Психология | Psychology

Трансактный анализ — это метод, который помогает разобраться в причинах наших поступков и реакций, понять, почему мы иногда ведём себя не так, как хотелось бы, и почему возникают конфликты в общении. Разработанный Эриком Берном, он основывается на идее, что в каждом из нас живут три «я»: Родитель, Взрослый и Ребёнок. Эти «я» влияют на то, как мы взаимодействуем с окружающими и воспринимаем мир.

Представьте ситуацию: вы приходите домой после трудного дня, а ваш партнёр начинает с порога высказывать претензии по поводу беспорядка в квартире. В ответ вы вместо спокойного обсуждения начинаете резко отвечать, вспоминая, как в детстве родители ругали вас за разбросанные вещи. Здесь вы перешли в эго-состояние Ребёнка, а ваш партнёр, возможно, действовал из позиции Родителя — с позиции критики и наставлений.

Другой пример: вы собираетесь на важное собеседование и вдруг начинаете сомневаться в своих способностях, вспоминать прошлые неудачи. Внутренний голос говорит: «Ты всё равно не справишься, у тебя ничего не выйдет». Это проявление внутреннего Родителя, которое несёт в себе усвоенные в детстве установки и страхи. Чтобы справиться с этим, нужно переключиться в состояние Взрослого — оценить свои навыки и опыт объективно, без излишних эмоций и самокритики.

В повседневной жизни мы часто переключаемся между этими тремя состояниями, порой даже не замечая этого. Например, когда мы даём советы друзьям, как им жить — это Родитель. Когда спокойно и рационально решаем бытовые вопросы — это Взрослый. А когда капризничаем или обижаемся на мелочи — это Ребёнок.

Родитель:

• включает два основных эго-состояния: «контролирующий» и «заботливый»;

• «контролирующий» родитель — критикует, требует, запрещает, указывает на недостатки и может навязывать строгие правила и мораль;

• «заботливый» родитель — проявляет любовь, доброту и заботу, менее категоричен и склонен к дипломатичности;

• формируется на основе опыта взаимодействия с важными взрослыми в детстве.

Взрослый:

• опирается на реальность и трезво оценивает ситуацию;

• принимает решения, исходя из того, что происходит «здесь и сейчас»;

• способен остановиться, посмотреть на происходящее со стороны и выбрать, как поступить;

• не отгораживается от чувств, но умеет с ними взаимодействовать и принимать взвешенные решения;

• обеспечивает самостоятельное выживание и селективное реагирование на ситуации.

Ребёнок:

• включает три эго-состояния: «адаптивный», «бунтующий» и «свободный»;

• «адаптивный» ребёнок — испытывает страх и подавленность, стремится угодить, боится быть отвергнутым;

• «бунтующий» ребёнок — проявляет протест и злобу, устаёт от контроля и правил, может вести себя вызывающе;

• «свободный» ребёнок — характеризуется творческим мышлением, креативностью, жизнерадостностью и спонтанностью;

• отражает эмоции, желания и реакции, знакомые с детства.

Понимание этих состояний помогает лучше разобраться в себе и наладить общение с окружающими. Если вы осознаёте, что ваш собеседник сейчас находится в состоянии Ребёнка и потому остро реагирует на критику, вы можете смягчить тон и подойти к разговору более бережно. Если же вы сами чувствуете, что начинаете действовать импульсивно и эмоционально, можно постараться «переключиться» в состояние Взрослого и взглянуть на ситуацию более рационально.

Трансактный анализ также помогает выявлять скрытые мотивы в общении. Например, ваш коллега постоянно перебивает вас на совещаниях. На первый взгляд, это может показаться просто невежливостью. Но, анализируя трансакции, вы можете понять, что это проявление борьбы за лидерство или попытка защитить свои интересы — и тогда сможете подобрать более эффективный способ взаимодействия.

Как пользоваться на практике трансактным анализом: простые и доступные техники

1. Наблюдение за собой. Постарайтесь замечать, в каком эго-состоянии вы находитесь в разных ситуациях. Задавайте себе вопросы: «Как я реагирую? Это реакция Взрослого, Родителя или Ребёнка?» Это поможет лучше понять свои эмоции и поведение.

2. Анализ общения. В ходе разговора старайтесь определить, из какой позиции говорит ваш собеседник — Родитель, Взрослый или Ребёнок. Это поможет предугадать его реакции и подобрать наиболее подходящий тон и стиль общения.

3. Переключение эго-состояний. Если вы чувствуете, что ваша реакция слишком эмоциональна или, наоборот, слишком строга, попробуйте «переключиться» в другое эго-состояние. Например, если вы остро реагируете на критику (Ребёнок), постарайтесь взглянуть на ситуацию с позиции Взрослого: оцените, есть ли в критике рациональное зерно, как можно решить проблему.

4. Поиск конструктивных решений. Вместо того чтобы реагировать автоматически, постарайтесь анализировать ситуацию и выбирать наиболее рациональный способ взаимодействия. Например, если собеседник находится в состоянии Ребёнка и обижен, не стоит отвечать ему с позиции Родителя (критикой), лучше попытаться успокоить и поддержать — это может быстрее разрешить конфликт.

5. Работа с внутренними диалогами. Обратите внимание на свои внутренние монологи: часто они отражают усвоенные в детстве установки (голос внутреннего Родителя). Если вы замечаете, что внутренний диалог носит негативный или саморазрушающий характер, попробуйте переформулировать его с позиции Взрослого: более спокойно и реалистично.

Таким образом, трансактный анализ даёт инструменты для лучшего понимания себя и других, помогает наладить коммуникацию и решать конфликты. Освоив его основные принципы, вы сможете более осознанно подходить к общению, избегать ненужных споров и строить более гармоничные отношения с окружающими.

Бывало у вас такое состояние? Вроде бы дел полно, цели ясны, но внутри включается такой мощный тормоз, что проще смотреть в потолок, чем сделать хоть что-то. Если знакомо, вы не один такой. Обычно мы называем это ленью и начинаем себя корить. Но часто дело не в лени. Лень - это когда не хочется делать что-то конкретное, но в целом энергии достаточно. А здесь другое. Чувство, будто ваш внутренний радар кричит: «Стой! Тупая суета ни к чему не приведёт!».

Чаще всего это признак, что старые, проверенные методы перестали работать. Вы делаете всё как раньше, через «надо» и «должен», но результат уже не радует. Не приносит ни денег, ни удовлетворения - одна пустота и раздражение. И вы застреваете в этом состоянии: и делать не можете, и не делать тоже.

Что же делать, когда нет сил?

Самый частый совет «возьми себя в руки!» не работает. От него только хуже. Чем сильнее давите на себя, тем глубже погружаетесь в это болото. Попробуйте другой путь, не через силу, а через понимание:

1. Признайте, что вы просто выгорели.

Вслух. Серьёзно. Не делайте вид, что всё в порядке. Всё не в порядке, и это нормально.

2. Дайте себе разрешение НЕ делать то, что вызывает тошноту.

Хотя бы на день. Не можете работать - не работайте. Не можете писать отчёт - не пишите. Да, будут последствия, но один день погоды не сделает. А ваша психика скажет вам спасибо.

3. Сделайте что-то простое, что приносит кайф.

Не «полезное», а именно приятное. Глупую серию ситкома, прогулку без цели, любимое блюдо. Не для галочки, а для себя.

4. Когда появится хоть капля энергии ищите новые пути.

Старые схемы не работают? Значит, нужны новые. Не знаете, как быть? Может, посмотреть урок на ютубе? Не можете навести порядок в делах? Может, начать с одного ящика стола?

Ваша прокрастинация - это не приговор. Это знак, что вы переросли старые методы и ваш мозг ищет новые, более эффективные пути. Не боритесь с собой прислушайтесь к себе. Часто именно в эти моменты «ничегонеделания» рождаются самые правильные решения.

А как вы справляетесь с таким состоянием? Может, есть свои лайфхаки? Делитесь в комментах, может, ваш совет кому-то поможет.