И это, черт возьми, нормальное чувство. Не тупое чувство вины, которое можно списать на манипуляцию, а глубокое, рефлексивное «почему они не видят, сколько мне стоило всё это?
Я за свою практику видел сотни похожих историй. Понимаю, что разговариваю в целом с тем, кто сам и не ответит, поэтому дальше, если ты сейчас в похожей ситуации примеряй на себя и если подойдет - забирай техники, которые облегчат тебе жизнь.
Дальше будет многобукав, поэтому если ты в такой ситуации сейчас, или был, но она тебя еще дрючит - крайне советую прочесть до конца. Если нет - только на свое усмотрение, потому что не оказавшись в этой шкуре многое для тебя может показаться "херней для нытиков".
Что может вызывать это чувство? Часть первая: конфликт убеждений!
Ты вполне мог застрять между двумя очень мощными убеждениями.
Я не хочу быть спонсором чужой деградации
Это не самая распространенная проблема в таких случаях, но бывает, бывает... На место второго убеждения можно, к слову, подставить любое свое, например, "считаю, что важнее дать удочку, а не рыбу", или "все должно быть по-спарведливости" (я просто взял именно из поста).
Кстати, если взять последнюю - это прям классика. Ты в семье - невидимка, даже если брата или сестры вообще нет. Чтобы тебя похвалили и заметили - нужно заслужить. Например убраться в комнате, или получить отлично. К слову, вот тут и рождаются люди с комплексом отличника, потому что школа подкидывает восхитительную возможность часто побеждать и получать похвалу. И если в этой семье культивируется ценность именно семьи - как общины, считай что вот такая сучья мина, как я описал выше - уже у тебя заложена. Осталось только ждать конфликта интересов, чтобы бахнуло (к слову, конфликта интересов может и не быть, если у тебя не требовательные предки).
Это называется когнитивная диссонансная петля. Твой мозг в швейцарской деревушке Ахрен, потому что не может выбрать, ведь оба варианта — очевидный проигрыш. В любом случае одно из убеждений в пролете. А когда мозг отдыхает в Ахрене он накачивает тебя гормонами стресса под крышечку, потому что считает, что ты, сцуко, должен как то это все срочно решать. А ты чет не хочешь. Стимул тебе нужен! Лови картизольчика.
Так вот. При таких вводных данных отлично справляется довольно простая с виду техника, которую подозрительно сложно выполнить.
Техника: иерархия ценностей.
Это твой персональный внутренний моральный приоритет: что для тебя важнее в жизни на практике, а не на словах. Если четко не осознавать эту иерархию, тебя вот так всегда будет ломать: голова говорит одно, сердце — другое, голосовое от мамы в, почему-то еще существующем вайбере — третье.
Ты сейчас находишься в ценностном конфликте, в котором обе стороны кажутся “правыми”. Я не буду морализаторствовать, что обе этих установки - дисфункциональные и мешают жить сильно больше чем помогают. Ты уже с ними, хрен ли тут поделаешь. Так что сначала будем решать проблему приоритета. Но душный дед внутри говорит о том, что от каждой - хорошо бы избавиться)))
Так вот, иерархия ценностей помогает определить, что главнее, и на каком основании ты принимаешь решения. Это даёт не только ясность, но и освобождение от чувства вины и скорее всего силу земли (простите).
Шаг первый. Выпиши в эксель табличке (или гугул докс, кому что нравится) 10–15 строк. Что действительно важно для тебя в жизни. Не для общества. Не для родителей. А лично для тебя. Примеров не будет, когда я даю примеры - 100% клиентов начинают выбирать из них, а это отключает сознание нахрен. Думать придется и думать много, потому что кроме тебя тебя никто не знает.
Шаг второй. Начинай выстраивать иерархию. Для этого начиная с нижней строчки сравнивай поочередно попарно. Сначала сравни последнюю и предпоследнюю строчки. Что важнее? Если предпоследняя, так и оставляй, если последняя - то поднимй ее наверх (она становится предпоследней) и начинай сравнивать теперь той что стоит выше. И так пока она не ударится о ценность покруче. Потом опять возвращайся к нижней и начинай заново, пока все не протестируются "друг об друга".
Звучит просто, но ты намучаешься - обещаю. Зато намучаешься один раз и навсегда.
И вот когда ты это выстроишь - просто соотноси при принятии решения. "Нельзя подставлять семью" - третье место, "Я не хочу быть спонсором чужой деградации!" - седьмое. Значит как бы логично не звучало в моменте - надо взять и помочь семье. Не для них, неблагодарных, а ДЛЯ СЕБЯ. Если наоборот, что ж, родственнички - принцесса в другом замке. И ты теперь не "бросил семью в нужде", ты теперь "следовал своей системе ценностей".
И последнее. Создай якорь. Некоторую фразу, уникальную для момента, которую твой мозг будет считать как "завершение цикла подстройки". Я обычно советую делать по схеме: Я не предаю *ценность расположенную ниже* я следую *ценность которая выше*.
И не стыдись и не ленись прямо вслух это проговорить, увидишь - будет отпускать быстрее, как только мозг поймет, что это прям паттерн поведения такой. Обычно на третий- четвертый раз.
Что может вызывать это чувство? Часть вторая: вина за успех!
Не совсем из поста (к посту чуть притянуто за уши, но даже в нем признаки есть), но чуть более часто распространенная причина. Это неосознанное чувство, что ты не заслужил то, что у тебя есть, или что твой успех — это чей-то провал, особенно если этот "кто-то" — твои близкие.
В психологии это часто называют внутренняя вина за социальный или эмоциональный подъём, особенно если ты вышел из семьи или среды, где «успех» был либо недостижим, либо по каким-то причинам осуждаем. Например, "вон, едет на жипе своем, вор, нельзя на такой жип честно заработать", или "ну конечно, повысили, жопу лизал начальству, вот и повысили".
Откуда это все берется?
Родительская установка "будь скромным", "не высовывайся" и похожие. С детства тебе могли внушать:
«У нас все жили просто — и ты будь как все»
То есть любое проявление радости от достижений автоматически маркируется как неприличное, эгоистичное, неблагодарное.
Или, например, если ты выбрался из среды, где все жили тяжело, где страдание — это «норма», то любой успех воспринимается как предательство.
И чем больше ты вырос относительно среды — тем сильнее ощущение: «Я их бросил. Я теперь не свой». Все потому что человеку важно принадлежать. И если ты вырос оносительно своих старых социальных кругов, но при этом не обзавелся прочными социальными связями в новых, равных с тобой, твой мозг будет до последнего держаться за устои тех, что есть.
А как в твоей семье отзывались о тех, кто выглядел как ты сейчас? Вот то-то и оно.
Ну и вообще-то тебя могут специально накачивать говном с целью манипулировать и получать от тебя ништяки. Например, как в посте: "то есть тебе на камень не жалко, а на брата - жалко". Прямая манипуляция для того, чтобы залутать от тебя баблишка, навязав чувство вины.
Но это в первую очередь чужой стыд и бессилие, проецируемые на тебя. Но если у тебя нет наработанной брони — ты это интроецируешь (впитываешь как свое собственное).
Что с этим делать?
Если у тебя есть вина за успех — это не баг, не надо искать виноватых, это совокупность внешних факторов, не более. И с этим можно работать.
Первое, что нужно сделать — перестать путать факты и внушения. Факт: ты работал, старался, вкладывался, ты хочешь получить кэшбэк. Внушение: хер тебе, а не кэшбэк, ты обязан делиться, ты зажрался, ты предал. Это не одно и то же. Возьми лист бумаги и выпиши, что ты реально хочешь сам. Потом — что тебе пытаются навесить. Посмотри на разницу. Она ошеломляющая. Ты не обязан принимать чужую боль как свой долг. У тебя своя жизнь и в первую очередь нужно заботиться о себе. Я не говорю, что на семью надо плевать, нет, но как в самолете - сначала маску надеваем на себя, потом на ребенка. Иначе не сработает.
Второе — разреши себе гордиться. Каждый день вечерком пиши всего одну фразу: «Я имею право на *то, что залутал сегодня*, потому что я *то что сделал*. Это простая практика, но она перепрошивает восприятие. Ты начинаешь признавать собственный вклад. А это — самый мощный антивирус от чувства вины.
Третье — пересмотри, что для тебя значит успех. Это не «я стал лучше них». Это «я перестал тонуть». Успех — это не предательство, а забота о себе. Не изоляция, а взросление. Не стыд, а выбор. Сформулируй своё определение успеха — и живи по нему.
Четвёртое — не оправдывайся. Никому. Оправдание — это бессознательная попытка отвоевать право быть собой. Но ты уже имеешь это право. Хватит извиняться за свою кухню, за своё спокойствие, за свою жизнь. Если кто-то требует объяснений, можно просто сказать: «Я долго думал и принял такое решение».
Пятое — почаще напоминай себе: ты не обязан быть таким, как они. Ты не обязан оставаться в том, откуда убегал. Быть другим — не преступление. Это взросление. И если от тебя отказываются за то, что ты выбрал собственное счастье — увы, это не любовь. Это попытка вернуть тебя обратно там, где комфортно и привычно. Только вот комфортно и привычно - им, не тебе. И если тебя действительно любят - поймут, что ты не хочешь туда возвращаться. Только прошу тебя - не надо указывать людям на то что они живут неправильно - это автоматом делает из тебя врага. Не говори как они живут, говори - как ТЫ живешь и что ТЫ хочешь.
Это называется говорить с позиции "я", а не "ты"
И ты имеешь на это полное право.
Что может вызывать это чувство? Часть третья: невидимая утрата!
Невидимая утрата — это боль по тому, чего никогда не было, но очень хотелось. И ты даже не сразу понимаешь, что это оно. Ты ж не хоронил человека, не терял кошелек, не разбил тачку. Но сидишь — и внутри ноет, будто ушло что-то важное.
Потому что ушло. Только это не вещь и не человек, а иллюзия. Ожидание, что когда-нибудь тебя признают, поддержат, скажут: «Ты молодец. Мы гордимся». Что семья, пусть и холодная, в один момент скажет: «Мы тебя любим, даже если ты стал другим». Но этого не случилось. И вот ты с кухней за миллион, с дипломом, с жизнью, которую построил сам — а внутри всё ещё хочется одного простого: чтобы обратили внимание, сказали какой ты молодец, что заработал на эту кухню несчастную.
Почему это происходит?
Психика не различает утрату реального и утрату ожидаемого. Если ты 20 лет жил с внутренним диалогом «когда-нибудь они поймут», и это было твоей личной мотивацией. А теперь ты в лоб получил: не поймут. Это дезориентирует и заставляет подвергать сомнению свою собственную мотивацию. А мозг этого очень не любит.
Как это прорабатывать?
И вот тут хрен я дам конкретный совет, или технику. Это максимально глубинная проблема и не зная твоей истории, разруливать ее - как Диане Гурцкой ходить по минному полю. Ана меня в отличие от понараспустившихся инстапсихологов распространяется"не навреди". Но все таки есть вещи, которые можно без проблем сделать для облегчения состояния.
Во-первых — признать. Не отмахиваться. Сесть и сказать себе: я больше не жду, что меня признают. Не потому, что они плохие. А потому, что на мою жизнь это физически никак не влияет.
Чтобы проще было отпустить и принять - самая классная техника во всем КПТ. Напиши письмо. Максимально откровенное, максимально открытое, без стеснений, ведь ты никогда его не отправишь. Выскажи все что накопилось внутри. Перечитай....
А потом — сожги. Не ритуал ради шоу. А внутренний обряд завершения. Это станет точкой.
Дальше — найди, где ты можешь получить то, что не получил там. Иногда это партнёр, друг, терапевт, ты сам. Ты не сможешь переписать прошлое, но ты можешь перестать тащить его как старые тручеля, из которых кокушко торчит, но жалко выбросить, они как тряпка пригодятся же. Не пригодятся.
И наконец — пойми главное: ты не обязан хоронить себя ради того, чтобы сохранить иллюзию, что когда-то они изменятся. Если ты чего-то не получил — это больно. Но если ты это признал и отпустил, то у тебя появляется выбор: не ждать, а создавать. Не заслуживать, а просто быть. И этого у тебя уже никто не отнимет.
Конечно, одним постом не распутать годы вины, ожиданий, сломанных надежд и бесконечных внутренних диалогов. Это глубокая, многослойная работа, и у каждого она будет своя.
Но это не повод всё оставить как есть. Не повод махнуть рукой и сказать: «ну у меня так с детства». Потому что если ты узнаёшь себя в этих описаниях — это уже точка входа. Это значит, внутри что-то откликнулось. А значит, можно двигаться.
Обнял каждого, кто сейчас в этом состоянии и желаю поскорее из него выбраться. Конечно, как дипломированный психолог - крайне советую найти психолога. Конечно, что б я еще мог посоветовать. Но выбирай с умом. Главное в психологе - не сколько дипломов он купил и сколько постов написал на пикабучшечке. И даже не то, насколько он знает Юнга и Фрейда. Главное, чтобы вы могли ему довериться, потому что даже суперпрофи ничего не сделают, если просто не попадут в твой вайб.
А если страшно, или непозволительно дорого (что эти психологи вообще себе позволяют, деньги берут за свою работу, я таких тоже осуждаю, хотя сам такой), или еще чего - можешь подписаться на меня тут, на пикабушке. Я выбрал эту площадку для больших текстовых материалов и разборов постов. Еще я есть на Ютубе и ВК - там видео с разбором классических проблем и просто развлекательный контент в стиле: "нахрена людям лабуба" (кстати вот завтра такой ролик выпускаю) и на телегу тож - там мой личный блог, просто мысли возникающие в голове, какие то интересные современные исследования из мира психологии, и просто новости. Каждому свое, короче. Но лучше, конечно, к психологу. Пишите - помогу ;)
