали давать.
Проблема не в голубях. Мы тоже такие же. Нам хочется думать, что у нас есть рычаги управления, когда на самом деле — полный рандом и жопа. И вот ты уже спишь в носках, в которых защищал диплом, потому что уверен: они приносят удачу. А без них можно сразу хоронить карьеру.
Чем страшнее исход, тем круче ритуал. Вон, наши местные футбольные фанаты Rapid — секта покруче всяких тайных обществ. Один садится только на специальный табурет, другой пьёт из одной и той же кружки, третий ходит на матч в определённых трусах. Всё это якобы помогает любимой команде выиграть. Спойлер: не помогает. Но зато нервы меньше треплет, и чувство, что ты не просто зритель, а участник великой битвы за Лигу чемпионов.
То же самое с талисманами. Есть у тебя в кармане пятачок, который ты нашёл в подъезде на фоне развода? Всё, теперь он твой амулет. И ты с ним упорствуешь в делах, как тракторист на горке — без тормозов, но с верой.
Как стать везунчиком
Тут, друзья, есть один научный способ. Не сектантский, не астрологический, а прям по фактам, по психологии, с британским акцентом и холодным чаем.
Профессор Ричард Уайзман — не шаман и не коуч с ТикТока, а настоящий мозголом-психолог. Провёл он как-то эксперимент: собрал 400 человек — одни прям «мне всегда везёт», а другие — «я как магнит для говна».
Всем этим товарищам выдали газеты с заданием: «Посчитай фотки». Всё просто. Но, как говорится, дьявол в деталях. На второй странице жирным шрифтом написано:
Хватит считать. В этой газете 43 фото.
А чуть дальше — Скажи экспериментатору, что ты это увидел, и получи 250 баксов.
Так вот, везунчики заметили надпись, хапнули кэш и ушли довольные, как кот после валерьянки. А неудачники — залипли в фотки, сосредоточились, как будто от этого зависел пульс Земли, и прощелкали халяву, как первый секс в студенчестве — быстро, неловко и с чувством вины.
Почему так? Потому что везунчики, как выяснилось, не парятся, у них башка работает в широком формате. Типа «а вдруг тут что-то интересное» — и оп, заметил шанс. Они не тужатся, не впадают в ступор, когда задача выходит за рамки плана. У них глаза открыты, нос нюхает возможности, а в голове не только тревожные мысли, но и иногда проблески разума.
А вот невезучие — те, кто вечно всё теряет, не туда заходит и жмёт на «удалить» вместо «сохранить» — зациклены на задаче, как кабан на ведре картошки. Им дали инструкцию — и всё, дальше они в глаза долбятся. Ни широты мышления, ни намёков от Вселенной. Им хоть голую истину покажи — скажут: «Извините, я занят, я считаю фотки!»
Вывод тут простой, как конструкция табуретки:
Хочешь стать везучим — расслабь булки, разуй глаза и перестань фиксироваться на одной цели, как будто это сиськи Моники Белуччи. Мир — он с подмигиванием. Шанс может прийти с любой стороны.
